Нигде ничего не пишу. Завтра пересдача матана.
Собственно, жизнь моя похожа на неведомую ёбаную хуйню. Тяжко проходит адаптация после Карелии.
Вчера поняла, что меня безумно тянет домой, просто катастрофически!

Я заболела. Сильно. Ну, как сильно, не чтоб уж прям, но я же в принципе не болею, поэтому для меня любой случай температуры, общей слабости и предобморочного состояния - нонсенс. Как бы я хотела читать это спустя 10, 20, 30 лет и чтобы это не было всего лишь далёкими воспоминаниями.

Я дома, разогрела себе плов с печёнкой, нарезала помидоры дольками и развела горячий морс из не до конца готового варенья из чёрной смородины. Идиллия. Если бы я не чувствовала себя столь отвратительно.

И было бы весело\грустно, если бы не было так похуй.

Вчера приехала домой, в Карелию. У родителей гости, что раздражает. Быстрей бы они уехали.

И вот, подходит к концу моя 4ая неделя в Крыму. Впереди еще 3, но они пролетят еще быстрей, чем первые 4. Я в расстроенных чувствах. Вроде как и домой, в Карелию, тянет очень, но и уезжать отсюда временами совсем не хочется. Да, в Чупе тухляк, и единственное событие, произошедшее там за июнь - это возвращение Валерки из армии. Эх.
Мои будни в Крыму: в 7.00 - подъем, в 7.20 - завтрак, в 8.00 - выход в маршрут. В 14.00 - обед, с 15.00 до 17.00 - сиеста (мы должны ничем не заниматься, приветствуется дневной сон и проч., но, честно говоря, я не помню, когда в последний раз это соблюдалось... Хотя нет, помню) я уже 4ый день нагло дрыхну))
С 17.00 до 19.00 - камеральные работы, в 19.00 - ужин, в 23.00 - отбой. И вот в этот распорядок дня мы должны еще успевать жить.

терпимо.
уезжаю на ночь в город.

Ничто не предвещало беды 17 мая, когда я возвращалась домой из города.
Мой вечер, в общем-то, и так не задался: я опоздала на автобус, и с горем пополам любимые одногруппники наскребли мне мелочи на эклектрон; я дичайшим образом натёрла ноги в босоножках и едва уговаривала себя не снять их к чёртовой матери; помимо всего, я была практически уверена, что похерила свою сбербанковскую карту со всеми деньгами, а нала у меня совершенно не осталось, ни копейки, и, как следствие, не было и сигарет, что, по-моему, волновало и расстраивало меня больше всего в этот вечер.
Собственно, доехав до Старого Петерофа и не дождавшись нужного мне автобуса, я относительно резво поскакала до студгородка. По расстоянию - это примерно км 1,5 - 2, я думаю.
Что ж сказать, зайдя домой, перерыв всё и вся, я окончательно убедилась в том, что потеряла карточку и хорошее настроение. И тут..! Свет погас. В моей общаге это не редкость (правда, как правило, по утрам), поэтому я почуяла лишь очередной прилив раздражения, поскольку не успела даже включить чайник, а жрать за целый день ох как хотелось. Да и душ манил своей прохладой, но к успеху не пришёл. Но. глянув в окно, я поняла, что происходит что-то из ряда вон выходящее, ибо света не было нигде.
Фонарик нашёлся практически мгновенно, и я решила выйти на улицу. Выскочив на пожарную лестницу, я лицезрела следующую картину: света нет по ВСЕЙ территории студгородка, люди высыпали на балконы и улицу, перекрикивались, светили мощными и не очень фонарями, пели и несли какую-то ахинею, разбавляя её дружным смехом. Чудесные минуты! Я простояла так минут 10-15, пытаясь дозвониться хоть до кого-нибудь из знакомых. Но - увы! - все спали. И, как оказалось, ох как зря!
Заслышав активное оживление в центре, перед Шайбой, я поспешила туда и не прогадала. По пути познакомилась с девушкой Сашей и её подругой Ксюшей, с химфака, если мне не изменяет память. Народ, подобно ручью, стекался в центр поляны, кто-то уже играл на гитаре, и мы решили подойти ближе. К сожалению, толпа сделала своё дело, и я практически сразу разошлась с новоиспечёнными знакомыми. Да, какое-то время было немного не по себе стоять одной, но внезапно рядом с собой я увидела знакомого своей подруги (которая, кстати, харю плющила в это время в общаге х), и это меня более или менее успокоило.
А дальше... Последующие 2 - 2,5 часа пролетели как 5 минут. Игрой на гитаре в эту ночь мы не обошлись. Ребята ещё устроили и потрясающее фаер-шоу, зажигая, слава богам, не в прямом смысле, публику :)
Не передать словами шквал эмоций, которые испытала в эту ночь. Я стояла среди абсолютно незнакомых мне людей, но при этом не чувствовала себя не в своей тарелке. Наравне со всеми я смеялась, пела, кричала, аплодировала - мне было по-настоящему хорошо.
Ночь закончилась так, как ей суждено было закончиться - приехала полицейская машина.
Но воспоминания будут жить в моей памяти долго.. Как-никак, это была всё-таки лучшая ночь, проведённая мной в ПУНКе за 2 года.

