Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Смешные афоризмы от DIZA


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.Читать далее...

Забавные и полезные советы для женщин

 

Забавные и полезные советы для женщин   Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…   Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.   Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.   Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.   Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.   Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.   У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!   Не поняла сама – не дай понять подруге.   Неумение врать ещё не повод говорить правду.   Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)   Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин   Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!   Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.   Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.   Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.   Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.   Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.   Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!   Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!   Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.   Не бери от жизни все. Не донесешь!     Ларка

http://www.fresher.ru/category/sovety/

Серия сообщений " интересно":
Часть 1 - Загадки из Мурзилки
Часть 2 - Живая или мёртвая
...
Часть 98 - люди которые обладают необычным телом.
Часть 99 - Сникерс кофе.
Часть 100 - 8 Советов куда спрятать деньги и драгоценности.

Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Смеемся дальше

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Читать далее...

Одностишья Владимира Семёнова

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

 

Немного о женщинах...

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская.

Устами младенца!

Читать далее...

Мы любим тех... (афоризмы +красивые картинки)

Мы любим тех кто нас не любит, но губим тех кто любит нас...


Если женщина обижается - радуйся...ты ей небезразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял...



КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ СНЯТСЯ ПО НОЧАМ,ИЛИ МЕШАЮТ СПАТЬ....



Есть только один человек,которому я очень завидую - моя мама.Ведь у нее такая прекрасная дочь!


Большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч

Лучшие афоризмы по версии известного журнала....

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Читать далее...

Мужчины- это как....

1. Мужчины – это как Слабительное.
Через какое-то время раздражает
до смерти.

2 Мужчины – это как Бананы.
Чем больше зреют,
тем меньше они твердые.

3. Мужчины – это как Время.
Ты не в состоянии
что-либо предпринять,
чтобы изменить их.

4. Мужчины – это как Кухонный
комбайн.Он тебе нужен в доме,
но ты не можешь сказать
с точностью, для чего.

5. Мужчины – это как Шоколад.
Сладкий, но сразу повисает
на боках.

6. Мужчины – это как Реклама.
Никогда не верь ни единому слову
из всего того,что тебе говорят.

7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ....
Пока там накопятся причитающиеся
проценты!!!

8. Мужчины – это как Popcorn.
Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

9. Мужчины – это как Снегопады.
Никогда не знаешь, когда это может произойти,
сколько это будет сантиметров и как долго это
будет длиться.

10. Мужчины – это как Лампочки Lava.
На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

11. Мужчины – это как Парковка.
Все хорошие места уже заняты,
а свободные - инвалидные.

12.Мужчины-это как Конфета.
Пока сосешь, ты сладенькая и любимая,
только перестала, о тебе тут же забыли.

Смешное из интернета))))

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА )))НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ )))

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!

Читать далее

мотивирует.распечатать!

 

 

 

more

Афоризмы Бернарда Шоу



Великий ирландец... Блестящий ум современности... Джордж Бернард Шоу (1856 - 1950) - писатель и мыслитель, самый прославленный — после Шекспира — драматург, писавший на английском языке.

Перед первым представлением «Пигмалиона» Шоу написал Уинстону Черчиллю: «Вот два билета на премьеру моей новой пьесы – один для Вас, другой для Вашего друга, если, конечно, он у Вас есть».
Черчилль ответил: «Сожалею, что не могу быть на премьере, но буду рад увидеть второе представление, если, конечно, оно когда-нибудь состоится».



много афоризмов и немного фотографий

Какого хрена такая несправедливость?!




Если они разглядывают других женщин,-
это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин,-
ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой,-
ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты,-
они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если их видят с молоденькой,-"Браво,браво,браво!"
Если тебя видят с более молодым,-
это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их:
у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если мужчина требует порядка,он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины–
она неудовлетворенная стерва.

Если мужчина добился повышения по службе,
то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит,
пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда
немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит,
они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит,
у нее предменструальный синдром.

Женские одностишья.




Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…

Я катаюсь от смеха! Смешные высказывания!Лучший юмор!

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..



Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!



Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Читать далее...

тоже неплохо)))



Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Сказочные афоризмы

• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.
• Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
•Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.
• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой - путешественницей.
• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.
• А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной.
• Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.
• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

• И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.
• Не было у Бабы Яги детей потому, что не на той метле она по ночам летала.
• Что означало слово: "ТРАХ - ТИБИДОХ", Знали только Волька и старик Хоттабыч.
• Волька звал старика ласково: "Похабыч!"
• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.
• "Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто": - сказал старик, обращаясь к Золотой рыбке.

САМЫЕ ЛУЧШИЕ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