Восстанови своё великолепие Содержание: 1. Восстанови своё великолепие 2. Как повысить самооценку? 3. Как научиться любить себя 4. Видео - КУЛЬТУРА - отношение ко всему через отношение к себе!; ТЫ=ЖЕНЩИНА СОЛНЦЕ; Как развить уверенность в себе; Как быть самим собой; Правильное отношение к себе. КУЛЬТУРА — отношение ко всему через отношение к себе! "ТЫ=ЖЕНЩИНА СОЛНЦЕ!?" ТЫ=ЖЕНЩИНА СОЛНЦЕ?! отзывы участниц встреч Любить себя-правильное отношение к себе отрывок видеоприложения к книге Лазарева С.Н. "Человек Будущего" Как развить уверенность в себе Уверенность в себе from Anton Mur on Vimeo. Аудио-версия статьи «Как быть самим собой»: http://www.grc-eka.ru/blog/kak-byt-samim-soboj.html Как человеческие существа, по своей природе мы все великолепны. Мы обладаем способностью преодолевать препятствия, достигать значительных успехов, выбирать и чтить наиболее важные для нас ценности, быть счастливыми. И все мы способны самостоятельно нести ответственность за то, чтобы жить оптимально и максимально эффективно. К сожалению, на пути, полном вызовов, посылаемых нам жизнью, мы часто об этом забываем. С самого рождения и в течение всей своей жизни мы переживаем бессчетное множество происшествий, способных как усилить наше уважение к себе, так и ослабить его. Процесс утраты уважения к себе начинается с простого наблюдения, что нам чего-то не дано, что мы чем-то обделены или что мы в чем-то хуже, чем другие. Таким образом, мы осуждаем сами себя. Наша жизнь безоговорочно разворачивается в соответствии с нашими убеждениями о самих себе и ожиданиями, которые напрямую касаются того, что мы чувствуем в отношении себя. Мы (в соответствии с нашим выбором) либо стоим всех тех прекрасных вещей, которые способна предложить нам хорошая жизнь, либо заслуживаем боли и страданий, потому что ничего не стоим (это также решаем только мы сами). Оценивая себя слишком строго, мы поразительным образом утрачиваем способность принимать и дарить любовь, а также достигать успеха и достатка, которые мир приберегает для «более стоящих». Если мы основываем свои действия на убеждениях, что нам недостает того, благодаря чему другим удается привлечь в свою жизнь материальный успех, счастье и плодотворные взаимоотношения, наша самооценка стремительно снижается, убивая наш дух и развивая чувство покорности судьбе. Образуется порочный круг: наши ожидания относительно себя, как ничего не стоящего человека, находят подтверждение в жизни – и тем самым усиливаются. Чем ниже падает наша самооценка, тем менее вероятно, что мы сможем достичь ощутимых позитивных результатов в жизни. Ключ к повороту вспять процесса развития неуверенности в себе лежит в умении не давать пищу чувству собственной несостоятельности и позитивно интерпретировать отзывы других людей, невзирая на их форму и содержание. Слишком часто мы неадекватно воспринимаем чьи-то произнесенные слова в наш адрес или совершенные действия. Человек, страдающий заниженной самооценкой, имеет сильную тенденцию приписывать событиям негативный смысл, даже если в них не было ничего дурного. Такая губительная трактовка событий незамедлительно порождает у человека негативные эмоции: гнев, страх, уныние или разочарование. Эти эмоции быстро входят в привычку и дают ложное ощущение защищенности. И хотя никому не нравится испытывать гнев, печаль или страх, мы с завидным постоянством придумываем негативные объяснения происходящим с нами событиям. Мы подменяем факты их интерпретациями. С каждым разом эмоции становятся сильнее, и чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушается наша самооценка. Хорошая новость: любой человек способен научиться вести себя иначе – изменить своё привычное отношение к происходящим событиям на позитивное или хотя бы нейтральное. Первый шаг – развить в себе способность отличать факты от наших трактовок этих фактов. Что особенно полезно во время стресса и разочарования, когда возникает чувство гнева, уныния или страха. Такие эмоции, как красные флажки, сигнализируют, что мы перепутали факты с их вымышленными интерпретациями, из-за чего и ведем негативный внутренний диалог, разъедающий нашу самооценку. В каждом из нас очень давно поселился индивидуальный внутренний критик, который и ведёт с нами деструктивные внутренние диалоги. Его можно представить, как некое циничное существо, прилепившееся к нашему плечу. Очень важно различать пессимистические советы этого внутреннего критика от наставлений