Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.


Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.


- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”[moreюмор]

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

**********************************************************************************

А вот если у вас намечается такой сщастливый день как свадьба, тогда понадобится свадебная фотосъемка в Санкт-Петербурге.
 

Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей.

И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.

Хватает пса за уши тот, кто проходя мимо, вмешивается в чужую ссору.

Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются.

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

У меня мальчик:)

********************************************************************************************

А дял тех кто не равнодушен к всемирно-популярной игре, тогда можно приобрести  футболки nba.
 

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

Из мужских форумов о Женщинах :)
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

Астма : Пейте пинту холодной водой каждое утро, и сразу после этого окатывайте голову холодной водой и принимайте холодные ванны.

Детский рахит : Окунайте ребенка в холодную воду каждое утро.

Для предотвращения инсульта : Принимайте холодную ванну и пейте только холодную воду.

Болотная лихорадка : Принимайте холодную ванну.

Рак груди : Принимайте холодную ванну. Это многих исцелило. Это вылечило миссис Бейтс, Лестершир, от рака груди, чахотки, пояснично-крестцового радикулита и ревматизма, которыми она страдала почти двадцать лет.
NB Вообще, холодные купания могут вылечить любую болезнь. Пейте холодную воду, чтобы не допустить рецидивов.

Истерические колики : г-жа Ватт с помощью холодной ванны двадцать два раза в месяц, полностью излечилась от истерических колик и судорог, постоянного потения и рвоты, блуждающих болей в конечностях и голове и полной потери аппетита.

Чахотка : Холодные купания излечили множество больных

Судороги : Принимайте холодную ванну.

**********************************************************

Устали монотонно читать блоги, тогда сделайте паузу и прочитайте смешные анекдоты, а потом опять ридьте блоги.

Вот как люди борятся с казино и прочими игровыми заведениями - http://krispotupchik.livejournal.com/152407.html.

Хотите посетить столицу России и не хотите житиь в гостинице, тогда Квартиры посуточно в Москве это то что доктор прописал.

«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.


Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.


- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

И так серия публикаций - Где же можно отдохнуть? Самые экзотические места Вот описание Гоа:

Общие сведения

Гоа — самый маленький из 28 индийских штатов. Его площадь — 3702 км², протяженность с юга на север чуть больше 100 километров,

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

В узком смысле фитнес — это оздоровительная методика, позволяющая изменить формы тела и его вес и надолго закрепить достигнутый результат. Она включает в себя физические тренировки в сочетании с правильно подобранной диетой. И упражнения, и диета в фитнесе подбираются индивидуально — в зависимости от противопоказаний, возраста, состояния здоровья, строения и особенностей фигуры.

Существует также ряд соревновательных спортивных дисциплин (фитнес, атлетический фитнес, боди-фитнес и т.д.) имеющих общее название фитнес и являющихся разновидностями (категориями) соревновательного бодибилдинга.

Чтобы занятся фитнесом, конечно же не обязательно ходить в какие-то фитнес клубы и тренажёрные залы. Но тут же опять проблема - дома практически ни кто не сможет себя заставить заниматься физическими упражнениями. Так же в фитнес клубе тренер сможет подобрать упраженния специально для вас и вы добьётесь успеха гораздо быстрее, чем в домашних условиях.

Вот многие рекомендуют посещать фитнес в Отрадном. Это один из наилучших и многокомплексных клубов в Москве.

Я вот сейчас подбираю себе второй телефон. Дело в том, что у меня уже есть один телефон, но СИМ-карточки две и приходится их всегда переставлять. Но телефон не может так больше работать. Уже начинает капризничать: сам по себе отключается, крышка, которая придерживает батарею отпадает. В общем я решился на второй телефон.

Но мне не нужен дорогой и со всякими там наваротами. Наверное у меня уже прошло то время, когда на телефоне рассматривают картинки, скидывают друг другу видео. Нет мне нужен недорогой и главное, чтоб звонил. Вот обратил внимание на samsung e1080 цена 24$, все основные функции в наличии. В общем необходимо брать.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

Сейчас жена сидит в декрете и делать конечно же не чего. Вот я и предложил ей занять время и потренироваться в качестве фоторедактора в фотошопе. Да долго я смеялся и плакал, как она с упрямством делала сказочную невесту с нашей свадебной фотографии. Кое-что получилось, но это же не то. Если занялся делом, то необходимо браться не с верхушки, а с самых низов. Вот я захотел ей найти какой-то самоучитель. Но одни написаны не для начинающих пользователей, а другие описываюточень много, что аж у меня голова пухнет. В общем остановилась она на фотошоп онлайн. То есть прямо на сайте можно смотреть примеры и выполнять у себя на компьтере.

Кто хочет быть фоторедактором поробуйте.

Сейчас прошли новогодние праздники и многие люди поняли, что подарки дарить это не лёгкое искуство. Ну конечно, если этот подарок делается незначительному человеку в вашей жизни, то можно отмазаться и любыми безделушками. Но и дорогой подарок близкому человеку может не принести радости, ведь подарок, должен ещё и быть со смыслом, а главное с душой. Так же не маловажным фактом в подарке есть то, что он должен напоминать человеку о вас. А какие из подарков долговечнее всего? Я считаю что это картины. Но опять же не просто картинки, которые печатают на ксероксе и вшивают в красивую рамку. Нет! Картина должна быть ручной работы и оригинальной.

Смысл, который вы хотите передать в подарке может быть заложен именнов изображении на ней. То есть подарка лучше непридумать. Сейчас очень красивы и популярны картины вышитые бисером или крестиком. Так же можно приобрести вышитый портрет, того, кому вы хотите её подарить.

 MMORPG или ММОРПГ - это многопользовательская ролевая онлайн-игра. Сейчас очень сильно набирают популярность игры этого жанра. В основном этот жанр предпологает сценарий в стиле фентези, от чего интересен и красочен. Суть в том, что множество людей со всей планеты, сидя за своими компами упраляют сказочными героями в виртуальном мире. Они ведут борьбу за господство в этом мирке с помощью прокачки (усовершенствованием) своего персонажа - героя. А опыта он набарая завоёвывая артефакты, то есть уничтожая конкурентов или обменивая на ненужные себе. 

Так же есть возможность сколотить клан (группировку) и выступать под одним флагом и всей мощью поглащать другие кланы. В общем если есть чуть свободного времени дома или на работе, то стоит попробовать.

Сейчас вот набирает обороты и популярность игра "Зов дракона". Но пока лишь есть возможность поиграть и протестировать закрытое бета на сайте http://zovdrakona.ru/.