1. Обыкновенный вундеркинд

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:

- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.

 

2. Трудное детство

Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.

На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:

- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...

 

3. Снизошел...

После выступления маленького Моцарта в императорском дворце, юная эрцгерцогиня Мария-Антуанетта решила показать ему свое роскошное жилище. В одном из залов мальчик поскользнулся на паркете и упал. Эрцгерцогиня помогла ему подняться.

- Вы так добры ко мне... - сказал юный музыкант. - Пожалуй, я на вас женюсь.

Мария-Антуанетта рассказала об этом своей матери.

Императрица с улыбкой спросила маленького "жениха":

- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве?

- Из благодарности, - ответил Моцарт.

 

4. Поговорили...

Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.

- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...

- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...

- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...

- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?

- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.

5. Простодушный

Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу.

Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту "ты" - неудобно, слишком велика его слава, а сказать "вы" - слишком много чести, для мальчика...

После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости.

- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.

- Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! - ответил ему простодушный Вольфганг.

 

6. Желание академика

В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена". В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет...

Когда отец поздравлял его, он сказал:

- Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?

7. Рыцарь золотой шпоры

В Ватикане всего один раз в год исполнялось гигантское девятиголосное сочинение Аллегри для двух хоров. По приказу Папы Римского партитура этого произведения тщательно охранялась и никому не показывалась. Но Моцарт, прослушав всего лишь раз это произведение, записал его на слух. Он хотел сделать подарок для своей сестры Наннель - преподнести ей ноты, которые имеются только у Папы Римского...

Узнав о "похищении", Папа пришел в крайнее изумление и, убедившись, что нотная запись безупречна, наградил Моцарта орденом Рыцаря золотой шпоры...
 

8. Чем взять аккорд?...

Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.

- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.

Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:

- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...

Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!
 

9. Уточнение

Однажды, составляя бумагу со сведениями о своих доходах, Моцарт указал, что как придворный композитор императора Иосифа он получает восемьсот гульденов жалованья, и сделал следующую приписку: "Это слишком много за то, что я делаю, и слишком мало за то, что мог бы делать"...

10. Видите ли, в чем дело...

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...

- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...

11. Ответная любезность

Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: "Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!"

Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: "Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!"

12. Милостыня по-моцартовски

Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.

13. Совершенно с вами согласен!...

Один из завистников Гайдна как-то в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:

- Я бы так никогда не написал.

- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...

14. Некий музыкант готов поехать в Россию...

Однажды русский посол в Вене Андрей Разумовский написал Потемкину, что нашел некоего бедствующего музыканта и исполнителя по имени Вольфганг Амадей Моцарт, который готов пуститься в дальнее путешествие в Россию, так как ему нечем кормить свою семью. Но, видно, Потемкину в ту пору было не до того, и письмо Разумовского осталось без ответа, а Моцарт без заработка...

15. У меня есть Констанция?...

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:

- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?

- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...

16. Замечательный бантик

Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.

- Какая нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.

- Я рад, - жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...

17. А знаете ли вы...

Мало кому известно, что сын Вольфганга Моцарта - Франц Ксавер Моцарт - почти тридцать лет прожил во Львове. Он организовал в городе хоровое общество, учил детей игре на фортепиано, сам выступал с концертами и дирижировал оркестром. Во Львове он написал пьесы для фортепиано на мотивы украинских народных песен. И по сей день во Львовской консерватории имени Н. Лысенко звучит музыка, созданная сыном Вольфганга Моцарта.

 

Новый 2010 Год наступит 14 февраля и будет носить имя храброго животного-Белого Тигра . (по Восточному календарю)

Восточный гороскоп предрекает успех в предстоящем году людям сильным духом, не боящимся трудностей — именно такие люди будут под защитой полосатого хищника. Также, нельзя забывать одно важное правило — необходимо хорошо обдумывать каждый шаг, не стоит совершать поспешных действий. Тигр любит умных и смелых, в год его правления добиться успеха помогут: твердость, острый ум, смелость, холодность и справедливость. А вот что не любит могущественный охранитель 2010 года, так это БЕЗДЕЙСТВИЕ!

КЛАССИЧЕСКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП НА 2010 ГОД

Чего ждать в Год Тигра общительной КРЫСЕ (1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008)
Год обещает быть приятным и насыщенным! Дополнительная прибыль, новые знания, повышение квалификации, сделки, поездки, новые знакомства и развлечения — вот чем будет наполнен Год Тигра для вас, согласно восточному гороскопу. Ваша палочка-выручалочка в любых ситуациях (да просто секрет успеха!) — природная интуиция, экономность и дальновидность.

Чего ждать в Год Тигра трудолюбивому БЫКУ (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009)
Наступит время собирать плоды ваших трудов, Год обещает поправить ваше финансовое положение (если вы хорошо трудились в этом году) настолько, что Вы сможете себя хорошо побаловать (мечты сбываются!)… Но, надолго расслабляться нельзя, нужно продолжать активно двигаться вперед, работать на свое будущее. Возможны перемены в жизни, многообещающие перспективы и планы. Секрет успеха — природное упорство и трудолюбие!

