Жесть! Дома неприятное ощущение... Будто весь воздух наэлектризован, напряжён и вот вот взорвётся нахрен! Особенно когда лежишь отвернувшись к стенке. Будто к тебе крадётся со спины кто-то..
Чё к чему?.. Само окно взорвалось. Вот блин! Не верю что это может так просто произайти! Но это меня хорошо напугало.. Просто сталкивался с подобными вещами в прошлом и мне хватило! Спасибо больше не хочу! Нет! Надо ни не хотеть забыть всё это, а тупо забыть. Теперь дома холодно.. А ведь мне повезло!! Стёкла свалились именно туда, где 30 сек.- минуту, находилсь моя голова.
Да! Меня наверное бог спас! Но всё же неприятное чувство.. Меня могло сильно поранить. И снова вышел сухим из воды.. А ведь вчера я пол дня чувствовал что-то не ладное.. Ныли в голове мысли, что что-то идёт не так.. Но блин! Всё с другой стороны так! У меня конфликт! С одной стороны психическая травма, а с другой здравый разум.. Как быть? Нет! Можно конечно найти закономерности.. Ну вот сколько раз мне так везло? 10? 20? 30.. Больше? Я не знаю.. Но я явно чувствовал всегда что-то не то перед тем, как это что-то случалось.
Вроде стало спокойнее всё же! Главное не внушать себе мысли, что на меня открыли охоту жизненные обстоятельства и случайности! Мне просто повезло! А странно.. Ведь вроде я даже не думаю о плохих вещах, пока они не происходят! Были случии когда у меня случайность реально вырывала вещи из рук. Типа не отдашь это, дак я заберу то! Но с другой стороны это давало мне шанс разобраться в себе. Давало мне понять где я скосячил по жизни! Но явный косяк щас всё же это люди вокруг меня. Мои знакомые к примеру.. Приятели там всякие.. Косяк ещё в моей лени что-либо делать, в черезмерном любопытстве. Я не умею держать под контролем эмоции! - Это основной косяк! Сильно завишу от того, что у меня в голове! Всякие дурные мысли там... Обида (никак не на конкретных людей), разочарование, чувство будто я уже не выбирусь из болота.. Щас последнии месяца 2 вообще получше всё стало!! Будто удача потянула меня за собой.. Появилось стремление к прекрасному! м! Даже не задумываюсь про ощущение пустоты. Её просто нет! Удивительно но это так! Раньше внутри тварился бардак! Будто поске урагана! Я теперь чувствую себя как будто внутри я твёрдый как гранит (однородный кусок) и мягкий как плюшевый мишка! Я Стал реально радоваться за своих близких! Когда у них что-то идёт здорово и им классно, мне тоже классно!! Офигенные чувства! Их раньше не было.. Будто снова стал ребёнком!)) Отпало желание мести, если кто-то мне насолил. Я себя не узнаю! =)) На самом деле я раньше был как марионетка, а кукловодом была душевная серость и пустота. Шас я не чувствую оков на запястьях! А страх, вот который щас мне не даёт уснуть. Это ни что иное, как травмы прошлого. Надо откинуть эти дурные воспоминание и сосредоточиться на своих внуренних приятных ощущениях. (которых тоже раньше небыло почему то..) И всё норм будет! Всё! Надо идти спать!=))