Вчера звонил своему Солнцу. Понял что все плохо. Нужно с ней поговорить. Сесть где то в тихом месте и поговорить. Наедине. Среди недели это не получится. Только в выходные, если у нее будет свободное время. Не люблю я эти разговоры... Нам есть что сказать друг другу. Но оба боимся начать. Чтож, я буду тогда первым. Блин. Я боюсь, что обижу ее, и она уйдет. Мда... Ну да ладно, начну как нибудь. И вообще я хочу жить с ней. Я опять думаю о ней. Уже почти постоянно. Крепко же она стала частью меня....

Ну вот. Вроде уже рабочий день и прошел. Благодарю Дождика за помощь. Я изрядно вымотался. Для восстановления сил мне нужна чашка горячего и ароматного кофе. А потом хоть снова по кругу весь день. Интересно... Когда работаешь, тебя не посещают мрачные мысли. Мысли вообще мало тебя посещают. Блин. Засыпаю уже. Хоть и сижу в автобусе. А нельзя пока. Нужно еще до дома весь этот груз доволочь. Я теперь полностью понимаю ее. Когда чем то занят, не остается времени на мрачные мысли. Нужно себя чаще так загружать. Как можно чаще. Чтоб вообще не оставалось времени.

Узнал пару рецептов. Но оставил их все равно у родителей, как и мятный сироп. Ну да черт с ним. Все равно еще как нибудь заеду. Нужно будет своему Солнцу еще позвонить. Как приеду и отдышусь, обязательно позвоню. Интересно, ко скольки я приеду? Ну да ладно. Главное-едем. И вообще жизнь-это движение. Как сказал один человек:"Чтобы достичь оргазма-нужно двигаться". Мда. Хорошее утверждение. Жизненное. А вообще сейчас хочу только одного. К ней. Под теплое одеяло. И спать. Прижавшись всем телом к ней. И прошептать на ухо разные нежности и комплименты. Чтобы она заснула тоже в хорошем настроении и выспалась. Вот. Что я пишу.... Да. Правильно. То-что думаю.

Еще одно утро. Нужно ехать к родителям и помогать по хозяйству. Не хочу. Не хочу их видеть. Чтож, будем расценивать это как маленькое приключение. Блин. Еще целуя неделю ее не видеть. Не обнять. Не почуять ее запах. Блин. Не будем о грустном. Надеюсь кофе настроение поднимет... Сейчас проверим.

Всю ночь не спал. Не мог. Разболелся зуб до такой степени, что проснулся от боли. Блин. Давно такого не было. Всю ночь ворочался. Но спать никак не хочется. Странно так. И мысли не помогали перебить эту боль. Но самое странное. Когда я вспомнил о ней и начал думать о ней же, боль прошла на время. И я успел задремать. Хоть и было уже половина девятого. Мда... Таблетки тоже не помогают, за которыми я сходил утром. Блин. Где мое Солнце?

Вот и прошел день. Настроение никуда не годится. Я даже догадываюсь почему так. Я ее снова расстроил. Ненавижу себя за это. Видимо у меня такая способность. Блин. Нужно себя изменять как-то... Знать бы еще как это сделать. Мда... Задачка... Опять этот поток мыслей прошивает голову насквозь... Серость за окном. Серость в душе. Блин. Хочется разбить себе голову от бессилия... Все не так. Вроде бы все в норме... Так сказать "жизнь" вроде бы идет нормально. Любимая девушка, просто чудо. Она на самом деле чудо. Крыша над головой. Работа. Занятия для души... Но не то все это. Вернее почти все. Она-это то, что всегда ТО. Блин. Как бы это объяснить... Незнаю. Это чувствуешь, а не оцениваешь. Черт. Бред. Завтра буду думать совсем по другому. Вот. И бредить, бредить, бредить...

Утро. Как обычно не хочется вставать. И как обычно мысль о том, что моего сообщения ждет один человек, поднимает чуть ли не рывком. За окном летят большие белые мухи. И где то несутся волки с шерстью цвета серебристого свежего снега. На миг представил себе эту картину... Обожаю этих животных. Успел за полчаса передумать кучу мелких мыслей. А волки все бегут. И все им ни по чем.

Настроения никакого. От тяжелых мыслей и плохого настроения спасает прогулка и хорошая музыка... Тем более в такую хорошую погоду. "Нервы" как всегда разожгли во мне, во время прогулки до автобуса, какое то чувство. Захотелось вот так просто идти. Хоть и с промокшими ногами и сырой головой. Это что-то наподобии жажды жить...

И выражаю огромную благодарность своему любимому Солнцу за то, что зарегестрировала меня здесь.

Ладно. Что то я заболтался. Пора и работать уже.

Итак... Цвет дня-серый. Когда вечером, после работы, ехал в автобусе, смотрел в окно. Мда.... Печальный пейзаж.

Недавно родители зарезали коня. Казалось бы, больше всех об этом должен сожалеть я, так как был единственным, кто не боялся зайти к нему в стойло, седлать и ездить на нем. Ан нет. Никакого сожаления. Даже больше. Хочется его съесть. А после этого говорят что люди не монстры... Еще раз мда... Как то все писсимистично получилось. Чем трупы не еда? Кстати, верное утверждение.

Мне кажется, что вчерашняя перестановка мебели удалась. По крайней мере места стало больше при том же количестве мебели. Да и вообще стало как то... уютнее что ли...

Еще одно утро еще одного дня. Попробую раскрасить этот день. Вечером посмотрю результат.

Создан для записи разных мыслей... Осталось не забыть их записать.