Чтоб не забыть это всё, я первым же делом полез в дневник, чтоб записать, что я щас чувствую!
Сейчас снова наплыла не понятно что.. Я не буду даже пытаться описать свои чувства! Я заметил, такое у меня бывает очень очено резко! Сижу себе спокойно и тут желание услышать Марину! Или Увидеть! Прям больше всего на свете я в такие моменты её хочу услышать или увидеть!
Когда в последнее время бывало такое со мной, я обычно звонил ей, но она не брала трубку. Я с ней переписывался в чате, но это было не то! Через компьютер - это совсем не живое общение! Когда с кем-то переписывешься, то постоянно такое чувство, что ты сам себе пишешь или что общение через интернет - это компьютерная игра! И не более! Но сейчас снова я соскучился по ней! И позвонил... И она взяла трубку! Ваууу!!!
Я реально дражу от счастья! Боже мой! Вот жесть! Наверное щас мне ничего на данную минуту не надо! Ведь я её услышал! Маришку.. Ну пусть почти и не услышал толком, потому что она говорила шёпотом. А по телефону не разберёшь, что шёпотом говорят, но всё же!
И наверника, когда я выкидываю такие номера, она меня считает за не нормального!
Когда мне вот просто захотелось обнять её или просто поговорить.. Такое ощущение, что она просто не понимает мои поступки и ей это кажется диким. Я на 100% понимаю, что ей щас никто не нужен! И что Да! Я тут последнее время всякую чепуху нёс! И прочее таое.. Потмом она мне сказала, что попробует снова привыкнуть ко мне. Нет! У неё щас такой период в жизни тяжёлый! Действительно! Её не до меня! Да и я это понимаю...
И она очень холодна ко всем.. И без чувств.. И ко мне тоже.. А я думал, что она что-нибудь чувствует ко мне. Думал, что я важен для неё. Ну это ладно! Это личное дело каждого, какие меу быть! Тут ничего плохого нет! Блин.. Она больше чем уверен всё это прочитает.. Но ведь это просто то, что у меня на уме! Но мысли - образ дела.. ну да ладно..
Нет! На самом деле! Бывает у меня, когда будто воспоминания где то вокруг меня летают на дню хаотично, а потом! Бабах!!!! Они сфокусировались у меня в голове и тут я лечу к телефону услышать её.. =))
И навернике её же тоже этот весь мой бред, что я пишу не нужет, как в прочем и я.. Хм.. =)
Но не знаю.. =) Скорее всего эта фраза похожа на бред больного человека.. но я так воспринимаю реальность!
И быть может Марина подумает, что мне больно из-за того, что она так поступает.. Но нет! =) Это нормально...
Я её принимаю такой, какая она есть! Но а вот,что касается себя, то.. =)) Я всегда как на минном поле!
Действительно! Одной фразой я могу испортить все отношения с ней! Может уже щас испортил.. Кто его знает..
Интересно, а часто я ей гадости какие нить говорю?.. Ведь я же всегда так много плохих вещей говоорю! (Говорил) Пусть даже и хороших и приятных уху, но это было враньё! Но Марине я никогда не врал ПРосто не мог!! Даже когда она морщилась, от того, что я ей гвоврил, какая она здоровская, я не переставал этого говорить! Я бы мог сказать. Да! Ты обычная! Такая же как все.. Такой же человек.. Девушка..