собственной интуиции. Первые скептичны и основаны на страхе, тогда как последние проницательны и преисполнены мудрости. Мы должны научиться слышать тихий голос нашей интуиции (Души), которая никогда не ошибается. Это внутренний свет знаний, ведущий нас через бурное море жизни. Основная работа внутреннего критика заключается в убеждении нас в том, что мы недостойны быть счастливыми и успешными – удерживать нас в положении ничтожества, либо обречь на постоянные усилия стать лучше и совершенней. Наибольших результатов он достигает, нашептывая нам на ухо всякий бред, вынуждающий нас плохо думать о себе и считать себя неудачниками. Далее возможны два типичных сценария. Первый: мы забываем о себе, о своих потребностях и мечтах, избегаем новых возможностей и отрицаем собственное великолепие. Второй: мы постоянно стремимся к совершенству во всём, чтобы доказать внутреннему критику, что его утверждения о нашей ничтожности лживы. Возможно, в различные периоды жизни нам приходилось отрабатывать оба эти сценария. В первой ситуации внутренний критик представляет нас жертвой. С жертвами никто не любит общаться. Они не нравятся людям и плохо выглядят. Жертвы не рискуют выходить за пределы своего комфорта и не стремятся к большим достижениям. Они живут в мире покорности судьбе. Мы можем поверить в ложное убеждение нашего критика, будто безопаснее спрятаться, сидеть тихо, отступить, чем тянуться к звёздам и успешной реализации. Он будет склонять нас действовать осторожно, избегать риска и неудач. Он легко подбрасывает нам любые причины, по которым мы думаем о себе плохо и считаем себя неспособными пуститься в новые приключения в поисках свободы и успеха. Не рискуя, мы не потерпим фиаско – так критик защищает нас от неприятностей. Прислушиваясь к его рекомендациям, мы не сможем достигнуть успеха и установить тёплые взаимоотношения. И то и другое он считает бессмысленным риском. Ему необходимо, чтобы мы считали себя неудачниками и гневались на себя за то, что не дерзнули переступить собственные ограничения. Напоминая нам обо всех случаях, когда мы потерпели неудачу, ошиблись, были эгоистичны, причинили боль другим, он принуждает нас к постоянному самобичеванию. Следуя его советам, мы странным образом испытываем облегчение, зная, что справедливо наказаны за собственные прегрешения. Внутренний критик может убеждать нас в том, что жизнь не так уж плоха, если прожить её спокойно, без стрессов, сопровождающих великие достижения. Нам кажется рациональным объяснение, что, живя тихо, играя по маленькой и не реализуя свой потенциал, мы избегаем опасных крайностей. Увы, скорее всего, при этом наша жизнь тускла, скучна и однообразна, ей недостает вдохновения и сильных позитивных эмоций. Во втором случае внутренний критик также может управлять нашей жизнью, убеждая нас в том, что нам удастся преодолеть свою никчемность или скрыть её, если мы будем очень стараться и стремиться к совершенству. Для этого нам необходимо подняться по лестнице безупречности, конец которой скрывается в облаках. Но как только мы достигнем того, что казалось нам верхней ступенью этой лестницы, неизменно обнаруживается следующее: мы ещё недостаточно сделали для преодоления своей ненужности и должны взбираться ещё выше. Разумеется, эта лестница никогда не заканчивается. К сожалению, совершенство всегда разочаровывающее недостижимо и призрачно. Постоянно пребывая в состоянии обессиливающего самобичевания, мы вряд ли сумеем проявить свои лучшие качества и реализовать собственный потенциал. В такой установке нет мира. В обоих сценариях внутренний критик вынуждает нас смириться с мыслью, что мы никогда не станем «достаточно хорошими». Вернуть чувство собственного достоинства нам поможет умение распознавать те моменты, когда критик несет чушь, и осознание, что его советы не поддерживают наше великолепие и счастье. И вместо того, чтобы упрекать себя за промахи, мы, действуя в соответствии с нашими истинными взглядами, ценностями и жизненными целями, проявим своё совершенство. Что бы не порождало самоуничижительные мысли, мы способны осознать: эти мысли ошибочны и не ведут нас к счастью. Мы обладаем реальной властью заглушить скепсис внутреннего критика в любое время. Необходимо просто распознавать его подстрекательства (он особенно многословен при стрессах и подавленности) и помнить, что не стоит прислушиваться к его мнению. А самый эффективный способ заглушить его циничную трескотню – грозно приказать ему заткнуться и убраться! Умение отличать вездесущий голос внутреннего критика от мудрых советов нашей интуиции позволит нам не утратить чувство собственной способности быть успешным и счастливым. Всякий раз, когда вы слышите его навязчивый, сбивающий с толку шепот, заглушайте его позитивными убеждениями и аффирмациями, подчеркивающими ваши достоинства и вашу значимость как великолепного человеческого существа. Данная статья основана на материалах признанного во всём мире успешного специалиста по изменению жизни к лучшему, бизнес-консультанта и оратора Джо Рубино. Материал подготовила Наталья Кривецкая http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n371437841.html Как повысить самооценку? Ответов на вопрос, как повысить самооценку, существует много. Вы можете найти их в любом глянцевом журнале или книге по психологии. Однако, несмотря на изобилие информации, проблема почему-то не становится менее актуальной. Действительно, это не просто: вот так взять и начать себя больше любить, ценить и уважать. Тем более, как правило, никто нас этому никогда специально не учил. В общем, причины мы можем перечислять долго. Нам важнее найти способ, который бы действительно работал, помог решить вышеупомянутую проблему. Обычно психологи советуют начинать заботиться о себе: делать себе подарки, больше развлекаться и еще 101 способ порадовать себя. Да, все правильно, но… всему свое время. Начинать надо с того, чтобы изменить внутреннее отношение к себе, а затем уже начинать «закреплять» полученный результат, то есть сначала вызвать внутри желание о себе заботиться, а затем уж действовать. Первый шаг Первый шаг Вы УЖЕ сделали)). Как? Вы начали искать ответ на вопрос, почувствовали потребность изменить себя. И это всегда достойно уважения. Это означает, что Вам на себя любимого, все-таки, не совсем наплевать, Вы УЖЕ начали о себе заботиться. На самом деле это важно, и важно за это себя похвалить, ведь многие из тех людей, которые жалуются на низкую самооценку, не пытаются даже попробовать как-то изменить ситуацию. Успокаивая себя фразами типа «Такой уж я родился», они просто снимают с себя всякую ответственность за свою судьбу. Шаг второй Как правило, люди с низкой самооценкой все свое внимание направляют на самокритику, то есть отмечают и думают только о том, что у них плохо получается или не получается совсем, при этом обесценивая или занижая свои успехи. Ну, например, человек большую часть времени тратит на переживания, связанные с неудачами в работе. Он забывает о том, что у него отменное здоровье, или заботливый партнер, или собственная квартира… В общем, второй шаг потребует от Вас некоторых усилий: необходимо научиться видеть и концентрировать свое внимание на позитивных событиях, на том хорошем, что уже у Вас есть. Начать можно с того, что перед сном или просто в свободное время написать список своих качеств, которыми Вы гордитесь. Неважно, будет ли это внешность (красивый овал лица, глаза, губы, волосы), или какая-то черта характера или талант. Чем больше собственных достоинств Вы отыщите – тем лучше. Это упражнение поможет Вам поменять внутреннее ощущение, наполнит Вас гордостью. И самочувствие улучшится. Шаг третий Затем, то же самое проделайте со своей жизненной ситуацией: присмотритесь внимательней, всегда есть что-то хорошее. Возможно, это что-то совсем незначительное: кто-то уступил Вам место в транспорте или неожиданно угостил шоколадкой – обычно мы не ценим такие вещи, считаем их незначительными на фоне «огромных трагедий». Тем не менее, когда Вы начнете отмечать эти «мелочи», радоваться им, они начнут притягивать в вашу жизнь больше радости и энергии. Попробуйте каждый день составлять список того, за что можно себя похвалить: пришел вовремя на работу, помог коллеге, взял зонтик на всякий случай и не промок, когда пошел дождь. Сначала это может показаться трудным, но со временем Вы станете делать это легко. Главное действительно захотеть найти положительное. Вы увидите, как это будет улучшать ваше настроение каждый день. Для того, чтобы «вырастить» самооценку, нужно с чего-то начинать. Найти то «зернышко», которое со временем, при необходимом уходе, превратится в прекрасный цветок. Начните с вырабатывания привычки хвалить себя за то, что УЖЕ есть и радоваться тому хорошему, что уже с вами происходит, тому, чего Вы уже достигли. Помните, главное не сдаваться. Дайте себе время. Невозможно за 2-3 