От нечего делать перечитала записи в своем дневнике... прав был Толстой когда говорил, что счастливы все одинаково, а страдает каждый по-своему. Вот и я захожу сюда только тогда, когда что-то идет не очень, что-то не получается и т.д. и т.п. А когда все хорошо, и писать не о чем?...
п.с. а дневничок такой девчачий-девчачий, все какие-то ахи-вздохи и все про мальчиков=)

В колонках играет - Линия -- Думая о ней
Настроение сейчас - устала

Я совсем запуталась... я совсем ничего не понимаю... Что ему от меня надо и надо ли вообще что-нибудь?... почти каждый день у него в друзьях новые девушки, каждая вторая из наших общих знакомых неравнодушны к нему... Даже взрослые и вроде бы разумные тетки и те постоянно им восхищяются... Он знает себе цену, слишком хорошо знает, ни разу на моей памяти еще не упустил случая посмотреть на себя в зеркало, витрину или окно автобуса. Он любит только одного человека -- себя, на остальных смотрит с легкой жалостью оттого, что все остальные -- это не он=) Все наши редкие разговоры построены вокруг его персоны, он сам заводит их, не испытывая совершенно никакого неудобства, причем на любую тему -- от того, как он провел выходные, до того, что я думаю по поводу его новой авы. Да ладно, что скрывать, до недавнего времени я радовалась хотя бы этим редким моментам и иногда сама интересовалась, как же он провел выходные и восхищалась его новой авой, да. Теперь я этого не делаю, но это не значит, к сожалению, что я от него освободилась. Не видела почти две недели -- и порхала, как на крыльях. Так легко было в мыслях отказаться от него и спокойно быть с Игорем, который... который настоящий, живой и искренний... Я была уже почти уверена, что свободна, но хватило одной минуты нашей случайной встречи и этих двух недель как не было, и все опять сначала, блин. Все равно ничего у нас нет впереди, и ничего быть не может, с таким человеком рядом задержится только отъявленная стерва, которая превзойдет его по самовлюбленности, наверное...
За последний месяц я восстановила в памяти целую кучу мелких и незначительных фраз и событий, произошедших за несколько лет нашего знакомства... по сто раз прокрутила их в голове... вспомнила, что один раз, пару лет назад, мы даже засыпали вместе! Я уже почти заснула, когда он пришел, лег рядом и обнял меня... утром я проснулась, пока он еще спал, встала и пошла, как ни в чем не бывало. У меня в тот момент даже мысли не возникло о том, что между нами может что-то быть, и уж тем более, что он на это намекает... Теперь, в сто первый раз вспоминая этот вечер, я понимаю, что так оно и было, что весь вечер он пытался быть ко мне поближе: согнал кого-то и сел рядом, одел на меня свою шмотку когда я замерзла, три раза сделал чай... Сколько бы я сейчас отдала за то, чтобы еще раз этот момент повторить, и уж конечно я бы ни в жизни не ушла от него теперь... Я в тупике.
Братишка сегодня рассказывал, что у него с девушкой тоже проблемы, и говорил о том, что его все в ней устраивает, но хочется чего то нового, хочется снова влюбится, добиваться, ждать, надеятся, играть, звонить, ждать такую банальную но такую приятную смску с пожеланием спокойной ночи или доброго утра. " Вохдух -- говорит, -- он и в Африке воздух. Вот и я вохдух... характер у меня такой, не могу на одном месте долго" Может и мне хочется нового? Но ему то хочется нового, хотя для него это новое не имеет пока никаких реальных лиц и форм, и любая девушка только примеряется на роль этого самого "нового", а мое новое имеет вполне определенную форму и конкретное имя... Значит это что-то другое... вряд ли серьезное, но это я узнаю, только убедившись и лично все испытавши, но об этом я уже писала когда-то

как только мне начинает казаться, что хуже быть уже не может, тут же происходит что-то, что убеждает меня в обратном. хорошо бы еще каким-нибудь волшебным образом сессию сдать. хотя бы зачетную...
"зато у меня нервы *щелкает затвором* как стальные канаты"

Настроение сейчас - доброе

сегодня видела афиши. Игорь говорит, что каждый раз, когда он их где-нибудь видит, он заново в меня влюбляется... ну ну...
Несь, приходите с Васей к нам на концерт, мы будем рады=)

В колонках играет - Garik & Zloy -- Так как есть
Настроение сейчас - равнодушное

Все хорошо... никаких ссор и разногласий, полное взаимопонимание, всегда есть о чем поговорить... не о ком помечтать перед сном. Просто ложусь и жду, когда сон придет. Прокручиваю прошедший день, строю планы на завтрашний. Вспоминаю о тебе -- согревает, улыбает и только. Потому что завтра опять наступит день, полный взаимопонимания и заботы, такой же, как и предыдущий. Все хорошо -- и это пресно и так скучно, что просто нет сил. Скучно не потому, что нет разнообразия, а потому... не знаю, почему. Потому что все всегда хорошо. Не могу так. Как в одном советских времен фильме говорили "Надо, чтоб был вечный бой, чтоб всю жизнь горело синим пламенем", наверное, это и ко мне подойдет.
Только проблема не в том. Происходящее меня подталкивает влюбиться в другого... Я знаю, что он никогда не дал бы мне того, что дает тот, кто рядом со мной сейчас, что никогда он не любил бы меня так и не заботился обо мне и что никогда у нас не было бы такой правильной и "причесанной" хорошести. Он скорее позволял бы мне себя любить... Я еще не влюбилась в него, но я уже к нему неравнодушна, и это меня пугает и вгоняет в тоску. А самое паршивое - я подозреваю, что и он ко мне неравнодушен... Мне говорят, что он бабник, что он тебе не нужен, что твой Игорь в сто раз лучше и такого больше нигде не найдешь, не думай ты про других и блаблабла. Да разве я и сама этого не знаю? Мне этот другой и не нужен сам... мне скорее важно только твердо убедиться в этом. А стопроцентно убедиться можно только тогда, когда между нами все таки будет что-то. А как может между нами что-то быть, если у меня уже есть мой Игорь, отношениями с которым я очень дорожу, несмотря на то, что они слишком хороши (странно звучит/ Вот и получается замкнутый круг... Но если я задушу в себе эту... ммм... неравнодушность к другому, то у меня так и останется чувство, что я могу совершить непоправимую ошибку и связать свою жизнь не с тем и не так... Даже сейчас, когда у нас с Игорем заходит разговор о совместной жизни, о будущей свадьбе, я уклоняюсь от него (хотя обычно это делают парни)), я боюсь этих разговоров и он видит это, а объяснить причину я не могу... Я не хочу с ним расставаться, но я хочу твердо знать, что именно он мне нужен. Да и расстаться с ним я не могу, потому что и здесь боюсь ошибиться, а вдруг тот, другой, надоест мне через неделю, и тогда я у разбитого корыта... Остается только вариант измены. Но он не для меня. Я все жду, что на меня откуда-нибудь свалится решение этой проблемы, а его все нет и нет. И что тут делать хз
То есть я надеюсь, что решение вдруг появится, потому что понимаю, что скорее всего мне в один прекрасный момент все таки придется сделать выбор самой, и я ох как боюсь этого момента.

Настроение сейчас - спать хочу, но не иду

Ужасная, отвратительная неделя. Каждое утро плохое настроение и погода, весь день ватные ноги, которые чуть держат чугунную голову -- "Настя, у тебя что-то не то с лицом...(ну,спасибо) ты такая уставшая" (с), каждый вечер новая ссора, каждую ночь бессонница, из-за которой утром плохое настроение. и дальше по кругу. бррр, скорей бы февраль.

Посмотрели фильм 2012...
У меня такое впечатление, что для того,чтобы его снять, нужно было пол-Голливуда продать... Но за сборы от этого фильма построить два новых Голливуда.
Очень понравилось. Держит в напряжении, цепляет масштабностью режиссерского замысла ну и размахом съемок конечно. Хотя американский режиссер не был бы американским режиссером, если бы его герой не спасся бы буквально отовсюду, не вылез бы из трещины в земной коре в самый последний момент, не зацепил бы самолетом Эйфелеву башню, не уехал бы на машине от взрыва земного ядра, не выскочил бы из летящего самолета на бентли, не согласился бы под самый конец рискнуть жизнью для спасения человечества (до этого естественно звучали слова "это самоубийство"), и не выскочил в самый последний момент живой и здоровый, когда его уже начали оплакивать. И американский президент не захотел спасаться, а решил погибнуть вместе с народом. Да. Но это все Эммериху конечно же можно простить=) И отдельный ему респект за русского мужика Сашу, который не сдается, за русскую женщину Тамару, которая, даже забегая в ковчег в самый последний момент, все же успела спасти свою собаку и показать фак своему любовнику, за этого самого любовника и за русский самолет=)
Смотрите,не пожалеете

Настроение сейчас - хорошее

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

В колонках играет - Pulp -- The trees
Настроение сейчас - улыбаюсь про себя

Я думала,что главное, в погоне за судьбой --
морально-ювелирная работа над собой.
Над всеми недостатками, которые видны,
над скверными задатками, которые даны,
железными заплатками, железною стеной
должны вставать достоинства, воспитанные мной
Когда-то я так думала, по молодости лет,
казалось, это главное, а оказалось-нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
со всеми недостатками, слезами и припадками,
с заскоками и сдвигами, и склонностью ко лжи.
Считая их загадками, считая их глубинами,
неведомыми тайнами твоей большой души!

Наконец-то пришло письмо от Игоря,две недели почти ждала... Все никак не привыкну к ним, каждый раз читаю и не по себе становится. Как это может быть, чтобы где-то шла и такая жизнь? Хотя я бы даже и не назвала это жизнью, скорее просто существованием (никакого намека на фразу "влачить жалкое существование", не так все ужасно, пожалуй).
Когда я была младше, у меня было много друзей по переписке, из разных городов и даже несколько из других стран. Потом они исчезли, один за одним, и никого не осталось. Жаль, что мы больше не пишем друг другу писем, это все-таки совсем не то, что электронная почта. Ее многочисленных достоинств, я отрицать, конечно, не буду, но обычные бумажные письма в конвертах с марками,они... ммм... они живее электронных. И веет от них стариной, уже подзабытой.
Может быть, найдется кто-нибудь, кто прочитает эту запись и захочет написать вот такое обычное бумажное письмо хорошему человеку по имени Игорь, которому нужна поддержка в конверте, пишите мне, я и он будем рады. Очень. Игорь сидит. Может, это испугает и отобьет желание, но кто-то все таки найдется, я надеюсь.
Ошибся. Один раз. И вот результат -- небо в клеточку. Теперь уже поздно разводить руками и вздыхать "а я говорила"... да все говорили... а где теперь эти говорившие? Никого же не осталось! Ахи-вздохи о нем я слышала только первые недели (даже не месяцы!), а потом, когда на эту тему наобсужались, все, забыли. На мой вопрос "Пишите ли Игорю?" я чаще всего слышу "Ах,точно, у меня все времени нет, но надо написать обязательно!" Конечно, ты не напишешь. Забудешь сразу, как мы попрощаемся. Пускай, но как так можно? Здесь, в нашей обычной жизни, где дела, заботы, учеба, работа, семья, друзья, любовь или ее отсутствие нас занимают и у нас всегда есть дела (а иногда и просто диван и пульт от телевизора), кажется, что никакой роли не сыграет, напишу я сегодня или завтра, или послезавтра, или вообще не напишу, а поговорим, как выйдет... Но это убогая логика человека, неспособного поставить себя на место другого, так нельзя! Там время идет не так, там дни тянутся как резина, там каждую минуту ты,как под прессом, под таким моральным давлением, что у редкого человека нервы выдержат, там он только и ждет весточки хоть от кого-нибудь и там для него играет роль, когда ты напишешь ему: сегодня,завтра и напишешь ли вообще. Я думаю иногда, а кто бы мне писал, окажись я на его месте. Ужасный, но верный способ проверки людей... нет ничего хуже такого одиночества, одиночества в стае

Настроение сейчас - хандра

Я наверное к тебе привыкла. Ты хорошая привычка, но разве так люди любят?

В колонках играет - ничего, телек разговаривает
Настроение сейчас - или скучно, или грустно, или безразлично, не пойму

За что Пушкин любил осень?... что он чувствовал когда смотрел на слякоть, дождь и совсем голые деревья, неужели что-то приятное?
я бы даже поспорила с тем,что у природы нет плохой погоды, если бы лично не знала человека, для которого нет лучше времени,чем осень. любая осень: сухая, солнечная, мокрая, грязная, холодная, теплая, с лужами, с ветром. Каждому свое. Бывают и у меня, правда, моменты, когда мы с осенью понимаем друг друга. Она помогает передумать многое, что казалось и так давно понятным, увидеть новое в старом и наоборот, настроиться на перемены, отказаться от того, что нужно оставить в прошлом и что не стоит брать с собой в будущее. Осень -- время перемен. Но это редкое настроение, чаще осень просто наводит на меня уныние и тоску. Не на одну меня, конечно. О чем тоскуют осенью? Я чаще всего грущу по чему-то, чего со мной никогда не было и не могло быть...бывает, нахлынет ощущение, что что-то проходит мимо тебя, что что-то ты упускаешь, что-то важное и интересное, и хочется тогда взять и куда-нибудь уехать или что-нибудь такое сделать, чтобы жизнь поменялась, встряхнулась и понеслась и... этим вот все всегда и заканчивается, мысли остаются мыслями, дни продолжают идти как и шли, ничего не меняется, и скоро уже и забываешь, что хотелось и думалось когда-то в минуту осеннего настроения... В такие моменты сам Бог велел слушать Шевчука, да)
Многим знакомо такое ощущение,это точно...

горы...