Всё Норм! Расслабься! но я не мог ей врать!! А потом мне показалось что она не верит мне, что она такая классная! И тогда я получил разрыв мозга! =)) Бу-Га-Га! Как так? Я не мог понять! И в общем то такой думаю! Так всё! Надо держать язык за зубами! Луште не говори вслух, но про себя можешь! И поэтому я когда смотрю на неё, то она на самом деле как ангел для меня! Я просто смотрел, вот не давно на неё, как на богиню! Но похоже у меня действительно очень тяжёлый взгляд! Нет! Я за собой это замечал! Мне всегда казалось, что кто-нибудь мне это скажет! Я каждое утро смотрю в зеркало, когда умываюсь и вижу свой взгляд! Он на самом деле может вывести из себя! Мне иногда кажется даже, что тот человек в зерказе знает про меня на много больше, чем я сам о себе знаю!! А когда я не вижу её долго.. Когда я её вижу, то меня как переклинивает бывает! просто теряю дар речи! Я просто не понимаю! Что со мной тварится?!!! Она же бросала других парней.. Сама говорила тогда..
Просто не могла их терпеть вроде бы.. Но а я? Кто я то? ха-ха-ха))) Я то кто???))) Чё очко зажало, Вано, что она тебя бросит, а ты даже не узнаешь про это?! =)) Забавное чувство, да? Будто внутри тебя демон))
Прикинь, а ведь она девушка твоей мечты! Именно поэтому, когда ты слышешь её голас, ты про всё на свете забываешь! И именно поэтому ты до сих пор дрожишь! =))
Но на самом тоделе это в кайф! Наверное потому, что все те тебя тебя просто терпеть не могли, а Маришка почему-то ещё не обосрала тебя ни разу.. Не обозвала.. дико! Не правда ли?
Да! Действительно! ха-ха)))))
Просто не вероятно! Это действительно так! =))
Я просто восхищаюсь ею! Ведь все те девушки говорили, что я просот ужасен и просто уходили, но а Маришка наоборот! Мне помогает кем-то стать! Лучше выглядить.. Нет не заставляет, а подталкивает на действия!
Без неё я бы никогда в жизни многих вещей бы просто бы не осмелился сделать! К примеру перестановку в комнате! Или я бы никогда бы не начал читать в слух! Или никогда снова бы не начал рисовать.. !
Вроде бы мелочи.. Житуха-бытовуха.. Все дела, но!!! Огромное ей за это спасибо! Я просто благодарен ей! =)))
И это во мне сидело! Пока сюда не написал... Я не знаю, как то не говорил, просто как с комплиментами бы получилось.. А после этих слов бы я захотел её обнять и обязательно сделал бы эту попытку.. Но! хм.. =)
Ответ ты и сам знешь, Вано.. =)))
Но ведь верно! Как бы ни хотел бы ты, но если ты так важет в её жизни,как она в твоей, ничего страшного!
Ведь всё относительно! Она просто никогда не жила тобой наверное.. =) Когда было не в моготу, наверника не вспоминала про меня, как я тогда про неё.. =) Это всё объяснимо) Просто не было такого вот и всё..
Ха-ха)) пишу всё это и смешно становится.. =) И трогательно.. =) Поэтому ставлю смайлики. Но ничего! Всё проходит. и это тоже..
Да! Я просто боюсь вот чего: Когда я ей звоню или ещё что-нибудь там.. прошу встретиться, прийти в гости и т.д.. В общем меня тоже так когда-топросили, а я думал, что мной пользовались и не шёл на встречу! Вот поэтому то я схожу с ума! Мне кажется что она так подумает променя. =))) Вот чёрт!=))) Жесть!))
Просто я сам себе когда-то нарыл ям, а щас забыл про них и запинаюсь!))
