24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….*ля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Плотник - в доску. 

Стекольщик - вдребезги, до остекленения. 

Извозчик - в дугу. 

Сапожник - в стельку. 

Портной - в лоскуты. 

Пожарный - в дым, в дымину. 

Голубой и проктолог - в ж#$у. 

Гробовщик - вусмерть. 

Скотник - до поросячьего визга. 

Охотник - в дупель. 

Шофер - в баранку. 

Железнодорожник - в дрезину. 

Футболист - в аут. 

Ассенизатор - в г$#но. 

Повар - в сосиску. 

Шахматист - в пешку. 

Бондарь - в бочку. 

Лесник - в шишку. 

Конюх - в уздечку. 

Музыкант - в дудку. 

Электронщик, электрик - в отключку. 

Математик - в ноль. 

Поп - в рясу, до положения риз. 

Физкультурник - в лежку. 

Девушки из мединститута - до потери пульса. 

Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления. 

Химики - до выпадения в осадок. 

Писатель - до ручки. 

Журналист - до точки. 

Франт, щеголь - в лоск.


 

Повсеместно в истории, особенно в последнее столетие, мы встречаем примеры того, как творческие люди использовали наркотические вещества для вдохновения при создании своих произведений. Но никогда ранее не было такого, чтобы художник создавал свои картины непосредственно ИЗ наркотика. Клифф Мейнард (Cliff Maynard) стал первым, и нужно признать, у него довольно неплохо получилось. Клифф Мейнард, 37-летний художник из Питтсбурга (Пенсильвания) создает картины из недокуренных сигарет с марихуаной. С помощью ножа он разрезает окурки на необходимые элементы, а затем складывает из них изображение, словно из кусочков мозаики. Из одной сигареты получается три «части паззла», как их называет сам автор, а вот сколько таких элементов он соединяет в одном изображении – Мейнард посчитать не берется. Работа Клиффа довольно кропотливая: на создание одной картины размером 20х25 см уходит не менее 70 часов. 
«Я изучал искусство мозаики в школе, - рассказывает автор. – А потом провел параллели между кусочками кафеля или плитки и сигаретными окурками». Скажем прямо, параллели довольно странные. В отличие от картин художника – не зная, из чего они сделаны, догадаться об их происхождении нелегко. Галерея работ Клиффа Мейнарда включает в себя портреты знаменитых людей, воссоздание картин старых мастеров и даже сюжеты на библейскую тематику. Что интересно, первой картиной Клиффа был именно портрет Христа.
Следует заметить, что картины Клиффа не стоит воспринимать как пропаганду наркотиков. Автору просто пришла в голову нестандартная идея, и он ее реализовал. В конце концов, каждый творит как может и из чего может.
Создание картин, конечно, не основное занятие Клиффа, хотя его профессия тоже достаточно оригинальна – он мастер тату. Но и оригинальное хобби приносит неплохой доход: цена одной картины начинается с $2000 и может достигать $10 000. Больше информации о художнике и его творчестве – на сайте.


 

Вот фотографии королевских головных уборов. Короны и тиары. Это изумительные произведения ювелирного искусства. С использованием драгоценных камней и металлов.

Kornel Ravadits - венгерский художник.   

Эпилог

Провизоры и фармацевты - это серьезные люди, занимающиеся серьезным делом. И белый халат, и серьезный вид - это часть профессионального имиджа. Ведь люди приходят в аптеку не веселиться. Но за белым халатом и сочувственно-деловым выражением лица таится, как правило, медик с огромным чувством юмора. И часто бывает, что хочется рассмеяться над нелепым вопросом больного или над ошибкой в рецепте врача, но нельзя. Вот и терпят они, глотая смех и слезы.

1.Пожилой мужчина зычным голосом на всю аптеку, не обращая внимания на очередь:
Девушка, у вас есть что-нибудь от этого…
От чего?
Ну… от того, что у мужчин старше шестидесяти бывает у семидесяти процентов…
Девушка провизор наивно спрашивает:
У вас склероз?
Нет! Простатит!

2.Дочка, у вас есть лекарство, не помню, как называется. Название вроде "лося" но наоборот?
Провизор предлагает пантокрин.
Нет, нет, - говорит старушка, - мне не то прописывали …
Проходит какое-то время, и она вспоминает, что у нее в сумочке есть коробка от желаемого средства.
Так вот же он, - радостно восклицает бабуля, - "ОЛЕНИУМ"!
Ясно, - отвечает ей провизор, разглядывая упаковку из-под "Элениума"

3.Посетитель интересуется у работника аптеки:
У вас есть мазь?
Конечно. Какая вас интересует?
Ну … с таким пионерским названием.
Вы имеете в виду мазь Теймурова?

4.Заканчивается срок годности препарата "Неграм". В полном отчаянии, руководство аптеки, чтобы лекарство не пропало, выставляет препарат на витрину и дает подробную аннотацию.
Через некоторое время к окошечку подходит посетитель и спрашивает:
Скажите, пожалуйста, а обычным людям это лекарство помогает????
Но здесь же написано: "НЕГРАМ".

5.В аптеку врывается разгневанная дама.
Мой гинеколог утверждала, что прописанное средство стопроцентно защитило бы меня от нежелательной беременности, а сейчас опять придется идти на аборт! Что вы мне продали?
Сотрудники напрягаются и вспоминают, что недели две назад продали ей вагинальные шарики с хинином.
А дама тем временем распаляется все больше:
Мало того, что они горькие, так они еще и к небу прилипают!


6.Заходит в аптеку печальный гражданин и вопрошает:
У вас есть препарат из экстракта рыбы?
???
Потом, немного подумав, продолжает:
Кажется … "Рыбаксин"… (рибоксин)

7.Молодой мужчина:
Вы знаете, свечи, что я у вас покупал несколько дней назад, совершенно не помогают…
А как вы ими пользуетесь?
Да так. Растворяю в стакане с водой и пью.

8.Дама с исключительно озабоченным лицом:
Скажите, пожалуйста, можно я свечу буду разламывать пополам?
Зачем?!
Она слишком большая. Я ее целиком проглотить не могу.

9.Более чем пожилой и очень вежливый мужчина:
- Душечка, дайте мне, пожалуйста, упаковку валидола и пачку презервативов.

10.У вас есть "Стальной конь?"
Нет, у нас только "Медный всадник"

11.В отделе "Оптика" мужчина вертит в руках сломанные очки.
Девушка, помогите, "рога" отвалились.
Следует невозмутимый ответ:
С этим вопросом, гражданин, лучше обращаться к жене. А если у вас проблемы с дужками для очков, то мы вам непременно поможем.

12.Пожилая женщина доверительно обращается к одной из сотрудниц:
Девушка, вот нашла тут у себя дома лечебный чай. Написано: для повышения тонуса и "потенции". Это какую такую "потенцию" повышать?
Провизор:
Такие средства обычно назначают мужчинам для улучшения и нормализации половой жизни.
Старушка:
Ах, он, кобель! Я тут дома сижу, а он по "потенциям" всяким бегает!

13.Приходит как-то в аптеку миловидная девушка и просит прокладки. Провизор подает ей прокладки и начинает заниматься следующим покупателем. Через некоторое время провизор замечает, что девушка продолжает в ожидании стоять у окошечка.
Что-то не так? - интересуется сотрудница.
А жидкость? - обиженно спрашивает девушка.

14.Мужчина средних лет с дрожью в голосе спрашивает:
У вас есть что-нибудь для меня?
А что для вас?
Что-нибудь предохраняющее от СПИДа.
Провизор предлагает:
Мирамистин, презервативы?
Мужчина с дрожью в голосе:
Сколько стоит?
Самые дешевые презервативы стоят десять рублей.
Мужчина вдруг:
А перчатки резиновые почем?
Пять рублей.
Тогда, - вздыхает он с облегчением, - Мне лучше перчатки.

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Ирландский - Тэ грэ агам орт
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми Амас Вин
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес

Вот так звучат простые и одновременно очень важные слова "Я тебя люблю" на разных языках.

Сью Блэквелл (Su Blackwell) Свои работы она делает из обычных старых книг. У нас на полках часто залеживаются устаревшие издания, которые просто собирают пыль. Но никому и в голову не приходит, что им можно найти столь необычное применение. Сью Блэквелл вдыхает новую жизнь в эти книги, "оживляя" персонажи из сказок и заставляя их рассказать свои истории. Фантазия при этом безгранична.
Сью Блэквелл (Su Blackwell) окончила Королевский колледж искусств в 2003 году. Т.е. является профессиональным художником, дизайнером и просто уникальным человеком. Сью создает новый мир в старых книгах, преобразуя плоские картинки в трехмерное изображение.С помощью хирургического инструмента, скальпеля, талантливая англичанка вырезает и клеит страницы для создания миниатюрных диаграмм, освещенных светом, которые помещены в деревянные коробки или стеклянные витрины, напоминая викторианские реликвии, выставленные в музее.
Материал для создания сюжета она вдохновенно черпает из разных сказок. Часто встречаются персонажи из сказок Ганса Кристиана Андерсена. Есть персонажи веселые, забавные, смешные и грустные. Но все они заставляют нас вернуться в детство и окунуться вновь в мир чудес.

Хью Лори
  Актер

  * Родители Хью Лори — шотландцы.
  * Актёр участвовал в записи нескольких аудиокниг, в том числе «Большие надежды» Чарльза Диккенса, «Путешествия Гулливера» Джонатана Свифта, «Ветер в ивах» Кеннета Грэма, «Трое в лодке, не считая собаки» Джерома К. Джерома.
  * Хью Лори стал членом театрального клуба Кембриджа во время вынужденного перерыва в спортивных тренировках после инфекционного мононуклеоза.
  * Хью Лори и актриса Имельда Стонтон дважды появлялись на экране в роли мужа и жены: в фильме «Разум и чувства» (1995) и «Друзья Питера» (1992).
  * Актёр играет на клавишных в рок-группе «The Band from TV», состоящей из актёров американских телесериалов, которая периодически даёт благотворительные концерты. В 90-х годах также выступал вместе с R’n’B-группой «Poor White Thrash» вместе с актёром Ленни Генри и женой режиссёра Бена Элтона, Софией.
  * Хью Лори снимался в видеоклипе Анни Леннокс на песню «Walking on Broken Glass» и видеоклипе Кейт Буш на песню «Experiment IV».
  * Актёр Стивен Фрай — крестный отец троих детей Хью Лори.
  * Хью Лори был ударником в школьном оркестре. Также он играет на пианино, гитаре и губной гармонике.
  * Хью Лори предпочитает мотоцикл автомобилю.

 
Это очень захватывающе – иметь лицензию на то, чтобы говорить вещи, о которых мы думаем время от времени, но не решаемся произнести вслух.

 Я чуть не стал доктором. Мой отец – доктор. И, как ни странно, то же самое касается отцов Лизы Эделстайн и Роберта Шона Леонарда. И отца Джесса Спенсара*. Действительно, довольно странно. Это невероятно трудная работа. Тебе приходится быть очень умным. Гораздо проще – изображать это.

 Я полностью доверяю докторам. Принимаю первое же мнение на веру. Я не помню, чтобы когда-нибудь склонялся ко второму мнению касательно чего-либо. Я воспитывался не то чтобы в благоговении, но в уважении к докторам. Никогда не сталкивался с реальной проблемой, когда мне приходилось бы искать другие пути (если все испробованное не помогло). Тьфу-тьфу-тьфу, я никогда не был в такой ситуации. Я просто принимаю любое лекарство, которое мне дают.

 Одна из самых неприятных вещей, с которыми приходится сталкиваться: ты делаешь одну ошибку – и десять тысяч человек кидают в тебя камни.

 Важничанье фактически запрещено на съемочной площадке. Это как-то связано со страховкой.

 Я наблюдал, как операторы засыпали перед видоискателем во время съемки. Если бы мы были пилотами, нам бы не разрешили летать.
 Парадокс: если и существует то, что я ненавижу, так это плохие манеры. Также не переношу пробки и телевизионные новости.
 Я хожу вприпрыжку и вижу музыку вокруг.
Музыка значит для меня очень многое. Играю или просто слушаю. Еще обожаю хорошо поесть и обожаю свой мотоцикл. Обожаю свою жену и детей. Мы вместе едим, играем и увлекаемся мотоциклами.

 Нужен совсем небольшой мозг, что заниматься ничем. Кроссворды, судоку, бросание бумажных шариков в бумажную корзину – таким образом, я тоже частенько развлекаюсь. 

 Когда я встречаюсь со своими финансовыми консультантами, очень быстро отключаюсь и не могу сконцентрироваться.

 На самом деле, я не хочу светиться вообще. У меня такое отвращение к повсеместным камерам. Я уже не выношу передвижение по улицам. Это мерзко!

 У меня нет тренера по фитнесу. Я пробегаю 6-8 миль в день, плюс тренажеры, плюс аэробика в обеденный перерыв. А еще я много вру. Это все позволяет мне оставаться худым.

 Когда тебе восемнадцать, и ты думаешь, что будешь жить вечно, тебя волнуют исключительно вопросы мирового масштаба – мир во всем мире и правосудие для всех. Но вот проходит пятнадцать лет, и уже появляются предательские мысли: «Ладно, ограничимся бесплатным образованием и медицинским обслуживанием». А спустя еще лет десять ты думаешь лишь о том, что было бы здорово, если бы чертов унитаз перестал засоряться.

 Я говорю с британским акцентом, только когда дело касается любви.

 Даже моя жена не считает меня сексуальным – просто чудо, что у нас вообще есть дети.

 Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем – с третьей. А затем они хотят кукурузных хлопьев и немного поспать, после чего опять хотят секса – и так до тех пор, пока не умрут. 

 Боль – это то, что ты делаешь с собой сам. Другие люди проделывают с тобой самые разнообразные вещи – бьют кулаком, полют ножом или пытаются сломать твою руку, - но производство боли целиком на твоей совести.

Почти в каждом есть доля искусственности. Так сказать, внешняя сторона жизни. И зачастую она может казаться более организованной и опрятной, чем ваша. Но чем совершеннее она кажется, тем больше подозрений вызывает.

 Вот, скажем, эта парочка: вроде бы у них прекрасные отношения, уже пятнадцать лет живут душа в душу. А на деле может оказаться, что они давно друг у друга в печенках, пять раз пытались порвать отношения, муж пьет по две бутылки водки ежедневно и спит с бразильской стриптизершей. Безумно интересно! Вот это житуха!

 Моя теория: англичане – ужасно противные. Мы любим наблюдать, как с другими людьми происходят всякие неприятности. Мы смеемся над менее удачными, чем мы.

 Успех** не изменил меня только потому, что когда я стал знаменитым, я уже был пустым, алчным эгоистом с пристрастием к оружию и кокаиновой зависимостью. Скорее, это все помогло бы изменить хорошего человека.

 Если бы моя дочь дала мне значок со словом «идиот», я бы надел его.

 

*Напарники Хью Лори по сериалу «Доктор Хаус».

**Лори стал знаменитым благодаря партнерству с «лучшим мозгом Британии» Стивеном Фраем – вместе они создали скетч-шоу, которое Би-би-си транслировала еженедельно на протяжении десяти лет. А затем оба снялись в изящной экранизации Вудхауса «Дживс и Вустер».




 

Мужские и женские заблуждения.

 Вам заявили, что с вами не все в порядке. Друзья рассказали, что у них все совсем не так, как у тебя, а намного лучше. Вы поверили и собрались к сексопатологу на прием? Стоп! Сначала прочитайте, что профессионалы считают сексуальными мифами и заблуждениями. Затем покажи этот тест знакомым: вполне можешь ненароком спасти не только свои, но и их отношения.

 
Мужские заблуждения

 1. Настоящий мужчина не станет заниматься женскими штучками вроде чувств и разговоров.

2. Мужчина всегда проявляет интерес и всегда готов к сексу.

3. Настоящий мужчина играет активную роль в сексе.

4. Секс основан на твердом пенисе и на том, что можно с его помощью сделать.

5. Мужчина умеет вскружить голову партнерше или, по крайней мере, поразить ее воображение.

6. Мужчины не должны слушать женщину во время занятий сексом.

7. У настоящего мужчины не бывает сексуальных проблем.

8. Чем больше, тем лучше.

9. Я должен быть способным заниматься сексом всю ночь.

10. Женщины не станут меня любить, если у меня не будет эрекции.

11. Если у меня нет эрекции – значит, я не люблю свою партнершу.

12. Если мужчина знает, что он неспособен достичь эрекции, нечестно начинать сексуальные игры с партнершей.

13. Фокусирование на эрекции – лучший способ ее достичь.

 
Женские заблуждения

 1. Секс – занятие для женщин до 30 лет.

2. Нормальная женщина испытывает оргазм при каждом половом акте.

3. Все женщины могут испытывать множественный оргазм.

4. Беременность и роды снижают сексуальную реактивность женщины.

5. Сексуальная жизнь прекращается с наступлением менопаузы.

6. Различные виды оргазма связаны с личностью женщины; вагинальный оргазм более женственный и зрелый, чем клиторический.

7. Сексуально реактивная женщина всегда возбуждается от общения с партнером.

8. Приличные женщины не приходят в возбуждение от порнофильмов.

9. Ты фригидна, если тебе не нравятся экзотические формы секса.

10. Если ты не можешь быстро и легко достичь оргазма, с тобой что-то не в порядке.

11. Добропорядочные женщины не инициируют занятия сексом, а во время полового сношения ведут себя сдержанно.

12. Двойной стандарт: ты фригидна, если не желаешь секса, и распутна, если стремишься к нему.

13. Забота о контрацепции – дело женщины, а жалобы на то, что эти меры подавляют сексуальность, всего лишь отговорка.

14. Если женщина не становится инициатором секса, то он ее попросту не интересует.


 Общие заблуждения.

 1. Мы либеральные люди и легко вступаем в сексуальные отношения.

2. Все прикосновения сексуальны либо должны вести к сексу.

3. Секс и половое сношение – это одно и то же.

4. Хороший секс предполагает оргазм.

5. Если любишь, то автоматически угадываешь желания партнера. Секс должен быть спонтанным, без планов и разговоров: совсем не романтично интересоваться у партнера, что ему нравиться.

6. Увлечение мастурбацией – дурной тон.

7. В присутствии сексуального партнера нельзя мастурбировать.

8. Фантазии о чем-либо другом означают неудовлетворенность тем, что имеешь.