Чего ждать в свой Год благородному ТИГРУ (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010)
Везунчики этого года! Потрясающая удача, причем во всем… Да, это вполне реально в 2010 Году: он может принести вам изменение социального статуса и долгожданный выход на новый уровень в обществе, да и в карьере. Помогут добиться успеха смелые начинания, которые со временем дадут потрясающие результаты, главное — отказаться от любых авантюр, неразумного риска, хорошо анализировать происходящее и прислушиваться ко мнению профессионалов.

Чего ждать в Год Тигра осторожному КРОЛИКУ - КОТУ (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)
Так как перемен не избежать, Год будет немного сложным, но это только из-за того, что вы очень приочень не любите изменений, нарушающих ваш спокойный образ жизни. Ожидается весомая отдача от трудов прошлых лет- велика вероятность повышения на работе, улучшения финансового положения, а также должны решится проблемы, связанные с недвижимостью.

Чего ждать в Год Тигра величественному ДРАКОНУ (1940, 1952, 1964,1976, 1988, 2000)
Очень счастливый, насыщенный приятными событиями Год! Вы будете блистать и получите давно заслуженную награду, а верные друзья и компаньоны станут для вас самой надежной опорой. Секрет вашего успеха — энергичность, жизнестойкость, энтузиазм и харизма. Вполне вероятно, что в этом году вы вступите в брак (если вы холосты) или у вас родятся детки.

Чего ждать в Год Тигра мудрой ЗМЕЕ (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)
Придется много трудится в 2010 году, что поможет вам достичь высот в карьере и обрести уверенность на достойное будущее. Это год трудов и достижений, ощутимых перемен. От вас потребуется самоотдача и мудрость. Близкие и друзья станут для вас лучиком солнышка. В целом, удача вам сопутствует!

Чего ждать в Год Тигра свободолюбивой ЛОШАДЕ (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)
Великолепные перемены и потрясающий успех! Возможны: смена места жительства и профессиональной деятельности, интересное предложение работы за границей, перспективные деловые контакты, большие творческие успехи, вступление в брак, рождение детей. Секрет успеха — определится с мечтой и не терять целеустремленности и трудолюбия.

Чего ждать в Год Тигра творческой КОЗЕ (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003)
Хороший год, при условии, что вы будете ответственными и практичными. Ожидаются: творческие успехи, карьерный рост, шанс улучшения материального состояния (не упустите его!), много знакомств, некоторые из которых могут стать судьбоносными как в плане личной жизни, так и деловой. Время блистать в обществе и очаровывать!

Чего ждать в Год Тигра изобретательной ОБЕЗЬЯНЕ (1944, 1956,1968, 1980, 1992, 2004)
Год Тигра будет непростым, но! не забывайте тщательно взвешивать свои поступки, сдерживайте свои эмоции, вспомните про природную находчивость и все это позволить вам без каких либо потерь пройти испытания и даже обзавестись нужными связями и добиться успеха.

Чего ждать в Год Тигра изысканному ПЕТУХУ (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)
Насыщенный год, в течение которого необходимо много работать, выполнять на совесть поручения, свои обязанности, чтобы конец года порадовал вас грандиозными достижениями и осуществлением намеченного (долгожданного!). Для достижения успеха необходимо сконцентрироваться, не отвлекаться на мелочи и иллюзии.

Чего ждать в Год Тигра дипломатичной СОБАКЕ (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)
Очень благоприятный год! Вас ожидает исполнение желаний, творческих планов, встреча половинки или укрепление отношений (брак, рождение детей), внутреннее удовлетворение, равновесие и гармония. Испытания пройдете с достоинством, приобретете еще больше друзей. Достичь высот помогут такие природные качества, как способности руководителя, организатора и лидера.

Чего ждать в Год Тигра терпеливому мечтателю КАБАНУ - СВИНЬЕ (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)
Перемен не избежать, как и большинству знаков, но, большая их часть произойдет по вашей воле — захотите расстаться со всем ненужным и тягостным, поставите новые цели и будете с завидным упорством их добиваться. Тигр любит целеустремленных и решительных, поэтому удача не за горами! Ваша надежная опора — семья и близкие друзья, уделяйте им побольше внимания, и ваша жизнь еще больше наполнится гармонией и душевным спокойствием.

 

Разнообразные непонятные, удачные и не очень, известные и не совсем происшествия происходят как с людьми, так и с животными. О некоторых я сейчас расскажу.

Овца на проводе

Овечке будет что рассказать своим подружкам, особенно после того, как она наподобие Рембо скользила по проводу линии электропередач и в конце концов зависла на высоте пяти метров над землей, не в силах отцепиться.

Произошло это происшествие в небольшом городке Хельсгойсуд (Helgoysund) на норвежском побережье. Овца скорее всего мирно паслась на холме, в процессе чего зацепилась рогом за нависающий над землей провод. Пытаясь освободиться, она начала спускаться и постепенно зависла над землей на виду у группы немецких туристов.

Для того, чтобы освободить животное, понадобилось применить смекалку и некоторое количество веревки, чтобы овцу не ударило током.
 

Собаку унесло ветром

На одном из блошиных рынков в Waterford Township стояла легкая палатка. На крыше палатки лежали куски тонкой бумаги, а на бумаге лежала собачка. Собачка была меленькая, породы Чихуа-Хуа, и ничто не предвещало ничего плохого. Вдруг сильный порыв ветра сдул кипу бумаги, а вместе с ней и собачку. К счастью, она сильно не пострадала, отделавшись парой царапин и испугом. Голодная и грязная, собачка нашлась в полутора километрах от места “старта”, в подлеске.

Щенок съел стрелу
 

Известно, что собаки все тянут в рот, а щенки тянут в рот вообще все что движется. Терьер по прозвищу Бетти в процессе игры умудрился проглотить пластиковую стрелу длиной 25 сантиметров, то есть почти со свой рост. Собаку удалось спасти в результате слаженных оперативных действий хозяев и ветеринаров, а стрелу вытащили, когда она уже наполовину была в желудке, а другая половина – в кишечнике. Хозяйка собаки, 38-летняя Эмма Ватсон, сказала позже, что собака словила и после проглотила стрелу на спортивной площадке, когда играла с семилетней дочерью Эммы.

В данный момент собака поправляется, и при этом происшествие ничему ее не научило, так как животное после операции уже пыталось проглотить пульт дистанционного управления.

Птица с сигаретой – самое опасное существо!

Обычный воробей с сигаретой стал причиной пожара, нанесшего убытки в размере четверти миллиона фунтов стерлингов в магазине города Линкольншира. Владелец сгоревшего магазина Crescent Stores Поль Шерифф, долгое время не знал, что стало причиной пожара, пока представители страховой компании не обнаружили под сгоревшей кровлей 35 окурков. После дальнейшего расследования оказалось, что в пожаре виновны воробьи, обустроившие гнездо с использованием нестандартных строительных материалов, в том числе окурков, в простонародье бычков.

Менеджер страховой компании сказал приблизительно следующее: “В магазине внутри полный бардак, потолки обвалились, электричества нет, холодильники не работают, это просто ужас. Я надеюсь, что нам больше не придется иметь дело с подобным происшествием, и ранее никогда такого не случалось. Даже не верится, что такая маленькая птичка в комбинации с крохотным окурком привела к такому хаосу!”.
Кот просидел 34 дня в контейнере

Кот просидел 34 дня в контейнере

Черный кот по кличке Сокс (Носки?) чудесным образом выжил после месяца заточения в обыкновенном металлическом контейнере, которым перевозят грузы по миру. 11-месячное животное потерялось, и хозяйка Мишель Махер дала объявление в местную ассоциацию защиты котов (есть и такая), после чего кота стали искать всеми возможными способами – объявлениями на столбах, сообщениями по телевидению и привлечением волонтеров. В итоге кота случайно обнаружил электрик Мюррей Ракстон, открывший контейнер с электрооборудованием, в который, как оказалось, упало животное. Все это время котик питался только влагой, которую слизывал со стенок контейнера, что не дал ему умереть от жажды. В итоге он стал весить в два раза меньше, но к счастью, других увечий не получил, поэтому хозяйка быстро привела его в надлежащий вид :)

Мышь отомстила

Хоть эта история и трагична, но некая ирония все равно есть. Неподалеку от Торонто в Канаде, в городе Ошава произошел пожар в приюте для животных, от которого погибло не менее сотни котов и три собаки. Расследование причин показало, что скорее всего произошло возгорание от электропроводки, изоляцию которой повредили грызуны. Кроме жизней, пожар нанес убытков в размере 250.000 долларов.

Вот ведь свинья!


 
 

На представлении в Северном Йоркшире в ряду других был номер с ученой свиньей, которая умеет пользоваться карандашом и что-то там писать или рисовать. В самый разгар номера фермер Поль Кайгилл предложил одной из женщин в первом ряду, которую звали Энн Мун, дать свинье карандаш, что та и сделала. Но при этом свинка не только забрала карандаш, но еще и умудрилась снять обручальное кольцо с пальца Энн. В итоге несчастному Полю пришлось хорошо следить за свиньей и ждать, пока кольцо выйдет естественным путем, что через некоторое время и произошло. Кольцо вернулось владелице, а Поль сказал после, что сильно удивлен, так как его свинья не имеет привычки снимать драгоценности с рук зрителей.

Обезьяний Шоушенк

 
 

В австралийском зоопарке однажды раздался сигнал тревоги и всех посетителей пришлось эвакуировать. Что же произошло? Дело в том, что орангутанг по кличке Карта (Karta) вывел из строя электронное ограждение и выбрался на волю. Примат весом 62 килограмма использовал сухую деревянную палку для того, чтобы закоротить провода изгороди, потом пробрался за ее пределы. В итоге он оказался в паре метров от наблюдавшей за ним публики, посмотрел на них, подумал полчасика и вернулся обратно. В этом случае Карта показал просто образец благоразумия и что-ли мудрости житейской. Что он забыл на воле? К тому же наготове были служащие с ружьями, заряженными транквилизатором, но к счастью, ничто из заготовленного вооружения не понадобилось. После служители, обслуживающие животных, предположили, что такое поведение орангутанг показал из-за печали, в которой находился после смерти самки, находящейся долгое время с ним в вольере.

Настроение сейчас - нормальное))

 

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к Евро-2012.

"Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого".

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

Не бывает хорошей или плохой власти.
Бывает народ, позволяющий ей быть хорошей или плохой.

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет.

Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.

Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость.

Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.

Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

 

 

 

1 Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.

2 В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит").

3 Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом.

4 Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

5 Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.

6 В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.

7 В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.

8 Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.

9 Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов

10 Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов.

11 Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. Случилось это 25 июня 1630 года.

12 Первые поздравительные открытки к Рождеству появились в Англии 9 декабря 1842 года.

13 Штопор был изобретен М.Л. Брайном в 1860 году.

14 Монета наименьшего достоинства из когда-либо чеканившихся в россии - полполушки - 1/8 копейки.

15 В начале XX века презерватив советовали изготавливать так: "Купить у мясника совершенно свежих телячьих кишок, тотчас их сновательно вычистить и вымыть, продезинфицировать ради безопасности, для чего продержать сутки в растворе сулемы, - и тотчас их можно употреблять)

16 В Индии игральные карты круглые.

17 В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой.

18 Первые галстуки появились в Хорватии. Видимо именно этим объясняется английское название галстука - cravat (Хорватия - Croatia).

19 На холоде песочные часы идут быстрее, чем в тепле.

20 В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди

♥ Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...

♥ Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход.

♥ Что-то недоброе таится в мужчинах, избагающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны или втайне ненавидят окружающих.

♥ Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

♥ Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...

♥ В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.

♥ Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

♥ Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти...

♥ Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...
♥ Я пошла домой, а вы идите в жопу!

♥ А у неё всё опять в порядке: ночные клубы, тусовки, гулянки. В зубах "Parlament", в стакане виски, в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота.

♥ Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!

♥ Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

♥ Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

♥ - Я написала на сигарете твое имя...- Чтоб докурить и бросить?-Нет... чтобы дышать тобой...

♥ Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.

♥ Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

♥А вы думаете дурой легко притворяться?!

♥ Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала.

♥ У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.

♥ Советов у меня не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

♥ А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут.. но зато уходят они так красиво..

♥ Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся..

♥ Зачем нам нужна любовь, если у нас есть алкоголь, наркотики, порно, деньги, проститутки, шоколад и солярий?

♥ Ты называешь меня «моя зайка»... для меня это пустые звуки, и, знаешь, я бы испытывала больше эмоций,если бы ты называл меня «овцой».

♥ Я могу часто влюбляться. На автобусных остановках или в метро.В голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни

♥ Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...

♥ Я счастлива! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого.

♥ Из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем огромное облегчение и радость, когда именно около его аватарки горит вечером надпись "on-line"...

♥ Самый страшный хищник на земле - это пьяная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём...

♥ Я сделала именно такой вид,чтобы ты наконец всё понял..

♥ Я не хочу быть с ним, я просто хочу чтобы он хотел быть со мной...

♥ -Знаешь, а ведь она тебя ненавидит...-За что, ведь я ничего не делал! -Вот именно,что ты ничего не делал,а она умудрилась влюбиться...

♥ Если красота свободна,это вовсе не значит,что она доступна.

♥ Каждый день я надеваю одни и те же очки, иду по одной и той же улице... В одних и тех же клубах одни и те же друзья сидят за одними и теми же столиками. Одни и те же магазины, рестораны... Одни и те же звонки на мобильный.И каждый день я думаю, как меня все это задолбало. Но по сути то все хорошо... Просто чего-то не хватает...

♥ Строгая,наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет,что счастливая... Притворяется...

♥ Она изменится...Легким ветром пролетит мимо тех кто игнорировал её, влюбив в себя,а потом исчезнет. И выпивая из бокала вино,подумает: "Блять, я шикарна!"

♥ Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь

♥ И главная задача, заглядывая в его глаза - Не то что не влюбиться, просто не сойти с ума

♥ Да ничего мне не нужно.только пятница. ты. литры алкоголя. и забыться.

♥ Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем потерять человека, которого любишь, из-за гордости

♥ Как я устала слышать "Я хочу тебя", так хочется услышать "Я хочу быть с тобой!"

♥ Иногда безумно хочется закурить, но, вспоминая этот противный вкус, я снова наливаю себе кофе

♥ Есть люди,у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

♥ Что случилось однажды, может никогда больше не случится. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий...

♥ Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

♥ Одиночество - это не когда у тебя никого нет, а когда тебе нужен кто-то один...

♥ Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

♥ Моя жизнь-мои правила,не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь!

♥ Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще

♥ Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас выебать

♥ Твоя лучшая и единственная подруга - это собственное отражение в зеркале

♥ Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

♥ Дружба между мужчиной и женщиной невозможна:если он уже больше чем друг, она уже меньше чем подруга

♥ Что бы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотел

♥ Вот так всю жизнь заморачиваешься на мужиках, а потом вдруг понимаешь, что по шкале приятностей они на два пункта ниже молочного риттерспорта с орешками..

♥ Зависть показывает,насколько человек чувствует себя несчастным.Постоянное внимание и интерес к чужому поведению и жизни - насколько ему скучно.Эх,неполноценность...

♥ Красота становится проблемой в двух случаях: когда красоты нет и когда нет ничего,кроме красоты...

♥ Здесь нет друзей.Здесь одни враги.Фальшивые улыбки.Завистливые взгляды.Здесь гад на гаде.Здесь нападают с сзади.Утром здесь школьницы, а вечером клубные бляди...

♥ Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.

♥ Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???

♥ Мы так красивы и так уверены в себе, что одеваемся как шлюхи и разговариваем как гопники....

♥ - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!

♥ "Я - блондинка", а у тебя какая отмазка???!

♥ Если Леди говорит "нет", мужчинам слышится "может быть". Если Леди говорит "может быть", мужчинам слышится "да". Если Леди говорит "да", то это не Леди.

♥ Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять...

♥ Не влюблена, но как-то странно озадачена тобой...

♥ Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так,когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?"

♥ Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня алкоголь...

♥ -Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. Значит опять бухали.

♥ -Мне хорошо и одновременно плохо.Что это? -Ты счастлива, дура.

♥ Ты смотрел на меня больше 35 секунд. По-моему, я слышала как время бьётся обо что-то. Может, об прозрачную стену между нами...

♥ Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий, а могла б находить у тебя в телефоне смс от «хороших девочек» и уточнять «схуяли?»...

♥ Иногда веселые, как дети, иногда бухие, как бомжи.

♥ -Ты грубая девушка.Ты куришь,говоришь, что вздумается, поступаешь, не руководствуясь логикой,знакомишься с кем попало,хамишь...И вообще-нормальная девушка не будет слушать"Касту"... - Замолчи.Просто я не твоя девушка...

♥ Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником!!!

♥ Офигеть, даже те мужики про которых мы говорили, что "хуже некуда" уже заняты...

♥ Теперь принято говорить: "Как-то странно я себя чувствую", чтобы не дай бог не вырвалось "я тебя люблю"

♥ Вы думаете сильные девочки не плачут?Плачут!Ещё и как плачут!Только перед этим плотно закрывают дверь на замок в свою комнату и погромче включают музыку,чтобы их никто не услышал.

♥ В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся на шею!

♥ Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, охуевши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блять, привела?"

♥ Я единственная.Пиздец смешная.Но железная.По второму кругу не ведусь больше ни на что.Всегда что то новое.Каждая встреча как последняя...

♥ Я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми, потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит...

♥ Всё же мне жалко, что я не мальчик, а то бы я в десять раз больше шлялась.

♥ О да, товарищи. Бойфрендов у меня на самом деле не сосчитать - целых ноль.

♥ Кто из нас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: "мой мар-мела-адны-ый, Я не права".

♥ Ахеренная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!" а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!

♥ Меня не интересуют клубы, меня интересует ром с колой...Я не тусовщица, я алкоголичка.

♥ Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: "давай дружить"

♥ Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками,зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями, ощутить,что я в твоих руках и- наплакаться.

♥ Если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете...

♥ Когда я встретила тебя мое сердце послало разум нахуй...

♥ Я думаю о тебе каждый день.Непрерывно.И меня это бесит.

♥ У меня нет парня, потому что я не рассылаю писем счастья.

♥ Ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают, а в любви немного по другому, тут либо любят, либо нет. и если твое сердце говорит тебе останься, какого хрена ты говоришь ему"нет"?

♥ И вот сейчас я могу с уверенностью сказать, что ты был самый лучший пиздец в моей жизни.

♥ Помните, как раньше ? Чуть что, плачешься маме и всё уже отлично. А что теперь ? Чуть что...Куришь, пьёшь и нихуя не отлично...

♥ С почти пустой бутылкой виски с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир.

♥ Чем красивее девушка, тем больше у нее заебов, тем большее она одинока, тем сложнее у нее жизнь.

♥ Ты однажды напишешь короткое "можно приеду?". Я, от желанья прилипнуть сухими губами к экрану с этой фразой, свихнусь...

♥ А сегодня ты не присутствовал в моей жизни.Так странно...

♥ Стоит выпить немного и в душе сразу появились проблески уже нескрываемой нежности... Остаётся только спиться...

♥ Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его имя, адрес, привычки, цвет его глаз. Они красивые...

♥ Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить... сможете, если ум в голове имеется... вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно.

♥ Будни слишком безобразные и унылые. Дайте кто-то красок, а лучше вина и одну пусть даже неправдивую и пьяную, но влюбленную улыбку...

♥ Если не дала, то это не она сука, а ты лох!

♥ Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять блядей.

♥ Если женщина тебя ненавидит - значит она тебя любила, либо любит или будет любить.

♥ Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

♥ Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

♥ Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность...

♥ Она будет слать тысячи сообщений разным людям,заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали что она с ними, но она мысленно с тобой...и ты,глядя на это,все так же отчаянно думаешь,как же эта сука прекрасна.

♥ Мы странные девочки - наши плюшевые мишки пахнут сигаретами. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья шампанским и ходим босиком под дождем... Мы и сами уже давно не понимаем себя, но продолжаем требовать этого от окржающих...

♥ Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

♥ Одиночество - это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

♥ Умна, но любит изображать дуру...так легче жить, так ее больше любят...

♥ Не ожидай, что он с тобой поздоровается, не порть себе настроение.

♥ Может быть когда-нибудь я расскажу тебе о том, сколько слёз, слов и действий было в моём "Мне всё равно"

♥ Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым,заманчивым и далеко не идеальным..А ты думаешь,что я без ума от тебя. Милый, пригнись высоко летишь.

♥ Любить надо маму, папу, шоколад и лето. Остальное - так.

♥ Я - отличный пример праздной и ленивой девушки. Спать до обеда, танцевать до утра, тратить до последней копейки - вот что для меня настоящее счастье.

♥ Чем сложнее жизнь, тем выше каблук...

♥ Я не злая. меня просто никто по щекам не гладит. и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет. и никто не спросит, что мне вчера снилось...

♥ Ты понимаешь, что этот хороший,милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

♥ Больше всего мне хочется понять одну непростую вещь. Почему когда я слышу твоё имя у меня до сих пор по спине бежит колючий холодок?

♥ Знаете... действительно можно любить всю жизнь, а потом разлюбить в субботу...

♥ Знаете, когда бывает момент, когда два человека сто процентов думают друг о друге? Когда кладут трубку после телефонного разговора..

♥ Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор одежды на вечер часто доводит нас до истерики...

 

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

Настроение сейчас - как всегда, нормальное)

Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох*й.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!

Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Рекламный слоган белорусского производителя телевизоров:
"Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили, вы еб*тесь..."

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте...

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Праздничный стол неизбежно завершается праздничным стулом.

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Настроение сейчас - Нормальное)

 

Настроение сейчас - нормальное))

Настроение сейчас - нормальное))

 

Сколько интересного и неизведанного таят в себе традиции народов нашей планеты. А, уж загадочная и запретная тема секса не могла остаться в стороне и естественно, нашла свое отражение в различных обрядах и обычаях, парой весьма необычных.

Итак, отправляемся в путешествие.
 

Австралия 

 

Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатк 

До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет
 

Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия

Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.


Германи

Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.

Окенания

Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу.

Южная Африка
 

Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока – евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции – абсолютной кастрации.

Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»

Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж – вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору.
сексуальные обряды народов мира

Бразилия: индейцы «топинамба»
 

Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (ждля набухания и увеличения)

Микронезия: племя «панапе»

Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Япония и Корея

 

Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом – уколом паха золотой иглой.

Бесспорно, некоторые обычаи далеких от нас народов кажутся нам ужасающими, но кто знает, может быть и наши привычки вызвали бы у них шок.

 

Шиори Мацумото (Shiori Matsumoto) - современная японская художница. Родилась в 1973 году в японской провинции Кагава. Рисовать начала рано. Её стиль начал формироваться еще в детском возрасте после просмотра анимационных фильмов и японских комиксов. Шиори имеет высшее художественное образование - окончила Университет Искусств в Киото (Kyoto Saga University of Arts), где изучала Западную историю и живопись. Она является также дизайнером интерьера и скульптором.

Стиль Шиори Мацумото (Shiori Matsumoto) - сюрреализм, символизм; а также современные иллюстрации и различные вещи японской субкультуры. Часто - это портреты девочек-подростков. Нечто среднее между современным стилем иллюстраций и восточной символикой.

В колонках играет - Чайф

Кто такой урод - это во-первых человек ! Человек с отклонениями , аномалиями с внешностью не такой как у всех. А кто вообще устанавливал эталоны, как должен выглядит человек ? Кто сказал, что отличия во внешности являются уродствами ? Все мы разные мы не похожи друг на друга.
 

Что же такое урод и какое определение этому слову даёт энциклопедия?

Тоже что и чудовище, монстр, выродок, Urod существо со врожденными недостатками тела (например, горб, шестипалость, вторая голова), возможно, вследствие генетического вырождения. Синоним физического урода — Квазимодо. Иногда употребляется как синоним к характеристике «некрасивый, отталкивающий». В средние века уроды зарабатывали на жизнь, выступая на показ в цирке. 
Нравственнный или моральный урод(Urod) — иносказательно; этическая оценка поведения человека. Общеупотребительно использования слова как ругательства или негативной оценки, указывающей на неполноценность.

Тератология - (от греч. téras, родительный падеж tératos — чудовище, урод, Urod, уродство ) наука, изучающая уродства. Тератология животных исследует отклонения от нормального строения организма, обусловленные главным образом нарушениями зародышевого развития. По характеру проявления уродства представляют собой либо незначительные отклонения, выходящие, однако, за пределы вариаций, наблюдаемых в норме, либо резкие нарушения нормального строения организма, часто делающие его нежизнеспособным (см. Пороки развития). Научному истолкованию уродств животных и человека способствовало создание в ряде стран тератологических коллекций, что давало возможность сопоставить различные уродства и разработать их классификацию. Одна из первых подобных коллекций была собрана в конце 17 в. голландским анатомом ф. Рейсом. Петр I во время пребывания в Голландии (1697—98) ознакомился с этой коллекцией и в 1717 приобрёл её. В 1704 он издал указ, запрещавший убивать уродов и предписывавший сообщать о них в Монастырскую канцелярию. В 1718 последовал указ, обязывающий доставлять всех обнаруженных живых или мёртвых уродов (людей и животных) в Кунсткамеру (Кунцкамеру), что привело к быстрому пополнению открытой для обозрения тератологической коллекции. С конца 60-х гг. 18 в. эту коллекцию изучал К. Ф. Вольф. Важнейшему из тератологических наблюдений Вольфа посвящено описание двухголового телёнка; к этому описанию был приложен специальный мемуар «О происхождении уродов» (1773), в котором автор отстаивал мысль о естественном происхождении уродов и доказывал, что двойниковые уродства (ксифопаги, пигопаги, торакопаги) — результат не сращения двух одиночных зародышей, а частичного расщепления зародыша. После Вольфа тератологические коллекции изучались академиком Петербургской АН П. А. Загорским и К. М. Бэром. О естественном происхождении уродств писал также К. Ф. Рулье. С целью анализа причин возникновения уродств в начале 19 в. пытались воспроизводить их искусственно.

Что упоминается из истории про уродов.

  Особо зловещим предзнаменованием считалось в древнем Вавилоне рождение ребенка урода или, того хуже, о двух головах. Семью же, где родился такой урод, ожидала поистине страшная участь. Не только сам ребенок, но и его мать и отец, а также все прочие дети от их брака, если такие имелись, должны были быть принесены в жертву богам.

Если же родители пытались скрыть факт рождения двуглавого урода, смертной казни должны были также подвергнуться все их братья и сестры, а супруги и дети их братьев и сестер лишались всего имущества и обращались в рабство. Кроме того, жестокая кара ожидала всех, кто помогал таким родителям попытаться скрыть факт рождения двухглавого урода.

  Особо жестокая казнь предусматривалась для жриц, которые, как правило, принимали роды у более или менее обеспеченных вавилонских женщин. В древних текстах ничего не говорится, как следовало поступать, если двухглавый урод вдруг рождался у одной из жен царя. Однако, вероятно, даже для царя это не предвещало ничего хорошего. Современники называли это последним предупреждением богов, и, если оно не будет воспринято народом, за ним последует всеобщий потоп или нашествие неких неизвестных ранее диких племен, которые истребят всех жителей Вавилона.

  Однако со времен Вавилонского царства прошло не так много лет, и отношение к уродам кардинальным образом изменилось. Они уже не вызывали суеверный ужас, наоборот, стали возбуждать нездоровое любопытство. Их показывали на всевозможных ярмарках и в цирках, а всемогущие мира сего считали за большую удачу иметь при своем дворе одно или нескольких таких существ.

  Спрос рождал предложение, и вот уже, как писал в свое время французский писатель Мопассан, некоторые беременные женщины стали чересчур затягивать свои корсеты, чтобы дети у них рождались деформированными. После рождения младенцев мамаши продавали владельцам театров диковинок.

  Ну, а первые попытки искусственного создания карликов имели место еще на закате Римской империи. Когда они оказались удачными, тут же возник целый промысел, специализирующийся на производстве и продаже искусственных карликов. Среди римского плебса агенты выискивали и выкупали новорожденных, из которых затем и делали уродов.

  "Методика основывалась прежде всего на диете, обедненной питательными веществами, необходимыми для роста, благодаря которой младенцы были рахитичными и слабыми. В более позднем возрасте детей вынуждали пить огромное количество напитков с высоким содержанием алкоголя. В конце концов, после определенного времени несчастного купали раз в день в ваннах с вином, чтобы скручивались живые ткани и скелет."

  Как можно было ожидать, очень многие дети не выдерживали подобного технологического процесса и гибли. Те же, которым удалось выжить, были буквально на вес золота, поскольку богатые охотно платили крупные суммы, желая приобрести придворного карлика.

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин:

> > У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
> > Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах...
> > ))))))))))
> > Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
> > 
> > А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
> > А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
> > 
> > Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
> > Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
> > 
> > А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
> > 
> > Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
> > А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))
> > Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
> > 
> > Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
> > А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
> > 
> > Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
> > Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
> > 
> > А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
> > Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
> > А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
> > А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
> > 
> > Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
> > Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
> > Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
> > 
> > А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
> > А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил)))
> > А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))
> > Страстный мужчина-- ))))))
> > 
> > ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
> > 
> > Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
> > Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))
> > Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" ))
> > Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!
> > )))))
> > 
> > -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая.
> > На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
> > 
> > А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
> > Засыпает!!! Натуральным образом!!!
> > Защитная реакция организма!!!
> > 
> > Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
> > Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))
> > Так и живем-))
> > 
> > А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
> > Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))
> > 
> > А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))
> > Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
> > 
> > А может Вы его редко кормите? ))))
> > А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
> > 
> > А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))
> > Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))
> > 
> > Хи, тебе повезло с твоим!!!
> > Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
> > 
> > А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
> > Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
> > Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
> > Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
> > )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
> > А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
> > Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
> > Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
> > 
> > У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
> > Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
> > 
> > У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
> > На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
> > И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))
> > Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
> > 
> > Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
> > Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))
> > 
> > Мой муж любит одевать фартук!! ))
> > Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
> > И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
> > Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
> > )))))
> > Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
> > Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
> > 
> > Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
> > Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
> > 
> > А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!)))
> > Не помнит ничего!! ))
> > А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))
> > И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
> > И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом.
> > Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
> > Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))
> > 
> > Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))
> > 
> > Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
> > Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
> > 
> > Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
> > Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
> > Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.
> > Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
> > Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))
> > 
> > А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
> > Взрослый 27-летний мужчина...))
> > 
> > Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!))
> > Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
> > Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))
> > 
> > Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
> > 
> > А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
> > Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. ))))
> > Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!
> > В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
> > Просто руки надо было чем-нить занять.
> > Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))
> > 
> > А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
> > А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.))
> > А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))
> > 
> > А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
> > 
> > Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
> > 
> > Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
> > Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
> > Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
> > 
> > Прочитал.
> > Чуть не помер со смеху, классс!!!
> > Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
> > А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке
> > 
> > Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей
> > 
> > Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
> > Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
> > Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))
> > 
> > Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))
> > 
> > У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
> > 
> > Я тоже хочу мужа =)
> > 
> > Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
> > 
> > Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
> > 
> > У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
> > А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-тосвежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!))))
> > Вот так и живем!! ))
> > 
> > Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
> > Счастье, что хоть носки не воняют))).
> > А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
> > Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
> > "Пшу...не...пшш...пша...."
> > Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
> > 
> > Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))
> > 
> > Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается.
> > Ну люблю я есть концентраты и все тут!
> > Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
> > Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники.
> > А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))
> > 
> > А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))
> > Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
> > Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))
> > Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
> > 
> > Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
> > 
> > Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
> > Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
> > Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-
> > 
> > А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... )))
> > А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
> > А когда насморк, ест только если очень голоден...
> > 
> > А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
> > Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))
> > 
> > У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства.
> > Запомните!
> > 
> > Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
> > Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает!
> > А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу!
> > Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
> > Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
> > Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.
> > В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
> > На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!
> > С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
> > А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
> > 
> > У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
> > Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
> > 
> > А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!
> > 
> > Уважаемые дамы!
> > Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!
> > Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-
> > 
> > ))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!
> > )))
> > Зависит от степени опьянения!!)))
> > Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает..
> > На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
> > ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"
> > То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))
> > 
> > А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
> > Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой-))
> > 
> > А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))
> > 
> > Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
> > И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
> > А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))
> > 
> > Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
> > Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! )))))
> > Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))
> > 
> > У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
> > Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))
> > Просто так выбросить, видимо не может!!
> > А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
> > За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
> > Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )
> > 
> > ХВАТИИИТ!!!!
> > Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
> > Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
> > А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
> > У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
> > Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
> > Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!
> > 
> > -..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
> > 
> > А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
> > 
> > Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
> > Зато человек хороший!! ))))
> > 
> > Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
> > 
> > Мой тоже отчебучивает!! )
> > Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))
> > 
> > А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"
> > Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!
> > Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ это пришла?
> > 
> > Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
> > Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))
> > 
> > А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
> > Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала
> > 
> > Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть.
> > А моему надо обязательно прижаться поближе.
> > Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
> > Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))
> > 
> > У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
> > 
> > А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ))))
> > А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
> > Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))
> > Зато не скучно !!!
> > 
> > Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
> > И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
> > Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...
> > ))))))))