Ну а что? были мысли типа: Вот щас она сторонится меня, а через некоторое время вообще забудит, а ты будешь так вот каждое утро просыпаться и думать про неё, пока не заснёшь поздно ночью.. =)
А как она тогда мне сказала, что я думаю просотянно про плохое.. Но я не думаю, но она мне это сказала и еперь мне будет казаться, что я думаю, что она думает, что я думаю про то, что с ней что-то случится.. =))))
Но это просот тогда как-то показалось.. И приснилось и всё! Ну а что? Ведь чем дороже человек, тем сильнее боишся потерять с ним связь! Ведь так? Тут нет ичего дурацкого! Хотя я и не думал ничего такого.. (Не каркал)
А ведь на самом деде! Почему она должна терпеть мои постоянные звонк? Ведь это на саомм деле напрягаь начинает! Вон! Мне звонят люди, дак я вообще всю жизнь трубки не беру! А тут.. =)) Я просто как дурак))
Она никому ничего не должна и не обязана что-то делать! Она свободный человек! =)) блин! Вано! =)) Не хочет брать трубу, значит её так надо =>ей так на данный момент лучше! Но в общем именно эот меня и успокаивает постоянно. Блин! Вообще всё это помоему чепуха, что я пишу!
Я не говорил знакомым, что я с Маришкой дружу, но я отдельные моменты рассказывал им.. Те которые меня тревожили тогда.. Они мне говорили бросай её нахер! Нахрена она тебе такая? ты же ей не нужен ну вот и тебе она зачем? Я им отвечал: а я не знаю! Просто потому, что есть! Она мне нужна потому, что она есть! Я её люблю, потому, что она есть, а не за макеяж и не за платься и не за суперум и не за то, что она делает.. Я её прото люблю. Потому, что она такая какая она есть! Меня потом после этого назвали ненормальным.. Но я это принял как должное, хотя у того человека тоже есть девушка... Не знаю, что их держит вместе, но их хоть что то держит, а мы изо дня в день такое ощущение, что всё дальше и дальше..
Ещё если Марина действительно прочитатет до сюда... Я боюсь, что она психанёт! Просто тупо! Иои подумает: Вау! Наверное я ему жизнь отравила или что-нибудь ещё.. Он блин! Всё наоборот! Я много чему научился благодаря её! Надеюсь я её тоже что-нибудь хорошее сделал, надеюсь всё же, что она про меня ничего плохого не думает.. Если это так, тоэто действительно равноценно здорово, что мы есть друг у друга!
Ну и в общем.. =)) Просто я её услышал и мне стало здорово! Просто классно))) Я молчал тоже в трубку и у меня в голове всё это родилось! Просто я не мог сказать и слова толком.. Снова типа дар речи пропал что ли.. =))
Надеюсь я её ничем не обидел.. Это просто мои внитринние размышления, мои конфликты, заблуждения и всё прочее.. Но я же написал ещё в первом сообщении, когда буду писать правду про себя, но принимайте это к себе сильно!!!! Точнее это вообще нельзя воспринимать в серьёз!!! Это просто мои мысли! Не ваши!!!
На самом деле мне здорово! =) Я счастлив, что написал ещё один маленький кусочик правды про себя и перестал себе ещё на чудь чудь.. Я не знаю, что же ещё там внутри меня.. Но щас вроде бы..
Вроде бы спокойнее! =) Очень надеюсь, что Марина меня поймёт! Я хочу быть с ней рядом!))
Ну в общем, эта вся правда на сегодня! Ещё одна исповедь перед собой..
=)

