Если вам нужно сравнить курсы электронных валют, различных обменных пунктов тогда кликайте:

 

Про милицию.

Прошу честных сотрудников милиции и ГИБДД не обижаться, это не про Вас. И это всего лишь анекдоты.

- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.

После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф.

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.

В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
— Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й мент:
— Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
2-ой мент выходя из кустов:
— Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! ААААААААААЙ!!!

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!

В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.

Звонок в дверь...посреди ночи...
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!

«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер.