Странно но, когда в 21:00 звонит домашний телефон, а в трубке раздаётся голос начальника: «Добрый вечер!», жопой начинаешь чувствовать, нихера доброго этот «вечер» не несёт!

Почему самое интересное происходит, когда вы моргаете?

Шампанское-напиток богинь...представляю какая я богиня после 9 бутылок!!)))

-ваше Ф.И.О.? -Х.У.Я.! -чё? -Хромова Ульяна Яковлевна.

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала. -Здорово! А топор откуда?

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))

Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь???

Наглость,это когда ты бежишь навстречу паровозу,и орешь: ЗАДАВЛЮ!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Я настоящий кактус-- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.

6.00-встал 6.10-встал я

Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с полоборота

Если жизнь тебя ебёт...значит у неё встаёт...значит ты ей нравишься....так чего ты паришься?

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще

Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраиваивайся=))

Раздвоение личности начинается с задницы.

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Не будите во мне сучку,она и так бедняжка выспатся не может...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Он так на меня посмотрел....как мой дедушка на Windows 7

Ещё с самого детства колготки приучают нас к тому, что две полоски - это жопа...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Если человек гандон, то и отношения с ним натянутые.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

Женская подлость, это заметитить, что подруга похудела и не сказать ей об этом=)

.lll.l. lll.l НА СВОЕЙ ВОЛНЕ lll.l .lll.l.

За твою милую улыбку, За твои красивые глаза, На небе ангелы деруться, А на земле страдаю Я...

Люди как носки-похожих многа а пару фиг найдёш!!!

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было

Блестящей походкой...Я вышла за водкой...=D

Мы не знаем, что будет завтра; наше дело - быть счастливыми сегодня!...;))

Я Ангел - Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? А кто спешит?

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой=)

Коктейль три поросенка: состав: «ящик водки и два друга»

Кроха-сын пришел к отцу и сказала Кроха: - Щас бы бабу хорошо..! - Да сынок, неплохо

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН ???становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот......

Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?.. (((

Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня... Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Скажи мне какой телефон был у тебя первым и я скажу тебе,какой телефон сейчас у твоей мамы.

Лучше потерять время на поиск мужа,чем потерять годы на неудачный опыт!

Только в России из пластиковых бутылок не только пьют, но и курят))))

Вот все говорят, что целоваться с курящей девушкой, тоже самое что лизать пепельницу... Так вот мне интересно парни, как вы думаете,что думает девушка когда целуеться с курящем парнем???

Господи, пусть все калории уйдут в СИСЬКИИИ!!!

Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть."

Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом...

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё.

Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Родился сам - помоги другому.

Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

В мире хищников всегда виновата жертва.

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Тот, кто не понял своего прошлого - будет обречён на его повторение в будущем.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар.


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд.


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство.


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг.


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл.


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц и все знают себе цену. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

- Это сетевой маркетинг.


Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование.


Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация.


Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. Парень делает выбор.

- Это тендер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку, говорит, что потом.

- Это дебиторская задолженность.


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза.


Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор.


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша".


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это ПИРАМИДА


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход.


Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза.

- Это протекционизм.


Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями, учишься на их ошибках и победах...

- Это промышленный шпионаж.


Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы только вместе...

- Это стратегическое партнерство.


Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество.


Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии.


Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия.


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке.


Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании.


Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен.


Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

- Это валовый национальный продукт.


Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop.


Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации.


Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг.


Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы.


Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....


Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги.

- Это оффшорная зона.


Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала.


Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада.


Вечеринка давно окончена. Все парни уже определились с девушками. И в твоих услугах не нуждаются. Но, ты знаешь где они живут и кричишь им в окна, что с тобой классно в постели, да еще и предлагаешь хорошие скидки.

- Это СПАМ!


Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда обдерет зло до нитки, продаст, ну… или купит.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских - добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских - добро идет петь и танцевать зло
В японских - такеши китано шао цин инь-янь.
В американских - добро бьет зло правой ногой Чака Норисса
В московских - добро в конце всегда прописывает у себя зло
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских - добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
В китайских - много концов
В белорусских - Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских - добро всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских - зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских - зло всегда вынюхивает добро

В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских - вино - это доброе зло
В блондинистых - добро всегда в конце
В шведских - в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских - добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских - добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских - добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской - всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных - у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских - добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых - добро доброе, а зло злое
В злых - зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских - добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенников зло всегда дает добро
В пешеходных сказках добро всегда зло “не трамвай, объедет”
В шахматистских - добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В позитивных - наивная школьница думает, что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических - добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В тайских - добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В шпиёнских - самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических - добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская - добро поедает зло.
Дзынбуддийская - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская - зло отвечает за базар.
Юридическая - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая - добро + зло = добро.
Компьютерная - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В сказках заказчика добро само знает, что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.



Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.



Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.



Чай не водка - много не выпьешь.



Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.



Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.



Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!



Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.



Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.



Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.



Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.



Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.



Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.



Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!



В некоторые головы мысль приходит умирать.



Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.



В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...



Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.



Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.



Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.



Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...



Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.



Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.



Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать.



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!



Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.



Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.



Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".



Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.



Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. :)



Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горьковыпивка!



Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне...



Я не обои – не надо меня клеить!



И вечером никто не ждет, и делать можно всё, что хочется... И как кто это назовёт, свобода или одиночество?



Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!



Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…



Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней…



В месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день – 15 тысяч…



ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – потерпи, доедем!!!



Мужчина, чтобы избежать женитьбы, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.



Только наш человек может прийти с больничного загорелым.



Все мы такие: «И не звони мне больше!» И сидим... Ждем…



Подзатыльник — это способ передачи некоего объема информации от одного поколения другому.



Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.



Занимать деньги надо у пессимистов. Они заранее знают, что им ничего не отдадут.



Чтобы тратить деньги с умом, некоторым сначала нужно потратиться на ум!!!



На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив покупать его чебурек!



Иногда вовремя не сделанная эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков…



Если о деятельности человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло…



-Дима ну чего же ты злишься,я ведь тебя люблю.! -Да потому что я - Серёжа!



A вредной быть по-своему полезно.



Я не обиделась...Я за топором...



Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.



Нет в принципе смысла о принце мечтать,

И ждать бесполезно у моря погоды.

Мне 25 и пора выбирать

Того, кто испортит мне лучшие годы!!!



Зря супруга возражает.

Его вердикт, без вариантов:

"Скромность тоже украшает.

И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ".

(выписка из дела об изнасиловании)

...Орудие преступления на месте происшествия не обнаружено...



Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих



Наш народ не ворует — он возмещает убытки, нанесённые ему государством



Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!



Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!



Только русский человек с больничного может прийти с загаром



— Совесть?!!

— Ммм?

— Ничё - ничё, спи))))



Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00



Поехали мы с ПИДРом (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования) в ДУРку (Департамент Уголовного Розыска), приезжаем, а там ГЕИ (Государственная Единая Инспекция ), оказалось мы адресом ошиблись) ЛЮБЛЮ РОССИЮ, В НЕЙ ВЕСЕЛО!



Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя))



Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на конопле…



- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи!



Выпей воды - удиви печень!!!



- Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!

- Пошёл в ж*пу!

- А когда вернётся?!



Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"!!



ДОЛБ**Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все на х*й! Я иду по*рать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я за**ался так много учиться... Я за**ался вставать бл* так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке)))))))



Только наш человек может купить в электричке два пива по 50р, выпить их, затем убегать от контролёра, которому надо заплатить 40р, и под конец купить ещё одно пиво чтоб отметить, что его не поймали!



Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из магазина до дома живым?!



Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...



Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной



Надо позвонить маме и сказать где я...: "Алё, мама! Где я?!?!"



Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура



Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!



Если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!!!



Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым



В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

Про ОВНА

Дама за рулем не замечает красного сигнала светофора и врезается в остановившийся передней машину. Выскочив из своего «Ягуара» кричит водителю.

- Да что это с вами происходит? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь!



Про ТЕЛЬЦА

Девушка приглашает своего молодого человека на свой день рождения и объясняет, как к ней добраться.

- Мой дом напротив магазина «Мебель». Заходишь во второй подъезд, подходишь к квартире №5 и носом нажимаешь на звонок.

- А почему носом?!

- Так в руках у тебя подарок будет!



Про БЛИЗНЕЦОВ

Доктор у меня странная болезнь. Я сам себе пишу письма.

- А что Вы там пишите?

- Пока не знаю. Когда получу, прочитаю!



Про РАКА

- Вася чего ты боишься?

- Стоматологов и темноты.

- Ну, стоматологов я понятно. А темноты чего бояться?

- А сколько их в темноте может попрятаться?



Про ЛЬВА

Посетительница ресторана спрашивает бармена:

- Скажите, это кто вон там, не Дима Билан?

- Да это он.

- Надо же, какой грубиян!

- Да он Вас даже не разу не взглянул!

- Вот именно!



Про ДЕВУ

Мужчина проходит по мосту через реку и слышит крик из воды:

- Помогите! Помогите! Спасите меня!

Мужчина наклоняется к перилам и сердито произносит:

- Надо кричат «Спасите меня, пожалуйста!»



Про ВЕСЫ

- Послушай, дорогая, я подумал и согласен с твоим мнением.

- Поздно спохватился. Теперь я согласна с твоим мнением, которое было у тебя раньше!



Про СКАРПИОНА

Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, -говорит врач, - иначе Вы некогда не избавитесь от депрессии. Ну припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Как же доктор, конечно произошло! Сосед на своих новых «Жигулях» врезался в столь!



Про СТЕЛЬЦА

Приятель спрашивает Стрельца:

- У тебя неприятности с кредиторами?

- Нет, это у них неприятности со мной!



Про двух Козерогов

- Ура, доктор, ваши сеансы подействовали! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм!

- Что случилось?

- Сегодня утором мой бутерброд упал маслом вверх!

- Э-э-э нет, вы его не стой стороны намазали.



Про ВОДОЛЕЯ

- Доктор, Вы знаете, мне приснилось, что я гуляю по улице голышом – в одной лишь шляпе!

- Чувствовали ли Вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной….



Про РЫБ

- Я не пью, не курю, никогда не изменяла мужу, - призналась одна дамочка журналисту.

- Браво! Значит у Вас нет ни каких недостатков?

- В общим, нет. Но иногда я немного привираю…

Читать далее...

прикольные высказывания...
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

* Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг друга...

* Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!

* Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей".

* Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

* Одноклассники!!! Пусть все твои любовницы узнают друг о друге.

* Как хорошо, что человек осознал, что больше недостоин быть твоим другом и сам удаляется из друзей!

* Дед, зайдя на одноклассники, нашел немца, который в 43 году отстрелил ему ногу, теперь едет вспоминать прошлое.

* В жизни случаи бывают...Люди пол свой забывают...

* Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными.

* У меня глаза добрые...а рубашка - смирительная...
* Жизнь нужно прожить так, чтобы депрессия была у других.

* Бесят некоторые в одноклассниках - напишут "Не знакомлюсь", да на нее посмотришь, желания никакого и нет знакомиться!
* Зачем сидеть в одноклассниках, если каждый день ходишь в школу?

* Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно - беги, парень, беги!

* Дружба, как и жизнь - сложная штука. Но если жизнь проходит, то настоящие друзья остаются.

* На самом деле люди делятся не на два типа - совы и жаворонки, а на три - совы, жаворонки и дятлы.

* Настроение так себе... Самое время откамментить фотки...

* С кем поведешься - с тем и нажpешься.

* Иметь друзей не надо... С ними надо дружить.

* Одноклассники.ру - нас уже 40 млн бездельников. И это не предел!
* Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

* Счастье – это когда видишь своего бывшего с другой девушкой, а она – СТРАШНАЯ!!!

* Организму требуется хороший сон, а в одноклассниках не высыпаешься...

* Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

* Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются.

* Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!

* У меня в "одноклассниках" ни одного одноклассника нет в друзьях...

* Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

* Сижу я в одноклассниках, и думаю, гадаю, почему я не в баре, почему не бухаю...

* В будущем наши дети нас буду спрашивать "мама, а где ты познакомилась с папой?" А мы будем отвечать им "на одноклассниках.ру"
* А Вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта?

* Статус как нижнее бельё его нужно менять хоть иногда.

* Не грусти, а то грудь не будет расти...

* Любовь - это ласка, кровать и коляска!

* Захожу в одноклассники, а там доценты, профессора и даже академики...

* Она не знает выходных и праздников, и день, и ночь сидит на одноклассниках...

* Нужно жить как положено, а положено у меня на всё!!!

* Выхожу на улицу, а там – друзья друзей.. Вот что значит пересидел в одноклассниках.

* Скоро одноклассников переименуют в однофермеров...

* Сохранила его фотки в компе...чтобы по 100 раз на дню не заходить на его страницу!