Ещё я плохо питаюсь! надо это менять!!!! Надо есть почаще теперь! Даже через нехочу! Я сильно похудел! НАДО ПРОСТО ВСЁ ХАВАТЬ!!!!! Но не всё подряд!

Я не уверен в себе! В своиз дкйствиях! И пожтому паникую постоянно! Что делать!???!?!?!?? Вот такой вот вопрос себе задаю! Этого делать нельзя! Надо чётко взвешивать все за и все против и действовать! Или не действовать, но забыть обо всём этом!
Нельзя впадать в ранику, а я в неё постянно впадаю, когда что-нибудь меняется!

Что я умею и что я имею?
Ок! Посмотри...
Компы чинить, сайты ставить я уже умею? Умею! В железе разбираюсь? Разбираюсь!
На коньках умею кататься? 2 раза за всю жизнь катался, но всё же!
Путешествовал, пешком.. Пусть и не далеко, но всё же!
Играю на гитаре! Вроде тоже не плохо!
Мне люди говорили, что хотят быть похожими на меня и благодарили меня, что я им когда-то что-то сделал очень важное..
Умею мульты рисовать? =)))
Хорошая фантазия достаточно у меня!
Не боюсь выставлять свои творения на всеобщий показ! Наоборот!
Есть чувство ритма и мелодии!
Управляю снами, но не всегда!
Стремлюсь к новым знаниям!
Всего хватает для жизни! - Это главное!
Знаю много прикольных вещей!
Закончил школу!
Сдал 1-ю сессию! =))
Стремлюсь к внутреннему совершенству.
Люблю читать!
Помню себя ещё до того, как научтлся ходить!
Удивляюсь обычным вещам, которые вокруг меня постоянно!
Рисую =) Врожде тоже не плохо!
Привожу мозги в порядок!
Уже начал учить английский
Увлекаюсь психологией, хотя и на личном опыте..
Не забываю про родных!
Люблю отца своего отца, не смотря на то, что он ушёл!
Не боюсь пказаться не нормальным
Много анализирую вокруг..
Люблю фотографировать лица людей
Обожаю какао! =))

Продолжение следует..

Ненависть!
Одно из самых ужаснейших и опаснейших эмоций!
Во время ненависти возникают побочные эмоции.. Ну их много, но суть такая - ПРОСТО БОНАЛЬНО СНОСИТ КРЫШУ!!! ОЧень онасно! Можно и ляпнуть хоть что.. К примеру в порыве отчаянья! Потом врубается моза и возникает КОНФЛИКА! А БЛЯ!! ЗАЧЕМ Я ЭТО ЛЯПНУЛ! ЩАС ВСЯ ЖИЗНЬ ПОМЕНЯЕТСЯ! НАДО БЕЖАТЬ ИЗ СТРАНЫ!
Я частенько бываю в таких состояниях, но мозги при этом трезво мыслят, но бывает невмоготу просто! И тогда это хуже гранаты эффект! Делаю хуже и себе и другим! Порчу кому-то жизнь! Это не есть хорошо!
Постоянное эгоистическое соперничество приводит к ожесточению! => Плохое настроение, дипрессия, конфликты всех сортов...

Страхи!
Страхи которые осознаешь, можно побороть.
Не осознанные страхи бороть нет смысла! Им можно только переживать! Это надо чётко понимать!
Ну я когда то себе навязал много разного дерьма и щас это у меня отложилось в виде страхов внутри!
Сказал себе! Всё! Это жопа! теперь всегда меня ото всюду гнать будут! Это как гипноз!
Один раз сказал, хер отвяжешься!
К примену гонение - это идеал становится для повседневной жизни!
И тут 2 пути! или сидеть одному типа + на + и все дела.. Всё замечательно и нигде в мозгу не жмёт, или пытаться что-то предпринимать против себя, но во благо нации! 2-й вариант не самый лучшай! Это просто истощает нахрен! Сушит их нутри! Убивает в конце концов!
НИКОГДА НЕИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ! ОСОБЕННО ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО ВОКРУГ!!

Во первых у меня страх людей! Точнее жестокое лютое не доверие к ним! Это просот отсторняет от общения с ними!!! Причина - негативный опыт! Расхождение с идеалом

Во вторых страх одиночества! Как бы ни было правильно сидеть одному, боюсь т.к. это менее интересно чем в компании хороших людей, но боюсь я всё это потому, что зачастую компании бывают не правильные! Вот почему в общем то и боюсь (Ещё один конфликт кстати говоря)

Страх предательства! Здесь и так всё понятно! В не правильных компаниях люди наживаються за счёт меня, а я думаю , что всё от чистого сердца! Потом разочарования! И боль! Самая лучшая защита от людей- именно такой страх!

