Сегодня продолжали красить забор. Это дерево, синее – это корни, которые уходят в море. Сверху на дерево капает дождь – тема актуальная, так как у нас настоящая засуха. И дети это , как оказалось, понимают.

Озеро, на которое приходит попить воду бегемот.

Так же красили свои и, дети красили мои ладошки, и ставили отпечатки. Племяннику 2.5 – это очень понравилось.

Картина полностью

Мне было очень интересно. Кидаешь идею, даже намек на идею, а дети уже дальше все додумывают сами. Например, спрашиваю, вот это голубое, что это? (Вижу, что уже внимание уходит, интерес пропадает). А кто приходит на озеро пить водичку. Бегемот. Ну нарисуй его. И так прошлись по куче других животных.

Посмеялась я с Ваней от души на ночь глядя.

 

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки. 

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братъя Эникэ и Беникэ
Лакомилисъ суши.
Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончаласъ.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.

Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речъю шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишъ.

Внимателъно вглядисъ в траву -
Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничъих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.

Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.

Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.

Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, - "Спать!"
Бесполезно.

Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.

Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.

Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая.

1. Самый большой враг в жизни человека - он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека - ложь.
3. Самое большое поражение в жизни - надменность.
4. Самая большая печаль в жизни - зависть.
5. Самая большая ошибка - потерять самого себя.
6. Самая большая вина человека - неблагодарность.
7. Умаление своего достоинства стоит сожаления.
8. Восстание после падения - достойно восхищения.
9. Самая большая утрата человека - потеря надежды.
10. Самое большое достояние - здоровье и разум.
11. Самый большой долг - искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни - великодушие.
13. Самый большой недостаток жизни - непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни - добрые дела.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

            Женя, 3 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

            Руслан, 1 кл.

          От какого существа появился кот?

            Лена, 3 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?

            Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

            Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?

            Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

            Стасик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?

            Вася, 1 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?

     Игорь, 4 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?

            Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день?

            Настя, 2 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?

            Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?

            Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?

            Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?

            Лева 3 кл.

            Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?

            Вова, 4 кл.

А я есть на самом деле?

            Люба, 3 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

            Зина, 3 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?

            Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?

            Нема, 4 кл.

 

http://www.liveinternet.ru/users/uluna/post168639159

Когда у умирающей матери Терезы спросили, были ли у нее выходные или праздники, она ответила:
- Да! У меня каждый день праздник
И мне вспоминается потрясший меня в юности документальный фильм, в котором худенькая маленькая бабушка быстрыми, ловкими движениями тщательно мыла и чистила комнаты, где в металлических кроватках корчились детские полутрупики, от вида которых кровь застывала в жилах.
У одного журналиста, наблюдавшего ежедневную возню матери Терезы и сестер ее ордена Милосердия с прокаженными, больными и умирающими, вырвалось: «Я бы не сделал этого и за миллион долларов».
«За миллион и я бы не сделала, — ответила мать Тереза, - только бесплатно! Из любви ко Христу!»
Мать Тереза (Агнесса Гонджа Бояджиу) родилась 26 августа 1910 года в городе Скопы в семье албанского продавца зелени. Еще учась в школе, она поняла, что каким-то образом должна посвятить свою жизнь Богу. И в 18 лет Агнесса покинула уютный родительский дом и стала монахиней миссионерского ордена «Лоретские сестры». Свое послушничество она начала в Индии – стране, известной своей невероятной нищетой и бедностью. И 16 лет в полном соответствии с концепцией ордена Лорето она верой и правдой старалась победить эту бедность и нищету, обучая бенгальских девочек истории и географии на их родном языке.
Жизнь ее была насыщена и разнообразна – она пела в церковном хоре и много продвинулась по официальной части, став директрисой одной из школ, где пользовалась заслуженным уважением как учительского, так и ученического коллектива.
И вдруг… 16 августа 1948 года мать Тереза, получившая разрешение Рима стать вольной монахиней, переодевшись в купленное на рынке дешевое сари, покинула сестринскую обитель. С пятью рупиями в кармане она исчезла в трущобах Калькутты. Как сказывает об этом легенда, она сделала это по призыву Христа — следовать за Ним в трущобы, чтобы служить Ему через беднейших. И этому призыву мать Тереза последовала без колебаний.
В заброшенном доме среди мусорных куч она основала школу для никому не нужных детей – младенцев из мусорных ящиков, маленьких инвалидов и сирот, что положило начало системе детских приютов ордена Милосердия. Однако ее подвижничество не замкнулось на уличных детях и организации школ. Она взяла на себя миссию помогать умирающим. Первая женщина, подобранная Матерью Терезой прямо на залитой помоями мостовой, была объедена крысами и муравьями, но еще жива. Ни одна больница не хотела ее принимать, однако мать Тереза не отступила и заявила, что она не бросит несчастную, пока та не умрет. В Калькутте прямо на улицах умирают сотни бедняков, и весть о блаженной монахине, стаскивающей куда-то умирающих бездомных, достигла городских властей. Муниципалитет выделил ей пустой храм, посвященный индийской богине Кали, и в огромном помещении, где некогда содержался жертвенный скот, разместились умирающие бедняки. Так возник «Дом для умирающих», где обреченного на смерть бедняка окружали любовью и заботой, чтобы он мог дожить свои дни достойно. Тронутые любовью матери Терезы, сюда стекались благотворители со всего мира, и они уж точно были уверены, что их деньги пойдут страждущим и неимущим.
Ей говорили: «Вы лечите не причину, а следствие. Вы латаете дыры. Ваш труд тонет в океане проблем, которые могут быть решены только совместными усилиями на государственном уровне». Она не принимала такую критику и считала, что поступает в полном соответствии с буквой и духом Писания, где Христос сказал: «Я алкал – и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне».
И поэтому, выздоравливая в больнице после очередного инфаркта, в своем дневнике, в здравом уме и твердой памяти, она с уверенностью писала: «Что для меня Иисус? Иисус это…» И дальше следует потрясающий список:
«Слово, которое следует произнести. Свет, любовь, мир… Иисус — голодный, которого нужно накормить, жаждущий… Бездомный. Больной. Одинокий! Нежеланный! Прокаженный! Нищий! Слепой! Калека! Заключенный!» И, что совсем уже странно, «Иисус – это человек с зачерствевшим сердцем, которому надо помочь его смягчить».
Приюты, больницы, лепрозории были потом, но в начале своего пути она страдала от одиночества, и первое время ей часто приходилось ложиться спать голодной. Но уже через три года, в 1949 году, как и положено для великих начинаний, к ней присоединились 12 последовательниц, в основном прежние ее ученицы, а в 1950 году орден Милосердия был признан Римом.
Жизнь этих добровольцев трудна и однообразна. Их собственность – сари, сандалии и тощий матрас. Их жизнь – это чудеса терпения и выносливости, это бесконечный тренинг любви, который начинается в 4 утра с молитвы Франциска Ассизского
Господь, дай мне силы
Утешать, а не быть утешаемым,
Понимать, а не быть понятым,
Любить, а не быть любимым...
Ибо, когда отдаем, получаем мы
И, прощая, обретаем себе прощение.
То, что начиналось как орден из 12 человек, сейчас насчитывает 300000 сотрудников, которые трудятся в восьмидесяти странах мира, управляя там детскими домами, клиниками для лечения СПИДа, лепрозориями...
В 1997 году матери Терезе была присуждена Нобелевская премия и, принимая эту награду во имя «нежеланных, нелюбимых и не обласканных», она была одета в то же сари, которое было на ней в день основания ордена.
А средства, которые должны были быть потрачены на банкет, она попросила передать «моим людям».
Полем ее деятельности были горячие точки планеты: Северная Ирландия, Южная Африка, Ливан и т.д. В 1982 году во время осады Бейрута мать Тереза убедила армию израильтян и палестинских партизан прекратить перестрелку, чтобы дать ей время вывезти 37 детей, закрытых во фронтовом госпитале.
Она называла себя карандашом в руках Бога, а ее мысли и высказывания можно найти не только в многочисленных изданиях, но и в папке меню индийского ресторанчика, равно как и на стене основанного ею приюта для умирающих от СПИДа

