Приколы.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Читать далее...

Весёлые мудрости :))

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет

чувство страха.

Читать далее...

мотивирует.распечатать!

 

 

 

more

ФРАЗЫ

* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* Неправда, что женатые живут дольше, это им только кажется.
* Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
* Библия учит любить людей, Камасутра объясняет, как именно.

Читать далее...

Эффект красных глаз или вампиры среди нас=)



Почему появляются красные глаза?

Как с этим бороться?

Смотрите!!!

25 УМНЫХ МЫСЛЕЙ Дня:СМОТРЕТЬ ТУТ

Какого хрена такая несправедливость?!




Если они разглядывают других женщин,-
это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин,-
ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой,-
ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты,-
они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если их видят с молоденькой,-"Браво,браво,браво!"
Если тебя видят с более молодым,-
это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их:
у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если мужчина требует порядка,он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины–
она неудовлетворенная стерва.

Если мужчина добился повышения по службе,
то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит,
пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда
немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит,
они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит,
у нее предменструальный синдром.

Женские одностишья.




Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…

Я катаюсь от смеха! Смешные высказывания!Лучший юмор!

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..



Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!



Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Читать далее...

тоже неплохо)))



Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Сказочные афоризмы

• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.
• Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
•Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.
• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой - путешественницей.
• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.
• А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной.
• Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.
• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

• И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.
• Не было у Бабы Яги детей потому, что не на той метле она по ночам летала.
• Что означало слово: "ТРАХ - ТИБИДОХ", Знали только Волька и старик Хоттабыч.
• Волька звал старика ласково: "Похабыч!"
• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.
• "Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто": - сказал старик, обращаясь к Золотой рыбке.

САМЫЕ ЛУЧШИЕ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ

САМЫЕ ЛУЧШИЕ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ

Слова настоящей женщины (с юморком) Pin Up

Слова настоящей женщины (с юморком)

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
 

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
 

 

Читать далее...

СМЕШЛИЫЕ ФРАЗОЧКИ...

 

— Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее… — Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы... —Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Читать далее...

БЕСЦЕННЫЙ СБОРНИК ЦИТАТ О СЕКСЕ И ЖЕНЩИНАХ

Перед вами 50 известных цитат о сексе. Применять их можно в разных удобных и подходящих случаях, ведь известно, что вовремя рассказанный анекдот/цитата/прикол доносит мысль до "получателя" быстрее и проще, чем целая лекция, и иногда очень даже может сэкономить вам время...
А если высказать красивую мысль и припомнить автора, это точно поднимет ваш авторитет на недосягаемую высоту.
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN.
4. Даже самые красивые ноги где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.

Читать далее...

Мы говорим...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя. " Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем, получишь то, что хотим. Мы говорим: "Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят (а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Я никому не нужен (а)", когда мы в действительности не нужны одному -единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"... но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправдание. Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы. Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это. Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз. Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз. Мы говорим "Никогда", когда знаем, что это случится вновь. Мы говорим "Разлюбил (а)» когда боимся признаться в своих чувствах. Мы говорим "Я тебя забыл (а)" когда мысль о человеке не выходит из головы, Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим... Zosik_K

ПРАВИЛА ЖИЗНИ ОТ ДАЛАЙ-ЛАМЫ



1. Имейте в виду, что великая любовь и великие свершения, влекут за собой и великий риск.
2. Когда вы упускаете что-то, не упускайте урок из данной ситуации.
3. Уважай себя, уважай других, неси ответственность за все свои действия.
4. Помни, что не получение того, что ты хочешь, порой является настоящей улыбкой судьбы.
5. Прилежно изучай законы и правила, так что бы ты знал, как правильно их нарушать.
6. Не позволяй мелочам портить отношения.
7. Когда ты понял, что совершил ошибку, немедленно сделай все возможное, что бы её исправить.
8. Ежедневно проводи немного времени наедине с собой.
9. Будь открытым к изменениям, но не упускай те блага, что уже имеешь.
10 Помни, порой молчание - лучший ответ.
11. Проживи жизнь добром и честью, тогда в старости, тебе будет приятно ещё раз вспомнить её.
12. Любящая атмосфера в доме, основа будущей жизни.
13. Разбирайся только с текущей проблемой, не вороши прошлые промахи.
14. Расширяй свои познания, это путь к бессмертию.
15. Будь великодушным к земле.
16. Раз в год отправляйся туда, где ты ещё ни разу не был.
17. Помни, лучшие отношения те, где твоя любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге.
18. Оценивай свой успех тем, чем тебе пришлось пожертвовать ради достижения его.




(с)

- 31 - [О чем говорят мужчины]




раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить,а потом - оставаться или нет? завтра же на работу

***

она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. нормально!

***

раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. когда я уже повзрослею?

***

раньше все было понятно. Сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой - плохо. А ты вообще все делал для третьей.

***

ну все, до вечера, чмоки! - ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать - поцелуй!

***

выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит "звОнит" или носки по всей квартире разбрасывает

***

мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели

***

почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? - прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком

***

- окна не открывать!
- душно же!
- комары налетят.
- мы свет выключим.
- тараканы набегут.

***

в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках - Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

***

Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.

***

а вот взять вопрос "зачем". когда я говорю ей - поехали ко мне, а она мне - зачем???. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу - займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю - поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века

***

расстались. пишешь ей последнюю смс - я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс - могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье - спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием - знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс - снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!

***

сто процентный ответ на вопрос "почему" - потому что.

***

кризис - это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть

***

у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

Немножко афоризмов о женщинах к празднику:)))))



Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Катрин Денёв, цитаты

Катрин Денёв (Catherine Deneuve) - родилась 22 октября 1943, урожденная Catherine Fabienne Dorléac. Денёв — фамилия её матери. Выдающаяся французская актриса, которую некоторые называют «последней мегазвездой Франции».


Я - мать, а мать никогда не бывает одинокой.

далее...