С каждым днём всё сложнее и сложнее становится. Это не факт, что мне что-то не нравится или, что это плохо. Так просто есть.
Проснулся от стука в дверь. Днём. Стучался Лапыть. Сегодня у нас должно было быть прослушивание всей группой в зел. домике на один ин новосибирских концертов. Всё накрылось. Позвонили Эду, тот сказал, что занят и вообще не хочет щас никуда ехать. Ну и похуй! Брала злоба на него первые полчаса. пото Как оказалось, до меня не могла дозвониться Марина. Ей надо было чем-то так мопочь. Я позвонил ей. По голосу было слышно, что явно она злится на меня. Не6 поговорили толком даже. Меня это мучало потом весь день. И сейчас тоже. Так плохо получилось. Совесть жрёт со всем говном изнутри. Ужасное чувство. Чувствуешь себя как виноват в грехе против всего человечества и порализованным одновременно. Очень странное чувство. А вдруг она сильно обидилась на меня? Как я мог так вообще не уделить ей внимания? Спал блин.. Херово, точнее очень хорошо спал!!! Балбес я.
Потом с Лаптем посидели, подумали. Решили вдвойм туда не ехать, а то как подстрелыши туда придём и скажем. Вот, 50% группы не смогло приехать, извините. Так ещё хуже. Ну и пошли мы на нама-хатту. К Славе. Тама у Лаптя прошла вся злоба. Он пел маха-мантру. Играл на гитаре. Меня же от того факто, что я наверное подвёл Марину не спасли даже преданные. Хотя из всего можно извлекать урок. День был прожит явно не в пустую!
После Перданных я пошёл домой. По дороге встретил Мишку. Помог ему с Компом на барахолке на нирване. Завтра он будет покупать комп, а в понедельник будет инет подключать. Потом к нам ещё Диман присоединился, а Мишка пошёл домой.
С Димой посмотрели киношку. Погребённый заживо по-моему называется. Мрачный фильм.
Просто мрачный. С подтексом войны в Ираке. Американцы же.. Больше нет достоиных тем..
Потом Дима меня прогрузил неприятными вопросами по поводу того, что как мне с армией чё делать и т.д... Я сказал, что если пойду в армию, то всё сделаю, чтобы назад не вернуться.
Выбора нет. Да и вообще блин, как бы это не звучало фигово, но особо за жизнь цепляться нет стимулов. Кроме Мраишки, пары "друзей" и Родных. Если бы ни они... В общем лучще закрыть тему. Хочу начать новую жизнь. Свободным от всего, интересным человеком! Чтобы мозгами думал, а не анусом, как это обычно бывает. Бывают моменты, когда ищишь что-то новое и интересное и не можешь это увидеть. У меня сейчас именно так. Но всегда всёменяется. Перемены - это закон жизни. Вот бы позитивнее на всё смотреть!))
Щас диман спит в большой комнате. Я не могу спать. Не должен его подвести. Ему завтра в Томск рано ехать. А я могу не проснуться, если лягу спать и тогда он опоздает. Нет, лучше не спать тогда. Из нового мелочи. Почти ничего. Просто чувствую перемены в себе в лучшею сторону.))

Сегодня был концерт грини в зел. домике. Ну типа дебютное выступление.
Мы с Лаптем приехали раньше всех. Нихрена не репетировали. Как обычно. По шлакоблочному всё. Быстро и жёстко. Без репетиций. Пришёл тот мужичёк. Ебо-критик с губной гармошкой.
И леннон тоже подошёл. Леннон сыграл 7 песен, а гриня 13 или 17. Не помню, но много и все в одном ритме, в одной тональности. У меня охуевали руки. Уже когда пошли до автобуса, я думал: Блин.. Как же негры в США играют блюзы в таком же стиле по 5-7 часов? И как их люди слушают? Либо это жестокие зануды, либо истинные ценители жанра.
Всё прошло на ура. Зажгли публику. Она нам хлопала. Гриня драл горло, я сидел на стуле и солировал. Вано был немного пьян по-ходу дела. Релаьно было видно. Запиливал на аккордионе.
В автобусе была жестокая давка. На КПП Лапыть забыл пропуск. Дело попахивало говном.. Надо было ехать до Лаптя. Я подпряг Мишку. Предупредил брата Лаптя, что щас такой вот мелкий шнырь за пропуском залетит. Мишка взял пропуск. Я встретил Марину на Солнечной и мы пошли до остановки. она была вся закутанная и я не могу разгледеть её лицо, кроме больших, голубых и офигенски красивых глаз.
Поехали до Кометы. Дело не ждало. Марины дала 50р на проезд. Спасибо ей! Сделала очень хорошую штуку!) Но вот жалко, что я её так и не проводил потом до дома. Мы с Мишкой остановили на ходу 444. Прямо на пеш. переходе. Сначала мишка забежал. Потом я ещё. Водила на нас орёт: Ах, блять, суки! Заебали! Тут мишка распахивает дверь и кричит:
-Мааам! Я поехал.
-Миша, а ты деньги взял? - кричит ему мама.
-Ан нах суки! Сели по углам, блять - кричит водила. У нас с Мишкой приступ истерики. Ржём на весь автобус.

Но водила реально необразованый и некультурный был. Даже блин! Не 15 а 30р с каждого содрал, хотя мы всего лишь до КПП ехали. Подобрали Лаптя. Вручили ему пропуск. Поехали до дома. Лапыть пенился над мишкой. Мы все прикалывались в автобусе. Блин! Рвали мёртвую скуку типа:
Нет! Денег нет натовар! но с тебя всёравно 30%
-Да нет! не гони! Адидас всё уладит! Ну ты меня понимаешь?..
-Короче есть такая тема! С меня половина. с Тебя другая половина. Понял?
-Нет! Я и из-за тебя в 444 на бабло излишнее влетел. Крой расходы. По братски. не ебёт!
-У меня бобма за пазухой, ты лучше не шути!
-Короче я за себя. Ты за себя и за живой товар!
-Э э.. Я не товар!
-Правильно! Ты органы, которые скора станут товаром!!
Подходит кондукторша. Протягивает руку за деньгами.
-Э! Погодь, погоодь! Короче он за себя и за хвост тебе башляет, а я вполне самостоятельный чел! Вот держи десятку! Э! Стоп! Ты не так ему дала сдачи!
-Ой.. А у меня и так со счётом плохо! Не отвлекай, мальчик!
-нет, ну ты успакойся! Щас мы тебя научим! Короче смотри:
----
И всё в таком духе.
Я вышел на Солнечной и снова побежал до Маришки. Хотелось её увидить и тут я её увидел реально! Никогда её прекраснее не видел, чем сегодня! Она была волшебно-прекрасна! От неё как бы свет даже шёл такой, необычный! Свой, особенный! Она меня поразила прямо в сердце. В яблочко. И меня прошибло током. Давно такого не было! Поговоили минут 5. и я пошёл домой. По дороге ей закинул на сотовый 30р. =)))))
Так же по дороге встретил Мишку. Он шёл ко мне на встречу. пока шли до дома, обсуждали покупку компа на барахолке. Было интересно. Серьёзно вполне. Одекватно.
Дома поел, сделал домашнии дела. Щас свободен.

Ночью делать было нечего у Димана. Инет накрылся, а он так нужен был для починки телефона. Ослабли пружинки на мини-юсб на телефоне. Телефон не коннектился с компом. Всё чаще и чаще мне говорят, что из меня бы получился хороший херург, но ну нафиг. к чертям. Латынь не хочу учить.)) Ну в общем иголочкой подгинал пружинки и ставил их на место. Было довольно азартно. Или перепаивать снова или всё же починю. Починил!)
Потом сидел на кухне. Решил пописать стихи.

------------
Глаза пустые, впавшие щёки.
Я много раз видел Его взгляд,
Но всегда проходил мимо.
Начала не обращал внимания,
А Он смотрел голодным взглядом.
Сидел Он вечно на скамейке.
В руке сжимал бутылку водки.
Как Он так только опустился?
Кому теперь такой Он нужен?
Когда-то ведь Его любили,
И он любил кого-то тоже.
Но время не остановилось..
Оно всех бьёт с ноги по роже.
А Он сидит и смотрит в небо.
О чём то думает.. Не ясно.
Ведь раньше всё было иначе.
А щас Он будто тень прохожих.
Похож на дождь, который хлынул.
И испарится в атмосферу.
Я как и все, стою в сторонке,
А Он сидит и еле дышит.
Быть может завтра не настанет.
И мимо не пройду я больше.
Его ничто не пощадило..
И в тот же миг на Его месте,
Окажется другой, похожий.
И через год примерно тоже..
И снова я пройду в стороные.
И ведь никто не застрахован.
Такое с каждым может быть.
Без комментариев...
СЕГОДНЯ!
-------
Вот.. Это я про Николая написал. Очено его жалко. Жалко, что с ним такое произашло.
Ему щас будет нелегко. Зима на носу. Это стихотворение для него.

Утром дождался автобусов и поехал до дома. Не хотелось морозить горло. Оно болит((

сижу у Димана на кухне. в колонках играет что-то спокойное. Димна предлагает нюхать табачек через трубачку корицы. Вова пишет стихи.
по дороге обсуждали тот факт, что я перестал писать стихи и скатился в говно. что у меня все замечательно получалось, а щас я сам гроблю свой талант. Вова сказал, что всегда ровнялся на меня, а щас я перестал что-то делать такое суперское и ему щас за это неладно на душе. мне по дороге до Димана хотелось рыдать. было фигово из за этого. Даже Л. когда я зашёл к ней, сказала, что я грустный. блин. меня растрогал Вова. сейчас лучше. блин! много не напишишь так. потом на компе лопишу)

Снился апакалептический сон.
Типа я с кем-то зашёл в гости к какому-то мужику. Он мне сказал, что чтобы... В общем Зачем-то мы слили немного моей крови в рюмку с водкой. Он мне предложил её выпить, но я отказался. Он немного глатнул и выплеснул остатки на макароны и начал хавать. мужик был в форме военного. Погоны старшего лейтинанта. потом я хотел было уйти из гостей, а он мне говорит: приходи ещё. Было вкусно. Бац! Я почутился на дороге за городом. Был снег. Я понимал, что сплю, но было интересно что будет дальше. тымы был я и ещё какая-то девушка. Она паниковала и кричала, что всё законцилось вокруг. Я был в шоке. Тут она остановилась и спросила, слышу я или нет? Она побежала
по дороге в горку. от туда съехала мышина без водителя. Я успел откинуть девушку на оббочину. Поднялись в горку. звук музыки усиливался. Вокруг был лес. Много сброшенных вместе досок, автомобилей, арматур.. В общем как свалка. Девушка подняла касетный плеер. Вытащила из одной из машин. И сказаза, что это последняя штуковина, которая работает на электричестве. Потом она сказала, что надо убегать в лес, чтобы нас не нашли. Мы побежали. У меня на шее сзади было раскорябано. Мы добежали до какого-то типа дома и она тама мне сказала, что быдет меня лечить. Достала из шкафа какую-то лампачку фиалетового света. на подобии светодиода. достала зажигалку, разогрела лампочку и приложила мне к шее сзади. Жар не чувствовался. Стало очень хорошо. Она сказала всё! Я потрогал шею. Тама всё уже зажило. Я проснулся. В глазах была рябь. Я даже не мог понять. Проснулся я или нет. Было уже часа 3 дня. Болела голова и горло. Беспонтова болеть! Вчега перед сном БГ на КПКшнике ещё успел почитать. И на нём же настроил gprs интернет. Дёшево! Вконтаткте посидел. Отличная альтернатива, если на инете дома денег нет! =)) Хочу скачать какой-нибудь фильм.

Уже около полугода меня мучает вопрос:
Почему обычно вокруг кипит жизнь. Ты тоже. В тебе кипит жизнь. Всё хорошо. Вокруг всё гуд! Много народу. Весело. Из последнего, одна попойка с итальянцем чего стоит... Вот щас Массив совращает Лаптя у меня за спиной, у меня дома, делая ему массаж спины, выдавая крем для за анальную смазку.
Я болею, болит горло. Если что-то чувствую - значит всё езё более-менее хорошо. Значит я существую. с другой стороны чувствую себя полной шляпой.. У меня столько всего, столько возможностей. А я туплю и гружусь, но не могу не грузиься.
Блин! Ну вот хорошо же вечер проходит, а потом бааах!
Одиночество, паранойа. Хочется убежать ото всех. Забиться дома и не высовывать носа, пока не доканаешь себя всякой херью врунри головы. Страшно даже малость.. тяжело быть таким, какой ты есть на самом деле. Этому мешает много обстоятельств.
Этическое недовоспитание перемешивает все мысли, превращая их в крайности. Потом сидишь и грузишь себя тем, чего нет на саом деле. но почему? Почему другие об этом не задумываются? С другой стороны действительно столько свободы, пока не вырос. Щас мне ещё 17, но меньше, чем через пол месяца всё изменится. С другой стороны - это всего лишь цифры и кол-во прожитых дней. Каждый сам решает, что для него важно в этой жизни, а если 2 важных факта. С одной стороны - пиздец, 10/35 жизни потрачено на всякую хрень, а с другой, ещё осталось дохрена. От таких жестоких рамок, предрассудков и знаний, которые открылись раньше времени, кидает в разные стороны, как шарик в пинг-понге. хочется определиться уже, по каким канонам надо жить и вроде бы решился, но есть множество всяких НО! Хочу быть умным, но не загруженым. Хочу быть веселее, чем я есть. Сидишь бывает себе за компом вечером и тут на тебя сваливается идея позвонить кому-нибудь прогуляться, а тот отказывается, ссылаясь на то, что уже поздно. Да, поздно, но это тяжело понять бывает, особенно в такие моменты. Включается самокритика.Можно научиться отслеживать в себе такую хрень и исключать её. Разными методами. Во первых надо убрать рамки, которые я сам себе понапридумывал. Возможно, что я буду обманывать себя.. Сранно! Весело, но одновременно что-то гнитёт. Тяжело. Будто перегружен уже.
А ведь многие люди.. Им жрать нечего, а я живу в тепле. С жиру бешусь, как сука. Я противен себе. Нечего больше писать.
Хватит!

не день, а полный финиш! Проснулся с темпиратурой. не пошёл на учёбу. Наглатался таблеток, пошёл спать дальше. Не выспался.
Вчера мамка была в ночь. в 4 часа звонок на домашний. Мама звонила. В панике. СказалаЮ что в снежинке карточку пластиковую оставила. Оделся, попёрся до снежинки. Тама отдали карточку и до мамы.. Пришёл без сил. Сначала до ней, потом через полчаса домой. Не мог уснуть ещё часа 2.
Проснулся днём уже. Полегче. Надо было на репу идти т.к. более-менее норм себя чувствовал. В голове бардак. Полный апоаклепсис. Хз чё делать.. Руки не поднимаются даже пастель заправить. Пошёл помыл голову и на репу побежал.
На репе всё бесило как пиздец! Всё одно и то же. Мнея не слушают как лучше, да как баче, а все всё делают по своему, а я под них подстраиваюсь. В итоге настроение упало до уровня пропасти и я сидел на стуле с гитарой на коленях, уставившись в одну точку. Было всё очень гонимо. Полный протест против моей воли. Ок! Забил. играл мало очень. Пришёл проепод и раскритиковал всё творчество ребят. Сразу же мысли: Бля! Зря теряю время в этом коллективе. Ещё и дни перепутал.
В общем меня всё доконало по жести. Пошёл домой. Начинала подниматься темпиратура. В библиотеку я не поехал сегодня. Хорошо, что Андрюхе не зажмотил десятку!)
Репетиция произвела страшное впечатление.

