Почему, когда у людей есть все, они это не ценят? Сами все разрушают, а потом над разрушенным же и плачат? Никогда не понимала таких людей пока не столкнулась с одним человеком. У нее есть все, а чего-то все же не хватает. Ей не хватает чувства страдальчества чтоли, а может нет в жизни сильных эмоций, которые бы ее встряхивали. Зачем спрашивается она это делает? Живи и радуйся, ведь у тебя все хорошо. Но нет, нужно обязательно ругаться, паниковать и переживать. Я ей не судья, но не хочется, чтобы она после боя плакала жалея, что сама все разрушила. Да, она, конечно, будет говорить, что тут ее вины нет и виной всему обстоятельства и ОН. Однако виновниками наших бед всегда являемся только мы. Мы сами сначала ищем счастья, говоря о том, как мы несчастны одни, а когда находим, наслаждаемся счастьем какое-то время после чего начинаем разрушать все сами. Разница только в том, что кто-то наслаждается этим счастьем несколько дней или месяцев, а кто-то годами счастлив. Может быть дело в том, что в счастье двух, кто-то больше берет? Если в паре все поровну от чувств до эмоций, то и в отношениях гармония. Если кто-то же тянет на себя большую сторону одеяла, то получается, что второй начинает отставать и появляется разлом. Иногда иду по городу и вижу какую-нибудь очередную пару, у одного обязательно в глазах потухший огонек, в котором тлеют угольки. Тогда в голову приходят совершенно разные мысли и вопросы, а как давно они вместе, а они женаты, а кто вообще из них любит кого? Если бы у меня была возможность побыть один день невидимкой и понаблюдать за жизнью хоть одной пары, слышать то, о чем они думают, что говорят друг другу, возможно я бы нашла ответы на все свои вопросы...

Все чаще меня стали посещать мысли о вечном: о жизни, о любви, о дружбе. У каждого человека в жизни бывает такой момент, когда он понимает , что дальше уже некуда идти. Начинает злиться, психовать, плакать от безысходности. Кажется, что уже ничего не вернуть и не исправить какие бы силы ты не приложил. В большинстве случаев мы сами творцы своих бед и несчастий. И только нам по силам исправить и вернуть все на круги свои. Главное иметь желание и силы.
У любого среднестатистического человека была такая ситуация, когда дружбе приходил конец. Ссорясь люди не думаю о последствиях, а уходя плачут. Почему? Можно ведь просто научиться просить прощение и прощать. Мы не киногерои и у нас нет шанса снять второй дубль. Жизнь нельзя остановить и отмотать назад. Все приходится делать с первого раза. Поэтому все мы вправе совершать ошибки. Только кто-то старается их исправить, а кто-то опускает руки и идет дальше. А ведь как бы было просто, если бы люди не боялись признавать, что они неправы. Где же смелось, искренность? Куда делись эти ценности?! Не уже ли гораздо проще потерять человека, чем найти силы в себе извиниться? Ссору в близким человеком можно сравнить с исписанным листом, который в скомканном виде летит в корзину. Не нужно громких слов, о том, что вы извиняетесь. Просто подойдите и тихо на ухо скажите: "Прости!" Одно лишь слово, а столько смысла... Одно слово, 2 слога и шесть букв, которые могут повернуть ход времени...
Умей прощать, умей прощения просить...

Как же меня бесит это все! Уже невозможно терпеть!!! Эгоистка?! Что ж пусть... Зато я не улыбаюсь фальшивыми улыбками и не предаю на каждом углу. Да вы только сами себя послушайте! Хотите, чтобы я рассказала вам все, а толку то.. Начинаешь рассказывать, а вы и слушать не хотите. Не верите слова, толкуете их по-своему, постоянно стебете... Да мне просто надоело слушать ваши проблемы и я перестала вникать в суть... Это вы мои дорогие эгоистки.. Упрекаете меня, а сами что? Хоть одна поинтересовалась как у меня дела? Нет! Зато каждая заметила, что меня не интересуют ваши проблемы! А с какого я должна ими интересовать? Это ваши взаимоотношения и я не собираю в них влезать... Ваши же слова, что нужно уметь дружить, да, это так, но умение дружить дано не всем...Дружба-это не когда вы учитесь вместе и периодически списываете или гуляете вместе. Дружба- это когда даже на расстоянии многих тысяч километров человек помнить о тебе. Друзья должны дополнять друг друга, а не быть противоположностями и говорить, что притягиваются!

Ужасное это чувство незавершенности. Особенно, когда что-то не успеваешь сказать. Ну почему все так? Не уже ли мне придется всю жизнь так мучится из-за своей нерешительности?! Какая же я трусиха... Бросить друзей и уехать только ради того, чтобы увидеть друга,но не решиться сказать ему все то, что хотелось. Да, так могу только Я.А может мне все это кажется?! Может на самом деле не так как я чувствую? Но почему тогда я все время плачу, хочу его обнять и не отпускать никуда? Наверное, моя сестра права говоря, что из двоих всегда кто-то надеется на большее и этот кто-то я. Хотя сказав все, что я хотела, ничего бы уже не изменилось... Судьба видимо. Его столько людей любит и ждет, но только я не смогла из всех сказать ему, что буду ждать. Просто для меня фраза "Я буду тебя ждать" слишком много значит. А для него сейчас эта фраза как само собой разумеющееся. Теперь все это уже неважно и мне остается все также считать дни...

Первый день, который я провела по-новому. Без сладкого, какой-либо еды после 6 и Валеры. Смотрю назад и понимаю, назад пути нет! Этот ноябрь перевернет мою жизнь также как ровно год назад. Мои чувства остыли, пора прощаться. Сегодня шла домой и думала, а что могло бы быть если бы я ровно год назад 13 ноября не пошла бы с Валерой в кино, а ничего...Это было испытание,которое я должна была пройти.. Он очень многому меня научил и очень многое изменил во мне. Мне с ним всегда хорошо и спокойно, он как таблетка перед сном. Смешно,но мне всегда нравилось слушать стук его сердца. У него особый ритм и звук... Знаете, иногда,когда сидишь дома одна, стук стрелки часов начинает сводить с ума. Это тиканье часов врезается в голову и она начинает болеть. Здесь все аналогично. Целый год я думала о нем 24 часа в сутки. Часы можно остановить, а от сердца можно только убежать...Что я и сделала. Это самое правильное решение за время нашего общения. Все же я человек,который верит в том, что если люди предназначены друг для друга, то и сердца их бьются в одном ритме, а наши с Валерой лишь вторят друг другу. Только непонятно кто кому?! Уж явно не я ему... Он не такой каким я его себе нарисовала. Стоит только начать читать мужчину как книгу и сразу понимаешь, как ты ошибалась. Словно с тебя сняли розовые очки и дали посмотреть на мир иными глазами. Но прежде чем это произойдет, приходится проходить столько испытаний. В самом начале этого обмана я дала себе слово, что не буду плакать из-за него и я его сдержала, да может я и проронила слезу,но это не из-за него, а из-за своей жизни и своих ошибок. Еще не родился тот мужчина, из-за которого я буду плакать!

Почему-то всегда очень трудно забыть старое и начать все сначала. Оно нас как будто держит в оковах и не дает вырваться на свободу. В таких ситуациях никто тебе не поможет. Подруги, родные и просто близкие тебе люди могут давать бесконечные советы, думая, что знают как тебе надо жить. Но лишь ты сам можешь себе помочь. В моей жизни не осталось практически ничего чтобы могло заставить меня улыбнуться. Каждое утро, когда звенит мой будильник, я начинаю ненавидеть новый день... Я ненавижу людей,которые едут в метро, меня раздражает все, что движется и говорит...А ведь так просто вернуть себя в нормальное жизнерадостное состояние души. Нужно только переступить черту,которая разделяет твой серый мир, от радужного.
И мне это удалось!) Первое, что я сделала - поменяла мелодию будильника. Теперь каждое утро я просыпаюсь под детский голос, открываю шторы и несмотря на темноту и сырую погоду, я улыбаюсь! Я улыбаюсь сама себе и своей душе. Второе, я попросила прощения у близких людей, которые меня раздражали. Уж не знаю стали ли они меня любить сильнее,но мне стало легче, я не чувствую негатива по отношению к ним. А третье, к чему я еще не пришла, но обязательно приду - я вычеркну из своей жизни человека, который мешает мне свободно дышать. Сколько раз я это пыталась сделать, но у меня так и не получилось... Да, я начала его уже читать как книгу, казалось бы я должна потерять к нему интерес, но этого не происходит. А все из-за того, что мы слишком долго общались и я успела привыкнуть и стать зависимой от общения с ним. Но я уже один раз забыла человека, к которому была сильно привязана, значит и второй смогу...

А знаете ли Вы чего хотят девушки? Для того чтобы это понять нужно разобраться, что обозначает это слово и с чем его едят. "Девушка" - это исконное, собственно русское слово. Лицо женского пола в возрасте, переходном от отрочества к юности. Девушки нашей страны настолько разнообразны, что если делить их на группы, каждая будет занимать какую-то свою, где кроме нее никого не будет. Но все же что-то общее в нас присутствует и это нас объединяет.На мой взгляд, всех девушек можно поделить на 7 групп: красивые стервы, страшные толстушки, милые девственницы, девушка - праздник, "снежная королева", кубик рубик женского пола и самый распространенный тип одиночки. Итак, разберем все типажи по очереди.
Красивые стервы - это тип девушек с завышенной самооценкой, любящих деньги и красивые машины. Как правило обитают в дорогих ночных клубах, выпивая и знакомясь с толстосумами. Их жизнью хотят жить все, думая, что им все доступно и любой мужчина по щелчку пальцев у их ног. Но хоть кто-нибудь когда-нибудь видел обратную сторону их жизни? Увидеть их вне клубов практически невозможно. Их жизнь бессмысленна. Каждая пятая среди них либо закончила ПТУ, либо вообще без образования работает себе на шмотки и каждый вечер выходит с надеждой подцепить себе богатого папика,который оставит ей огромное наследство. Жизнь таких девушек далеко не идеальна и ближайшее их будущее далеко не прекрасно.
Страшные толстушки. Любят вкусные торты и мягкие диваны желательно с подогревом. Такие девушки считают, что их жизнь бессмысленна и не стоит каких-либо усилий. Но! Попрошу внимания. Милые мои толстушки) вы глубоко ошибаетесь! Любая девушка при хорошем уходе за своей внешностью превращается в принцессу. Не зря же ученые - психологи придумали специальное упражнение по поднятию самооценки и настроения. Рецепт очень просто нужно только серьезное отношение к этому. Каждое утро,подходя к зеркалу, нужно улыбнувшись себе сказать я красивая и стройная. Милые девушки из всех диет эта самая эффективная. Если мне не изменяет память это называется метод самовнушения. Ну что ж, теперь дело за вами.
Тип милых девственниц пожалуй самый распространенный среди девушек 16-19 лет. Да,да.. В одном модном журнале провели опрос и 59% девушек до сих пор ждут своего принца на белом Лексусе. Ну что ж желаю удачи и помните, что совсем не обязательно хранить свою девственность в дальнем углу, она может так и состариться.;)
Девушка-праздник с виду очень весела и непоколебима,но часто это только ее защита от внешнего мира и за этой маской может скрываться одиночество,печаль и огромное количество пролитых слез. Они верят в красивые слова и любовь с первого взгляда.Они всегда являются душой компании,знают что и когда лучше сказать. Мечтают, когда едут в метро или автобусе, что и их время настанет для счастья. Однако этот тип девушек очень легко вернуть в реальность. Мечты мечтами, а от реальности никуда не спрятаться, но им этого так хочется...
"Снежная королева". Само название говорит за себя. В венах этих девушек течет вовсе не горячая кровь. Их кожа отдает белизной, взгляд пустой и холодный. Королева не верит в любовь и все делает по расчету. Осуждать и критиковать их не стоит. Ими нужно просто восхищаться. Эти дамочки далеко пойдут ведь мало кто из нас может похвастаться таким самообладанием и хладнокровием как они.
Кубик рубик женского пола, на мой взгляд, самый безбашенный и непредсказуемый тип девушек. Они никогда не дают прочитать себя как открытую книгу. Очень часто любят оставлять в мужских сердцах надежду, уходят не оборачиваясь навсегда оставляя след в жизни того или иного человека. Они никогда не возвращаются, а если и возвращаются, то только чтобы сказать "прощай".Кубик рубик часами может рассказывать как ей безумно понравилась собачка, ребенок, книга, фильм или что-то другое. Эти девушки знают себе цену и умеют ценить других.
Итак, мы дошли до самого интересного,по моему мнению, типа девушек. Это непредсказуемый тип, вечно спешащих и никогда не сидящих на месте. Одиночкам никто не нужен, у них есть друзья, работа, учеба и еще масса интересных занятий. Такие девушки как правило не встречаются с парнями, у них просто не хватает на это времени. Они всегда в курсе всех событий и новыми сплетнями их не удивить,скорее всего они сами их и распустили. Будущее этих девушек самое обустроенное среди всех типов. Их ждет блестящая карьера, красивый муж, дети, и что самое удивительное они все также будут оставаться активными и свежими.

Спасибо, все было очень мило, но дороги разошлись) Все же лето дало о себе знать. Я его разлюбила. Недавно мы встретились и было необычно, что он не постеснялся и обнимая поцеловал меня. Я так давно об этом мечтала, но когда я этого дождалась, мне оказалось это совсем не нужно. Раньше от любого его прикосновения у меня бежали мурашки по телу, а теперь НИЧЕГО…
Мы больше не переписываемся часами, нам не о чем говорить. Я поняла, что он не тот человек, которого я все 10 месяцев себе представляла. Слишком идеализировала его. У нас разные взгляды и представления о жизни и о том, как ее надо прожить. Я выбираю йогу, а он секс, я - любовь, а он - деньги. Я пыталась под него подстраиваться, говоря себе, что всех можно исправить.Да зачем кого-то исправлять? Смысл вообще для кого-то меняться? Мое самолюбие этого больше не может терпеть. Последняя попытка все исправить была,когда я предложила поговорить ему по телефону, а он отказался. После этого мы не говорили вообще и вряд ли заговорим когда-либо.
Сегодня подтверждение прекращения нашего общения стало очень интересный для меня поворот. Я на 99,9% чувствовала,что теперь у него есть другая и не ошиблась. Поздравляю,Катя,ты в дерьме! Мне не понятно только одно зачем было проходить мимо меня? Это он мне так показал,что все закончилось? Что ж я закончила это раньше чем он. А вообще я так и не поняла зачем мы вообще общались и что между нами было, но это и не важно теперь...все закончилось.Удивительно как иногда полезно любить себя. Любить для того, чтобы такие как Валера не вытирали ноги об тебя! Пора понять,что вытирать ноги надо об них.

Который день уже на душе осень. Моя душа так и несется в высь, пытаясь скинуть с себя всю эту тяжесть... Мне никогда не понять как этот человек может так чувствовать меня...
Начнем все с самого начала. Итак, чтобы забыть его и разобраться с себе я сбежала в деревню, но и там мне покоя не было...Он усердно долбился в мою душу как я не старалась закрыть дверь. Я все время пытаюсь себе доказать, что я сильная, чтобы забыть и выкинуть эти 10 месяцев жизни. Боже,10 месяцев! Если бы мне в самом начале сказали, что я так буду страдать я бы не поверила, а так и было. Ведь Настя предупреждала меня...Что ж, пока я была три недели в Твери он мне писал каждый день, я не знаю стоит мне радоваться или плакать, что мне так везет и не везет одновременно. К концу третьей недели мне показалось, что все забыто и я со спокойной душой могу ехать домой и начинать свою свободную жизнь сначала. Приехала и что в итоге? Опять все по кругу.
Ужасный день. Как он на меня все-таки негативно действует. Я не могу передать все, что твориться у меня сейчас в душе, это просто нельзя описать. Я сама не ожидала, что напишу ему сегодня такое. Я понимала до последнего все хорошо, что нельзя это ему писать, но руки меня перестали слушаться и я сильно сглупила, закрыв глаза и нажав ENTER.

cocaine_man (23:25:37 17/08/2010)
у тебя кризис крыловской

cocaine_man (23:25:44 17/08/2010)
ненавижу когда люди загоняются

cocaine_man (23:26:21 17/08/2010)
"у меня депрессия" блять как дать подзатыльник. какая депрессия в 17-18 лет??)))

Олька (23:27:48 17/08/2010)
)) я не загоняюсь, просто когда я хочу что-то сказать, но никак не могу, начинаю парить себя и всех вокруг

cocaine_man (23:27:54 17/08/2010)
кому-то твоя улыбка важнее, чем тебе

cocaine_man (23:28:08 17/08/2010)
а что ты хочешь сказать?)

Олька (23:29:25 17/08/2010)
))) тебе не понравится если я это скажу и потом хуже только будет, а так все нормально пока

cocaine_man (23:31:18 17/08/2010)
говори

Олька (23:32:26 17/08/2010)
я знаю, что ты не любишь, когда я так тяну...но мне не так просто сказать , что я схожу по тебе с ума

cocaine_man (23:34:57 17/08/2010)
ты же сказала что изменилась

Олька (23:36:06 17/08/2010)
ну вот это и изменилось

cocaine_man (23:36:44 17/08/2010)
что?

Олька (23:37:31 17/08/2010)
отношение к тебе

cocaine_man (23:38:50 17/08/2010)
и что с ним стало, я не понимаю

cocaine_man (23:39:17 17/08/2010)
говори прямо, пожалуйста

Олька (23:40:34 17/08/2010)
как еще то прямее я же написала все выше, ты мне очень очень сильно нравишься, знаю так нельзя,но ничего не пока сделать с собой

cocaine_man (23:42:36 17/08/2010)
ты мне тоже нравишься пупс)

cocaine_man (23:42:43 17/08/2010)
не загоняйся

Да, я самая дура из всех дур... Гореть мне в огне за все это... Ненавижу себя, жаль,что кроме меня самой никто не поможет мне.

Прошла любовь... Ну что же остается тогда? У многих остается боль и горечь, а кто-то проносит через всю жизнь самое светлое и нежное...воспоминания...Так и у меня. Он был самым светлым мои воспоминанием. Это человек, с которым мне даже молчать комфортно, он чувствует меня. Но все когда-то должно закончиться и вот я переворачиваю страницу своей жизни вновь)

Я люблю тебя и не знаю смогу ли свыкнуться с мыслью, что ты не со мной. Правильно ты сказал, что мы любим тех, кто нас не любит) Кто же из нас любит, а кто нет?! Ответ очивиден. Вечно в моей жизни так...Когда уже все будет взаимно? Мне нужен твой голос,твой шепот, твой взгляд...Мне нужна помощь психолога. Думать о тебе 24 часа в сутки это уже признаки психического расстройства. Рядом с тобой мне комфортно, тепло. Как все это пережить, зная, что скоро не будет ничего этого? Дальше мне еще будет трудней...без тебя...это был наш единственный шанс. Наверное, я буду вспоминать о тебе всю свою жизнь. Вспоминать то, как ты меня целовал, успокаивал,когда мне было тяжело, поддерживал и верил в меня.

Верни обратно...
Ты украл мою душу,
Я падаю в круговорот
И не могу остановиться...
Мне нужно, чтобы ты был ближе,
Потому что куда бы ты ни пошёл,
Я всё равно буду следовать за тобой.
Так что верни мне обратно...

"Меня, как огонь зажечь легко,но удержать сложно.
Я как дорогой хрусталь-будь со мной осторожна.
Звезда таких как я горит высоко над небом где-то,
достать тяжело меня, как прикоснуться к рассвету

А ведь правильно говорят, что понимаешь как дорог был тебе человек только тогда, когда он уходит от тебя. Не скажу, что мне больно, но определенно есть чувство того, что меня покинули. А знаешь спасибо тебе. Спасибо зато, что помог мне.Ты показал мне как нужно любить, доказал, что это необходимо любому человеку. Ты был прав, говоря , что мне ничего не нужно...Однако нельзя сказать, что "мне ничего не нужно". Ты неправильно подобрал слова. Я бы сказала, что просто в нашем случае это самая правильная моя позиция. Зачем любить человека, который никогда не будет с тобой? Зачем изо дня в день пытаться проявить свое внимание? Зачем?! Чтобы к конечном итоге влюбиться и понять, что тебя предали? Ну ведь правда, посмотри сам, у тебя есть она, у нее есть ты, а я? А я лишняя здесь. Наверное, ты бы сказал сейчас, что я просто не хотела бороться за свое счастье... Ну и что, я знаю, но мне проще отступить, чем рушить, что-то уже сложившееся. Мы с тобой мучали друг друга. Ты понимаешь про что я. Мы слишком увлеклись с тобой, нам хотелось узнать а что же будет дальше. каждый раз задавая вопрос "может пора остановиться?" ответ был очевиден "нет!" Не знаю, правда ли было все, что ты мне говорил, но знай, я перед тобой чиста... Все до последнего слова- это были слова моего сердца. Врать тебе я просто не видела смысла, да и не хотела. За столь короткий срок нашего с тобой общения, я очень сильно изменила о тебе свое мнение. И теперь я искренне желаю чтобы в жизни у тебя все сложилось так, как ты хочешь. Пусть ты никогда не прочитаешь все выше написанное, я, надеюсь, ты это просто почувствуешь...И однажды утром проснешься и поймешь, что как все началось, так все и закончилось одним прекрасным утром!

А у Вас бывает такое, когда понимаешь, что жизнь еще не окончена, но и жить-то дальше не хочется. Когда доходишь до точки и знаешь, что никто не дорисует рядом с твоей точкой еще две...Теряется смысл быть лучше: ухаживать за собой, учиться,работать, взрослеть, искать новые увлечения. Казалось бы живи дальше, забудь и живи. Но нет, еще долго Вас будут преследовать воспоминания о прошлом. По ночам будут сниться сны, в толпе людей будете искать его глазами. Каждый раз, когда от Вас кто-то уходит, кажется, что все...больше никто не нужен, но время проходит и кто-то появляется в Вашей жизни снова. Снова будоражит Вашу кровь и снова уходит от Вас. Самое страшное пережить эти месяцы страданий и одиночества, найти в себе силы идти дальше и не смотреть назад. Как бы Вы не старалась надеть на себя маску безразличия за ней все же выглядывает кусочек Вас настоящих. Каждый человек видит в Вас лишь того, кого ему хочется видеть на этом месте, но лишь для себя Вы всегда одинаковы. Мечтая о будущем я, как и все, говорю, что хотелось бы мужа, детей, хорошую работу, любви. Но в душе я понимаю, что счастье для меня не в этом...Все это приносит лишь разочарования в жизни... Ведь по статистике каждый второй муж изменяет своей жене, дети вырастают и забывают про родителей, работа надоедает и потом вы выходите на пенсию, а любовь...любовь это лишь красивое слово, которое на самом деле не существует. Тогда ради чего же жить?! Где брать силы чтобы просыпаться каждый день?! Ответ очень прост, по крайней мере для меня. Силы нужно черпать в самом себе. Очень сложно найти общий язык с самим собой, но если это получается, то вот оно...СЧАСТЬЕ. Конечно, Вы скажите, что Вы нашли общий язык со своим Я, но задумайтесь тогда почему , когда у Вас неприятности Вам так не хочется жить, нет сил вставать на работу, по щекам очень часто текут слезы... Вот именно...Попробуйте хоть один раз в жизни посвятить день только себе. Отключите телефоны, выключите интернет и просто пойдите гулять по городу. Пройдитесь вдоль набережной, почувствуйте, как ваши волосы развеваются на ветру и ветерок нежно ласкает вашу шею...Может тогда вы поймете, что гармония с самим собой это самое лучшее что может быть в жизни.

Как же в этой жизни все просто. Можно делать все, что хочешь и никто не может запретить тебе этого. В очередной раз я наступила на грабли, а ведь обещала, что больше такого не будет. Наивная дура..Зачем поверила? Зачем полюбила? Вот и выходит теперь, что одна у разбитого корыта..В очередной раз растоптали мне мои чувства. Для чего нужно все это было? Весело никому не было! Может глупо было об этом мечтать, а сейчас и написать об этом, но ведь я надеялась и мечтала о том, что именно он тот, кто останется со мной если не навсегда, то хотя бы до пенсии! Еще год назад я бы и не посмотрела в его сторону, мы не общались, а при встречи проходили мимо друг друг, как мимо пустыря. Смотря на него, я не думала о том, что он может быть таким добрым, заботливым, милым, который доверяет и верит в людей. Это все я говорю потому что действительно так думаю, а не из-за розовых очков. Их у меня, пожалуй, и не было. Не было бабочек в животе, я не видела его в толпе незнакомых людей, но все мои мысли были заполнены именно им. Я привыкла к постоянному присутствию его в моей голове, а теперь там пусто и эту пустоту нечем заполнять. Весной и новыми чувствами? Нет, не хочу...Мне не больно и плакать мне не хочется, однако, мне его будет очень не хватать. Только сейчас я начала понимать, что по сути он со мной и не был, ведь у него на протяжении всего нашего общения была в голове совсем не я. Только для чего все надо было вообще начинать, если он все заранее знал? Я не думаю, что это была игра или месть за что-то. Я ведь все равно буду жить дальше, несмотря ни на что! Нет эмоций и не будет их! Не будет слез по ночам в подушку! Никто не виноват, просо ты уходишь, а я остаюсь и жалеть меня не стоит. Наоборот спасибо за то, что избавил меня от себя. Может мой огонек в глазах вернется назад ко мне)

Как же ты невыносим. Мне надоело терпеть изо дня в день твои капризы! Ты не маленький! Начни думать как больно окружающим иногда бывает! Вот за что ты меня взял и удалил? Что я сделала? Попала под плохое настроение? Или может вышла из инета слишком рано? Давай я начну делать также????? Все! Хватит! Достало! Теперь я буду жить своей жизнью и тебе в ней места нет!

Говорят, что есть очень красивая легенда о любви между людьми. Легенда гласит: Когда-то очень давно, еще когда мир был только сотворен мужчина и женщина были одним целым. Но Богу было неугодно и он навсегда разъединил их, разбросав половинки по свету. Он пожелал, чтобы они до конца жизни искали друг друга. Иногда. люди находят свою половину и соединяются с ней, кому-то же просто не дано это...

Сложный выбор предстоит мне сделать, но я думаю я знаю как поступить. Вчера я все таки пошла в кино с Олегом. И когда он задал мне вопрос с кем же у меня странная дружба я так и сказала, всю правду. Он никак не ожидал, что это окажется Валера. Столкнуть двух друзей лбами, как жестоко, я такая тварь... Олег очень милый, подавал мне ручку и делал вообще весь вечер так, чтобы у меня улыбка не сходила с лица. Однако я знаю, что он думал о том. как же так могло произойти. Что же было дальше? А вот что!!! Мы вышли из кино, сели в такси и вернулись домой.... Весь вечер Валера мне звонил, но я отключила звук и не слыша, да даже если бы видела не взяла бы..смелости не хватило бы.. По пути домой мы позвони все таки Валере и он был мягко говоря удивлен тем, что в кино Олег пошел со мной. Олег предложил прогуляться нам всем, ну так оно и получилось. Валера до последнего не верил, что я так могла поступить... Однако когда он увидел, что мы идем с Олегом и его собакой с прогулки, он все понял. Никто не заметил как он на меня смотрел, столько гнева, обиды и шока я еще не видела не в одних глазах. В итоге провожали меня домой они в вчетвером: Олег, Валера, Паша и Денис. "Весело мне было". Зайдя домой, мне стоило досчитать до 10 и мне пришла смс от Валеры.
-)Бай
-Ну ладно. Как хочешь. Дело твое. Было бы из-за чего
-Ну да, хуйня. Даже париться не стоит. Я ожидал) В асю бегом.

В асе разговор продолжился...Параллельно с этим мне писал Олег... когда я вышла начались звонки и смс...
Переписка с Олегом
-Оль, не принимай близко к сердцу его слова... Я с ним поговорил.
Дальше разговор продолжился по телефону. Как мило было со стороны Валеры сказать Олегу, что он со мной просто играл.. Тогда зачем устраивать мне сцену ревности???? Это часть игры...всего лишь игры и я должна с этим смириться.
Нет, их дружбу я должна сохранить. Я виновата и мне лишь дозволенно все исправить. Нельзя выбирать между ними. Они оба мне симпатичны и поэтому я останусь в очередной раз одна. Одна, но на этот раз навсегда. Я вижу, что получается, когда я начинаю общаться с мальчиками и поэтому лучше уж остаться в стороне. Зачем делать кому-то больно! Так погано на душе мне еще не было и это чувство никогда не пройдет. так неприятно ощущать себя тварью...до чего я докатилась. Где был мой разум.

Тааак... Первый экзамен я уже сдала и это очень здорово. Из-за него я больше всего переживала... из-за могучего РУССКОГО ЯЗЫКА))) Все вроде хорошо, только в последнее время ощущаю себя немного опустошенной и никому не нужной. У всех своя жизнь и я лишь иногда проходящий персонах. Глупо, но так хочется чтобы я была для кого-то дорога,чтобы меня любили и уважали... Возможно, я прошу очень много. Я знаю, что так не бывает, это всего лишь мечты, но зато какие)...

Очень хочется найти любимого человека, с которым можно просто идти по городу и не думать не о чем, просто наслаждаясь тем, что мы рядом...смотреть как взлетают голуби, а от крыш отдаются блики, как такие же пары гуляют и улыбаются нам...Все возможно, но не в этой жизни и не со мной... Сейчас есть в моей никому не нужной жизни человек, который правда мне очень нужен не как просто друг, он нужен как парень... Жаль, что он любит другую...и это его настоящая любовь...

Меня словно разрывает на две половины...Одна тянется к Валере, другая стоит на месте. Больно осознавать, что все закончено. Просто я его любила, да и сейчас это чувство живет во мне. Очень часто, чтобы не потерять то, что у тебя есть, нужно отказаться от чего-то нового. Так же и здесь, выбирая все, что есть сейчас, я оставляю его...сотни раз я пожалею, но так будет лучше для всех. По ночам я все чаще стала плакать, но не от того, что мне больно, просто я поняла, что вся моя жизнь не стоит и копейки. Я глупая, но обещаю, что никогда больше не стану любить, это мелкое не нужное чувство, которое воротит сердца людей...Мне это больше не нужно. Единственно мое спасение сейчас это учеба и море книжек о любви...

Иногда, именно такие уроки помогают разобраться самой в себе и расставить приоритеты. Ничего не сказать...плодотворный выдался денек...медленно в моих мыслях начинает появляться порядок и виден просвет. Пора прекратить все свои глупые занятия и взяться за ум. Говорят, что не надо бояться людей, которые любят...надо бояться людей, которым это чувство не свойственно. Они жестоки и равнодушны. Вот именно такой я и становлюсь.

P.S. Беги пока не поздно, слышишь?

Ну вот..все..конец...Только почему то боли или огорчения я не ощущаю. Так должно быть? Это правильно? Время покажет, а пока я просто смирилась с фактом...

-Ты ведь знаешь я не верю в любовь и любить не умею..
-Я научу...

Как красиво звучит... Но как глупо верить в правдивость этих слов. Еще только вчера к нему приезжала его любимая девушка. Это издевка? Как бы я хотела знать, но он настолько не предсказуем, что никогда не ответит мне. Согласится на все его условия, это как продать душу дьяволу, который медленно будет тебя убивать...Я знаю, так оно и будет...Он прекрасно знает, что мы не будем вместе, тогда почему же он меня просто не отпустит?! Зачем он меня терзает???



Не всегда в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми.
А. Книгге

Ругать меня или что-то исправлять уже поздно. Я знаю, падать будет больно, но летать я тоже люблю...Может все слова, которые мне он говорит это ложь, но ведь так хочется верить, что я ему действительно нравлюсь. Можно всю жизнь сидеть и ждать, что твой принц тебя найдет, а можно просто любить, любить то, что есть сейчас.
Рядом с ним, я чувствую, что я живу...
И часто, сидя дома, я жду, что он позвонит и скажет:" Будь со мной!" Но, как показывает практика, лучше ждать и не дождаться, чем обрести и потерять...
Каждый день мне хочется сказать ему, что он мне нужен, что моя жизнь зависит во многом от него...Однажды, он забудет обо мне и придется вернуться к прежней жизни....где будут скучные серые краски стен, грустные лица людей в метро и очень, очень много прочитанных книг о любви...
Жаль что я не та, о ком он мечтает....я всего лишь, по его словам, девушка с забавными ушами...


P.S. Люблю ли тебя - я не знаю,
Но кажется мне, что люблю!

Сказать, что я тебе больше не нужна, это еще ничего не сказать...Ты просто взял и все прекратил...Ну как так можно? Поиграл и выбросил. Сказал, что бегать не будешь! Что, тебе все равно, что я буду делать дальше...
Но я не та, которая будет бегать за тобой...Однажды, ты все же изменишься...Я знаю, я надеюсь...Я верю и жду...
Ведь ты сделал шаг мне навстречу...Значит не все так безнадежно=)

Так все и получилось...Ведь я знала, что он лжет, но почему же верила? Верила и доверяла. Нет, его не изменить. А что мне теперь делать? Нельзя так с людьми поступать. Может это месть? А может просто пари? Ответ на все мои вопросы в силах дать только он. Все теперь встает на свои места. Не буду я больше мучаться...хватит! С меня довольно...Где моя гордость в конце-концов...Да здесь она, просто уж очень глубоко в сердце, жаль, что он не умеет наступать на своя Я...

P.S. О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от меня?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Час от часу не легче....Я вообще перестала понимать, что со мной происходит. Каждые пять минут меняется настроение...что это? Где весь мой жизнерадостный настрой?! Мда....кажется, что Настя была права...я не успела вовремя остановиться и увлеклась игрой в чувства. Теперь я потеряна...А он что? Зачем он так делает? Ведь прекрасно знает, что я могу не сдержать себя в рука и.....Жаль, что ничего из этого не выйдет. Он идеальный парень, но не для меня. Таких как он очень мало. Я только сейчас поняла, что он добрый, искренный, умеющий любить....

P.S. Слабый ждет удобного случая - сильный создает его...

Мда... никогда не думала, что придется завести собственный дневник.Всегда обходилась без него, но в последнее время убеждаюсь, что нужно не только все в себе держать. Наша жизнь как карусель, и мы на ней всю жизнь катаемся по кругу. Каждый раз я совершаю одну и ту же ошибку....это уже смешно.Я знаю, что делаю не правильно, но остановиться уже нельзя...Пытаюсь каждый раз доказать сама себе, что теперь все будет по-другому, но как оказывается потом шла все тем же изтоптаным путем. Глупо верить, что когда-нибудь я все же найду то, что мне так необходимо....Любви как таковой не быват. Уже давно доказано, что любовь это всего лишь биохимический процесс, от которого не может укрыться ни один человек....но все это проходит) Надеюсь, так будет в этот раз и со мной.Надо просто вовремя суметь остановиться...