Шансы на успех

Однажды один профессор колледжа предложил своим студентам, занимавшимся в группе социологии, отправиться в трущобы Балтимора, чтобы собрать сведения о жизни 200 мальчиков. Он попросил их дать свою оценку будущего каждого из этих мальчиков. И во всех случаях студенты написали одно и то же: "У него нет никаких шансов". Двадцать пять лет спустя другой профессор социологии случайно обнаружил результаты предыдущего исследования. Он поручил своим ученикам продолжить проект, чтобы узнать, что сталось с теми мальчиками. За исключением 20 опрошенных, которые переехали или умерли, студенты выяснили, что 176 из оставшихся 180 достигли успеха значительно выше среднего уровня в качестве юристов, врачей и бизнесменов.

Профессор был поражен и решил выяснить причину. К счастью, все эти люди по-прежнему проживали в районе Балтимора, и он имел возможность задать каждому из них вопрос: "Чем вы объясняете свой успех?" И во всех случаях получил схожий ответ: "Это все благодаря учительнице".

Учительница, о которой шла речь, была еще жива, поэтому профессор разыскал ее и спросил эту пожилую, но по-прежнему энергичную женщину, с помощью какой магической формулы ей удалось вытащить своих учеников из городских трущоб и помочь им добиться жизненного успеха.

Глаза учительницы блеснули, и на губах появилась мягкая улыбка.

— Очень просто, — ответила она. — Я любила этих мальчиков.

Эту женщину звали Мать Тереза.

 

 

Вот что она говорит миру:
«Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны.
-- Все равно прощайте им.
Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях.
--- Все равно проявляйте доброту.
Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов.
--- Все равно добивайтесь успеха.
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас.
--- Все равно будьте честны и откровенны.
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье.
--- Все равно стройте.
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать.
--- Все равно будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра.
--- Все равно творите добро.
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно.
--- Все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
В конце концов вы сами убедитесь, что все это – между вами и Богом.
--- Все равно это никогда не было между ними и вами».

