В колонках играет - James Holden-Lump

Это первый пост который будет иметь название.

Короткий простите, 14 это не бред графомана.

Название "Подарок".

Однажды я сидел и смотрел в экран компьютера. 2004 год июнь. Я считаю себя королем, богом царства, которое я построил внутри себя из своих кирпичиков. Я неуравновешанный псих. И если положить рациональное зерно на одну половинку чаши весов, а на другую мои психозы, когда меня трясет как больного эпилепсией, когда я задыхаюсь, когда пена у рта...

Луна освещала мою спину, такой теплый, не электрический свет, который согревает... Который печально красив... Я вспоминал мультик про Уолиса и Громита. Когда у них закончился сыр и они хотели слетать на луну, потому что она похожа на сыр и взять кусочек ее себе и съесть с сыром... Такая атмосфера, что этот кусочек (луны) остался на всю жизнь в моем сердце...

Я призываю вас почуввствовать это...

Вы сможете послушав JAMES HOLDEN-LUMP

Послушайте обязательно, перед тем как прочитать! Иначе не поймете.

 

Это было вступление, она написала мне в аську, когда я не ждал, что мне кто-то напишет, я потерял сам к себе интерес... А тут написала она, одинокая с темно синими волосами. Эти волосы надолго отпечатались синим пятном на этих днях. Мы быстро стали друзьями. Мы носили друг друга на руках. Она была дурна, всегда резала свои руки, я доставал ее с того света. Я хотел, чтобы она была. Я бился, орал, плакал, смеялся, наплевал, придумал. Все что было я придумал.

К осени я узнал, что у ней рак. " Днем Рождения, дорогой!" - то, что она сказала, после диагноза.

Помню...

2006 год.

Сижу скучаю. Вроде бы ничего не случилось, хотя я точно помню как прошел мой день роджения и все эти мысли о честности и доброте.

День рождения мой всегда выпадает на разгар осени. Почти на серединку. Листьев уже нет, местами может лежать снег, но кроваво красный ковер под моими ногами будоражит меня. Мне нравится этот цвет, может когда нибудь я решусь покрасить свои волосы в такой цвет. А пока что у меня не хватает духу, Дух, дых, как будто кто то выбил весь воздух из легких. Похож на выхлапываемую подушку.

Мыслей не было решительно никаких в тот период. Кроме одной. Мне нужно уехать, раз и навсегда поравать все связи со всем миром который меня окружал. И знаете, я может поступлю не правильно по отношению к вам, но я попробую рассказать вам об этом дне рождения не упоминая сам день рождения... Это странно.

{Со мной творилось что-то странное, я давно не убирался в своей жизни, кроме как косметически. И все вещи которые меня окружали и люди, и проблемы складывались в шкаф, образуя огромную кучу малу, на самом верху которой лежала моя главная проблема. Она... точнее отсутствие ее.

Пластиковая коробка. Мобильный телефон я беру выборочно, все кто мне звонят-негодуют. Слышу обрывки фраз "когда ты возьмешь?", "а почему не берешь?". А телефон ен вызывает у меня хороших ассоциаций, кроме одного того что на звонке у меня стояло жалкое синтезированное подобие пения птиц в мп3. Обрезанное до 128 позиций. Как можно слышать жизнь в такой бедноте звука? Я слышу только силуэт и это будет во мне сладкими воспоминаниями.

Я пережил еще раз тот ужас который пережил в три года.

Меня бросили все. Я не могу придумать слово, которое бы вписалось в ковер моих рассуждений и обозначало это явление. Меня очень сильно обманули и бросили, можно сказать так. Забегая вперед скажу, что я почти не общаюсь с теми с кем расстался по окончанию школы. Меня научил этот человек чистить свою жизнь. И в свой день рождения, которого не было, я сидел ел пиццу в одиночестве и чистил свою жизнь.

Страх, страх за то, что можно чистить, но нельзя забыть.

Я съедал обрывки теста и думал о своих маленьких проблемах, в то время, как недавно, на саммите большой восьмерки, большие дяди сидели, и решали проблемы тоже большие. Странно, но счастливее от этого я не стал.}

 

Возраст дипрессии мои 15 лет. Сднем рождения меня. Торт и свечи это просто загадка, как и не понять тем, кто не зает дед мороза, кто он такой. До моего дня рождения осталось 4 дня. Я лежу дома у меня ужастно болит зуб, я не спал уже два дня. И сегодня я направляюсь под анальгином к доктору. Самое странное, что там была большая очередь из людей всех возрастов и мастей. Лысые уголовники, Лысеющие менеджеры, Бабушки, дети и я. Я где-то придумал, что эмоции человека зависят от выражения его лица, я сидел и улыбался, ожидая своей участи. Доктор меня утешил, сказав что у меня флюс, киста в десне, и что это очень тяжелый случай.

Я направился к хирургу и попросил чтобы зуб мне удалили.

"Мне на все по*уй, я сделан из мяса..." и хирурга я бы тоже назвал "мясник". Он заморозил мне наркозом 2 нервных окончания, но коренные зубы хитрые, как маленькие вьетнамские партизаны. Третье окончание находится с другой стороны, если не поставить укол и в него, то боль будет точно такая же. Такая же одуряющая, сводящая сума. Он взял свои щипцы, и стал его рвать...

Над головой у меня весит монитор в котором играет мультик Алеша Попович. Мне безумно больно, я сжимаю ручки. Вот Алеша Попович раскидывает всех бусурман. Слезы катятся из моих глаз. Как же смешно дед сидит под этим корытцем или тазиком. Кровь заливает мой рот.

Он его вырвал и дал мне на память, я вышел из кабинета в коридор, лег на лавочку и потерял сознание. Лежу на лавочке, изо рта капает красная жижа, скоро день рождение, наверное...

 

первая картинка которую я вставлю в пост моего производства. Это ностальгия для меня.

 

Мерещится, толи большая, толи малая медведица.

2007 год, декабрь.

Встречаю зиму, в полнейшем одиночестве. Да, я лишился любви, лишился дружбы, зато я свободен! Свобода всегда дорого стоит. Стараюсь пятнами красок заляпать этот мир, я иду против правил, я играю в свою игру. Мои ярко красные волосы ослепляют своим металическим блеском, как же мне это идет! Я всегда знал, что красный- мой цвет, цвет силы.

Коротаю короткие дни (довольно таки странно звучит). Я вырвался из клетки, теперь я не дома. Я начинаю забывать, что такое дом. Сделал себе туннель на 1 сантиметр. Считаю себя антисоциальным и предельно модно крутым! Я пошел против всех. Радикал.

Вспоминаю свой день рождения. он был около месяца назад, выдался же денек, было уже довольно холодно, холодное солнце, и, страшный, влажный город, который щиплет пальцы. Нет ни шарфа, ни перчаток, зато меня это не пугает! Пожар на голове греет.

Ко мне пришел знакомый. {..}

Я еще записал в своем дневнике:
"человек употребляющий наркотики, ничем не отличается от обычного человека, кроме как тем, что все чувства у него преемешиваются. Давление превращается в невынасимую пытку, сухость ассоциируется с радостью, холод с теплом, тепло с пустотой."

Цифры устраивают на стене свой забег. Я ставлю на цифру 16. Она делает неимоверный зигзаг и{...} рассыпается на части.

Родился я тогда или нет? я не помню... Потому что того дня не было. Я лег спать 6 числа, а проснулся восьмого, точнее я проснулся 7, но почему то это было 8ое число. Я подумал, странно, может это нелепая шутка? Шутка единственного человека в моем детстве, которого я ждал, но которого не было никогда вообще?

Дед мороза нет!

И этот запах оранжевых мандаринок из детства, и ели, настоящей живой, а не той пластиковой, которая подобно безалкогольному пиву, или "резиновой бабе",  уносит ощущение праздника. Была елка, ее ругали за то, что она сыплет иголки и они застрявают в ковре. Нет елки и праздник закончился. И почему-то всегда вспоминается этот мультик, там где главый герой говорит "Маловато будет!". И вспоминается его грустная мелодия на флейте, которая была придуманна композитором Евгением Гладковым.

Я просываюсь, запах утра и такая безумная свежесь, потмоу что холодно, ведь холод тоже пахнет. Пахнет чем-то не ясным, мне кажется, что холод пахнет белым светом. Круговорот затягивает меня, и мрачный декабрь уже диктует свои правила в лабиринте бесконечных удовольствий.

Я даже не знаю что написать, все мое время, в этот год, состоит из сплошных обрывков. Когда-то надо было это пережить, наверное. Я смотрю на ночное небо, я люблю звезды, они яркие и я стараюсь быть таким.  Но что-то случилось в этот пропавший день, будто я упал...
Странно. Устал точнее, устал от ощущения того, что мне уже 16 лет всего лишь один год. Этот день я прожил, точнее пережил, и он остался позади черными цифрами в календаре. Без смысла, без конфети, без свечки, и без улыбки.
Этот день своего 16летия я назвал "день как всегда".

Я бы мог родиться, я это знаю, но это только моя вина. Сейчас только моя. Я один и никто мне не мешает пить за себя в свой празник с собой. Но я не пью и сам я, обидился на себя, хотя точно знаю заранее, что прощу себя же за свою ошибку....

В колонках играет - Zemfira-Знак бесконечность
Мой день рождения должен был случиться вчера, и тогда бы мне исполнилось целых 18 лет, это очень знаменательная дата! Возможно я был бы даже счастлив ощущать себя полным сил, ответственности и таким, каким мне никогда не позволяли быть, а именно взрослым, хозяином себя!
Я точно помню, что хотел сделать, что-то особенное, но с раннего утра мой день уже не задался, сначала набежали тучи, что очень сильно меня расстроило! Ведь я люблю солнце, я человек солнца, оно дает мне жизнь, не даром ведь мои волосы отдают рыжиной. Хотелось, что бы этот день был подобно взрыву! Что бы он все снес на своем пути. Но увы...
Я хочу курить и смотреть в окно, я хочу думать и точно понимать, что это все временно, все то, что вокруг. Все эти люди, либо замкнутые, либо злые! Все эти взгляды проносятся мимо моего образа. Ощущаю себя точкой, проекцией на плоскости! И даже если я делаю знаки протеста, то они только для меня. В этом году я опять не родился! А так хотел появиться на свет новым.
Мне многое пришлось пережить, пройти в этот день много этапов, но это не дало мне чувства морально-душевного удволетворения.

Отдышусь.
Сигаретный дым витает по комнате, я курю, обжигая себя изнутри. Подобно фигурке из глины, которую всю жизнь что-то лепит, а потом обжигают и из нее ничего уже не слепить, если не намочить. А я так и остаюсь глиной, потому что обжигаю себя, но остаюсь мокрый, мокрый сам по себе, и мокрый от слез, которые приходится проливать.
Я седею.
Седые волосы клиньями впиваются в мою голову, пересекая, уже, все больше меридианов и параллелей на этой планете, в которой заключена целая вселенная!
Пытаюсь жить по настоящему, но те капельки горечи на моих губах, что мне пришлось пережить, и те крупинки соли, что осели на них из - за моей детской наивности не дают мне реальных красок. Для меня все монохромно, нет не тоски не грусти. Не ужаса и не благоговения!
Время измеряется мнгновением жизни, а не годами...
Мне не суждено было родиться сегодня. Возможно это когда-нибудь случиться, по-настоящему.