Ещё один забавный текст. Автор - Слава Сэ. Захотите повеселиться, поищите его рассказы. Желаю удовольствия от прочтения! :)

Женщин не интересует устройство противотанковой пушки. Зато интересует, как правильно бросать мужчин. Наконец-то идеалы Гринписа распространились и на нас. Читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:

а) медленно, долго целуя на прощание;

б) быстро, с ноги, сапогом в точку Ы, упреждая любые «почему».

Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы — отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.

Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать! Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. Да и за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться.

Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.

Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. «Приручила — отвечай!» — крикнет он, тряся «Маленьким принцем», этим знаменем унылых идиотов.

Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. «Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!» Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.

Он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ. С этой минуты она не просто дура, а дрянь и ведьма. О такой женщине он всю жизнь и мечтал. В ответ он наймет проститутку за двойную плату.

Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики.

Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Он ужасно обстоятельный, когда не надо.

Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Юрочку, своего предыдущего.

— Если бы я не бросила Юрочку, как бы я ушла к тебе? — спросила она. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.

Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.

Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.

Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.

Глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.

Если кому-то до сих пор интересно — медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?

Порции еды и секса сокращаете. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. Чтоб он видел и не волновался, все идет по плану.

Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан — и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. «Прощай. Суп на нижней полке».

Минус этого способа — настроение может измениться, а место займут. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. Но в глазах дяди просто хлопнула дверью.

Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.

Пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.

Каждый второй брак распадается. В условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. Мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. Если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. Или, если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками.

Остальное мужикам не важно. Наши маркеры брака — диван, секс, еда — вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. Тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.

Мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Три четверти разводов — их инициатива. Вот типичные причины:

Я не лошадь.

Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.

Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.

Лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить.

21 год не может прибить картину.

Не чешет спинку.

Кто это вообще?

Заставить мужчину сбежать трудно, но можно. Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. В воспитательных целях. Чтоб боялся. Мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. Из вредности и храбрости. Для усиления эффекта, отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?

Рассказ Александра Гутина.

 

Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?

Я вам сейчас скажу о чем.

Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.

— Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!

— Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.

— Зе востуцех, он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не дури делай мне больную голову.

Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего. Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.

В углу стоит швейная машинка «Зингер». Это замечательная штука. У машинки есть педаль, которую можно нажимать, и тогда коричневый кожаный ремень начинает крутить металлическое колесо. Но нажимать на педаль мне нельзя. Это, пожалуй, единственное, за что таки можно отхватить подзатыльник от дедушки Зелика, который в данный момент застегивает подтяжки и собирается идти играть в домино с дядей Борей Лифшицем и Васей Колюжным.

А я ем суп. Суп, вы не подумайте, очень вкусный, но я действительно поел дома и абсолютно не голоден.

Хорошо Моте Могилевскому, он такой человек, что может съесть не только суп, но и кастрюлю, этот Мотя.

Он живет в нашем доме вместе с мамой Брохой Пейсаховной и ему уже двадцать пять лет. Многие говорят, что Мотя дурак, с одной стороны это так. А кто-то говорит, что Мотя не так уж и прост. И я вам говорю, что это тоже так.

К примеру, в пятницу Броха Пейсаховна ходит на рынок и всегда берет с собой Мотю. На прошлой неделе она купила два десятка яиц и дала нести Моте. Этот Мотя и нес. Набрав полные руки яиц он шел за Брохой Пейсаховной, он шел за ней и как всегда хотел кушать.

— Мама, ну скоро вы? Купите уже скорее помидору и огурчики и пошлите домой, я уже голодный и болею.

— Дама, почем лук? — спрашивает Броха Пейсаховна у торговки в шерстяном платке на голове.

— Цыбуля по двенадцать,— отвечает торговка.

— Что такое? Какое по двенадцать? Да по двенадцать я могу купить себе графскую усадьбу со швейцаром и ночной вазой! Да вы хоть себе думайте, когда считаете людей за больных на голову!

— Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка и зевает.

— Вы только посмотрите на ваш лук! Это же не лук, а одно волнение! Он маленький и не лузгается шкуркой!- Броха Пейсаховна пытается отодрать кусочек кожуры, но она, к несчастью, хорошо отходит.

— Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка и забирает у Брохи Пейсаховны луковицу.

— Эта дама вытрепает мне все последние нервы, это не работник торговли, а какой-то гомельский налетчик, —вздыхает та. — Мотя, ну дай уже скорее кошелек, я буду брать этот прошлогодний лук за дорого, пусть она подавится.

Мотя, забыв, что в руках у него два десятка яиц, лезет в карман за кошельком. Яйца падают из рук Моти и весело бьются о землю, превращаясь в склизкую массу.

Так вот, Мотя очень любит кушать. Пожалуй, он ничего в жизни так не любит, как кушать. Мотина мама никогда не посылает его за хлебом в магазин, потому что Мотя если что-то и принесет домой, то это уже не хлеб, а половина горбушки.

Мотя никогда не объедается, он может съесть кастрюлю не разлитого холодца, поэтому Броха Пейсаховна никогда не отходит от кухни, когда его варит.

Но однажды Мотя таки почти объелся.

Случилось это прошлым летом, тогда Аркаша Серпик и лысый Паша Мазай поспорили с Мотей, что тот не съест большую кастрюлю манной каши.

Мотя хмыкнул и сказал:

— Аркаша Серпик, лысый Паша, вы имеете дело с профессионалом, мне жаль за вас и за ту бутылку настоящего французского коньяку, который вы мне прямо сейчас хотите проиграть. Идите варите свою манную кашу, я буду ждать вас тут, прямо во дворе, чтобы при свидетелях и судьях вы поняли, что не с тем связались.

После чего Мотя сел на лавочку и стал кушать куриную ножку, которую вынул из внутреннего кармана пиджака.

Аркаша Серпик и лысый Паша пошли варить целую кастрюлю манной каши, а слышавшая разговор Зина Хаскина стала рассказывать о пари всем по очень большому секрету.

— Ты только никому не говори- именно так заканчивала передачу информации Зина Хаскина и шла нести благую весть дальше.

Таким образом, когда каша была готова, во дворе дома на Зеленой собралось скорее очень много зрителей, чем не очень много.

Мотя поставил кастрюлю перед собой. Кастрюля была довольно большая, при желании уместившейся в ней манной кашей можно было накормить пару начальных классов средней школы номер два имени товарища Серго Орджоникидзе, той самой, что находится через два дома, тоже по Зеленой.

— Мне нужен реквизит, — сказал Мотя. — Мне нужен графин свежей воды и все.

Графин принесли, Мотя взялся за ложку и начал кушать манную кашу.

Первую четверть кастрюли Мотя кушал хорошо. Он улыбался, хвалил кашу и аппетитно отрыгыивал. Изредка Мотя запивал водой прямо из графина. Через какое-то время Мотя немного замедлил темп, но все равно был довольно бодр и оптимистичен.

Но чем больше Мотя кушал кашу, тем менее задорным он становился и тем больше ставок от зрителей перетекало в сторону того, что «Мотя таки не съест».

— Расстегните мне штаны- сказал Мотя и откинулся на спинку скамейки.

Аркаша Серпик и лысый Паша переглянулись, но просьбу выполнили.

Мотя теперь кушал с расстегнутыми штанами из неприлично вывернутой ширинки которой виднелись сатиновые трусы в желтый горошек.

— Оттяните мне трусы, — опять сказал Мотя.

Аркаша Серпик и лысый Паша переглянулись и оттягивать мотины трусы отказались.

Отказались это делать и все остальные, ссылаясь на то,ч то Мотя мухлюет и не надо тут рассказывать майсы и крутить левые гешефты, или кушай, Мотя, кашу или иди в продмаг за коньяком.

Мотя вздохнул и продолжал кушать.