После инфы о критике почему-то подумалось о том, как важно мне иметь время и место, чтобы побыть одной. Но бывает по-разному. Иногда, побыв сам на сам, я восполняюсь, набираюсь сил, радости и энергии. А иногда я так за 2-4 часа переключаюсь в состояние "сама", что мне приходится потом вспоминать: " О, да у меня сын и муж. А я? Жена и мама, и детей вообще-то иногда кормят", - ну и так далее. Потом обычно приходят мысли, хорошо, что все именно так, что я мама и жена.
Возможно, разница в состояниях зависит от того, как проводить это время самости - работая (например, как вчера, перевод текста с рус. на укр язык) или это прогулка по парку, тренировка.
Но если честно, больше всего кайфа я испытыю, когда удается совместить взаимодействия с родными, работу, увлечения, прогулки, готовку. Классно быть счастливой и самой собой, не изолируясь. Как по мне, то в этом такая огромная смелость, энергия и сила духа.

http://www.liveinternet.ru/users/angelovskaya/post169290235/ - взято здесь
«Как правило, в других нас раздражает то, что нам не нравится в нас самих. Критикуя кого-то, мы, по сути, обвиняем этого человека, одновременно подразумевая, что уж мы-то сами точно гораздо лучше. Мы автоматически ставим себя выше других, особенно когда критикуем неправильно. Есть еще один момент: многие из нас таким образом… общаются, и чаще всего с близкими. То есть поговорить спокойно, открыто и доброжелательно не получается. А вот выступить с критическим замечанием — легко.

Критика, как правило, бывает не только бесполезна, поскольку ставит человека в позицию обороняющегося и заставляет его искать оправдания, но и опасна — нет проще способа нажить себе врага, чем ранить чувство собственного достоинства человека.

Такие “судьи”, во-первых, рискуют остаться в полном одиночестве, а во-вторых, обязательно окажутся в ситуации гораздо более неприятной — закон бумеранга никто не отменял. Есть еще один интересный момент — выражение лица у любителей критиковать такое, будто они глотнули уксуса. И это не случайно: как правило, все они страдают расстройствами пищеварения. Повышенная кислотность, нарушения в работе желудка и особенно желчного пузыря — обычное для них дело».


«Пусть тот, кто без греха, первым бросит в меня камень»

А как быть, когда сделать замечание просто необходимо? Нужно сделать это замечание правильно.

1. Тон. Это едва ли не главный секрет коммуникации. Замечание, сделанное правильным тоном — спокойным и дружелюбным, — не будет воспринято в штыки.

2. Помните о том, что никто не безупречен, в том числе и вы сами. Пусть это простая истина отобьет у вас всякую охоту изображать из себя грозного судью.

3. Прежде чем критиковать, искренне похвалите человека. Затем выскажите ему свои соображения по поводу того, что нужно бы изменить. Объясните ему (если это не очевидно), для чего именно нужны эти изменения, и скажите, что вы очень рассчитываете на его понимание.

4. В разговоре используйте «я сообщения», как будто вы рассказываете о себе. Например: «Меня беспокоит ситуация… Я думаю, что лучше было бы…».

Как избавиться от привычки критиковать

1. Самый лучший способ добиться согласия — говорить человеку о его интересах. Этот принцип отлично проиллюстрировал Дейл Карнеги: «Лично я люблю землянику со сливками. Но рыба почему-то предпочитает другие кушанья. Поэтому, когда я иду на рыбалку, я беру для нее не то, что люблю сам, а червяков и сушеных кузнечиков». Научитесь слушать другого человека и видеть ситуацию его глазами.

2. Мы уже говорили о том, что в других нас раздражает то, что не нравится в нас самих. Поэтому, как только вы почувствуете, что готовы выступить с обвинительной речью, остановитесь на несколько мгновений и мысленно поблагодарите человека, которого собрались критиковать — только что он показал вам ваши слабые места. А значит, вам есть над чем работать.

3. Научитесь искренне выражать признательность и одобрение. Как показывает практика, это могут делать далеко не все — из самой примитивной боязни того, что кто-то в чем-то вас превосходит. Научитесь открыто и во всеуслышание признавать чужие достоинства. Искренняя похвала действует лучше критики.

4. Одним из любимых выражений Ницше было: «Создай себе судьбу, которую полюбишь». Очень часто за привычкой критиковать других прячется недовольство собственной жизнью и нежелание решать собственные проблемы. Поэтому стоит лишь заняться собой, как желание критиковать других мгновенно сойдет на нет.

Сначала белым по белому

Сверху на белое ярко красным

Хорошенько смешать белый и красный – какой цвет получится?

Дальше сверху желтым, потом розовым и все

- Что это ты, Бодя, нарисовал? На что это похоже?

- Это кит. Ну кит – это жена другого кита.

А где у него хвост?

- Хвост там есть. Листочек же маленький. Хвоста не видно … И головы тоже не видно …

КИТ

Дала Богдану кисточку и гуашь и предложила рисовать по забору (он у нас из шиферного материала и ровный). Сын, не долго думая, перешел на рисование большим пальцем.

 Что-то меня на салат из листьев салата потянуло. Очень вкусно получается, если добавить в салат орехи, семечки , зелень. Инфа ниже – из интернета. От себя скажу – салат дйствительно способствует нормальному перевариванию и опорожнению кишечника, регулирует деятельность ж-к тракта.

Содержит большое количество витамина A и фолиевой кислоты.

Польза: в народной медицине соком салата лечат заболевания желудочно-кишечного тракта. Богат минеральными веществами и витаминами группы В, РР, каротином, а по содержанию аскорбиновой кислоты почти не уступает яблокам. Повышенное содержание витамина Е.
В листьях салата есть витамины В1, В2, РР, С, бета-каротин, органические кислоты, соли калия, кальция, фосфора, магния, натрия. Специфическое вещество лактуцин успокаивает нервную систему, улучшает сон, снижает отложение солей. А пектины и фолиевая кислота стимулируют работу кишечника и выводят из организма плохой холестерин.
Благодаря наличию солей железа, салат рекомендуется для лечения железодефицитной анемии. Свежий сок салата, разбавленный пополам водой, помогает при лечении хронических гастритов, язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки. В народной медицине сок салата используют для укрепления волос, а водный настой семян салата - как средство, улучшающее лактацию. Употребляя листья салата, можно улучшить кровообращение и нормализовать обмен веществ.
Наличие органических кислот (лимонной и других) оказывает ободряющее действие на организм, успокаивает нервную систему, улучшает сон. Благодаря наличию витамина Р салат способствует укреплению стенок кровеносных сосудов

Содержащаяся в листьях салата фолиевая кислота стимулирует кроветворение, а магний способствуют нормальному кровообращению и нормализует состав крови.

Лет 12 назад принесли я с мамой маленький кустик шиповника с поля, посадили. Теперь он вон какой вырос. Глаз радует и плодами потчует.

( Великолепный шиповник - это неприхотливый колючий кустарник, дикая роза, кладовая витаминов. Цветет в мае-июне, плоды созревают в сентябре-октябре. Плоды шиповника - это целая лаборатория, аккумулятор здоровья. Витамина С в них больше, чем в смородине и лимоне.  Имеются витамины группы В, К, Р, каротин, сахара, дубильные вещества, органические кислоты, пектины, микроэлементы. В семенах содержится витамин Е. Препараты плодов этого природного поливитаминного концентрата используют для профилактики и лечения цинги, куриной слепоты и других авитаминозов, при малокровии, хлорозе, атеросклерозе, гипертонии, различных кровотечениях, других заболеваниях. http://www.vmiretrav.ru/travi/shipovnik.html)

Но по себе знаю, использовать нужно осторожно. Все в меру! Лучше проконсультироваться с врачом, которому доверяете.

Была у нас во дворе когда-то баня. Вскоре баньку разобрали, а фундамент остался. Засыпали внутрь землю и получилась клумба. Теперь я ею и занимаюсь. Получаю море удовольствия. Всякие там цветочки-горшочки. Но и работа с Землей – это сила.

Слушатель: Я не могу разобраться с жалостью к себе. Что это такое? Как жить так, чтобы ее не было? Бороться с ней никак не получается. И трансформировать тоже. Я сегодня попал в пробку в центре Москвы, и у меня такая жалость к самому себе проснулась…Я начал с ней бороться и приехал совершенно изможденный этой борьбой.
Михаил: Расскажи, как ты борешься с жалостью к себе.
С: Чувством вины, ощущением, что надо быть сильнее этого.
М: Чувство вины – тоже одна из форм жалости к себе.
С: Ненавистью.
М: Ненавистью… Кого ненавидишь? Себя?
С: Да.
М: О! И как, помогает?
С: Не помогает. И я заметил, что это происходит практически у всех знакомых мне людей. На кого не посмотришь – все себя жалеют.
М: Сейчас ты практически сказал, что ненавидишь всех, кто рядом. Но, вернемся к жалости. Жалость к себе – одна из тех базовых вещей, которые мешают человеку реализоваться. Об этом говорил и Кастанеда в своей книге. Он писал, что жалость – это самое главное, что мешает человеку реализовать свой потенциал. Противоположностью жалости к себе является безжалостность. Но безжалостность не в смысле злость, или агрессия по отношению к другим людям, а безжалостность как отсутствие жалости. Т.е. ты действуешь, но только не жалея себя - распространяешь безжалостность на самого себя. Не жалеть себя – значит не обращать внимания на чувства, которые возникают, в частности на чувство жалости. Ты просто ощущаешь их: вот ты застрял в пробке и начинаешь жалеть себя: «Какой я бедный, несчастный, в этой пробке, как дурак, вместо того, чтобы…».
Что же можно сделать в такой ситуации? Во-первых, нужно принять ее. Как данность. Когда ты принимаешь ситуацию, тогда жалости становится меньше. Во-вторых, можно принять саму жалость: «Вот я жалею себя, вот какой я бедный и несчастный». И идти дальше в жалость. Ощутить все, что происходит внутри в этот момент, это, наверное, и есть все, что можно сделать.
А чтобы действовать без жалости, нужно просто посмотреть – что ты можешь сделать сейчас? Если бы ты не жалел себя. И если оказывается, что ничего, значит, ничего и не делай. Просто прими ситуацию такой, какая она есть, и находись в ней, в той же пробке, например. Но в любом случае у тебя есть выбор: ты можешь либо бросить машину и уйти пешком, либо сидеть в машине со скоростью пробки. В этой ситуации жалость к себе ничего не добавляет, она только лишь забирает.
Возьмем, например, ситуацию, где нужно действовать и это опасно, или страшно, и ты начинаешь жалеть себя: «Я не действую. Мне жалко себя. А вдруг не получится?». В этом случае нужно также просто посмотреть - что можно сделать в лучшем варианте. Ведь тебе жалко себя? Жалко. Но ты идешь сквозь это чувство, не злишься, а просто идешь сквозь, для того, чтобы двигаться к своей цели.
Т.е. в итоге жалость к себе - как некое предложение. Когда мы выбираем эмоции, мы как будто хватаемся за предложение, а предложений существует множество. На продвинутом курсе ты же можешь многое создавать? Но ты в какой-то момент выбираешь лишь одну из этих возможностей, цепляешься за нее, и дальше она тебя ведет.
Взять, к примеру, такой образ, как бугельный подъемник для подъема на гору. Ты за него цепляешься, и он тебя тянет вверх. Это очень похоже на наш выбор из различных предложений. Та же жалость к себе - предложение, своеобразный трос, проходящий рядом с тобой. И до тех пор, пока ты за него не зацепишься, ничего не происходит. Но как только ты цепляешься за жалость к себе, она тебя тащит. И тащит туда, куда может привести. Куда может привести жалость к себе? В сожаление, в нытье, в депрессию, больше никуда. Жалость не может привести к результату. Но в этот же самый момент существуют другие возможности. И ты, когда осознаешь, что зацепился за жалость к себе, просто можешь снять «бугель» с троса. Снимаешь и смотришь по сторонам – а что еще есть? Потому что всегда есть что-то еще. Ты цепляешься за что-то другое, и, в итоге, тебя тянет в другое «место», в другие эмоции. Т.е. надо вместо жалости выбирать другое, а не бороться с жалостью. Даже простое принятие ситуации избавляет от жалости к себе.
Вообще же жалость к себе - базовая вещь, и очень часто ощущается всеми. Она настолько привычна, что маскируется так, что мы даже не осознаем ее. При этом она съедает фактически 90% наших сил, а иногда и больше. Поэтому если ты чувствуешь, что у тебя какая-то слабость, или что-то не получается, нет сил, то это значит ты просто напросто жалеешь себя. Потому что если ты не жалеешь себя, то что-то может и не получаться, но ощущения слабости не будет. Т.е. ты, например, подходишь к штанге в 200 кг, пытаешься ее поднять. Поднять не получается, но ты не чувствуешь своей слабости, просто чувствуешь, что 200 кг тебе не поднять. А если ты будешь жалеть себя, то ты не поднимешь и тот вес, который реально можешь поднять.
С: Нельзя ли пойти навстречу жалости к себе и узнать что будет?
М: Все зависит от цели. Жалость к себе такая штука, что если ты жалеешь себя неосознанно, то она управляет тобой. И чем больше ты себя жалеешь, тем больше ты ее тренируешь. Происходит накопление жалости. А если ты жалеешь себя для того, чтобы просто осознать ее, почувствовать, то это полезно, как и любое переживание. Ты входишь в переживание, ощущаешь его, но при этом ты осознан и внимательно следишь за тем, что переживаешь. И в тот момент, когда ты осознаешь, что именно ты переживаешь, можешь либо еще глубже уйти в это переживание, осознавая это, и тогда твое осознавание это переживание трансформирует, либо можешь «переключиться» на другое переживание. Это касается любых эмоций. Тоже самое со злостью, обидой и т.д. Поэтому если ты осознано начинаешь играть в жалость к себе, тогда имеет смысл делать это слегка утрировано: «Ой, ой, какой я бедненький, ой какой я несчастный, как мне не повезло с этими пробками дурацкими. Почему, почему я живу в этом дурацком городе Москве,  а не в каком-нибудь Урюпинске, где никаких пробок нет?».
С: - Миша, есть положительное значение у жалости к себе? Или нет?
М: Нет. Когда ты жалеешь себя, то ты всю энергию, которая есть в тебе, «сливаешь».
С: Какая программа внутри нас связана с жалостью? Как ее определить?
М: Корни ее, как мне кажется, связаны с одной из двух человеческих реакций. Первая - когда ты сам нападаешь, вторая – когда ты становишься неподвижным, прозрачным, незаметным, т.е. тебя как бы и вовсе нет. Я думаю, что жалость к себе это то, что имеет отношение ко второй реакции - когда ты чувствуешь себя слабым, немощным, или притворяешься слабым и немощным, надеясь, что тогда тебя «не съедят». Потому что ты ведь такой немощный, что тебя даже трогать противно.http://subscribe.ru/archive/psychology.lekpsih/200810/30200411.html

Как - то я на днях проследила, как из маленькой и быстрой мысли о жалости к себе родилось несколько конфликтных ситуаций со знакомыми и родстенниками, когда я нападала или на меня нападали, размолвка с мужем и сыном, чувства раздражения, обиды на весь мир, тупика и злости, чувства бессилия и слабости. Да, есть над чем поработать. Думаю, что возможность увидеть эту цепочку пришла после чтения книг Луизы Хей.

Социум нигде не даёт нам покоя. Он наполняет и наполняет наше бессознательное социальными рефлексами, взращивает в нашей голове нашу социальную позицию. Психологический субъект оказывается расщеплённым, по сути раздвоенным. И всю жизнь нас донимает воображаемое отношение между одним «Я» и другим «Я» в виде ЖАЛОСТИ К СЕБЕ.
Жалость к себе совсем не склонна демонстрировать себя открыто. Как только образ себя кто-то пытается разглядеть поближе, он съёживается, деформируется, ещё глубже уходит в тень. Тайны и признания для посторонних не предназначены. А в число «посторонних» входит и наше сознательное «Я» со своими масками и ролями. Получается, что при жалости к себе фиктивный «наблюдатель» жалеет не менее фиктивного «наблюдаемого субъекта».
Отчего же этот процесс так глубоко скрыт от нашего осознания? Отчего он заблокирован и недоступен прямому анализу? – Оказывается, по простой социальной причине, внушённой нам в раннем детстве: – ЖАЛЕТЬ САМОГО СЕБЯ НЕПРИЛИЧНО, это, мол, СВИДЕТЕЛЬСТВО ИЗЛИШНЕГО СЕБЯЛЮБИЯ И ОБЩЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЛАБОСТИ. А вот жалеть, мол, других – хорошо, поскольку это свидетельство альтруизма и, соответственно, «силы». И мы не боимся себя пожалеть только со специальными оговорками и в специальных условиях – таких, как «большое личное горе». Неужели, чтобы без стеснения жалеть себя, нужно, например, попасть в автомобильную катастрофу или неизлечимо заболеть?..
Жалость к себе – это нормальная часть полноценной социальной личности. Она так же необходима, как страх смерти и чувство собственной важности.
Примечание. Всё вышесказанное не исключает существования особой категории людей, для которых жалость к себе – это образ жизни, способ привлекать к себе внимание, находить комфортное положение в их социальном мирке. Они всячески эксплуатируют это чувство, если находят жертву, склонную испытывать чувство вины по любому поводу. Но не о них здесь речь.
Биологическое начало жалости к себе происходит из обычного инстинкта самосохранения, – точнее, связано с переживанием допустимого предела физических и психических нагрузок. Это животные испытывают страх лишь при виде непосредственной угрозы. А человек боится «идеи» смерти, мысли о смерти, из-за чего и страдает даже в ситуации полной безопасности. Жалость к себе, вызванная страхом смерти, как бы почти очевидна, а вернее – более проста для понимания. Смерть способна подкрадываться к биологическому существу незаметно, обходя все защитные механизмы страха. Чтобы остаться в живых, надо перебрать все возможные варианты – бежать, нападать, прикидываться мёртвым. Если ничто из этого не разрешает ситуацию, остаётся один выход, самый рискованный, – взять паузу, которая может вернуть силы для продолжения борьбы. На этом психическом фоне переживания вынужденного бессилия выросло могучее чувство жалости к себе.
Очень часто мы даже не знаем почему, но жалеем себя. Жалость к себе работает практически непрерывно, потому что она связана со страданием и болью в социальной жизни человека. Пребывая где-то на грани осознаваемого внутреннего пространства, жалость к себе ноет внутри без перерывов. Мы давно привыкли к этой почти неосознаваемой тяжести в груди, к тому, что наше солнечное сплетение никогда не расслабляется полностью. Мы готовы страдать и жалеть, жалеть и страдать.
В психической жизни массового человека интересным образом чередуются жалость к себе и жалость к другим. Мы совершаем добрые дела – иногда полезные, иногда бесполезные, и испытываем известное удовлетворение в любом случае, даже если наш поступок не принес никакой пользы ближнему. Время от времени мы просто обязаны убеждать себя, что действительно жалеем других людей. Но жалость к другим – это, скорее, проекция жалости к себе. Более того, жалость сменяется чёрствостью и даже жестокостью, безразличие и погружённость в себя сменяется приступом сострадания. Жалость к другим напоминает, что вас тоже следует пожалеть: «Я вижу в вас себя. Ведь и мне может быть так плохо. Я вас пожалею». Если вас жалеть некому, вы жалеете себя сами и становитесь чёрствым эгоистом: «Я занят собой, потому что никто другой мною не занят. Мне себя жалко, но вы этого не увидите, – ведь вам нет до меня никакого дела». Через некоторое время маятник отклоняется в противоположную сторону – и вот вы снова жалеете других.
В социальной части жалость к себе – корень всякого потакания, страх перемен, страх изменения социального статуса, вечный поиск сиюминутного убежища (что стратегически часто бывает ошибочным).
Изначально жалость к себе – это инфантилизм, желание вечно оставаться зависимым и безответственным, опекаемым авторитетными фигурами социума. Некоторые умудряются сохранить свой инфантилизм до глубокой старости, пряча его за той или иной социальной маской. Но большинство проявляют гибкость и свойственную человеку высокую обучаемость. Ведь нет никакого способа остановить давление социума, никогда не заканчиваются проблемы, угрозы, посягательства, принуждение, стрессы. В таких условиях человек приобрёл способность прогнозировать, учиться и делать выводы, тем более, что ситуаций, когда он оказывается действительно прижатым к стене, предостаточно. Так жалость к себе стала универсальной реакцией на любое неподтверждение роли, любое посягательство на иерархию ценностей. А это уже другая жалость к себе – она вызвана чувством собственной важности. Приступ жалости к себе – иногда короткий, иногда затяжной, более сильный или относительно более слабый – стал отзывом на все виды ломок социальных неподтверждений.
Жалость к себе, возникшая от ущемления чувства собственной важности, имеет две формулировки, которые выступают в роли самооправдания: «Я унижен» и «Я недостоин». Обе формулы возникают внутри образа себя и являются личностными искажениями. Первая восходит к образу «Я» для других, вторая – к образу «Я» для себя.
Специфика жалости к себе в том, что у неё собственная вполне бессознательная иерархия усилий. Есть целый ряд многократно повторяемых и привычных усилий, с которыми наша жалость давно смирилась. Когда же напряжённое усилие вызывает боль в той или иной степени, самым простым разрешением ситуации является отказ от действия, опирающийся на лень, то есть нежелание прилагать усилие. Можно сколько угодно говорить себе и друг другу о том, что «синонимы лени – безволие и бесхарактерность», что «под маской лени или безволия жалость тщательно оберегает нас от любой процедуры, которая способна по-настоящему изменить уровень нашего осознания и открыть принципиально новый способ жизни»… Так это – для того, кто хочет менять уровень осознания и открывать принципиально новый способ жизни. Тогда только и можно говорить о терпении и нетерпении, волевых усилиях и волевых насилиях, изощрённом самообмане и издевательстве над привычной системой запретов, трансформации жалости к себе (в готовность долго выносить некомфортные внешние давления, раздражающие или болезненные условия, готовность следовать однажды принятому решению, настроению или неестественной стратегии в определённых обстоятельствах) и силе поддержания стандартной системы реакций.
Но мы слишком ригидны и совсем не желаем подчиняться дисциплине. Если сосредоточиться на устранении жалости к себе, можно легко (а главное, незаметно) впасть в противоположную крайность – возненавидеть себя за лень, слабость, сентиментальность, неспособность к упорядоченному действию и т. д. В этом случае человек будет усиленно доказывать себе, что не таков, – подвергать себя различным испытаниям, предаваться специальной аскезе, для которой на самом деле нет причин, более того – подобным же образом воспитывать ближних. Ибо чем они лучше его? Если он может заставить себя, то и они могут.
И это совсем не трансформация жалости к себе, а её инверсия (от лат. inversio – переворачивание; перестановка). Человек жалеет себя извращённым, парадоксальным способом. Человек словно говорит невидимому наблюдателю: «Видишь, до чего ты меня довел! Видишь, на что я иду ради усиления осознания?» И ненависть кормит сама себя.
Понятно, что совершенно необходимо регулярно пересматривать мотивы своих ежедневных действий и не допускать развития подобного сценария.
Симптом, непременно сопровождающий жалость к себе, – это индульгирование. Индульгирование – очень широкое понятие. Так, например, переводчики кастанедовских работ индульгирование обозначали, как «потакание себе». Очевидно, они были правы, когда не воспользовались русским синонимичным словосочетанием, поскольку мы имеем дело с термином, обозначающим целый класс явлений и процессов в психической жизни человека. Сказать «он потакает себе» – практически ничего не сказать.
Жалость к себе либо предупреждает нас о грядущих неприятностях, либо напоминает о прошедших. Стоит выследить жалость к себе, как индульгирование уходит. Вы испытываете чувства и эмоции, но они перестают возвращаться.
Индульгирование может быть и «фиксирующим», и разрушающим. Оно может разрушать здоровье, энергетический тонус. Оно может наносить колоссальный вред, хотя изначальная задача этого процесса – самосохранение индивида.
И практически во всех случаях за началом процесса потакания себе стоит жалость и первая её личина – лень. Через индульгирование мы фиксируем своё восприятие, закрепляем чувства и эмоции, способствуем бесконечному повторению поведенческих программ. После того, как все эти, в общем, полезные действия совершены, мы погружаемся в трясину истощающего индульгирования, – причём истощающее индульгирование у взрослого человека отнимает куда больше времени.
Целая область человеческих действий оказывается продуктом именно этого вида индульгирования. Например, мы постоянно жаждем подтверждения сигнала: «Ты любим», или «Ты добрый», или «Ты умный» и т.д. и т.п. Человек вновь и вновь отправляется туда, где он может получить этот сигнал, где он может сыграть некую подходящую роль.
Нередко именно на таком индульгировании держится имитация дружбы. Подобно заводной игрушке, мы отправляемся в компанию, где уже наготове два-три разинутых рта: «Какой ты умный!», «Какой ты оригинальный!», «Какой ты талантливый!» Точно так же, на автоматическом «заводе», мы уносим ноги от людей, которые говорят: «Ты должен измениться!», «Ты плохо и мало работаешь!», «Ты не реализовал себя». Обычный человек не может это слушать. Он гневается и уходит в придуманное убежище. А потом (о, индульгирование!) он начинает мысленно отвечать неприятным собеседникам, доказывать свою безусловную правоту, приводить оправдания и аргументы. Он впадает в состояние мрачной обиды на весь свет и доводит себя до такой степени угнетённости, что погружается в подлинную депрессию.
Бывают настолько чрезмерные случаи, что даже спустя месяц индульгирующий субъект не может выйти из мрачного настроения. Его осознание максимально сужено, оно бесконечно повторяет «Меня обидели», «меня обидели», «меня обидели», – и, разумеется, обидели несправедливо. Для человеческого эго «справедливых» обид просто не бывает. Жалость к себе никогда не допустит, чтобы посягнули на основы чувства собственной важности. Ведь они – близнецы-братья, у них общая цель.
Жалость к себе, объединившись с индульгированием, никогда ни в чём не уверена до конца. ПОДТВЕРДИТЕ! – вот её девиз. А затем ещё раз подтвердите.
Поэтому обычный человек постоянно нуждается в помощи и утешении – физическом, моральном, психологическом, каком угодно. Мы постоянно стремимся опереться на чьи-то плечи. Родители, близкие, друзья, – все должны гладить нас по головке и говорить: «Что бы там ни было, а ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ!»
Принимать помощь и нуждаться в ней – разные вещи. Бывает просто необходимо принять утешение. Человек устроен так, что порой через утешение ближнего реализует собственную воображаемую ценность. Пока мы находимся в социуме, всегда найдутся люди, которые чувствуют настоятельную необходимость кого-то утешать. Окружающие люди не умеют иначе выражать сочувствие. Они нуждаются в выражении сочувствия, чтобы думать о себе хорошо. Мы не можем полностью и всесторонне отказаться от жалости к себе. Это так же неверно, как отказаться от страха смерти. Жалость – это регулятор наших усилий. Но мы должны знать, когда жалость к себе останавливает наше развитие, а когда – исполняет возложенную на него функцию самосохранения существа.
Есть экстремальные позиции восприятия, когда мы просто узнаём, что такое – быть «безжалостным». Это необходимый опыт «временного отключения программы».
Всякая помощь – это ещё и ответственность. Любое решение в жизни – это не сиюминутная реакция, не приступ сентиментальности. Это – начало цепочки событий, каждое из которых – следствие предыдущего выбора. Если мы полагаем, что в конкретной ситуации конкретному человеку следует помочь, то должны быть готовы к очень длинной череде следствий. Решение – это не каприз, который можно впоследствии оправдать жалостью. Решение – это действие Силы.
Проблема выбора (как реагировать и как поступать) встаёт перед нами предельно часто. Независимо от степени осознанности мы выбираем, следуя частным и общим психологическим законам. Это и можно назвать в широком смысле «человеческой рациональностью», жизнью внутри описания и по законам описания. Человеческая рациональность – это не логика, это – психология. За каждым поступком, чувством или реакцией у нормального человека кроется система мотивов, обусловленная постигаемыми законами его биосоциальной природы. Если значительно упростить ситуацию, человеком всегда движут либо биологические программы выживания и размножения, либо социальные – программы роли, статуса и реализации. Поскольку каждая конкретная ситуация взаимодействия человека и мира часто включает в себя элементы животного и общественного, мы движемся путём сложных компромиссов, словно пытаясь усидеть на двух стульях одновременно. (с) http://chugreev.ru/

Людям свойственно испытывать по отношению к себе чувство жалости. И в самом деле. И тут нас обидели, и тут обошли, и тут не дооценили. Ну, как тут не пожалеть себя любимого. Пожалеть, конечно, можно, только не стоит забывать о том, чувство жалости к себе может крайне негативно сказаться на состоянии здоровья.

Сразу следует оговориться, что не следует путать чувство жалости к себе и здоровую самооценку, позволяющую человеку ценить себя как личность, как профессионала, как члена семьи.

В отличие от нормальной самооценки чувство жалости к себе представляет собой абсолютно негативную эмоцию. Как и множество других негативных эмоций, например, как чувство ревности, жалость к себе имеет способность становиться навязчивостью. Мы один раз себя пожалели, пожалели второй, в третий раз мы уже просто не можем себя не пожалеть. К чему же ведет такое навязчивое чувство жалости к себе? К болезни.

Оказывается, что именно жалость к себе является одной из основных причин развития астенической депрессии и панического расстройства. Все дело в том, что жалость к себе возникает в момент какой-либо стрессовой ситуации, при этом вместо борьбы со стрессом у человека развивается реакция сглаживания проблемы. Он начинает усиленно себя жалеть, и ему начинает казаться, что стресс стал меньше. Однако это совсем не так. Стресс никуда не делся, он просто спрятался, ушел внутрь, превратился в то, что специалисты называют «дистресс». Бороться же с дистрессом очень тяжело, намного сложнее, чем с обычным стрессом.

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Впрочем, отойдем несколько от стресса, как такового, и вернемся к чувству жалости к себе. Как уже было сказано выше, это чувство становится причиной развития астенической депрессии и панического расстройства. Каким образом? Да, очень просто.

Так уж устроен организм человека, что на жалость к себе он реагирует выбросом вещества, носящего название ацетилхолин. Высокие концентрации ацетилхолина вызывают ослабление сосудистого тонуса, падение артериального давления и постепенно развития устойчивой гипотонии.

Работа вегетативной нервной системы оказывается расшатанной, что неминуемо ведет к астенической депрессии и паническому расстройству со всеми присущими этому заболеванию прелестями панических атак:
- чувством страха смерти;
- тахикардией;
- ощущением нехватки воздуха;
- тошнотой;
- головокружением;
- чувством слабости и онемения конечностей и др.

Не очень заманчивая перспектива, не правда ли? Тем более что на сегодняшний день не существует по-настоящему эффективных способов лечения панического расстройства. Так стоит ли жалеть себя?

http://psyhotests.ru/archives/268

Хронология формирования материнского комплекса

…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…

Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».

Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.

Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.

Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».

Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.

И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…

http://satway.ru/faq/pittiness/

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта