надо что-то желать!!!
а не сидеть и пялиться в экран...
полезное занятие надо найти... типа книгу почитать!!!...
а деградация меня тоже по-моейму обходить не собирается...

а еще у меня мысль есть такая...
набить кому-нить морду за то, что сперли мой дневник!!!...
у меня в нем такие фотки классные были...
А-А-А!

Курить бросаю...
постепенно...
трудно...
НО Я ПРОБЬЮСь на путь истинный... хе-х...

сегодня я приперла мой личный реальный дневник в этот долбанный центр обучения....
БЛяДЬ...
и у меня его украли!!!
я его положила на стол, а сама забыла о нем и сидела с кем-то разговаривала... ну и вот он результат моей расхлябанности!!!!
увели...
и вот сидит сейчас какая-нибуть мразотная или мразотный и читает мой дневник...

особенно последние записи... :)... если б мне такое в руки попалось я бы пока читала от смеха просто упала!!!
там ужас, а не дневник!!!!
все мои шибанутые мысли по поводу окружающих...
то, что я хочу сделать... а это не есть ночью... похудеть на 2 кг...
и тд и тп...
и что меня все запарили...
ужаааас!!!!
а если еще знакомый какой-нить ... ооо...
теперь обо мне будет этот засланец знать все....

НЕНАВИЖУ ВОРОВ!!!!!!

мой личный дневник...
вот это я тупая все-таки!!!!

дело в томб чтоя веду еще один личный дневник... в реале...
и сегодня я его приперла в центр обучения... и положила на стол... сама сидела разговаривала с кем-то... и про него совсем забыла... и уже по дороге домой я вспомнила, что сегодня в сумке у меня был мой дневник!!...
я расстроилась... вернулась обратно... его там не оказалось...

а теперь сижу и думаю, что сейчас какая-то тварь сидит и читает все то, что со мной происходила... все мои мысли... желания...
БЛЯДСТВО!

Я так хочу спать!!!
вот пойду сейчас почитаю...
француаза Саган... Сигнал к капитуляции...

а вернусь вечерком...

сегодня гуляла с одним другом... смеялоась до умопомрачения!!!
честно!!! с ним так просто и весело...

люблю так!

цалую, обнимаю...
и... ЛЮБЛЮ>>>

а то я вчера хотела выпить, но мне не дали... сказали, что потом хотется его постоянно будет...
типа лицензионного наркотика?
Эт правда?
а то я последнее время так устаю...
по утрам вообще... труба со мной творится!
А днем валюсь с ног... а если нет возможномсти, то только и думаю, где бы мне прилечь, присесть... отдохнуть...ну или просто помолчать...
старею????

вот привыкла я думать, а не говорить...
и теперь мучаюсь!
просил меня мой уже бывший парень объяснить почему я так поступаю с ним...
а я не смогла...
вот не могу и всё!
это болезнь? ...
мне легче что-то написать, чем сказать... хотя раньше все было совсем наоборот!

да, кста... ему я ответила... письмом... )

да, такая же фигня и из-за СМСсок...
эхх...
ента модернизация ни чему хорошему не приведеть!!!.... (моя бабушка так говрит)... прикольно...

вот уменя последние дни аппатично-аппозиционное состояние... грустно ... нет..
радостно... тааак... неочень....

да, это депресняк... опять... ну что ж с ним делать?...

как-то странно... может я исписалась?

Все это как-то относительно!!! Любовь особенно.. не знаю почему, но меня это всё разочаровывать начиниаеть... и что я(?), собственно, сама виновата...!...
Любовь для меня игрушка...
Секс вообще не стоит обсуждений... иногда ОН меня прямо-таки вообще не интересуеть...
дружбааа... Вот я и до тебя добролась... ну ты, конечно, особенная...
тв еще и бываешь двуличная... ненастоящая... да впрочем как и любовь...
искуственная...
а жаль...
хотя чего жаль? Каждый оепит это все так, как это видит... так, как оно в его представлении...
так что у кого что... у меня иногда есть за что покраснеть...
PS
не всегда... иногда всё это действительно стоит того, чтобы быть... быть в моей жизни, да и в любой другой... тоже...

такие провинции, как моя родная отличаются очень чистым и приятным воздухом...
вот, например, в Питере я задыхалась... особенно летом... эта сумасшедшая влажность... и погода там непонятная... утром дождь... днем солнце... к вечеру опять ливень... а к полуночи как будто целый день жара стояла...

ну ладно... я не об этом...

я о том, что у нас тут тихо... чистый воздух... и... старшно грязные улицы...
бесит...
а вообще... где не идешь - птички поют... правда скучновато... раньше вообще труба была, сейчас уже не так всё запущенно... хоть есть куда сходить...
вот только я так по театрам нашей северной столицы скучаю... все-таки клубы клубами, а театр ... другое... так приятно иной раз просто пойти и посмотреть тот же балет...
ну ладно я и не об этом тоже...

я о том, что в ГОРОД наш пришла весна!!!!!!
и я так рада ее встретить...
настроение, надеюсь, она мне тоже принесет... хорошее...
вот в прошлом году уже в конце февраля у нас так тепло было... и пахло... так приятно... эээх...
а щас... до сих пор под окном глыба снега лежит... все никак не растает...
опять я не о том...

просто хочу сказать, что так радостно наблюдать за пробуждением... за тем, как просыпается природа... все тает... к крыш капает растаевший снег...
на дорогох лужи по колено... а на голову может случайно рухнуть парочка сосулек...
птицы поют.... да так, как будто первый раз... (напомнило мне ''ПОющие в терновнике''... хорошая книга... )

больше не могу сказать... это всё надо увидеть, услышать.. и... просто почувствовать...

ПОСМОТРИТЕ ПО СТОРОНАМ... вдруг и к вам она уже пришла...

не знаю, но думаю, что мне надо отдохнуть от всех!
когда люди надоедают.. этот шум... пустые разговоры... неестесственный смех... лицемерные отношение...

похожу в бассеин.. там вечером никого нет...
почитаю интересные книги...
а люди подождут...
а те, кто мне никогда не надоест все равно будут фигурировать в моей жизни, даже в пассивной...

Как-то запарила меня эта суета...
депресняк... вот он меня заел... я прямо-таки ухожу в себя... опяяяять...
о нет...
вытащите меня отсюда... не хочу опять грузиться на всем этом... хочу улыбаться ни о чем...
и думать о том, что веселит и радует, а не о томб что грузит и надоедает, но все-таки не уходит...
ЩЩааас... спою чтоли... нееет... не поможет, да еще и соседи в трансе будут...
ЩЩЩас... станцую... нееет... устала я.... бассеин... курсы.... дома... уборка вся херня...
ну тогда я просто буду тихонечко сидеть и читать дневники... только позитив несущие, а не теб которые похожи на мой...
:)
да лана... все буду читать...
вот только пойду посудку за гостями помою... и...
эээххх....
вот кто мой кумир.. МАсяняяя... :)
смотрю на нее и думаю... такое создание прикольное...
гыы...
ржет, как конь... и всегда без повода...
особенно мне нравится..''Где моя...этааа...палка...ну...для зубов... блинн... ааа..... и топор пойдет... гыгыы...''

это не первый раз...
хочу бросить хотя бы на некоторое время... походить в бассеин...
я и сама знаю, что когда не куришь... лучше себя чувствуешь...
БУДУ СТАРАТЬСЯ!!!
ОБЕЩАЮ>>>
депресняк обеспечен....

Артем уезжая создал мне кучу прблем...
1. Натравил всяких уродов на ЖЕню...
2. Настроил против меня много людей... злых.....
3. Разругались с ним... я на него за все это кричала...
Я ему сказала, что больше он может даже не надеяться на дружбу... элементарное общение..... пошел он...
4. Разозлил меня... испортил и без того подпорченное настроние...
5. Люди всегда так жестоки...
всё так плохо... так обидно ощущать чью-то ненависть...

Смотрю иной раз по сторонам... и думаю... это все происходит со мной именно со мной... и ни с кем другим...
больше это не повторится...

мои белые зубы портятся от сигарет...
кожа потихоньку, пока еще незаметно, тоже...
горло часто болит( на морозе иногда покурю)...
легкие... сердце...
Все эти смолы...
никак не могу бросить... год назад бросала на четыре месяца...
и опять... теперь вообще не могу без сигарет...

ЧТО МНЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ?...

PS рада каждому совету...
помогитееее.... плиииз...

буду очень признательна...

Всё это помогает людям... успокоиться вчастности...
Вот иногда сидишь, смотришь на огонь... так красиво... эти языки... такие горячие... импульсивные...
Задумываешься и забываешься...
А если сесть на берегу моря... или просто около какой-нибудь реки, озера - не важно...
Эти звуки... Так спокойно становится... Уходишь от суеты...
А иногда достаточно послушать ветер... пенее ветра завораживает... особенно прияно засыпать под такие звуки...
А после прогулки по лесу, парку, аллейке... ты умиротворяешься...
наблюдаешь за прохожими... слушаешь шорох листьев... или просто треск веточек...

А иногда чтобы успокоится достаточно просто сесть за комп... написать все свои мысли... самые сокровенные...''выговорится''... чтобы ничего не осталось грузом на душе...

Пошла поплавала... в темноте... одна... ( в санатории)...
пришла домой... так хорошо...

Артем, наверное, уже уехал... Его взгляд... такой грустный... с истерикой в глубине..
аааа... как мне его жаль...
НУ ПОЧЕМУ Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ??
почему так несправедливо.. я старалась... честно... переубеждала себя...
НЕТ... не люблю его и всё...

Хватит...
PS так плохо... так плохо...

и моя жизнь изменится...
я даже знаю, что мне сделать, чтобы она изменилась в лучшую сторону...
ВСЁ хорошо...

а еще меня поражает то,что мысли... умные мысли... всегда приходят именно тогда, когда их некуда записать...
ну ничего я вечерком ( в часов 11 ) зайду и буду рассуждать и рассказывать...