Когда в кастрюле оставалось совсем немного каши, было видно, что Моте не хорошо. Мотя стал бледен, тяжело дышал и вообще выглядел чуть лучше, чем его собственный дедушка, который давно лежит на еврейском кладбище имени Первого Мая. Когда последняя ложка каши исчезла в его рту, Мотя откинулся на скамейке, закрыл глаза и больше не шевелился.

— Вэйз мир! Моте плохо! Моте нехорошо! Надо бежать за доктором Шварцем! — закричали сразу с разных сторон.

Доктор Шварц выслушал Аркашу Серпика и лысого Пашу, посмотрел на них через толстые линзы очков и спросил:

— И што ел Мотя?

— Мотя ел кашу.

— И какую кашу ел Мотя?

— Мотя ел манную кашу.

— Ну, так от манной каши еще никто не умирал. Идите, передайте Моте, что Мотя будет жив.

— Так он скушал много каши, этот Мотя.

— И сколько он мог скушать каши? Я вас умоляю.

— Кастрюльку каши мог скушать Мотя.

И Аркаша Серпик показал на пустую кастрюлю, которую все это время держал в руках лысый Паша.

— И что вот эту кастрюльку кушал Мотя?

— Вот эту кастрюльку скушал Мотя.

— Так Мотя может умереть от такой кастрюльки.

— Ну, так мы за вами пришли доктор Шварц, чтобы Мотя перестал умирать, и стал живой.

Промывание желудка Моте доктор Шварц сделал прямо во дворе, попросив отнести пострадавшего в кусты за гаражи.

Когда белый, как простыни мадам Гольдберг, Мотя на четвереньках выполз из-за гаражей, публика встречала его аплодисментами.

— Мотя, мы так за тебя боялись, что ты даже себе не думаешь как, — сказал лысый Паша.

— Мотя, ты так всех напугал, ты чуть не сделал нам инфаркт, чтоб ты был здоров, Мотя, — сказал Аркаша Серпик.

— Мотя, ахи эздерен копф, Мотя, — смахнула слезу Зина Хаскина.

— Где моя бутылка коньяка? — спросил Мотя. — И купите к ней что-нибудь покушать.

 

Знаете о чем мечтает еврейская бабушка? Я вам сейчас скажу о чем. Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Только почему-то все когда-нибудь кончается. И суп в кастрюле, и дети становятся взрослыми, и наши милые, любимые, добрые бабушки когда-нибудь умирают. А мы остаемся, чтобы сказать своим внукам:

— Майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, я дам тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!

 

Александр Гутин ©

Я тут Маяковскому позавидовала. Все знают, что он великий поэт и к тому же придумал много слов, например, "испавлиниться", "серпастый" и "молоткастый".

А у меня тоже есть любимое слово собственного сочинения: "кабачковать". Ну или "играть в кабачок на грядке". Это прекрасное, но крайне редкое состояние, когда вся срочная и обязательная работа сделана, можно упасть на диван и просто изображать овощ. Кабачковать, одним словом.

Так вот, желаю вам в эти суматошные предпраздничные дни выбрать хотя бы минуток несколько для кабачкования! :))))

Нотка вдруг прислала мне ссылку: http://a.kras.cc/2015/05/blog-post_858.html. На, мол, почитай, филолог! Я прочла и обомлела... Вот о чём надо было ученикам-то говорить, но кто бы самой тогда рассказал, глаза раскрыл, надоумил! А впрочем, читайте сами.

Продолжение

Поняла, что поступила недальновидно, опубликовав текст стихотворения без анализа, без хотя бы нескольких слов о нём. Теперь некоторые считают поэта странным. :):):) Поэтому реабилитируюсь. :)

Первое. Когда у нас есть поэтический текст, следует разграничивать личность поэта - с его биографией, с его детьми, домами, долгами, жёнами бывшими и настоящими, с его творчеством - и лирического героя произведений этого же (или другого) поэта. Это не Макаров, а его лирический герой рассуждает рассуждения в этом тексте, который я для удобства ещё раз привожу ниже. :)

Второе. Этот текст глубок и ироничен одновременно. Ирония лежит на поверхности, её легко выхватить и улыбнуться. Это и упоминание смерти от консервов, которые, по-моему, уже давно не выпускаются, и постановка в один ряд гибели Солнца и герани, и, на первый взгляд, такая яркая декларация любви к себе. Но только на первый взгляд. Из этого плавно вытекает третье.