Страх что бросил любимая девушка! Просто до ней много разных было.. ну достаточно много! И никогда ничего не клеилось! В смысле чувствовал. что нет! Она совершенно не так, которую я ищу! щас же я нашёл её..
Но чем больше тебе кто-то дорог, тем сильнее страх потерять этого человека!
Бывали даже мысли.. Вот я щас сижу на учёбе, а тут бабах эвакуация! И что тогда? Мы джзе возможно тогда никогда не встретимся! Это просто мой кошмар! Я очень боюсь её потерять! А привязанность такая потому, что с ней я себя чувствую счастливым, нашедшим себя! Ведь она же мой эталон! Она демушка моей мечты! Тем более относится не так как все те... Ну по крайней мере она может всегда выслушать! Ну или почти всегда, как мне кажеться! С ней всегда можно поговорить на совершенно разные темы и тем для общения всегда много! Она действительно радуется, если у меня что-нибудь получается! Никто никогда ко мне так не относился как она! И самое главное! Если это любимый человек, то страх его потери возростает! Я боюсь надавить на неё! Я не хочу ей доставлять неудобства! Потому, что это было бы просто ужасно!
Я ни в коем случае не хочу ей владеть! Просто многие девушки думают бывает, что ими как вещами владеют мужчины! А я протсо хочу быть рядом с ней, потому, что мне легче становится! Просто когда всё и так отравленно внутри а она один лучик в моём тёмном мире.. блин! От сраха потери можно сойти с ума! Потеряв её я потеряю себя окончательно!

Страх будущего! Да! Эта штука есть у всех! Никто не знает что там будет.. Секунды через 2..
То, что я не могу знать, всегда страшно! Это инстинкт наверное даже! Защита организма!

Боязнь перемены настроения! =))) Да... Ещё та вещь!
Особенно, когда начинаешь на эту тему грузится перед ответственными мероприятиями! Или перед чем нибудь таким... Решение - Принять себя таким, какой ты есть!

Страх потери связи с человеком на расстоянии! У меня есть друг! Он живёт не здесь.. В Москве! Он мне очень дорог! И тут аналогично! Таких друзей ещё надо поискать! Это в какой то мере идиальный друг! На весь прикол то, что если что-нибудь с тем же самым интернетом в мире случится или с телефонами или ещё что-нибудь.. Жа мурашки по коже!

В общем вот..

Далее.. хорошо! Я уже понимаю ,что со мной не так! Это теперь как прозрение!
Хорошо!
Мечты.. Что они дают?
Надежду, уверенность в завтрашнем дне, иногда чувство счастья, и даже эйфории!
Но нельзя перегибать палку!!! Надо отдавать себе отчёт! На сколько реально это возможно и на сколько сильно ты рвёшься к этой мечте!
Иногда может получаться гремучая смесь! типичный пример фанаты кинозвёзд.. Какая то глупая фантазия стала болезнью и смыслом всей жизни.. Но ведь всегда приходит прозрение.. Поэтому так много самоубийц! Это естественно, когда не контролируешь свои мысли!
Кода о чём-то метаешь, НЕЛЬЗЯ ставить сроки! Даже если и мечтаешь о чём-то, то мечта это не здание на евроремонте! Но по крайней мере, пока для вас это так, то значит вы ещё к чему то в этой жизни стремитесь!
Вот я мечтал раньше всякой чепухи.. Как да что я там буду делать.. Какой я буду крутой классный, суперский т.д... Но вот настал час раскрывать карты.. И кто я? Я ни чем не лучше остольных, А мечны въелись в подсознание! Они стали моим эталоно! Это просто какое-то пожизненное заблуждение!
НЕЛЬЗЯ воспринимать в серьёз то, что существовать не может! Ну по крайней мере не ставить нереальное выше реального! тогда ещё более менее поправимо!
Ну вот обидно же, когда ты всё детство хотел стать космонавтом, а сам щас нихрена и по математике то решить толком не можешь!А всё это откладывается!! Потос, когда говоришь себе Я НИКТО! Ты ещё сильнее обостряешь конфликт с самим собой!