Внеочередные извержения соплей за бутылкой вина не стоят внимания.

как мне это надоело.
ну сколько же можно?!
на неделе проспала в автобусе свою остановку. а засыпала, вспоминая наш путь Импилахти - Питер.
невыносимо.
прекрасно знаю, что тебе не приходит в голову подобное.
поэтому никогда - НИКОГДА.
никогданикогданикогданикогданикогда

уж разреветься было бы неплохо, но никак.не могу. не получается.
страшно от перспективы дышать с тобой одним воздухом на протяжении 2 месяцев.
и не люблю ведь! так какого, спрашивается, хрена меня так пидорасит? полгода прошло, как-никак.

я никого не люблю.

..Так она и умерла, больше никогда не полюбив.

Съездила.
Разочаровалась.

И вот опять это чувство, что в голове кто-то кричит, кричит так, что я оглушена.

Дождь по карнизу и нарастающий шум ноутбука способствуют.
Но боги, какая же оглушительная тишина в моей голове!..

Давно не заходила сюда, нечем было поделиться - всё стабилизировалось, и моё настроение, и вообще, события, касаемые меня. Жизнь стала течь размеренно после приезда родителей. Они надолго меня зарядили. Но это было в марте, а в апреле меня ждёт ещё подзарядка - еду к Роме на день Рождения.

Пусть сотню раз смотрела "Властелин колец", но всё равно скинула с Алининого жёсткого диска всю трилогию, и буквально за вчера и сегодня пересмотрела. Чудесный фильм, шедевр, который показывает нам мир, наполненный любовью к близким, благородством, честью и отвагой.
Даже как-то взгрустнулось мне.. Дождь стучит по карнизу, на улице серо, вокруг тишина.Грех не всплакнуть...)

Хочется погрузиться в мир сказки, вымышленный и прекрасный. Получается, но через чур невыносимо из него выныривать..

Как найти и подобрать нити прежней жизни, как жить дальше, когда в глубине души начинаешь понимать, что возврата к прежнему нет? Есть вещи, которые не излечит время, некоторые раны уходят так глубоко, что не заживают никогда…(c) Фродо

В колонках играет - My Chemical Romance – The Ghost Of You
не хочу никого видеть\слышать.
не трогайте меня.

заберите отсюда, я так больше не хочу.

Докатилась. Матушка бьёт тревогу по поводу того, что у меня нет постоянного молодого человека. -_-
Ну пиздееец.

В колонках играет - Evanescence - Hello
Сделала перестановку в комнате - поставила кровать под окно. Надо разгребать бардак дальше, но что-то, думаю, не хватит сил мне.

Небо такое серое. Вчера пыталась что-то написать по этому поводу, но ничего не вышло, дальше первой строфы не идёт. Тяжко, знакома с таким состоянием нестояния, когда хочется сказать, но нужный порядок слов ещё не готов, чтобы выйти наружу.
Мама всегда говорила, что у меня словесный понос, потому что я никогда не умела держать язык за зубами. Сейчас же, по-моему, это запор. Отвратительное чувство, скажу я вам.

Удивительная погода за окном. На горизонте - светлая полоса, а над головой - тяжёлый свинец. И снег. Сейчас он не идёт, но с утра был. Хлопьями, густыми и мягкими. Прям как вчера, когда я возвращалась домой. Хотелось, чтобы он полностью засыпал всё вокруг, чтобы осталась только эта ослепительная белизна.

Потерянное состояние.

и, кажется, небо над моей головой, и я
смотрю тебе в глаза

Безумный фильм. Безумный! даже если сравнивать его с "Эффектом бабочки", то во втором случае я хоть как-то улавливала последовательность событий, а в "Господине..." - дохлый номер!
Несомненно, надо его пересмотреть, и не раз. Скажу пока одно - Лето - душка! Моя любовь к нему растёт с каждым днём! Хоть музыка мне его в последнее время и не по вкусу, но вот как актёр.. У меня нет слов.

В самом начале фильма промелькнула мысль о том, что было бы неплохо позвонить кому-нибудь и позвать просто посмотреть фильм. Закутаться в плед, устроиться поудобнее и чувствовать кого-то рядом. Это же... блаженство. Ничтожно много.

Вчера встретилась наконец с Викой. Она, как всегда, притащила с собой очередного мужика, но в этот раз он был адекватен, бородат и могуч :)
Отлично затусили в Петергофе, я давно себя так легко не чувствовала. Так скучаю по нашей осени-2010, жуть.

Хоббит сдал матан, фак е! Так что наша развалившаяся компания не поменяла своего состава. В скором времени он должен перебраться ко мне в Петергоф, чему я несказанно рада.

А сегодня мы вроде как планировали с Вадиком встретиться, не знаю, я вчера ему звонила, хотела вытащить с нами, но у него были уже свои планы..

Не понимаю, что происходит.
После всей этой истории с универом, я как будто в анабиозе. Ничем не хочу заниматься, никого особо видеть тоже. Однако и в комнате больше тоже не чувствую себя спокойно и комфортно, как раньше. Не хочу слушать музыку, не хочу ничего писать. Лишь мельком просыпается желание чиркануть пару строк, но, как ни странно, исключительно прозу. За мной редко такое наблюдалось.
Ничего не радует. Позавчера при разговоре с мамой чуть не разрыдалась в трубку. Так тяжело наблюдать солнечный день здесь, в Петергофе, видеть, как тает снег, течёт с крыш, зная, что дома происходит то же самое, только в тысячи раз лучше..
Всё вспоминаю нас с Ромой, когда мы классе так в 9ом, каждый день на весенних каникулах проводили у меня, в развалинах интерната, в тусовке на Заречке. Какие же мы были тогда наивные и счастливые. Многое бы отдала, чтоб вернуть хотя бы день..
Родители с братом должны приехать ближе к концу месяца. Скорее бы! надо будет навести идеальный порядок в моей обители..

сегодня я не включаю свет и не закрываю шторы на окне.

мыслей много, даже слишком..не могу их собрать воедино.
поэтому лучше на этом закончить.

я поняла, почему я обрезала волосы.
я срезаю всё красное, рыжее. это не моё. всё-таки цвет волос более чем влияет. мой идеальный цвет - чёрный. я посмотрю, восстановлю свой, светло-русый, но если и с ним не прокатит, как не прокатило и с насыщенным красным или сумасшедшим рыжим, то привет, чёрный цвет!

есть же люди, которых, когда вспоминаешь то время, когда вам было хорошо вместе, начинаешь ненавидеть ещё сильнее.
порой думается, что должен же быть предел.
но нет. ненависть - безгранична.

она тыкает тебя мордой, как нагадившего котёнка в неположенном месте, с размаху в то, что ты не так хорош, как думаешь сам о себе. или пытаешься сам себя в этом убедить.

потому что иначе как можно было меня оставить?

не стоило мне о себе напоминать.
издеваешься.

обстригла волосы.
зачем?
сама не поняла. знаю, что пожалею ещё не раз, но.. раньше я поддавалась всяческим порывам, какими бредовыми бы они не казались.
не то, что теперь.

14, 15, 16 - за эти февральские дни я испытала столько СТОЛЬКО потрясений, сколько ещё никогда, наверное, не испытывала за столь короткий срок.
Такой шанс дважды не выпадает, определённо. Но я его не упущу. Теперь я понимаю, насколько глупа была все эти 1,5 года. Я даже не понимала, какое счастье, как мне безумно повезло, что я учусь в СПбГУ с такими замечательными ребятами.
И осенне-зимние мысли о том, что меня все бросили, что если компания распалась, то я никому не нужна. Какая же я глупая.
Я возьму себя в руки. Я сделаю всё, что возможно и невозможно ради того, чтобы остаться с ребятами, потому что они мне безумно нужны.

Н-да. Что ни месяц - то какой-нибудь ПИЗДЕЦ. Вот действительно. Октябрь - Антон, ноябрь - приступ, декабрь - .. пожалуй, декабрь был спокойным :), январь - Фирс и приступ, февраль - универ.. Это похоже на мой 9-10 классы, когда я каждый месяц вытворяла что-нибудь такое ТАКОЕ, что потом долгое время расхлёбывала.

Хватит. Я поняла одно. Твоя судьба - в твоих руках. Действительно. Ты сам рисуешь её, своей же рукой. И всё то говно, которое происходит с тобой - это ты сам сделал, сам.

Удалила аккаунт vk.com, не знаю, как надолго, но делать там нечего. Всё слишком затягивает. В конце-то концов, у людей, которым я нужна, есть мой номер телефона. Нужно будет что-нибудь сообщить - позвонят.

Даже когда я уже не верю в себя - они верят. Они верят.
Их вера горит, как тысячи солнц, в моей груди.
Жаль, я не смогу уже оправдать их ожиданий, я не верю, я не умею.
Какое чудо, что существуют люди, говорящие мне:"Иди".

Вот как. Хотела просто поделиться мыслями, а получилось несколько рифмованно.
Это уже последняя стадия.

..Когда я просила твоей помощи - ты даже не обратил на меня внимания.
Когда внутри меня горела пустота, насколько может гореть только она, ты этого не заметил. Не захотел заметить.
А я ведь стонами разрывала барабанные перепонки, ломала пальцы о клавиатуру, выжигала глаза кислотой.

Я мечтаю о том времени, когда смогу не отхаркивать кровь при каждом выдохе.
И когда это произойдет, я покажу, кто в моей голове хозяин.

паршиво. как же всё паршиво.
завтра всё решится.

Как всегда, всё плохо :)
Я не сдала историчку, и осталась последняя попытка. 17го числа. Я пока что ещё даже этого не осознала, но страх уже затаился где-то под рёбрами.
Позавчера ко мне приезжала Фроля, вчера - Сеня, и уехали они только сегодня. Всё-таки невозможно с ними общаться, когда мы все втроём в одном помещении, как это ни прискорбно. Я так скучаю по весёлому Сене! Сейчас он редко когда таким бывает..Или я просто очень редко его вижу.
С Фролей всё хорошо. Не смотря на всё, я без неё не смогла бы.
В последнее время в разговорах всё чаще выплывает имя Антона, и мне это не нравится, потому что я подсознательно начинаю о нём думать. Периодически. Но для себя я решила точно - мы с ним не знакомы. Раньше при встрече я чувствовала, как желудок переворачивается внутри, а сейчас - ничего.
Вчера звонил Вадик, договорились на след выходных встретиться, возможно, даже в Петергофе ) Что-то он там пел про Николя-Псевдоутку, но, думаю, вытащить его сюда - дело дохлое, даже пытаться не буду. Хотя давно его не видела, была бы не против :)
Сейчас самое главное - сдать историчку. Тогда я могу более или менее успокоиться. Сейчас это очень давит.

В постоянном напряжении, что то-нибудь придёт. Не хочу.
Невкусный чай.

Ну, что же. Я в Питере. Очень резкая смена обстановки. Ещё вчера я была дома, с родителями, братом, Колей, а уже сегодня меня вырвали с поезда и доставили в Петергоф. Здесь слишком тихо. Я отвыкла от такой тишины. Слишком уж. Аспиранточка здесь чутка похозяйничала, поставила свой торшер, расставила посуду, вещи на выделенную ей полку. Но странно, что кровать её не заправлена. Ладно.
Здесь, в комнате, собачий холод. Не смотря на работающий целый день на всю мощность обогреватель. Ах, да. Ещё бонусом сломалась моя кровать. Блеать. Придётся плотничать. Или плотников звать. Или Вадика ) Он в последний раз хотел здесь что-то поприбивать, так вот и инструменты ему в руки)
Грустно. Как всегда адаптация проходит не так уж гладко, как представляется в сердцах.
А в поезде ночью я наблюдала за луной. Сейчас вот-вот полнолуние. Так странно: я лежала, а она двигалась зигзагами, от верхнего правого угла к нижнему левому, по диагонали, и обратно. И так было, наверное, раз 6. Может, конечно, мне это приснилось, но в итоге мне надоело за ней наблюдать, потому что чувствовалось какое-то разочарование, когда не только она, но и её светящийся ореол пропадал за окном. И я, чувствуя необъяснимую обиду, закрыла окно. Но между шторками и верхней полкой был зазор, сантиметров так 25-30. И на этот раз луна, будто бы почувствовав, не пропадала из моего поля зрения, пока я не заснула...
Так уже хочется к кому-нибудь привязаться, по-настоящему, надолго, а не на месяц, как показывает статистика моих недоотношений за последние 3 года.

Завтра в 17:20 я отправляюсь обратно в Питер. Больше всего на меня влияет последняя ночь и сам процесс загрузки вещей в вагон. Самое тяжелое. Я сегодня целый день спала, поэтому эта ночь, скорее всего, будет бессонной. Хотя кто знает. Я себя неважно чувствую целый день, и, не смотря на то, что должна была нормально выспаться, всё равно чувствую себя разбитой. И эта ноющая боль... Нужно сходить в больницу, но когда же выкроить время? Когда прижмёт, как всегда.
Больше всего ненавижу это чувство растерянности и собирание самой себя через силу.
Последние 3 дня меня встряхнули. К сожалению, не всегда в хорошем смысле, но жаловаться не буду, ибо всё в общем и целом рисует картину меня, причём смесь меня 2008 - 2009 года разлива и нынешнюю.
И вчера.. Замечательно, душевно посидели. Буду помнить это. Всё-таки как я благодарна Таньке, что она подарила мне такого человека как Колю. Мне иногда кажется, что с ним я могу говорить всю жизнь - и не наговориться. Скорее бы он ко мне в Питер перебрался, мне его очень там не хватает.
Зато послезавтра я буду в 603. Как она там без меня?.. Надеюсь, эта милая моя аспиранточка покинула меня. Хочу восстановить потерянный за последние полмесяца баланс. Думаю, это ещё не всё, следует продолжение записи, ночка длинная...

В колонках играет - Тишина - Музыка без слов

День спокойный, добрый. Приезжал мой милый Николя, ездили в "Кармин", хорошо провели время. Я хоть кого-то увидела за эти дни морозного заточения. Ну, а дальше по расписанию: баня, контактик, спать. Хорошо!
Который раз замечаю, когда иду до дома после баньки... Какой бы ни был мороз, ты можешь определить его только когда глубоко вдыхаешь, ибо тогда ты исходишься кашлем. А для кожи - самое оно! Лишь когда уже вот-вот у крыльца - понимаешь, что начал замерзать кончик носа и большой палец левой руки :)
Уже на протяжении недели держится довольно-таки низкая температура. -40, говорят, не предел. Есть существенный плюс: сейчас луна растущая, по-моему, и чем больше мороз, тем глубже можно смотреть в небо. Именно в него. Такое бывает только при очень низких температурах.
Чудо.

В колонках играет - 1. Billie Holiday - Crazy He Calls Me
Ну вот. Прошла свой любимый Fallout. Да, примитивная игрушка, но всё же моя любимая :) Как Гарри Поттер и философский камень, например ;) Ну люблю я бродилки всякие, особенно где надо всякую нежить убивать :)

В колонках играет - The Cranberries - Never Grow Old
Я бы сняла фильм. Сюжет был бы обычным, хотя.. Я бы хотела снять малобюджетный фильм о самом заёбном возрасте у девушек.. самом моём заёбном возрасте, ладно :) 19-20. Когда появляется свобода, и ты даже справляешься с самой собой, но не можешь решиться сделать какой-то определённый выбор. И мечешься. Главная героиня показала бы истинную жизнь одинокой молодой особы. Это не так, как в Голливуде, где помимо одного основного парня, например, есть ещё какой-нибудь, как правило - моральный урод и полное говно. Неет. Здесь из было бы примерно около 5, да. Каждый был бы довольно мил, со своим кило изюма и всё такое. Но обязательно существовала какая-нибудь хуйня вроде крупной АПОКАЛИПТИЧНОЙ ссоры, абсолютно неразрешимого конфликта, девушки (очень хорошей знакомой, например, которой нагадить не то что рука не поднимется, а даже мысли такой не возникнет), излишней навязчивости, назойливости, которая более чем отталкивает, и, в конце концов, нерешительности и непонятности индивида.
Интересно, чем всё-таки закончился бы мой фильм?..

В колонках играет - Сплин - Альтависта
Отвратительно. Из меня постепенно, но очень болезненно, вырывают всё моё, что было дома. Из моей комнаты сделали какой-то ёбаный склад, и от меня осталось только пианино и созвездие Льва на стене; без предупреждения сегодня вынесли ёлку из зала, хотя мама прекрасно знает, как для меня это.. чёрт, да, я слишком остро реагирую на подобное!
Мне даже элементарно некуда вещи свои положить! Меня просто убивает это! И ещё она будет мне говорить "Убери свою комнату"! Сегодня я ей так и ответила, что моего здесь больше ничего нет. Ответа не последовало.
Я хочу в Петергоф, в свою комнату, где всё так, как угодно МНЕ, где уже создана МОЯ атмосфера, где я САМА решаю, что, где, как и когда мне делать. Так и знала, что буду жалеть, что взяла билет на такое позднее число. Надо было брать этак на 5ое и не обламываться.
А хрен ли?! У нас лучше получается на расстоянии нормально общаться, по телефону, Интернету. Так мы хотя бы меньше срёмся. А тут.. Я так мечтала о том, что хотя бы дома, в Карелии, будет всё хорошо. А ни хера.
Как же я устала от всего этого человеческого дерьма. Пытаюсь не придавать всему какого-то особого значения, но в последнее время выходит из рук вон хуёво.

Что-то как-то всё коряво. Не успела приехать, как мать на меня обиделась. Я сама даже не поняла - из-за чего? о_О Всё чаще проскальзывает мысль, что не стоило приезжать. Вчера я сказала ей об этом. И ничего вразумительного не услышала в ответ.
Странно, но скучаю по нашей великолепной четвёрке.

Балдею. Сижу, а брат расчёсывает мне волосы :)
Доехала нормально, получилось так, что через 3 вагона от меня ехала Ира (Ёлина однокурссница). Познакомились с парнем, Андреем, очень классно пообщалась с ним всю ночь до 8 утра) Он прям так классно расписал Апатиты, что я думаю, что стоит рассмотреть этот вариант, где можно осесть после учёбы. Всё равно меня ничто\никто не держит в Питере. Да и не нравится мне там. А в Апатитах есть где работать, 60 тыс. населения, и вообще, компактный, уютный городок.
Ладно, пока смотрим.

Всё прошло гладко. Да. Такое определение вполне уместно. Ну, по крайней мере, не учитывая уже привычные эпики с Даней и Верой.
А у меня всё гладко.

Хотя..
Чёрт, у меня до этого было всего раз, когда запах человека настолько притягателен. Боги, я несу херню, но так оно и есть. Я ехала в автобусе и чувствовала, что моя одежда пропиталась в буквальном смысле этим ароматом.
Не знаю, что это за фигня. Ну не может человек настолько пронзительно пахнуть.

Пройдет ещё пару месяцев, полгода, и я буду с улыбкой вспоминать свои мысли по этому поводу, думаю. Но сейчас действительно важно их куда-нибудь слить, ибо они точат меня как червь яблоко.

В колонках играет - Aqualung Lucy Schwartz - Cold
Сегодня я должна поехать в гости к человеку, который мне очень дорог, но самая запара, что там в компании будут люди, с которыми я бы не хотела даже видеться. И ничего не поделать! Это самое обидное.

Как смириться с тем фактом, что людям, к которым пытаешься тянуться, ты и на хер не нужен? На-до-е-ло.

Только что посмотрела "Дорогу перемен" с Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет. Хороший фильм, серьёзный. Во время просмотра сопли не пускала, честно) Но вынесла для себя определённую мысль... Разочарование убивает. Загрузилась даже немного. Вот ведь как. Если ты выбрал недостижимую цель и все надежды и чаяния связал с ней, то это чревато суицидом.
Круто. Сейчас я начала задумываться о том, что, по сути, у меня нет никакой цели, никакой мечты. Теперь я понимаю Хоббита, который делился со мной аналогичными мыслями и невероятно депрессировал по этому поводу.

Кошмар. Только сегодня по-нормальному попала домой, это после-то неудачного экзамена в понедельник -_-
Совсем страх потеряла. Но с другой стороны - это радует, более чем. Не забывают меня люди :)
Завтра - очередной экзамен. Что будет?.. Ладно, где наша не пропадала.

хер

Меня одну преследует сладковатый запах разложения собственного головного мозга?..

Просмотрела фильм "Приют", нахожусь под впечатлением, да. Главная героиня - вот какой я вижу себя ближе к 40.

Почему-то всё кажется нереальным. Даже в Карелии, у родителей дома. Очень сложно определить теперь, где я нахожусь дома именно в эмоциональном плане. Недавно моим домом были люди 603, а теперь.. Теперь я сижу в комнате, мой лучший друг - ноутбук, и мне даже не хочется выходить на улицу. Всё непонятно, будто бы я нахожусь на перевалочном пункте. Будто что-то должно произойти, хотя иногда думается, что хватит с меня всяких событий.. Хочется чего-то хорошего и доброго, наконец.

Живу одна уже больше 2х месяцев. Переболела плохим настроением и уже как 2 недели примерно нахожусь в удивительно долго не приходящем ко мне спокойствии.
Рада:)
А ещё получила стипендию и завтра поеду за подарками близким.Настроение более чем хорошее!

Питер. Постоянные пробки, сраное метро, невероятное скопление людей...Это жутко напрягает.
Но я не сдамся. Тем более, послезавтра приезжают родители, юххху!!:grin: