Вчера вот сидели и что-то вспоминали, кто нравился в школе, универе...
И я как задумалась об этом, аж страшно стало. И по тому я сохла, и по этому... Только ни к чему хорошему это не привело...
Вот вспоминается школа... Ну не первый, конечно, класс... Это уж совсем смешно.
А вот класс 7-8. Мне так нравился мальчик из класса на год старше. Мы часто общались на всяких концертах, капустниках. Он был тогда для меня высокий, красивый, общительный... С хорошо подвешенным языком. Я просто умирала.
Потом, когда он стал мне в 9 классе до лампочки, он пытался вроде что-то проявить, но так и заглох...
Боже, когда я вижу его сейчас, испытываю чувство неприязни... Причём стойкой!!! Такой он стал мерзкий... И даже на внешность... Ужас! Как всё меняется в этом мире.
Потом я увидела сына классной на фотке... Вспомнила его вживую... НАслушалась рассказов... И выдумала себе идеал.
Сохла (в буквальном смысле - даже вес не набирала!!!) почти 3 года... Он за это время успел жениться. ДА и вообще, он меня видел всего несколько раз, был старше на 10 лет, и ещё и сантиметров на 10 ниже... КАРАУЛ! Ко всему прочему это совсем не мой тип- блондин с голубыми глазами... Куда смотрела? По кому убивалась?!? Кошмарики! Недавно увидела его, так сострахнулась.
А сколько было слёз (особенно после его свадьбы), стихов, мечтаний. ДУРДОМ по мне плачет, знаю...
Потом был 1 курс универа... Я забила на сына классной (только забила - он развёлся... Смешно)... И в поле зрения попал не мальчик, а просто звезда! И симпатичный (слава Богу, хоть в этом я и сейчас уверена:)), и умненький, и приятный в общении. Тактичный (даже чересчур). Рыцарь... (Ну как вы догадались эти сплошные достоинства виделись мне только тогда, сейчас я знаю и негатив... Ой как хорошо знаю)
Были стихи (но не вслух), и общение, и анонимные звонки домой и беседы через платок - чтобы голос не был узнан. Сколько только глупостей не было совершено... В конце концов анонимность раскрылась. Правда, наши беседы помогли нам лучше узнать друг друга. Мы стали друзьями... Но он был со мной честен - причём всегда. Я любила молча, саморазрушительно. Было трудно, потому что я человек очень ревнивый (ещё один мой недостаток)...
А каким ударом стал его отъезд за границу!!! на учёбу... Просто ниже пояса. В день, когда он уезжал, а мы ещё не встретились накануне, чтобы проститься, я не могла вообще ни о чём думать... Просто сидела, писала лекцию, а слёзы градом!!! НЕ могла остановиться, хотя на меня тогда это не было похоже... Вообще никто не видел до этого в универе, чтобы я плакала...
Столько нервов.. А зачем?
Прошло ещё чуть менее года и я поняла, что этот человек нужен мне только как хороший друг, каковым он стал. Что если я сейчас пойду на абордаж (была такая возможность), то потеряю друга, а этого бы мне не хотелось. И с осознанием этой мысли, стало легко. Я словно освободилась от тяжелой болезни! Глубоко вздохнула и посмотрела на окружающий мир иными глазами.
Мне сейчас кажется, что всё, что я испытывала, было не со мной. Так далека я теперешняя от тех чувств, надежд, желаний.
Неужели так всегда происходит?!?
Наверное, это потому, что то была вовсе не любовь... Или так и должно быть всегда?
Сейчас я одна - и в мыслях, и в реале...
И самое гнетущее - отсутствие перспективы. Я не вижу никого рядом, с кем хотелось бы быть, о ком мечталось бы... Ну или почти никого... Кого вижу, лучше не видеть... Я свободна... Но только сейчас это совсем не радует... А опустошает.