Во первых надо отучать себя ото лжи! В первую очереть ото лжи самому себе!!!
Обманывать самого себя, равносильно мазахизму!!! Или наказанию!!!
Лучше от обмана никогда никому не было! Поэтому ХВАТИТ ВРАТЬ!
Я боюсь правды о себе! Я её скрываю! Пытаюсь увернуться! Но это не правильно! Увёртка это лишь временная отсрочка! но час настал!
Во первых я эгоист! Это прям до жесть! Если будет выбор себе или другим... Ну я обычно так дкмаю:
Ок! надо делиться значит? Хорошо.. посмотрим.. если в замен я со времничем что-нибудь получу, значит поделюсь! Если же нет, то тогда перетопчится парниша!
Итак! Это у меня скорее всего от того, что мне всегда всё достайтся последним и я на таких ситуациях отигрываюсь!
Я постоянно требую к себе внимания! Ну скажем так: Когда компания больше 3х человек, становиться не так то и легко заставить из обратить на меня внимание! Но это мне надо постоянно! Мне надо быть в центре всего! Это эгоизм! Верно! Но просто я сильно скучен или слаб, чтоб как надо всё сделать. поэтому я уединяюсь, как только чувствую провал! Когда на деине с каким-нибудь человеком, то желание занять лидерство отпадает, потому, что человеку ничего не остаётся, как проводить со мной время!
Самое ужасное, что я все это совершенно не осознанно! Это на автомате! Но от части я понимаю, что так делать нельзя, как я делаю и у меня портится в компаниях настроение! Вот тебе и весь конфликт!
Потом я начинаю думать: А КАК ЖЕ ТАК ПРОИЗАШЛО, ЧТО Я В ТАКОЙ ЗАДНИЦЕ?? ЧТО Я НЕ ТАК СДЕЛАЛ И ПАНИКА!!!! На самом деле же всё просто! Я эгоист! Самый натуральный!
Всегда всеми доступными способами пытаюсь получить, то что мне надо на данный момент! Когда вариантов к действию не остайтся, портится настрение! Потому, что хочу чёнить, а получить это не могу! Вот тебе конфликт 2!
Говорю себе Да нет! Всё нормально! Это пройдёт! Щас главное переключить внимание! Но нельзя забывать, что это рабоетает сознание, а всё что я когда-то сделал отразилось на подсознании!!!
Это юбывает ещё когда у человека есть какой-то эталон своего я, но уже никогда не стать тем самым эталоном! И осознание этого НИКОГДА делает эталон отрицательным, а как только начинаешь привносить в свою жизнь плюсы, они обязательно клеются к этому отрицательном эталону СЕБЯ! Ноэетому, чтогда делаешь себе дрянь, становиться легче! Это аналогия настоящего тебя! Вот тебе конфлика 3!

Итак! Я в общем уже снова в строю!
Сегодня всю ночь почти не спал.. Думал! Анализировал себя, своё поведение, отношение к людям и предметам, увлечения, особенности, страхи, мечты.. Всё!!! Всё записывал на бумагу! Короче работал над собой!
На самом деле щас есть уверенность, что я всё делаю правильно! Иначе быть просто не может! Я щас чётко понимаю, кто я такой и что мне нужно делать, чтоб стать более искусным в искусстве жизни!
Во первых теперь я совершенно честен с собой буду! И мне насрать, кто про меня что подумает, когда узнает какой я на самом деле человек! Да я такой! но у меня много поводов , стремления и желания, чтоб поменяться в лучшую сторону!
Просто надо ПОСТОЯННО работать над собой! Иначе катишся вниз! Всегда!!!!
Надо постоянно осознавать то, что делаешь! Осознанность - это основа дальнейших действий!
Итак! Начну по порядку!

Ах да! Возможно вас такая правда начнёт раздрожать ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!! Это не исключено!
Не буду писать почему.. Просто если не хотите - не читайте! это всёравно ВСЁ только МОЁ! =))