Считаю абсолютной глупостью поговорку "ревнует, значит, любит".
Вспомните стандартную ситуацию: парень не отвечает на звонок, а девушка тем временем написала уже всем своим подружкам, какой он козёл, потому что он, наверное, в компании друзей, а, может быть, даже и подруг, а на неё, разумницу и раскрасавицу, ему, жлобу, насрать, бла, бла, бла.....
Это называется не любовью, а неуверенностью в себе и чувством собственности вкупе с истеричностью.
Любовь - это когда тебе не отвечают на звонок, а ты искренне НАДЕЕШЬСЯ, что сейчас он с друзьями/подругами/коллегами и что он просто не слышит вибро и т.п., а в голову лезут мыли о том, что из-за гололедицы участились дорожные аварии, что вчера он ночью делал срочную работу и пил много кофе, поэтому мог произойти сердечный приступ, что по городу бродят маньяки и дебилы и..... Вот он звонит, от души отлегает: цел и невредим.
Любите друг друга, мои персики)

Начну с того, что весь этот год я могу охарактеризовать эпитетом ВОЛШЕБНЫЙ.
Вообще-то год начался с сессии и депрессии. Но потом я уехала релаксировать в Москву))))) И надо сказать, что так великолепно, как там, я себя давно не чувствовала. Первым, что я там увидела, было метро. Особо оно меня не впечатлило, тем паче, выйдя из него, я прямиком попала в дом, где должна была жить...Но вот то, что я увидела из окон дома моего, сразу настроило меня на нужный вектор: купола Богоявленского собора, в котором в 1799 году был крещён А.С. Пушкин, сулили мне мистерию соприкосновения со столь желанной стариной. Реальность превзошла ожидания: я капала слюной на личную библиотеку В.Брюсова, в которой были книги даже 16 века(на латыыыни моей обожаемой); я наслаждалась ароматом ладана и древности в соборах и храмах; я посидела на лавочке на Патриарших прудах (чёрт возьми, я, как никогда, проникла в текст "Мастера и Маргариты"); я мерила шагами квартиру, в которой ребёнком жил Достоевский; я стояла возле могил М. Булгакова и Н. Гоголя; наконец, я тусовалась на Красной площади и возле МГУ им. Ломоносова...... В общем, мечты сбылись не только у газпрома))) Кроме того, современные реалии Москвы оказались ничуть не менее прикольными, чем отголоски старины: я впервые побывала в Макдональдсе, проигнорировала Бориса Немцова, узрела знаменитые часы театра кукол Образцова, прочесала вдоль и поперёк музей и съёмочные площадки Мосфильма......Это далеко не всё, что я посетила и повидала,но...в общем, там мне было классно. Но я вернулась домой и снова заскучала.

Впрочем, вскоре я нашла, чем себя занять: стала пересматривать сериал "Дикий ангел". Но 270 серий мне надолго не хватило. И тут в моей жизни возник бокс. Исчезли депрессии, я была сущим мешком и мне понадобилось много усилий, чтобы хоть чуть-чуть соответствовать в физическом плане парням, которые показывали чудеса на ринге. Тренировки очень отвлекали от раздумий, давали бодрость, тельце приятно ныло. Кроме того, я находила выход своей отрицательной энергии, которой к тому моменту накопилось очень-очень много в связи с событиями, которые публично описывать я не буду...

А ещё я работала и копила, копила и работала. Не очень много я скопила, но, по моим расчётам, хватало на поездку к морю. А море я люблю неимоверно... Особо не мудрствуя, нашла мужчину по имени Гурам и договорилась, что приеду к нему с сестрой и племянницей. Купила билеты, тудым - сюдым.... И тут мне предлагают ехать в Германию на учёбу. Бесплатно.
Лень расписывать всю экспозицию.
Но в итоге я за одно лето съездила в Головинку, в Лазаревское, ненадолго заглянула в Лоо, в котором я была ещё в шестилетнем возрасте, а ещё в Бремен, Зольтау, Вильгельмсхафен и в Амстердам (грех было не воспользоваться тем, что Германия граничит с Голландией).
Море, море, море, самое большое колесо обозрения в России, водопады, горы, кавказские застолья, дельфинчики, Я КАТАЛАСЬ НА БАЙКЕ!!!!
а ТАМ.....Музеи с картинами и предметами быта, начиная от 14 века, брусчатка, на которой я сидела столько, сколько могла, аккуратные старинные улочки, католические соборы, церквушки, монастыри, органная музыка, католические службы, прикольная учёба, куча забавных немецких фенек, квартал красных фонарей, музей и фабрика алмазов, хайде-парк с гигантскими американскими горками, городком вампиров, пиратской бухтой и кучей прочих прелестей....
Даже мне это всё сложно описать, это нужно просто прочувствовать. К тому же за то время, что я провела в Дойчланде, исполнилось столько моих мечт, сколько у иных людей за всю жизнь не исполняется!!!
Кроме того, что я в течение года я получала эти свои эстетически-культурные мультиоргазмы и шоки, во всех этих путешествиях я ещё и познакомилась с прекрасными людьми....

Хотя дома у меня люди тоже прекрасные. По возвращении из забугорья домой, я внезапно получила от моего любимца работу в универе. Я ведь об этом мечтала с 1 курса! Как только переступила порог альма матер, решила, что буду там работать - и вуаля! Я официальный сотрудник Омского государственного университета имени Достоевского))))) Столько опыта, сколько я получила на этой работе, я давно не получала, надо это признать. Это касается и профессиональной коммуникации, и соблюдения рабочего режима, и задач и решений, которые возникают при исполнении рабочих обязанностей....Я устаю, как лошадь, но при этом я понимаю, что сейчас я на своём месте. Не могу не сделать себе попутно комплимент: я всегда чую, когда и где я должна быть, а также, с какими людьми. Моя интуиция меня никогда не подводит.
К нам прислали итальянца, и у меня была возможность практиковать с ним свои иностранные - немецкий и английский) Кстати, об английском! Последний раз я им по-человечески пользовалась 5 лет назад, в этом году чуть-чуть вспомнила его в Голландии,а затем - в общении с китайцами. Я была крайне разочарована уровнем своих знаний, решила пройти на днях тест в лингвоцентре, и выяснилось, что у меня уровень Pre-intermediade, то есть средний уровень. Я-то думала, что я стартер или элементари! А тут такой сюрприз)))))

В общем, год был отличный.
А год грядущий..... Что ж, у меня две работы, я снова коплю и снова собираюсь путешествовать. Возможно, мне удастся съездить туда, куда я планирую, а, может быть, жизнь снова подкинет мне какой-то сюрприз. Может быть, я поеду с теми, с кем хочу, а, может быть, снова получу неожиданные предложения..... Я уже не пытаюсь загадывать.
Случайности не случайны.
Всех с наступающим Новым годом, персики мои)

ПС: Ах, да! Чуть не забыла: я купила ноут и научилась играть в настольный теннис.

На днях у меня состоялся разговор о том, с какими людьми я предпочитаю общаться. Я тогда отшутилась, что те люди, с которыми мне более всего хотелось бы регулярно проводить время, уже умерли лет сто назад, а то и больше.
Но полчаса назад, после другого разговора, я нашла окончательный ответ.
Мне нравятся искренние люди, которые не боятся сказать правду о себе, обо мне, о мире. Которые не боятся высказать вслух то, что они действительно думают или чувствуют. Конечно, я не имею в виду ситуации, когда те или иные откровения бессмысленны, излишни....
НО...
Зайки мои, мы ведь все играем, разве нет? Даже примеров приводить не хочу, и так все могут припомнить за собой грешок того, что они в определённых моментах поступали тем или иным образом, потому что так НАДО, или говорили что-то только потому, что именно эта фраза актуальна для того, чтобы одержать какую-то сраную промежуточную победку над тем, кто играет чуть хуже. НАДО, НАДО, НАДО..... Все втемяшили себе это словечко, в нас вбили его сначала родители, потом мы сроднились с ним в школе и универе, а в большом мире это становится нашим образом жизни.
Как бы никто не подумал, что мы волнуемся перед вступлением в новую должность!
Как бы никто не узнал, что мы смотрим мультики, ведь мы уже выросли, ок, скажем, что вчера вникали в очередной артхаус....
Как бы никто не догадался о..... о чём? У каждого своя фигня.
И всё это красиво называется линией поведения, умением держать себя и пр,пр,пр....
И всё это понимаешь, когда удаётся встретить отличающегося человека. Таки да.

Кто сказал, что женщины слабый пол? Попробуйте в 7 утра занять место в маршрутке, если 70% потенциальных пассажиров составляют женщины. Карелин нервно курит в сторонке, ибо ему их озверелой мощи никогда не достичь. А вот я женщина, да. И ещё на 1 курсе научилась вышибать себе место, ибо был риск вообще не доехать на пары и отморозить себе всё, что возможно, в мирном ожидании свободной маршрутки.
Что я сейчас развонялась? Да просто в 7 утра еле-еле втюхнулась в маршрутку, при этом тётки чуть не оторвали ручку от моей сумки, попытались стянуть меня за дублёнку с лестницы, а одна особо дикая барышня, занявшая место напротив меня, отчитывала мужа за то, что он был недостаточно резв.
Потом я пересела в троллейбус. Спрашивается, какого чёрта до сих пор не ходит прямой маршрут до нашего универа??? Ведь в Октябрьском округе живёт туча народа, который учится/работает в Нефтах. Мы вынуждены пересаживаться, биться за транспорт, мёрзнуть на остановках..... Я этого категорически не понимаю. Итак - троллейбус. Холодный. Арктически холодный. Потому что он не только не отапливается, но ещё и вентилируется в процессе езды. Но в принципе я благодарна ему хотя бы за то, что он БЫЛ.

В отличие хоть от какого-то транспортного средства, которое не появляется на наших дорогах после 10 вечера. Вернее, появляется, но везёт народ опять-таки отнюдь не в ту сторону, где живу я. Спрашивается, почему? Сначала 40 минут прыгала на одной остановке, потом с пересадкой поехала. Встала на другой остановке, стояла в обществе 50 замороженных товарищей по несчастью. Пришла маршрутка, опять пришлось действовать по закону джунглей и участвовать в естественном отборе. Я понимаю, когда в Германии ничто не ходит после 10 вечера, там от одного города до другого расстояние, как от моего дома до универа, к тому же ещё и тепло. Но в Сибири!!! В Сибири тёплые автобусы просто обязаны круглосуточно ходить каждые пять минут. Я этого хочу...Нет, требую!!!

А ещё....Мне искренне хочется убить ту гадину, которая придумала работать/учиться с 8 утра. Производительность труда от этого никоим образом не увеличивается. Потому что всё равно сначала на работе все пьют кофе, ибо 2 часа тряслись на холоде - надо отогреться. Потом все начинают приводить себя в порядок, потому что краситься и причёсываться дома тупо нет времени, да и в глаза спросонья хоть спички вставляй, какая там тушь... Накрасились? Чудненько, теперь зайдёт начальство, даст задание, сделав вид, что оно только что в поте лица трудилось, хотя все прекрасно видят свежий макияж и слышат аромат начальского кофе) Итак, 11 часов - все наконец проснулись и начали что-то делать. Спрашивается, какого же не сделать рабочее время СРАЗУ С 11??? Зачем предыдущие 5 часов мучений, недосып и прочие прелести? Студенты, между прочим, на первых парах преподов тоже не особо слушают, они досматривают сны с открытыми глазами. И не выспавшиеся хирурги, стоматологи, педиатры, токари и пекари - это, между прочим, тоже самая что ни на есть опасность, грозящая забытым в кишках скальпелем, распиленным ртом, отравленными булками и прочим, прочим....

Но вообще я как бы не о том.
Суть дацзыбао сего состоит в простой моей человеческой мечте. Я высыпаюсь, спокойно иду на остановку, я знаю, что в течение 5 минут подойдёт тёплая маршрутка, там обязательно будет для меня место, я доеду на работу за 30-40 минут без пробок по прямой. Я спокойно выполню свои рабочие обязанности, на меня не влияет людской фактор, начальство не делает вид, что оно умнее меня. Потом учёба. Вечером бокс или ещё какое-нибудь развлечение. Спокойно. Спокойно. Спокойно. И есть на чём доехать. У меня даже осталось свободное время, потому что я не потратила его на пробки. Я могу почитать, заняться уроками, пообщаться с друзьями,не заливаясь декалитрами кофеина, могу даже поиграть без чувства вины в компьютерную игрушку....В общем, сделать что-то непрактичное, от чего тепло на душе. И я иду спать вовремя. А утром - высыпаюсь..........итд)

И снова внезапность: я посмотрела анимационный фильм. Внезапность, потому что вообще-то я их не очень люблю....последние лет эдак 10. Ибо зачастую они рассчитаны на непритязательное восприятие массы, а посему не услаждают взор картинкой, мозг - смысловой нагрузкой, а душу - катарсисом или виртуозностью использования приёмов комического.
Но "Кунг-фу панду" всё-таки посмотрела, ибо в пылу обсуждения воспитания детей её посоветовал мой друг Виктор Гаспарян.
Итак, считаю, что надобно о мультике поговорить)
Начнём с того, что уже на первых двадцати минутах просмотра я вспомнила о И. В. Гёте и немецких романтиках. Внешняя канва событий "Кунг-фу панды" построена по классической модели романа воспитания, образец которого даровал нам в своё время И.В. Гёте, подведя итог многовековому развитию этого жанра в произведении "Театральное призвание Вильгельма Мейстера"
Сначала нам даётся экспозиция, раскрывающая картину однообразного и унылого детства По, показывающая то, каким был сформирован характер По дома. Тут бьёт в глаза гротескный момент: каким-то образом панда оказался сыном гуся, живущего среди свиней и зайцев. Приёмный он сын или нет, но подтекст прослеживается явно романтический: По "в семье своей родной казался..." мальчиком чужим. Он - мечтатель, живущий среди посредственных собратьев, забитый стереотипными представлениями отца о том, какой должна быть его жизнь. Лапша, лапша, лапша....Вот лейтмотив его безрадостного существования. Но романтик рано или поздно всё равно вступает на путь воплощения своей мечты, на заранее провальный путь, ибо идеал на то и идеал, что недостижим. Для жирненького закомплексованного По стать великим Мастером кунг-фу столь же непосильная задача, как полёт в космос для первобытного человека. Но тут включается стандартная романтическая формула "исключительный герой в исключительных обстоятельствах", По получает волею отчасти судьбы, отчасти собственного дурлебабанства эксклюзивное положение в этой жизни. Начинается время учения. Как и полагается в романах воспитания, главный герой получает наставника, антагониста и пёстрое окружение, кои вкупе должны способствовать его развитию, духовному становлению. Говоря об образе антагониста Тай Лунга, хочется отметить слишком явный параллелизм с образом По, я бы даже сказала, что их образы созданы по зеркальному принципу. Подчёркивается это не только на сюжетном и идейно-тематическом уровнях, но и на уровне символики. Возьмём для примера пару эпизодов. По разговаривает с Мастером Угвэем возле персикового дерева. Мудрость и сочувствие старца открывают душу По для преобразования, он словно освобождается от той домашней тюрьмы обыденности, в которой он пребывал. Тай Лунг же в это время пользуется пером гонца, снимает с себя оковы реальные и выходит на тропу войны за расчудесный свиток. По - большой и тёплый, его обычно показывают либо в лучах солнца, либо на лоне природы. Тай Лунг - снежный барс. Его цвета - чёрный и белый, его стихия - ночное безумие на каменных обломках, холодных и мёртвых. Второй момент, который тут хотелось бы отметить, - последний разговор Тай Лунга со своим мастером. Тот признался ему в любви, признал, что сам испортил ребёнка, взял, откровенно говоря, вину и ошибку Тай Лунга на себя, но эта искренность, эти слова до Тай Лунга не дошли. На ум приходит Новый Завет: "В начале было Слово, и Слово было от Бога". Древние ассоциировали Слово - Логос - с огнём, с божественным началом, с разумом. Таким образом, наш солнечный По, для начала становления которого достаточно Слова Угвэя, представляет собой сферу идеального. Да, он попахивает и толст, но он природен - он олицетворение идеи жизни, именно ему доступно развитие в плане духовном. Тай Лунг - приверженец материи, он не видит дальше своего носа, ибо зрение ему застят вещи приземлённые, такие, как тщеславие, зависть, вера во внешние силы; в конце концов, он даже не способен логически подумать и хотя бы через разум подлатать собственную душу. В конечном итоге носителем концепции жизни нам предстаёт По: сама жизнь не случайна и всё, что в ней есть, тоже не случайно, секретного рецепта счастья нет, есть только ты сам и от того, какой труд ты в себя вложишь, зависит то, какой будет твоя судьба. Возвращаясь к теме романа воспитания, нужно сказать о том, что когда По оповещает Тай Лунга о том, что разобрался с приёмом мизинца сам, нам показан третий компонент модели данного жанра: ученик взял всё, что мог, от учителя и способен продолжить путь сам.
Из всего вышесказанного можно заключить, что сочетание классических матриц и символов создателям фильма вполне удалось, они умело соотносят отдельные элементы матриц, таким образом не выступая за пределы канона и создавая платформу и для философии педагогики, олицетворением коей являются и гусь, и Угвэй, и Шифу, и для комического оттенения серьёзных вопросов, что, собственно, характерно для американцев ещё со времён Вашингтона Ирвинга (опять-таки они не ушли далеко от классики). Вывод этот лично мне очень приятен, ибо будучи неплохо знакомой с современным западным кинематографом, я должна сказать, что по большей части он представляет собой массовый ширпотреб, ориентированный на то, чтобы народ трескал во время просмотра поп-корн и воспринимал всё исключительно в соответствии со своей пищеварительной системой.
Итог: с точки зрения смысловой нагрузки и методов её передачи фильм вполне добротен и вызывает некоторые нарекания только в силу невыдержанности матриц, их фрагментарности, но, похоже, что в современном мире от этого просто никуда не деться.
Что касается картинки и озвучки, то тут отходила бы ремнём всех, кто за это ответственен. Потому что уровень рисунков - как у учеников начальной школы, человеческие зубы у панды лично меня просто убивают, я уже не говорю о том, что за экономией усилий аниматоры упустили такую вещь, как естественность, а посему в мимике и движениях персонажей видна убогая нарочитость, которую лично мне в мультике терпеть сложно. Можно было его не за год на компе состряпать, а работать над ним в течение лет пяти, но выпустить шедевр, а не имитацию инвалидской раскраски. Также загадкой для меня остаётся обилие тавтологии.... Но думаю, что это всё-таки имеет какой-то смысл, ибо не может быть, чтобы среди текстовиков, работавших над фильмом, не нашлось внимательного, который бы недочёт ликвидировал.
В целом же вещица эта производит вполне благоприятное впечатление: особо эмоциональные могут чередовать слёзы от смеха со слезами возвышенной грусти, сдабривая всё это глубокомысленными комментариями (ибо действительно есть что комментировать), особо не парящиеся могут просто отдохнуть от повседневности, а особо занудные (вроде автора сей заметки) - сесть и накатать что-то аналитическое.

– Расставим точки над «i», – сказало зеркало. – Каков враг номер один для средств массовой информации вроде меня?
– Кочерга? Каменный пол?
– Субъективность. Когда королева спрашивает: «кто на свете всех милее?» – она отражается во мне. Я вижу её целиком, – со всеми её страхами, стереотипами, несбывшимися ожиданиями. Вопрос содержит часть ответа. Отражение спрашивающего содержит весь ответ – такова реальность. И горе не осознающим это! Самооценка вещь хрупкая, но стекло ещё хрупче. Вы меня понимаете?
– Более чем.
– Отлично. И, для закрепления...
– Я понял, понял, – кивнул Дракула. – Никакой субъективности. А теперь вопрос: свет мой, зеркальце, скажи: кто или что является главной проблемой Трансильвании?
– Никто, – быстро отвечало зеркало. – Я не вижу в Трансильвании никаких проблем. (с)

Как-то одна барышня написала о том, что взросление человек осознаёт в одну секунду. Вот именно такое полное и бесповоротное взросление.
Когда она была маленькой и пропускала уроки из-за болезней, бабушка стряпала ей котлетки. Нежные поджаристые котлетки. И приносила в постель. Девочка выросла, стала преподом в универе, бабушка к тому времени уже умерла. И вот как-то раз дама эта заболела - впервые за много лет. Позвонила в универ, взяла отгул и плюхнулась в постель со сладким ощущением, что сейчас будут котлетки, забота и прочие приятности. А потом вспомнила, что через пару часов из школки явится голодный сын, а потом вернётся муж, которому на завтра надо выгладить рубашку, и вообще - дома грязно.... И встала с тёплой постельки, раз и навсегда поняв, что детство кончилось.
Сегодня я поставила мобилку на зарядку. Обычное дело? Для многих - да. Но не для меня, которая терпеть не может телефонную связь и раньше заряжала хэнди раз в месяц, а то и реже. Отметила, что в последнее время я воспроизвожу это действие всё регулярнее и регулярнее. А теперь вообще не имею права отключать телефон.
Я не хочу что-то делать, а приходится, потому что этого требует та часть социума, без которой я уже не могу обойтись.
Повзрослела. Обидно, блин.

Несколько дней прошло с тех пор, как я вернулась в Омск.
И я поняла разницу между "там" и "тут".
Там, где я бываю, м-м-м....вне дома, там мне всегда так спокойно. Быть может, потому что здесь я являюсь лишь частичкой, изначально загнанной в определённую систему, где мне уже отведены роли? Я дочь, племянница, тётя, сестра, подруга, соседка, работник, студентка, девушка.......Все от меня уже чего-то ждут, я повязана отношениями субординации, родственничества и т.д. Я не являюсь самой собой? Да нет, в чём меня никак нельзя упрекнуть, так это в нечестной самопрезентации: ляпнуть то, что думаю, сделать то, что сама считаю нужным - это всегда в моём духе.
Но когда я не дома, тогда я - живая ручка, оставленная возле кипы чистых листов. И я могу творить на своё усмотрение. Жизнь наполняется невыразимой свободой, и я становлюсь в полной мере самой собой, потому что нет заданного вектора, есть только бескрайний расслабон и активное заполнение пустоты своим сознанием, этакий специфический вид взаимодействия с окружающей средой, что-то вроде открытой медитации.
Отныне я чувствую некоторое беспокойство.....м-м-м...тоску по белому листу.
Отсюда вывод: путешествия показали, что я психологически готова съехать от родителей и начать строить свой дом, свою жизнь, новое пространство, до конца обосновывать свою самость.

Я никогда не могла понять фразу: "Это помогает мне жить....".
Мне помогает жить готика...
Мне помогает жить рок....
Мне помогает жить спорт....
Мне помогает...Мне помогает...Мне помогает...
Если человек чувствует себя для жизни непригодным, то, имхо, увлечения его не спасут, потому что хобби - это штука переходящая; сегодня тебе интересно вышивать крестиком, завтра тебе захочется прыгать с моста, а послезавтра - глотать раскалённые иголки. Ибо ощущение неудовлетворённости жизнью требует с течением времени всё более сильных доз утешения, человек перестаёт наслаждаться впечатлениями, но ищет новых да помощнее.
Вообще говоря, это нормально, когда человек чем-то интересуется, жизнь должна быть наполненной. Но если ты живёшь с мыслью о том, что жить сложно и трудно, то хобби является не способом развлечения, а сублимацией, в итоге проблема никак не решается, а отодвигается на потом и обрастает новыми оттенками, жизнь воспринимается как обязанность, которую не знаешь, как исполнять.
Помогать жить...
А в чём, собственно, сложность?
Семеро по лавкам? С учёбы выперли? жрать нечего? Жить негде? Друзей нет? Муж пьёт и бьёт? ....
Блиаць, оглянитесь вокруг - У ВСЕХ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ! У ВСЕееееХ! Самые-самые разные. И я скажу, что выхода нет, только тогда, когда вы уже сдохли, дорогие мои. И то неизвестно....Может, там начинается какой-то новый виток. Даже безногие умудряются выигрывать Олимпиады и сидеть на пьедестале славы со счастливой рожицей. И то, что их лица светятся от счастья, - это вовсе не результат той самой сублимации, когда они свою энергию от осознания собственного недостатка направили в русло достижений, а результат внутренней - духовной - работы над собой.
Жизнь надо воспринимать как персональную привилегию, ценную и сюрпризогенную, борьбу с проблемами - как компьютерную игрушку, где за прохождение суперсложного левела даётся приятный бонус, а хобби - как одну миллионную часть жизни, а не как способ её поддержания.
По моему нифига не скромному мнению)

Довелось мне побывать в магазинчике со всякими эзотерическими ритуальными побрякушками. Амулетиков там, к слову, дофига всяких разных: на деньги, на любовь, на жильё, на здоровье.... Покупай сразу штук 20 и вешай везде...даже на уши. Жильё точно будет - палата шестиместная. Если повезёт - ещё и любовь там встретишь, да. Впрочем, я отвлеклась. Купила я там благовония...И теперь моя хатка сказочно благовоняет:) Но это я опять отвлеклась. А к чему это я? Ах, да - к тому, что благодаря благовониям я внезапно поняла натуру курильщиков, которую до этого ну никак не понимала.
Если честно, я раньше не понимала, почему люди начинают курить. Ну, за компанию попробовал. И? Дальше-то что? Потребность возникла? Тяга непреодолимая? Да не поверю. Мальчики, знаю, курят, чтобы голос погрубее казался, чтобы одноклассники не говорили, что "ВасяПетяСидор пищит, как мышь". А девочки? Вот девочкам нафига? Завеса тайны приоткрылась мне недавно, когда у своей подруги, которая 20 лет жила и не курила, обнаружила початую пачку сигарет. И понеслась: "После того, как мы с ним расстались...У меня нервы...Сигареты успокаивают". Короче, сопли-сопли, но я так и не поняла, как сигарета может помочь успокоить нервы. А именно к этому выводу я пришла: курильщик - это дисгармоничный закомплексованный человек, который даёт выход своим страхам, переживаниям, эмоциям тот выход, который все примут и никто не осудит. Внешне это будет выглядеть как вредная привычка, а на деле - это слабость и немощность, попытка прикрыться коконом стереотипа, взакрытую справиться с нервишками, которые шалят.
А вот теперь я думаю о нервах-то об этих.... Знаете, когда ты держишь в руках тлеющую благовоняющую палочку и наблюдаешь, как она испускает густой сизый дым...... Можно её покрутить, заставить работать интенсивнее, начертить в воздухе дымовые фигуры, увидеть в этих фигурах что-то своё, что сидит на подкорке мозга. Ты совершенно отрешаешься от всего мира, есть только твоё подсознание и игра тени. Есть способ расслабиться и плыть по одному течению со своими нервными клетками. И это не так, как перед сном. Перед сном мы обычно потряхиваем мозгом в сторону насущных забот или осозноваемых мечт. Дым сандаловой палочки способен увести туда, куда ты и не думал отправляться) Этакая медитация, процесс неуправляемой саморефлексии..... Ты становишься глубже сам для себя, спокойнее, сконцентрированней. Может, куряжки тоже медитируют? Интересно, а индийская палочка вредна или нет?......
Вот как-то так. Поплыла я:)

Внезапно решила записать свою мысль, пока не забыла её,как это частенько бывает.
Я хочу кровать в виде корзины. Да-да, такой корзинки, в которой Машенька носила когда-то пирожки. Кстати, вместо подушки пусть будет пирожок с перьями (потому что пирожок с синтепоном - это уже из разряда извращений). Одеяло пусть будет белое, но обязательно с рушником! Как пирожок с мясом, я желаю быть укрытой традиционно:) *Между прочим, на ручку корзинки летом можно вешать полог и спать без комаров, да-да)*
Потом! К чёртовой матери надо выкинуть письменный стол. Всё равно он ужасен, как и вся мебель, которую стали производить в 20 веке. А вместо этого я бы поставила отличный пень старого крепкого дуба, а рядом - пенёк поменьше, но, видимо, с подушечкой в виде мха, иначе Мадам Сижу скоро превратится в Мадам Плоский Блин.
От этажерок и шкафов я бы тоже избавилась. Их заменили бы деревья с дуплами и выдвижным шкафчиками, ручками которым служили бы грибы) Только не надо в этом месте спрашивать, каких грибов я наелась предварительно:) Мне просто интересно, как бы выглядела эта моя мечта в реальности.

Внезапность: смерть может стать привычкой.
Как-то я так открыла для себя этот факт.
Когда возле тебя кто-то умирает впервые, ты чувствуешь себя странно... Происходит укол чуть пониже середины ключицы, потом следует удар в нос и пощипывание, а слёзки так кап-кап-кап. Ты ещё способен испытать потрясение и горечь, связанные с фактом того, что определённого человека больше никогда не будет. Это же больше, чем потерять просто телесную оболочку, это - потерять составляющую собственной жизни, расстаться навсегда с собственными эмоциями и переживаниями в отношении покойного. Да-да. Почему-то после 13 лет,что подле меня мрут люди, я пришла ещё и к такому выводу. В народе считается, что любая смерть - это ужасно, что непременно надо биться головой о стену, выть над гробом, рвать волосы на груди, которую тебе подставили под сопли....Но это всё - только ритуал. Есть два момента - мы либо искренне горюем в зависимости от степени ЛИЧНОЙ привязанности к покойному, либо не горюем вовсе, и вот во втором случае либо надо устроить какую-то колхозную показушку, либо прослыть равнодушным и чёрствым ботинком среди общественности, и быть преданным общественностью анафеме.
В связи последним выводом я похороны вообще перестала посещать. Уже года три на них не хожу. Они какие-то лицемерные что ли... И чем больше я бывала на похоронах близких людей, тем больше я это понимала. "Он был прекрасным человеком, всегда нам помогал...." "Она была такой хозяйственной, бывало, придёшь к ней, полный стол наставит...." Люди вспоминают о своём желудке, о своих решённых проблемах, о своих чувствах к покойному. С одной стороны вроде и правильно: человек тогда человек, когда он оставил свой след в жизни других. Но никто почему-то не говорит: "Жаль, что он больше не раскурит свою любимую трубку"; "Как это печально, что она больше не будет ездить в деревню, чтобы попариться в бане, а потом выпить на полянке чая с малиной, ведь это ей так нравилось", "Она больше не скажет третий традиционный тост "за любовь", которую она до конца жизни надеялась встретить"... Нет, никто не сожалеет о том, что в этой жизни со смертью потерял человек, потому что мало кто при жизни вникает в эти мелочи, для него важные, все видят только себя, вернее, этого человека в себе. "Он был такой-сякой" - это максимум, кажется.
Теперь по факту ухода человека из жизни у меня остаётся только сожаление, но не более. Привыкла, наверно. Увидела закономерности. Постарела...не знаю.
Есть у меня ещё одна мысль, которая может кому-нибудь, кто всё это прочитает, прийти в голову. Но я оставлю её при себе, ибо боюсь озвучить. И это мысль не собственной смерти... Теперь я понимаю, что по-настоящему она была бы трагедией только для одного человека.
Почему я это накатала? Потому что снова умер родственник. И в голову полезли мысли, которые я решила где-то закрепить. Может быть, через 10-13 лет они снова изменятся, тогда у меня будет возможность сравнить точнее, как меняется моё восприятие этого события.

Опытным путём установлено: если я ложусь в 10 вечера, то высыпаюсь к половине пятого утра. И это бы ничего, норм...Но сны мне снятся дурацкие)
Всё началось с того, что я лежала на собственном ложе в собственной комнате с собственной мамой. И тут - внезапность - приходит фрау Вебер с кока-колой в баночке и предлагает испить. Мама куда-то девается, зато появляется куча каких-то беретов с шарфами разных цветов, я начинаю их рассматривать, общаясь с фрау Вебер по-немецки. Всё-таки Бескоровайная не права: я говорю во сне на другом языке и на нём же слышу ответы, но немкой меня не назвать никак - я же до мозга костей русская.
В общем, потом пришли преподы из универа, забрали меня от фрау Вебер на какую-то конференцию. Я очень долго не могла надеть сапоги: то я облила их колушкой, то вырвала замок, то один сапог вообще оказался мужским. Зачем я их надевала - вообще непонятно, потому что на конфу я приехала босиком. И конфа эта была в какой-то деревне, потому что первое, что я увидела - огромное поле и коня. И я стала звать коня: "Кис-кис-кис".
Капец, но конь понял и побежал на меня. Я же хз, какие у него там намерения, поэтому я забежала в чей-то дом. А конь - за мной во двор. И стал жрать чёрную курицу, отгрызать ей голову. А потом выбежали собаки, спугнули коня и стали отъедать куриную башку сами. Но пожратеньки им не удалось: явился хозяин дома и сам взял курицу в зубы.
Кстати, оказалось, что это дом одной из моих подруг. Там почему-то отремонтирована была только одна комната, все остальные были в запустении, без обоев, отопления, мебели и т.п. Только самая дальняя, где мы спали, была оборудована панцирной кроватью и шкафом. И занавесочками. Я в порыве великодушия обещала в следующий раз приехать и поклеить им обои. Позже, когда мы с подругой лежали в кровати, пришёл её папа и стал неумело обдирать стены от облупившейся извёстки. Пришлось учить его, как правильно работать шпателем, чтобы извёстка не позасрала всё вокруг (водичкой обильно стену надо смачивать, тогда тонким слоем всё отшкрябывается пятнадцатисантиметровым шпателем движениями снизу вверх). Тогда он сказал мне вынести в нужник ведро воды под дождём. Если я это сделаю - я настоящий мужик и могу ему указывать, что и как делается. Я пошла...босиком, под дождём. Перед уходом я заявила ему: "Я пол шпаклевала, что мне твоё ведро". А по пути встерила ещё одну свою подругу - с таким же ведром и тоже босиком. А потом я внезапно выспалась и так и не узнала. чем закончилась эта милая и трогательная история, простая и понятная людям.
Короче, спать по-людски ночью мне противопоказано:)

Не лги,не надо.
Внешнее лукавство
Не скроет пустоты твоей души
И глупых мыслей мертвое пространство....
Ступай себе и больше не греши (с) Олег Дорошук

На первом курсе я впервые попала в контакт. Он оказался весьма недурственной штукой, но, к сожалению, Дуров уже давно занимается тем, что портит и портит своё детище. Впрочем, я хотела написать не о том. Вообще, если кого-то вдруг заденет, что здесь написано, знайте: я отчасти писала с самой себя. Но только отчасти:) Просто за 4 года я уловила некую закономерность в выставлении фоток на авы. По сути, их всего две: сезон и мода.
Если спросить, что предпочитаю конкретно я из данных двух явлений, то я отвечу, что, конечно же, сезон.
Вот например, наступила зима и выпал снег. Что делает народ? Самозабвенно и в разных позах под вспышку фотокамеры извращается "...на белом-белом покрывале..." ноября и выклаааадывает это в контакт. На аву. *да-да,у меня тоже есть фотка с первым снегом...но я была ему нереально радая* Ну, и господь с ним. Часто даже получается очень мило. А вот сейчас, например, контакт объявил традиционный новогодний конкурс: кто лучше сфотается с ёлочкой/подарочком/тазиком оливье....ну, возможны вариации) Девочки второй раз за год приводят себя в порядок (первый раз был на день рождения) и стараются запечатлеть себя до той поры, пока не уселись за стол и не съелась праздничная помада, не распутались от танцев кудряшки,ну, или на крайняк, пока лицо не опробовало чудную маску из салата "сельдь под шубой". Лично я приветствую те фотки, которые сделаны уже на стадии веселья: хоровод возле ёлки, мишура в зубах, пляска в обнимку с жареной курицей....
А я уже даже знаю, что будет потом. Потом будет 8 марта. И куча-куча авок, где дева в обнимку с цветами, коли у девы есть жених. Коли нету жениха, то и прошлогодняя фотка сойдёт - не каждая ведь девочка знает, что за ней наблюдаю я и тихонько ржу, обнаружив некий упс. Если же и в прошлом году с подарками не свезло, то можно поставить на аву умильного кота с надписью: "Девочки, с праздником!". Вот за что люблю мужиков - они на 23 февраля подобной фигнёй не занимаются, а мирно пишут в статус: "Мужики, отмечаем", - и, собственно, отмечают. И, чесслово, никогда 24 февраля не видела авок, где пацаны сфотаны в будённовке или в компании трусов-одеколонов-канцтоваров, которые им отчего-то любят дарить женщины (а ещё кто-то говорит, что у баб фантазия хорошая...пф).
А потоооом...потом наступает вообще весна. Веснааа! Пора берёзок. Все срочно к берёзкам. К берёзкам, я сказала, не нарушаем традицию:) *а я к берёзкам не пойду, у меня уже есть таких фотки целых две...лет на 5 хватит, я медленно меняюсь*
А после берёзок - отпуска. Попа в море, сися возле пальмы, бедро на яхте, платочки, платочки не забываем повязывать на все части тела, а ещё непременно фоткаем батарею якобы выпитых бутылочек французского коньяка, изготовленного под вьетнамом спэшл фор турецкие отели. Также не забываем такую важную вещь, как песок: на нём можно сидеть в позе какающей курицы, его можно сыпать из нежных ручек, чтобы бежевая струйка пыли красивенько так летела по ветру, ещё можно лечь на бок, положив одну руку на грудь, чтоб она казалась побольше и как-то компенсировала утёкшую под мышку вторую грудь)
Это я ещё молчу о таких сезонных явлениях, как выпускные, первый звонок, последний звонок, хеллоуин, похмеллоуин, маёвка, субботники.......
Но вообще это всё здорово, особенно, если не тупо. Есть у людей настроение - да и ради бога. Удивляет только, что оно у всех как-то одинаково проявляется. Может, оно и раньше так было, только отсутствовала возможность сравнить, скажем, львовчан, омичей, москвичей, жителей Минска и прочих милых товарищей.
А вот если тупо, то это уже не здорово. И теперь я скажу пару слов о моде.
До меня уже много слов говорилось о фотках на фоне домашнего бардака, где вперемешку валяются мамин лифчик, дырявые носки парня и куча бабского тряпья, которое не подошло для данной конкретной фотки. В ту же компанию отправляются туалетные трубы и унитаз *как? КАААК? пришла вообще в голову кому-то мысль сниматься в тубзике...*. Обогреватели, калориферы, ковры, кухонные стенки с набором бытовой техники и немытой посуды....Отчего каждый желает иметь своё изображение на фоне этого безобразия - для меня загадка. Но, по-видимому, многие делают это совершенно намеренно, иначе откуда эта массовость?
Отдельный разговор - "сфотала саму себя в зеркале". Если при этом цвет лица, как у больной желтухой, соломенные волосёнки, щедро спрыснутые каким-нибудь лаком, и губы выпученные так, словно в детстве на морозе с качелей целовалась, то это вообще тушите свет. Смутно подозреваю, что такая девочка хочет быть похожей на барби, и ничуть не сомневаюсь, что моду сию внедрили поганые америкашки. Но балбеска похожа чаще всего на чучело Масленицы - моментально возникает желание её сжечь. Обычно в ту же кучу отправляю фотки с едой. Что, первый и последний раз в жизни шашлык видишь, ежели решил сделать 333 кадра с довольно улыбающимся собой на фоне подкопчённой жранины? Или суши больше никогда в село не завезут? Молчу уже о бананах, арбузах, клубнике и прочих эротических яствах, которые наши модницы в какие только места не пришпандоривают себе О_о
А, в общем-то, мне плевать, какие там фотки у незнакомых мне людей. Просто раздражает.....Раздражает меня вся эта муть тогда, когда у меня из носа текут сопли, болит горло, воспалены лимфоузлы и череп болит так, словно по нему целый зоопарк прогулялся. И я от этих факторов настолько отупела, что даже почитать нормально не могу, а только чикаю в контакте по страничкам неведомых мне индивидов и тихонько негодую....

Вообще-то не люблю какие-то итоги. Тупенность это - сегментировать собственную жизнь, которая такая штука, которую я могу охарактеризовать как "всё сразу".
Но надо же подумать, с чем я шагаю в год следующий, и вообще, как-чего...
Итак. Насколько помню, последние 364 дня я думала, что помру) Удивительно, но почему-то не померла. Хотя было всё: передоз вуншпуншем из нурофена, молока, сахара и кофе; куча-куча бессонных ночей; драки; работа, из-за которой я пешком исходила весь Левый Берег и Старый Кировск, тупо потому, что я там заблудилась, я думала, что останусь без ножек; много всяких конференций, конкурсов, статей, докладов.....
Внезапно я выиграла поездку в Большеречье XD Было прикольненько, впервые ездила туда как турист, а не к родне)
А ещё теперь я делаю поэтические переводы не только с немецкого и испанского языков, но и с польского))) Чем только не займёшься, чтобы что-нибудь выиграть)) Хотя...чего это я? Мне нравится это, очень даже нравится.
Я достигла новых высот в рыбалке) И научилась делать вкусные шашлыки)
Я, блядь, подстриглась О_О Я была в шоке) И люди - тоже)
Успела сто раз влюбиться и сто раз разлюбить)
Я надела юбку! Впервые за последние 7 лет)
Дебютировала на "театральном" поприще: роли генерала Иволгина, Красной Шапочки и Веры Васильевны Бабайцевой - это вам не хухры-мухры:)))
А ещё получила кучу новых прозвищ)
Были и потери, конечно.... В частности, я на время рассталась с немецким языком. Мне не с кем теперь на нём поговорить, и пар у меня нет, и немцев настоящих уже год не видела((
А ещё я потеряла голос. Занятия вокалом пока не привели к должному результату, даже не вернули мне тех умений, которыми я обладала. Что печалит, конечно.
Также из жизни было вычеркнуто несколько людей... Но так было и будет.
А ещё у меня сильно изменился характер. Или вскрылось то, что сидело где-то глубоко.. Но я теперь на удивление злобная, ядовитая, нетерпимая. Яд капает с моих клыков на всё, что меня хоть как-то не устраивает. За что я получила название Ядоморда. В противовес Троллфейсу, ибо я в отличие от него весьма гармоничное(внезапность!) и разумное создание. Хотя меня с ним всё время путают(

Думаю, что эта фигня с характером есть самое существенное событие этого года. Потому что внешне может происходить всё, что угодно, но внутренняя жизнь часто определяет что-то внешнее. Хотя в моём случае это спорный вопрос, конечно, ибо в Спарте мне не было бы равных.... Но подумать об этом стоит.

Вот как-то так. В начале нового года ожидаются приятные события) Я уезжаю в Москву, например....да и вообще....
Короче, с Новым годом меня)
И всех тоже) Я знаю точно, всё будет офигенно)

Вот все орут, что фальсификация выборов то, фальсификация выборов сё.... А вот можно подумать, что тому же Путину так нужна ВЛАСТЬ. Ему, мол, приятно ощущать себя лидирующим и т.д. Почему говорю токмо про него? Лосю понятно, КТО у нас ведущий политик (правда, под лосём я, скорее, имела в виду конкретного Маккейна, ну да ладно). Так вот...Путин за эти 11 лет постарел и вытянулся в щепку, потому что он работает аки Добби у Малфоев. Отослал на Камчатку 3о миллионов на ремонт аварийной общаг. Люди пишут, мол, Путин, ты охренел, где наш ремонт? Он приезжает на Камчатку, видит, что воз и ныне там, и реально охреневает, спрашивает: "ГДЕ мои миллионы? Куда вы их девали", - у местных властей. А местные власти стоят и копают носочком ботинка пол - не ожидали ведь, что приедет и настучит по кумполу Сам. Или ещё пример.... ну, поразвелось в стране наркоманья и прочей шушеры, что делает Путин? Наркоманьё не вылечишь - факт общеизвестный, бывших наркоманов и бывших полковников КГБ не бывает. Путин в свои годы прыгает в каратистской одёжке, одевает лыжную форму, встаёт на коньки, ёпрст, чтобы мелкие, желая стать президентами (ну, это я утрирую), шли в секции каратэ и на ледовые городские коробки (которых, например, у нас везде понатыкали - катайся, сколь хошь!) Вообще, за эти годы он подвытащил страну из того дерьма, в которое окунули нас Ельцин, Горбачёв и их святая компашка. Да, у нас не всё хорошо. У НАС НИКОГДА НЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! И У НАС НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО, В ЗАПАДНОМ ПОНИМАНИИ ЭТОГО СЛОВА! Но 14 лет назад, придя в школу, я обнаружила, что некоторые дети стали дразнить меня тем, что я ела йогурты. Представляете? Я прихожу домой, спрашиваю у мамы,кто такие новые русские, она отвечает, что бандитяры, а я рассказываю, что меня так назвали. Потому что были дети, которые йогурт в глаза не видели. Видела из параллельных классов таких, которые ели серый хлеб и запивали простой водой. И это им не в обиду и не в укор, это просто было повсеместным показателем уровня жизни в нашей стране. Настал 1999 год, Ельцин пошёл нафиг. Потом пришёл Путин.... Я была в школах этой осенью на практике: дети воротят нос от котлет, пользуются дорогой косметикой и духами, носят с собой ноутбуки, смартфоны, айподы, мп3-плейеры, являются загоревшими после путешествий по Испании и Португалии.... Хотя бы на этом примере можно увидеть, ЧТО сделано за эти годы Путиным и его командой. Честно - не честно....КАКАЯ РАЗНИЦА? Если дел обстоит вот так, а не как 1999. Остались нищие? Остались. Но их меньше. Не каждый может стать крутым бизнесменом, но даже поломойка может быть уверена, что зарплату ей выплатят и в срок, большую или маленькую - это уж кто на что способен.
У нас есть некоторая стабильность, мы не боимся,что завтра из магазинов всё исчезнет и надо будет как в 90е "доставать", мы можем спокойно рожать детей, потому что у нас есть материнский пакет, в котором содержатся определённая сумма на всякие узи, анализы, платные услуги и т.д., мы можем взять ипотеку, зная, что у нас есть постоянная работа и нас с неё не турнут,если мы будем нормально работать, у нас есть возможность учиться за границей (читай отдыхать, потому что учёба там херовая, но побыть там полгода за копейки и чисто позырить, что там да как, - неплохо, согласитесь?).
Жириновский правильно сказал, что те, кто думает, что выбирать власть должен народ, - идиоты. В 1917 выбрали! Власть народу! Клёво было? В 1991 опять "власть народу"! До сих пор говно хлебаем.
Если на этих выборах ЕдРо победила не честно, какая разница? КПРФ пришла бы - было бы лучше? Да хрен, был бы опять 1991 год - и весь кругооткат по новой. ЛДПР? Я была бы не против, особенно, если Жириновский занимался бы внешней политикой, но при этом Путин - внутренней. СР? Это вообще...цензура. Яблочко? Не смешите.
Фальсификация выборов - это акция, направленная на то, чтобы оставить хоть небольшую стабильность в стране при её большой иллюзии, это попытка оставить во главе человека, которому небезразличто, что тут делается, который готов за сутки проверить положение дел в 3-4 городах. Плохо ли, хорошо ли...Ругать все могут. Особенно тупоголовый народ, который думает,ч то ему должна прилететь манна небесная. Когда такая манна прилетит, когда у нас вместо культуры будет цивилизация, как на западе, мы все сдохнем к чертям. Морально и физически.
Так что Я - ЗА ФАЛЬСИФИКАЦИЮ.

вас помещают в темноту
пустоту тишину и т.д.
вы не двигаетесь не видите не слышите ничего
вы только чувствуете что вы есть и все
но никакой жизни не видите и не участвуете в ней
только ждете
и вам говорят
что вы можете выйти отсюда в мир и начать жить
в любой момент когда захотите
но жить будете столько сколько прождете до выхода
а потом конец
а вы хотите прожить как можно дольше
вы готовы к вечности
но она возможна только здесь
в пустоте