На самом деле, это стихотворение - большой жизненный урок. В жизни каждого из нас есть человек, который всегда рядом. Всегда. И всегда будет рядом. Никогда не предаст, никогда не разлюбит, всегда будет защищать, всегда поддержит, всегда будет любить. Этот человек у каждого должен быть номером один в жизни. Но редко кто осознаёт, что это - он сам. У каждого - он сам. Мамы часто ставят в центр своей жизни детей, влюблённый - своих партнёров, но в центре жизни у каждого на самом деле он сам. Стихотворение как раз об этом. Если точку самой большой ценности, мерила мира расположить вовне, в ребёнке, в супруге, в том, кто пока не встретился вовсе, то можно и умереть от такой любви. Гораздо здоровее осознать и принять собственную ценность, свою уникальность, неповторимость.

Но не зацикливаться на этом. :) Немного самоиронии - и вы в порядке. Как в порядке лирический герой этого стихотворения Андрея Макарова. :)

               ***

Он чистит чёрные ботинки

Колючей щёткой поутру.

И, глядя на его ужимки,

Я понимаю, что умру.

 

Но не от бомбы террориста,

И не от вируса в крови,

И не от "Завтрака туриста" -

Я умираю от любви.

 

Но мне не страшен мрак могилы.

Я муки радостно стерплю.

Лишь прошепчу: "Макаров, милый,

Мой ангел, я тебя люблю!"

 

Погаснет Солнце, стихнут воды,

Герань зачахнет на окне,

Умолкнут шумные народы,

А ты всё будешь дорог мне.

 

Как много их, чей ум продвинут,

А сердце стынет, не любя...

Я был, как и они, покинут,

Пока не встретил я - себя.

 

16 февраля 2009 года.

Его зовут Андрей Макаров. Счастлива, что он живёт в Самаре.

 

***

Он чистит чёрные ботинки

Колючей щёткой поутру.

И, глядя на его ужимки,

Я понимаю, что умру.

 

Но не от бомбы террориста,

И не от вируса в крови,

И не от "Завтрака туриста" -

Я умираю от любви.

 

Но мне не страшен мрак могилы.

Я муки радостно стерплю.

Лишь прошепчу: "Макаров, милый,

Мой ангел, я тебя люблю!"

 

Погаснет Солнце, стихнут воды,

Герань зачахнет на окне,

Умолкнут шумные народы,

А ты всё будешь дорог мне.

 

Как много их, чей ум продвинут,

А сердце стынет, не любя...

Я был, как и они, покинут,

Пока не встретил я - себя.

 

16 февраля 2009 года.

Строчка из письма Екатерины Великой Светлейшему князю Потёмкину-Таврическому. Апрель 1774-го.

"Голубчик, при сем посылаю к Вам письмо к графу Алек[сею Григорьевичу] Орлову. Если в орфографии есть ошибка, то прошу, поправя, где надобно, ко мне возвратить."

Уважаю.

По непроверенным данным, на чешском "двусторонний скотч" звучит как "обоюдна лепидра".

Со мной бывает периодически. Приснится такое, что сама не понимаю, что с этим делать. Вот сегодня увидала законченный рассказ. Записала. Понимаю, что графоманщина, но интересно: откуда что берётся? По жанру явно фэнтези, я такого не читаю, не смотрю... Хм... Странно...

Итак, сон.

Книга.

Та-ак, куда на этот раз? Я осторожно выглянул из-за сосны. На опушке леса - несколько хижин. У костра пируют мужчины в шкурах и охотничьей раскраске. Судя по веселью, зверь попался знатный, теперь они долго будут сыты. Чуть дальше стоит замок – огромный. Это хорошо. Значит, хозяин замка – человек могущественный, в крайнем случае, можно попросить у него прибежища.

Ну что, всё складывается не так уж плохо, и не в таких переделках оказывался. Уже одно то, что наготу можно прикрыть любой шкурой из любой хижины, и никому мой наряд не покажется странным.

У меня есть дар. Или проклятие. Я путешествую во времени. И от меня это никак не зависит. В любой момент, как я оказываюсь наедине с собой, могу начать исчезать на своих собственных глазах – просто таю, чтобы мгновение спустя оказаться голым и бог знает где. Вот как сейчас. И пока не произойдёт то, что должно произойти, я так и не вернусь домой. Прекрасно то, что у меня есть дом и относительно постоянное время, в котором я живу дольше всего, а то так и свихнуться недолго!

Продолжение

Королевы не прячут в хозяйственных сумках корону.
И на голову тоже ее водрузить не спешат.
Не зовут никого скоротать вместе вечер у трона,
И чужим не дают разглядеть в сердце горечь утрат.
Королевы имеют свои непростые понятья,
Носят гордо, как шлейф, груз державных проблем и забот.
Королевы с утра надевают улыбку, как платье,
И снимают в ночи, вытирая карминовый рот.
Принимают восторги, как дань, и не тают от лести.
Не клянут одиночество, высмотрев пары вдали…
Королевы ждут тех, кто достоин их чувства и чести.
И не верят, что где-то остались еще короли.
Им вменяют в вину эгоизм с львиной долей гротеска,
Королевскую суть не изменишь в угоду судьбе:
Не разменивать душу на крохи случайного блеска,
И корону беречь, как залог уваженья к себе…

Тут Handmake в комментариях спросила меня, не писал ли кто оду в мою честь. А ведь писали! :) Ещё аж в 1996-м. Я тогда работала учителем в гимназии №1 в Самаре. Ода принадлежит перу Максима Киселёва.

Неделю назад была история. Еду из пункта А в пункт Б. И как-то нехорошо мне, хочется присесть в трамвае, а места заняты. Я в раздражении - вот, сидят здоровые молодые люди на передних сиденьях... А некоторые даже спят! Или вид делают!!! В конце концов освободилось место как раз рядом со Спящим Красавцем. Я села, а внутри всё брюзжит. Через пол-остановки он попросил выпустить его от окна на выход. Пропустила. Что-то ещё уронил по дороге - пакетик то ли семечек, то ли из-под семечек... Вот ведь тетеря!

Трамвай тронулся, гляжу из окна на этого уже Неспящего Красавца. И такое лицо хорошее, глаза ясные, голубые-голубые... Стойте, что-то... Так, дайте вспомнить... Если это лицо освободить килограммов от 15... Ого! Да это же Максим Киселёв!!! Тот самый...

Благодарю тебя, Максим, и за победы на Олимпиадах по русскому, и за отзывчивость. И за оду.

Итак...

Я не мог повеирть в то, что я на смаом длее пноимаю то, что чиатю. … Бкувы в отсашвесйя чсати солва моугт быть понлотсью пеерптуаны, и вы все рвано сомжете проичтать напсиноное без вяских прболем.

Доусон Черч, "Гений в ваших генах".

С самого детства называла этот цветок кашкой. Отдавала себе отчёт, что это народное название, детское, но как мы его называли между собой на даче и во дворе, так и отложилось в голове. Только что узнала, что это, оказывается, тысячелистник. Так вот ты какой!.. Для меня это как доказательство теоремы Ферма. :)

Вот это взято с одного из новостных сайтов сегодня: "При правительстве РФ появится совет по русскому языку. Постановление о его создании подписал премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, сообщается на сайте кабинета министров.

Уже есть положение о совете, в котором указано, что это будет совещательный орган, который будет заниматься популяризацией, а также поддержкой и развитием русского языка.

Его члены будут готовить различные концепции и программы, а также предложения, которые помогут усовершенствовать работу органов исполнительной власти. Кроме этого совет будет разрабатывать предложения по проведению общественной экспертизы федеральных законов."