Вчера вечером скачал аудиокнижку "Страх и отвращение в Лас-вегасе". Слушал её и решил написать в днев. Без всяких приличий правду о прошедших днях))
Вчера была репа. Лапыть жестоко бесил своей паникой, Эд безразличием ко всех хуйне, что пытался наиграть Лапыть. Андрюха постоянно жаловался на электронные барабаны, что они не выдают должного звука и что всё подключено в линию на одну колонку. Я сидел ближе всех к ней. Он сотресающего воздух баса и баритона Эда у меня тряслась жопа. Эд орал во всё горло "ахахаха" и "охохохо" Во время того, как мы играли BMN. Бедные дети - подумал я. В коридоре ЦДТ было много мелких детишек. Они время от времени забегали к нам в кабинет хлопая громко дверьми и корча рожи. После репетиции, когда мы вышли, обнаружили, что никого снаружи кабинета не было. Тишина! Ещё и Диман подошёл как раз!
Пошли до курятника. Тама я позвонил Марине. У неё был сранный голос, как мне показалось. Я пригласил её поехать с нами, но она сказала, что нихочет сегодня никуда ехать. Я смекнул что-то неладное. Тама Эд отаварился газировкой за 19р. Буратино. В стекле. Савковый вкус, все дела.. Шли и обсуждали репу.
После я, Лапыть и Диман, попёрлись до Калинина и тама сели на 442. Всю дорогу я читал БГ. С нами ехал Буш ещё. Тоже на квартирник к Сойеру.
Я слушал АС/ДС и читал. Разболелись глаза ещё потом...Вышли на остановку, дошли до зел. домика. По пути встретили Сойера. Во дворе домика тусовалась армия ниформалов. Человек 20. Все курили. Никто не знал куда идти дальше. Кто-то рассказывал, что они куда-то зашли и их ласково отправили назад на улицу. Я как нефиг делать решил зайти в трэш-хайс.Тама нас встретил какой-то чувак. Меня и Димана. Яразделся и прошёл в комнату. Сел на пол и поднял лежащую неподалёку от меня гитару. Что-то начал пилить. Минут через 5 зашла вся тусовка. Расселись. Сойер где-то задерживался сначала. Потом Лапыть ушёл курить и выступление ещё минут на 5 отложили.
Сойер сидел на огромном кривом стуле с листочками в руках. Читал стихи про шлюх, любовь, революцию, пьянки. Периодически оставлял лучшие стихи на потом, подкладывая листики себе под жопу. И говорил, что на последок это всё прочту. Все хлопали. Димал улыбался сдази меня внимательно слушая. Лапыть тоже самое. В окошко постучался Эд. зашёл и сел рядом. Стихи что надо! Всё написано так, как есть на самом деле! С чувствами! Возле сойера сидел чел, обитатель домика. Итальянец. Как потом оказалось, его звали Умберто. Он учится тут, в Томске по обмену с сентября. он относительно хорошо гооврил по русски. Было здорово, когда он тоже потом решил прочитать свои стихи. В оригинале и переведённые им же на русский. На русском это выл просто адский пиздец! Уши охуевали от непонятных слов. Все пенились про себя, но никто не показывал виду из этический соображений. После все хлопали ему.
Потом мы с Латем что-то сыграли и все пошли одеватсья. Квартирник длился минут 40. Не больше.. толпа одетых подростков стояла в прихожей. Мялись. Хотели пригласить италсяшку на улицу прошляться с ними, но никто не решался этого сделать. И тут я подумал: Блин, какие проблемы?
-Эй, дружище! - Крикнул я итальянцу.
-Пошли пройдёмся с нами! Погуляем всей гурьбой!
Итальянец засуетился и сказал, что щас выйдет.
Мы пошли во двор домика. Все курили. Что-то обсуждали. Диман откололся от нашей тусовки и пошёл до какого-то друга.
Вышел умберто. Компашка двинулась в сторону лагерного.
По дороге грузили Умберто распросами, а знаешь, что у нас проазнуют СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД? А про иванкупала слышал? А долго русский учишь? А ты бухал с русскими? ЩАс мы тебе покажем настоящий русскийц дух! А в Ниаполе много гопников? А где они обитают, в центре или в подворотнях? и т.д..
Зашли в девятку. Толка человек 20 замерла около вино-водочного отдела. Купили пива, газеровку и протвишок.
Пошли бальше на лагерный. Так же грузили распросами. На лагерном углубились в лес, на наше излюбленное место. И тут кто-то спросил, а знаешь, вот по английски фак есть.. Русский мат!
-А, да! Бльиат?
-Да, Блять!
Все заорали АААААА! И начали хлопать.
-А ещё есть слова хуй, пизда, ебать.
-Заебись - хорошо, хуёво - плохо. Пиздец - очень плохо. Запиздато - очень хорошо.
Эд сказал - ещё есть такое слово в сленге у нас тут: апездиниссимо. Итальянца сложило на снегу от смеха. он уже был бухой с бархатного. Парни мешали портвиколу. После итальянец сам начал нас учить. Примечательно ,что до этого он не умел материться. Ну ладно... Хер с этой попойкой.
Пугали его Умберто, типа плохое вино щас пить будем! Но ему понравился напиток!))
После все разошлись по домом, а я пошёл провожать Умберто с его переводчицей. Умберто сказал, что впервые он почувствовал себя как дома в Ниаполе с друзьями. Сказал спасибо. После я пошёл до того дома, где сидел Диман в гостях. Тама мужичёк купил коллекционные вонеты из австралии за 5000р каждая. Было кульно!
Собрались и пошли на остановку с Диманом. По дороге пытался дозвониться Марине.
Сегодня ешё днём на репу поехал в Томск с Грнией. На аккустический чек.
Полсама простояли на Мюниха на мира. Остановка, холодно, темпиратура, Гриня нервничеет, что Леннон не подходит и что хуй знает, где 55 школа тама находится. Вокруг курит бычьё. под ногами говно в перемешку с грязью и немного снега. По куртке бьёт мелкий дождь. Собрались играть блюз. Весело проводим время, блин! Нашли 55-ю школу. Тама и Леннона. Купили вина в ларьке по-соседству. Это для настроения типа.. Потом тама же встретили ешлё одного чела. Мужычка, как потом мы стали называт его с Гриней.
Мужичёк играл на губнушке. С самого начала мне не понравился его настрой, что Блин! надо ещё сыгратсья... Гон! Не надо! Надо просто уметь играть!
Зашли в школу в актовый зал. Открыли вино и начали по глатку в 10 минут пить и много играть. Мужичёк тихо опдвывал на губнушке. потом подошёл Вано. Он на аккордионе играет. Хороший парень! Мужичёк сам не умея толком играть, критиковал гриню.
---------
Критик это тот, кто что-то делает лучше тебя и учит, как можно сделать лучше кокое-нибудь , а не тот, кто страдает бездельем с целью ущепнуть за задницу едкой хуйнёй, что вырывается из его уст, обходя мимо мозги! Бесят такие выродки!
---------
В общем мудел налетел на нас, что мы плохо играем. С жадным взглядом. Полнейший неадекват.
Репетиция прошла на ура! Грня был в ярости от мужичка. В пятницу выступление у нас в зел. домике в 7 часов.
Поехали домой.
В автобусе меня куксило. Казалось, что я гавно, которое ничего не умеет делать. Мужичёк всё испортил в корень! Марина не брала трубку, мама в ночь. Дома сидеть одному с темпиратурой. Чего-то просто не хватало. Скорее всего внимания Мраины. Ещё вчерашнее её настроение.. Чувствовалось, что что-то идёт не правильно. Что надо дозвониться, а не могу. Снова сжало очко от страха остаться одному дома, как было уже много раз. Ночью не люблю один ночевать.
Хотелось, чтобы пришла Марина. Хотелось с ней провести время. Пусть даже она легла бы спать отдельно в другой комнате, наглухо захлопнув дверь, но это было бы и то самое лучшее, что может быть. Диман бы привёл пример бы снова с багатеями и с нищими рабочими, которым не нужны деньги и которые работуют за копейки, а дагачи офигевают над ними.
Но это и так было бы замечательно! Вообще всё приелось до ужаса. Всё одно и то же, Особенно, когда начинаешь заострять своё внимание, но безысходном и безнадёжности финале своего существования в этом обществе. Обычно всегда начинаешь после этого чувствовать себя мишком с мусаром. Блюзменом. Т.к. знаю, что меня ничего не сломит на жизненном пути! Что всё смогу пережить. Заебал душевный садомазахизм. Хуета. пропасть между реальностью и тобой. Начинаешь понуть в предрассудках, комплексах и самокритике. Как только даёшь себе слабинку с самооценкой, наченается самотрах. Гадость...
Приехал, проводил Гриню до дома. Пошёл до себя. Марина так и не брала трубку.
потом, когда я уже пришёл, она написала, что настроение у неё фиговое тоже какое-то. Она не хочет обсуждать это. Я бы хотел её выслушать. Просто выслушать, без глупостей. Без лишних советов, упрёков и т.д... не погружаясь в ситуацию с ушами. Обычно легче становится тогда... Это я просто по себе знаю.
Думал дойти до неё и прогуляться с ней. Переживаю за неё, блин! Это как-то.. Не знаю. Врядли она любит, когда за неё переживают. Она Самостоятельная, как мне кажется в этом плане. Хочется, чтобы у неё всё получилось, чтобы было хорошо! Это похоже не в моих силах.. Я сделаю в итоге хорошо себе или как бы я хотел. Надеюсь, что я ничего не испорил СМСками.
------
Хорошо - дело каждого отдельного человека. Пока люди не просят, не стоит браться за это дело. Очень уж рисковано!
------
Скоро лягу спать. Темпиратура, болит горло.
Снова появляется страх за жизнь. Типа: человек - это очень хрупкое существо. Как снежинка. одно неверное движение в этом мире и я - труп. Пиздец! Страшно и шагу ступить, не гоовря уже о том, как я боюсь за своё дилнный язык. Как недавно, чел на камете переходил дорогу, а его сбила тачка. Хорошо, что тормозила ещё. Легко чел отделался. блин, часто я задавал глупые вопровы на эту тему Лаптю. А зачем?... Пожалеть себя наверное. Меня давно не жалели люди. Я ёбаный ананист в этом плане. Не люблю себя. Не хватает любви и внимания ближних, для любви самого себя к себе.

Устал. Мало что смогу написать.
Были на репетиции. Было всё хорошо.
Не поехал к преданным сегодня, но наехал к Сойеру на квартирник. Было здорово. Много хороших стихов за жизнь. Играли с Лаптем тама на гитарах. было много пароду. Ещё тама был итальянет Умберто - его имя.
После квартирника мы пошли на Лагерный на излюбленное место. Учили его русскому языку в полной мере! По чёрному. Он всё схватывал на лету. Было весело. Компания сверстников. Хорошо отдохнул. Напоили Умберто бархатным 1л и портвиколай. Его развезло. В общем лучше я затвра напишу про сегодня.
Что-то сильно устал прям..
Весь вечер в голове вертелось, что надо позвонить Марине. Скучаю по ней. Это как зарядка батареи. Хватает меня без неё на 1-2 дня и всё.
пошёл спать. Приболел я видимо.

Света не видят их лица.
Их рожи залиты в бетон.
Камень на камне,
Камень под камнем,
Камень но камню,
Камень за камень.-
-Закон их реальности
В этой галактике.
Руки из железа,
А в мозгах - пластид.
Тёмные путы
Мира желаний.
Видно с орбиты
Сколы на граните.
По улицам шумным
Друг за другом
Камень за камнем
Камень за камнем
Камень за камнем
Камень за песок...
Стекляхи не дрогнут.
В их чёрных глазницах.
Инием покрыты
Брови и плечи.
Их взгляды пустые.
Нет, простыли!
Сердца их остыли.
Они почти застыли.
Камень об камень,
Получаем искры.
Их чувства на тёрке
Безумных ветров.
Берём целеком,
получаем песок.
Камни в трамфаях
Спешат на работу.
Не терпят угрозы.
Все люди как глана,
А глина застыла.
Тут время невластно.
Для них него нету.
Секундная стрелка
Живей всех живых.
Они понимают
Всю сложность момента.
И какнм, как люди,
Потом умерают.
Камень на камне,
Камень как глина,
Глина как люди,
Люди как время,
Время как космос,
Космос - есть жизнь.
В общем из этого есть идея песню сделать.
Тут я выразил всё то, что меня волнует. Стало легче.

Сегодня был достаточно неплохой день. На учёбе по предмету, который практически не знаю совсем, много всего нарешал. Даже хорошистам по матему плохо давались расчёты, но я молодец! Доволен собой!
Потом Марина днём в Гости заскочила. Здорово поощались у меня. как в старые добрые времена, по-свойски, без нпряжения. Классно одним словом!)
Я ей читалку скинул на КПК. Теперь она сможет читать любые книги хоть где! Это шикарно!)
После поехал в Томск к преданным. По дороге записал в блокном такие вот мысли:
иду через пешеходный переход. Возникла мысль об автоаварии. Пошёл до следующего перехода, перешёл дорогу. Скрежет. Машина чудь не сбила мужичка на другой стороне улицы. Вопрос: Я это предвидел или подстроил?

Мысли - дорожные знаки на шоссе жизни.

Музыка бывает слышка где-то в голове. Примерно по середине, а бывает, что где-то в груди отдаёт. Так, что мурашки по коже пробирают. Или бьёт током.

Фотографии - это отражение жизни на определённый промежуток времени. По-этому плохих фотом не бывает в общем! Потому что жизнь остаётся реалистичной, а мы её видим каждый по-своему.

Вот.. =)))
У преданных так сеюе юыло... Скучно. Ничего нового.
Потом вечером к Диману поехал. с Лаптем. У него написал песню.

на днях сделал много всего прикольного. Прошло пара дней и нетали подзабылись. Занялся учёбой. Сделал динамик на КПКшнике. Поставил на него много классных прог. Сходил с Леной в кино на фильм, названия которого не помно.. Но узнаю! =)
Вчера пообщался с Максом Востриковым. Вчера не было нама-хатты у А. Сегодня писал самостоялку по техмеху. Читал Бхагавад-гиту на уроках.
Щас буду монтировать фильм из фоток для Мишки. Попытаюсь это сделать в более профессиональной проге. Сегодня праздник у преданных в Томске. Надо быть в центре в 5 часов. На днях что-то снилось важное. Про Марину. Что она стала хорошо ко мне относиться, но вот конкретно что и как было я не помню уже. Я провалился в ОС и делал там всё, что хотел. Заснул во сне и мне тогда Марина приснилась, что мы вроде бы где-то костёр жгли вдвоём и общались. Она была очень.. Очень нежная. Очень здорово долго рассказывала. Про что-то говорили. Была ночь. Потом я проснулся по среди дороии вкакой-то пустыни возле дорожного знака. Эт было как моргнуть глазами. Сейчас одна картинка, а отом другая. А что было потом не помню. Но тело у меня было более взрослое блин! Мужичком был таким бодричком))))
Ну вот песню написал. Запись чудь ниже. Сделал уборку в комнате.

вовка давно уже говорил, что мне надо писать песни.
Ну я и написал. названия ещё нет. И так себе текст... загатовка ещё недоработанная.

Случаются моменты, когда ты остаёшься один.
И телефон на полу на полу угнетающи спит.
Ты идёшь на балкон покурить, когда нет сигарет.
Возвращаешься назад, берёшь ручку и пишешь куплет.

Утром сквозь окно прибивается свет.
Ты просыпаешься с единственной мыслью - пожарить амлет.
По дороге на кухню задеваешь локтём грамофон.
И от боли в руке и душе забываешь свой сон.

Читаешь газету принимая социальный дурдом.
Читаешь между строк предсказанья, но дело не в том.
Идёшь на балкон вспомниаю что нет сигарет.
И меняешь свою жизнь прекращая приевшийся бред.

Случаются моменты, когда тебе надо творить.
Как видишь море, горизонк, куда тебе надо уплыть.
Тогда ты покупаешь магазине концтоваров билет.
И красками рисуешь на листе свой недоетый амлет..
=)))

неноделани блин! но вот оригинал. Из этого будет песня. Может ещё куплеты потом напишу, но щас так! Вроде бы джаз. По джазовому стандарту написано всё))

Хочется быть одному. Хотя бы вечером.
Не знаю почему. Но это здорово. Хорошо, когда не расстворяешься в дюдях. Дистанция. - Блин, мощьная штука. По крайней мере в последнее время у меня стало получатсья отдыхать так, как я хочу. Это важно! - признак новой жизни, о которой я давно мечтал.
I'll be back - девиз начала моей новой жизни. есть смысл пересмотреть свои взгляды на мир. Старые взгляды как-то устарели. Внимательность - не значит серьёзность. Сегодня это до меня дошло.
Я могу стать хоть коем. Кем пожелаю!))
Вселенная наполнена веществом и состав у него одинаков т.к. вокруг бесконечное пространство. И есть либо всё, либо ничего. Так вот! Я выбираю ВСЁ! В хорошем смысле этого слова.
Если что-то где-то есть и я про это что-то хорошее узнал, то я уже принимаю в этом участие. Хочу быть хорошим человеком, но не знаю в какую сторону двигаться. По этому буду тока просто плыть по течению жизни и ни кому не мешать наверное в этом. Это для начала. Потом я сам стану течением!)
Буду делать то, что лучше всего получается. ни от кого не буду зависить по мере возможностей. Главное, чтобы сердце неохлодело в кол. Просто признаки есть.. Проявляются немного, но скоро оно снова запылает с новой силой!)
У меня всё получится)

Сегодня странный настрой пол ндя: жду критики ото всюду. Типа вот вот щас кто-нибудь что-нибудь скажет про меня гадость. Вот блин! Нафига я так делаю?)))
мама озадачила с завтрашним днём. Завтра до военкомата придётся сходить к 11 часам. Конечно же минимум что будет - это отсрочка. Максимум - негодность.
Ну и круто! Идти в армию я не могу. т.к. я не писал ЕГЭ. Если с дуру решу испортить свою жизнь и поставить крест на будущем - пойду в армию. Всё просто))) но этого не будет))
Выбесил прошлый поход в военкомат. Снова какой-нибудь ебо-врачь доебётся до моих волос. Спросит: а чё волосы не стрижёшь? Ты не бахаешься? Травку куришь наверное с такими волосами? Тебе чё девушка не даёт? И т.д.. Теперь по у меня есть опыт, знаю что ответить подобным пиздюкам. В мозгах вертится преждевременная злоба на них. Зря. Скорее всего сегодня я такой из за усталости. Ноги подкашиваются напрочь! хочу упасть на диван и смотреть какой-нибудь фильм. или вообще поспать.
Сегодня купил фундук, имбирь, блокнот маленький. Буду его всегда ссобой носить. Теперь проблем с запоминанием мыслей не будет.
Вчера захотелось порисовать акварелью, но был вечер и надо было уже спарть. Может сегодня чудь попожя порисую ещё. Давно не хотелось так прям. Видимо оживаю. По крайней мере больше не разлагась на тупости и глупости! Это круто!))
Щас поеду до Димана. До его работы. Тама попробуем померить сопротивление на динамике КПКшника. Потом приду домой и засяду за кино!)
Чувствую себя понком поплывшим от алкоголя и от наркотиков. Просто такое ощущение)))))))) жесть!))

Офигенно нравится фильм "Скотт Пилигрим против всех"
Пересмотрел сегодня на 2-й раз. Здорово! Очень весёлый фильм.
Вчера когда скачивал, думал, что будет нудятина какая-нибудь как обычно, но нееет!) Фильм захватывает с первой минуты и до самых титров не отпускает. Много приколов. Очень важную роль играет перевод в фильмах. Илипростой если перевод в фильмах, или гоблина, или одноголосый, или профессиональный, и т.д... Но тут с переводом всё круто. И качество неподкачало!)
И сюжет классый. Надпоминает комексы реально фильм!)
Поведение героев - полная жесть!)) Особенно гей, с которым совместно Скотт. Это полный финиш!)))
Девушка, главная героиня, чем-то надпоминает по поведению Марину.
Монтаж и спецэффекты зашибаные. В общем всем советую посмотреть!))
Сегодня был на истоках. Говорили на разные темы.Было интересно. На обратном пути скинулись мелочью с мариной на автобус. Всем хватило. Не пришлось идти по холоду) Сегодня я навёл норядок дома. Хочу теперь его поддерживать .Вот вконтакте же получается страничку группами не засерать, так и дома хочу!)
Завтра займусь починкой динамика. Понял, что хочу купить орехи домой и гразть их))) да шучу, не гразть, но они вкусные. И имбирь куплю!
Ах да! Ещё куплю блокнотик! Буду везде свои гениальные мысли записывать, а то бывает идёшл себе по улице и тут БАХ! Что-то в голову пришло бешено здоровское, а записать негде. Приходишь такой домой и тут!!! Блин!!! Чё я там думал? Ведь хотел запомнить, но не запомнил! Ну к чертям! Потом вспомню!
И так всегда. Надоело забывать самые прикольные мысли в мире! Вопросы, размышления, решения проблем, идеи и т.д... У меня много всего в голове постоянно!)
На репетициях всё зашибись. Играем на ура. Делаем историю. Нет, за нас кто-то играет. Мы инструменты в его руках. Это классно!))))
Щас иду спать. Устал за день. Всем доброй ночи!)

Приснился сон.
Будто я нахожусь в городе, в котором правительстыо издало закон:
Давать деньги тем, кто говорит правду.
Я иду по улице. Ко мне подходит мужычёк и спрашиват сколько время. Я посмотрел на мобильнике и сказал ему точно время, а он мне за это 20р.
Я спросил за что? А он мне: За правду!
История такова: В мире люди перестали говорить правду. И разучились доверять друг другу. Если человек гооврит, что блин! На самом деле правду говорит, ему собеседник даёт немного денег. Вот и я сказал: Да точно! Сам щас на часы посмотрел, а тот мне снова 20р. протягивает. Но тама деньги не играли особой роли. Мир был тусклый. Люди ходили в рваных тряпках. Стены домов были разрушены и с них стслаивалась старая краска и побелка. Т.к я уже сказал, что деньги не имели играли большой роли, люди продолжали говорить неправду. Это был просто другой мир. Из-за этого всего мир пришёл в упадок.
Вывод: Наверное стоит учиться доверять людям, но самому проверять, а лучше по возможности никого не тревожить. Моя правда на моей совести.
Мир без одного человека, всего одного! Уже становится другим! Надо принимать активное участие в общей игре под названием жизнь.
Жадность появляется от недоверия в какой-то мере. Стоит попробывать что-нибудь просто дарить людям из вещей. Выполнять какую-то работу бесплатно, но не всегда! Денег много не бывает? Бывает! Есть смысл копить деньги на определённые вещи! Немного оставлять на еду и на одежду. На разные мелочи, но когда пресс денег в сейфе... Это становится скучно. Это материальная скука, с которой очень скучно расстоваться))
Странный сон.. давно такое не снилось.

Сегодня я осознал одну простую вещь. Что Марины так и не вернулась из поездки в Новосиб. Она осталась там жить. И ей там хорошо. За место неё приехала незнакомка. Совсем другая девушка, которую я не знаю.
Та марина была другой! Она была особенной! Живой!
С ней можно было долго общаться на разные темы. Она умела слушать и слышать. Её было наверное интересно со мной. её глаза были как небо. Мне тогда казалось, что оно легко поместиться в них. В них горел знакомый огонёк. буд-то она была родной мне совсем. Своей... Я её любил. И она меня наверное тоже. Она была идеальной. Помню, как я её называл богиней, спустившейся с небес. Она была богиней. Самой прекрасной и самой светлой во вселенной. Самой любимой и самой родной на свете.
Она могла давать дельные советы не с целью обучить, а с целью помоць искренне. Просто по-человечески. У неё это всегда хорошо получалось. Я был благодарен её за её старания и тоже всячески пытался помочь.
Она мне рассказывала о своём детстве, юнности. Показывала свои дневники, фотографии. Рассказывала какую музыку она слушала, с кем общалась. У нас было много общих интересов. Я ею восхищался. И был очень благодарен, что она была со мной рядом. Мы жгли костры, гуляли. Иногда пили пиво в самом начале пути.. До сих пор храню тот шмоток 10-и рублёвой купюры, что мы сожгли в костре. Он всегда со мной, как талисман. Как частичка того, что нас тогда связывало. Тогда Марины впервые взяла меня под руку и мы шли с ней. Мне было очень приятно. Это был самый лучший день в моей жизни. Пишу, вспоминаю это, и хочется плакать. В одну реку не войдёшь дважды. Теперь я общаюсь с незнакомым человеком. Правильно она тогда написала, что болшьше не та Маришка 20 лет она и не принцесска. Её больше тут нет. она осталась где-то там... И в моей памяти. В прошлом было много хороших моментов.
Я всё помню. Каждое мгновение и очень цень всё то, чот Маришка для меня сделала. Глядя на неё, я хотел менять свою жизнь к лучшему. Сворачивать горы. Из-за того, что ей нужна была подставка для синтезатора, я устроился на работу. Хотелось для неё делать хорошее. Дарить ей подарки, которые она хотела бы получить. Меня восхищала её лучезарная улыбка. Глядя, как она улыбается, у меня сердце соскакивало с ритма. И душа даливалась теплом.
Почему она уехала? Куда? Как там она сейчас? Её больше нет. Она не вернётся обратно. Это невозможно. Осталась лишь память. Это был самый яркий год моей жизни. Год, когда я людил человека за то, что он есть на этой планете! За то, что он именно такой!
Я скучаю по ней. В этой девушке... Не знаю. Ничего не осталось. Её тоже звать Марина, но это другая марина. Не та. Кто её подменил, за что?
Почему именно со мной такое произашло?
Как там она?..

Давно сюда ничего не писал как-то.. Настроения не было.
За это время произашло много хорошего, но записывать этого уже не буду т.к. упущу детали, а в них самый смак! )
Вчера купил ПДАшник за 2400р всего КуТек. 416 МГц - проц, 128 - память. Алюминиевый прочный корпус, все дела... В общем нехилая машинка. Жалко, что стилуса не было, но за 2400 - блин! Это круто! У меня глючит мой телефон, а такой же, как у меня в магазинах, БУ, стоит около 2000р, а тут КПК за 2400р. Парниша, что мне продавал его, купил себе айфон за 25000р Не удивительно, почему цена такая маленькая.
После пошёл к А. Опоздал...Сел рядом с Мариной. Частенько наблюдал за ней. За её движениями. За взглядом, а движением её рук. Она была просто восхитительна. Как богиня спустившаяся с небес. )
После А. мы пошли до меня за симкой и до Л. По дороге общались. Марина сказала, что никогда уже не будет ко мне теплее относиться. Её слова были подобны выстрелу. Эхо от него ещё долго блуждало по моей голове. Отражалось от мыслей и эмиций.. Сильно упала самооценка. Когда пришли к лене, я посмотрел в зеркало на себя. Я казался себе страшным.
Брови беспонтовые, глаза, как у пропитого еврея и ещё в них злоба и бескрайняя печаль.. Сам я горбаный, как как... не знаю как кто короче! И губы улыбаются вниз. Вспомнил свои рисунки. Как я людей рисовал с таким же выражением лица. Хоелось всё бросить, расплакаться и уюежать домой, запереться на 2 двери и выкинуть ключи из окна. было стрёмно.. Марина уехала в скоре на такси. Я её даже не проводил как-то... Она не сказала ничего на прощание... Интересно, когда в груди болит, это юолит душа или это всё из-за мозгов, ну типа эмоции и всё такое.. ТАк не хватает теплоты со стороны близких людей. Я хочу искренне научиться доверять людям, а даже Марине не доверяю. Себе-то я доверяю? 0_о Себя-то я люблю? Как можно кого-то полюбить всем сердцем, если сам на себя смотришь с зеркало и ужасаешься? 0_о
Л. передала для Димана пару подарков. Попросила на парковой проверить письмо в ящике.
Вышел на улицу. Позвонил Лапыть. Я сказал ему, что иду до Димана. Он дал добро, сказал, что тоже полойдёт скоро к нему.
Дошёл до парковой. Набрпл наугад квартиру. Кто-то взял трубку. Я даже 1 слова промолвить не успел, как дверь открылась. Проверил письмо. Оно там так и лежало в ящике..
Побрёл до Димы. Было паршиво. Позвонила мама узнать как я. Я ей рассказал по поводу своей внешности. Она сказала, что всё норм. Что это наследственное. Типа прадед был донским казаком. Этим она меня малость успокоила. Надоели комплексы. хочу быть как Шайхатый! =)))
Дошёл до димы. Он смотрел фильм "Начало" Я сел за комп. Через 15мин где-то. Может больше. В общем постучался Лапыть. Диман налил нам чай и мы плюхнулись на диман и стали смотреть фильм.
Кино так себе.. Запутанное. Сделанный хорошо. Идея потрясная. Сценарист полюбому путался при написании в фактах)) Забавное кино. Про то как чел попадал людям в сны и крал информацию. Что-то в роде ОС.
После я лёг спать.
Проснулся в 3 часа. Или.. Не помню во сколько. Уже 3-й день просыпаюсь и чувствую, что я какой-то другой стал. Пустоватый. Что ничего не происходит нового. Что устал бороться за что-то конкретное. Хочется плыть по течению, чтобы сам приплыл к тому, что мне надо на самом деле. Окончательно запутался в своих чувствах. Особенно к Марине. Мне не с чес мравнить эти чувства. Как бы я их не выражал или не пытался бы описать - это невозможно! У каждого своё понимание этих чувств. Обратная связь - невозможна. Слова будут лишними. Л. сказала, что я наверное не люблю, а какое-то другое чувство у меня к Марише, но я не знаю какое чувство настоящее. Настоящее ли моё вувство любви к ней. Или что это может быть? Желание влавствовать над ней? Быть рядом с ней, дружить? Чувство страсти? Привязанности? Зависимости? Самопожертвования? Блин! Хрен знает! Просто в районе груди что-то греет, когда я вижу её взгляд. Я запутался в себе. Это временно. Всё проходит. И это пройдёт.. Я не в силах разбиратсья дальше.
Поехал с Лаптем на молодёжную нама-хатту. Она проходила в доме, где восход.
Тама я встретил Федю))) Вот здороов) Я ему тогда рассказал, а он не к А, а к другим на нама-хатту пошёл. Круто) Я что-то важное сделал)
Пели, если прасат. Кто-то достал из кладовки балалайку. Просто до этого речь шла о музыке. Я её настроил и начал про Маха-мантру подыгровать. Было божественно! Дыхание сбивало от такой прекрасной музыки. Мы вошли в транс) Стало очень весело и хорошо. Чувствовалось, как душа становится чище. Очень понравилось. Парню, что обычно с девушкой приходит к А., написал тапы, как играть эту музыку. Всем очень понравилось)) Лаптю тоже. Просветляю его потихоньку)
Дома засел за комп. Разбирался с прогами на КПК. Болит голова. завтра репетиция, а потом поеду в томск на праздник.
День так себе. Устал от неопределённости внутри себя.

Проснулся, принял ванну.
Щас с Лаптем пойду до Мишки. Будем помогать ему отмывать кухню от сахара. Он делал бомбу. Карамерь варил и у него эта хрень разлетелась по всей кухне.
Ещё новое моё увлечение: Монтировать видеоролики. Ну и снимать их конечно же! Весёлое занятие.
Чтобы полюбить других людей, надо научиться полюбить себя мне! Расслабиться хотя бы на минутку. Начать хорошо относиться к себе.
Сегодня заметно получше всё!)