Интересно, как скоро исчезнет слово "экскОваторы" с растяжки 2 на 6 м, которое я регулярно читаю во время поездки на дачу? Или "мясо свинины" на билборде на том же пути? Или "2-х слойная" с упаковки туалетной бумаги? И исчезнут ли???

Как бы мне хотелось грамотности хотя бы в печатных изданиях! Ну хотя бы там!

Взято здесь:  http://www.netlore.ru/70-rules

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

Продолжение читайте

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

Знаменитые высказывания Черномырдина

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

"Наметанный глаз"
Георгий ГОЛУБЕНКО

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» – они бы, не задумываясь, ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли, наконец, впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена – самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж – самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому, не задумываясь, нажали кнопку его дверного звонка.

Читайте трагикомедию дальше

Встреча с родными, с которыми давно не виделись.

Игра с детьми, которые визжат от радости и того, что мы им подыгрываем.

Первый снег, что сыплет с неба.

Чистый покров, застлавший черноту, тоску, грязь и беспросветность

Первый снег...

Не люблю телевизор. Когда жила одна, включала только для просмотра дисков. Пульт забыл, как работать, и не все кнопки теперь понимают, что от них нужно.

Теперь изменилось многое. Поневоле телевидение вошло в мою жизнь. Появились любимые каналы: Кухня ТВ, например, Sony Entertainment -  тем сейчас Касла показывают, правда, в дурацкой озвучке. А вот муж мой любит смотреть наше кино, российское. Сегодня окончательно поняла, что у меня от этого нервная чесотка!

Не могу сказать, что все артисты играют плохо. Но таких большинство. Она страдает, а мне смешно на нее смотреть. Не то что сопереживания, даже жалости нет. Какая-то брезгливость только. Но вот даже и не знаю, что хуже. Сегодня напала на фильм, где артисты играли прекрасно! Но герои талантливо мучили друг друга, напивались, дрались, а в конце его убили - молодого, красивого, влюблённого... После такого вообще жить не хочется! Это первое.

Второе. Негатив так и льётся с экрана. Сплошное смакование чего-то плохого. Вот семейная разборка - она визжит, он орёт, она ему пощёчину, он ей по морде. И всё это смачно, долго, с чуЙствами! Вот некие приблатнённые типчики: "Чёоо ты сказаал? А ну иди сюда, ..." Фу! И так далее. Но эти моменты - самые частые в тех фильмах, что попадаются мне на глаза.

Третье. Обратила внимание, сколько сейчас снимается фильмов про Великую Отечественную. Новенькие сериалы, односерийные фильмы, фильмы с продолжением - один оказался успешным, и начали мусолить... Подвиг нашего народа в той войне беспримерен, я глубоко чту тех, кто принес победу. Но вот это бесконечное муссирование темы вызывает отторжение. И играют часто плохо, и сценарии пустые, как игры-стрелялки, и враньё надоело. Артист изображает бойца, изнемогающего в окопе. Лицо грязное, дорожки пота, а руки чуть не с маникюром и форма с иголочки - цвет, новенькая ткань, чуть не складочки на галифе. Всё это как-то принижает величину тех событий.

И попутно мысли о величии Победы. На мой взгляд, сейчас Победа - единственное, что сплачивает русский народ. Вот такое у меня мнение. У нас теперь нет партии, комсомола, нет веры - хотя церкви предостаточно! Как-то же нужно ощутить единство! В телевизоре - сплошной негатив. Власть предержащие думают о личном обогащении, законы принимают мелкие и какие-то странные, в образовании творится непонятное... Цель впереди мутная. А там, за спиной, - Победа! "Спасибо деду за Победу",  "На Берлин", "Трофейная" - эти наклейки очень популярны на автомобилях.

Только вот какое будущее у народа, что живёт со свёрнутой шеей, ориентируясь на прошлое, глядя туда? Какое будущее у народа, которому в настоящем показывают сплошной негатив?

Что-то грустно. Пойду печь кексы. Сладкое снимает стресс, и это по крайней мере простое, понятное и полезное дело. Может, настроение исправится?..