дня или неделю из низкой самооценки сделать высокую, поменять то, что формировалось и с чем Вы жили несколько десятилетий. Не подгоняйте себя, и результат обязательно будет. Автор: ZEN-Консультант Анна Удилова http://www.grc-eka.ru/blog/kak-povysit-samoocenku.html Как научиться любить себя Почему мы все такие продвинутые в плане откритиковать и поругать себя и других? Но как только дело доходит до того, как себя похвалить, собой погордиться, у нас возникает масса сложностей. И нам кажется, что вот если бы я еще чего-то достиг, то тогда можно было бы порадоваться. И в этой статье «как научиться себя любить» мы как раз увидим причины, почему мы запрещаем себе радоваться прямо сейчас. Если вы задаетесь вопросом «Как научиться любить себя», то очень здорово, что вы уже поняли, что вашему счастью в жизни мешает недостаточное принятие себя, дефицит любви к себе. Это происходит, потому что внутреннее пространство вашего “я” заполнено самокритикой, самоедством, самоанализом и НЕДОВОЛЬСТВОМ собой и не собой (недовольство другими – это проекция недовольства собой). Общепринятое мнение, что, если у человека завышенная самооценка, то он чересчур себя любит. Однако чаще завышенная самооценка связана с огромным страхом и болью увидеть себя, какой я есть на самом деле. Когда рождается ребенок, родители сразу же имеют определенное ожидание, какой у него будет характер, привычки, темперамент, так как они несут свой груз нереализованных мечтаний, желаний, амбиций своих и родителей (так происходит из поколения в поколение). И пока ребенок растет и развивается (а он делает это по-своему), родители испытывают недовольство, разочарование, сталкиваются со своей некомпетентностью, неумением понять истинное желание ребенка, совместить свои желания с его, неумением управлять своими чувствами. И такие мини конфликты, накапливаясь, безусловно влияют на самочувствие ребенка, на его мировосприятие. Он постоянно чувствует недовольство родителей. Стремится им угодить, но у него в любом случае ничего не получается, просто потому что он «другой» (не такой как мама, не такой как папа – он отдельная личность). Ребенок расстраивается, в глубине души может принимать, конечно, разные решения (решения принимаются на бессознательном уровне, на уровне чувств). Затем, вырастая, ребенок начинает анализировать, сравнивать и придумывать объяснение тем детским решениям. Например, «я не такой, каким должен быть, потому что…»: * У меня маленький рост, Я слишком высокий… * У меня большой нос, маленький нос… * Я чересчур шумный, тихий… * И т.д. Какое бы объяснение ребенок сам себе не придумывал, он будет искать подтверждение этих мыслей из окружения. И у него появляются своеобразные «фильтры», которые улавливают и пропускают в его сознание только то, что подтверждает эти негативные суждения о себе. Все хорошее, что ему говорят, считается для него не важным. Вспомните, что ваши родители говорили о вас: * Тряпка * Засранка * Дурак * Идиот * … И посмотрите, как это до сих пор влияет на вас. По крайне мере, вы это помните. И для вас это точка внимания. Возможно, вы доказываете родителям или окружающим людям, что это не так, но в глубине души мы всегда согласны с родителями. Вся прелесть ситуации в том (мы переходим к самому главному – что с этим делать), что мы уже выросли и прекрасно осознаем, что с нами происходит. И что нам выгоднее в жизни – ругать себя или поддерживать себя и хвалить. Хватит оглядываться назад, на те негативные мысли о себе, которые были сформированы в далеком детстве. Можно прямо сейчас, с этого момента начать делать то, что сделает вашу жизнь лучше и наполнит её любовью к СЕБЕ. Начать говорить: * Как здорово я это умею делать * Как прекрасно я сегодня выгляжу * Какая замечательная чашечка кофе была на завтрак * Как здорово мы посидели и пообщались с друзьями * … Продолжите этот ряд самостоятельно. Это дорога, где бы вы хотели оказаться – в любви, в счастье, в радости. Останавливайтесь, когда вы ловите себя на мысли, что «делаете что-то не так» или «со мной что-то не так». Привыкайте к новому образу мыслей «Со мной все в порядке». Сначала эта мысль будет успокаивать, а через какое-то время радовать и приносить много энергии в жизни. И тогда многое изменится вокруг только потому, что у вас внутри будет много любви, восхищения и принятия себя. Как мы уже поняли, наша любовь (или нелюбовь) к себе формируется в детстве на основании наших чувств и переживаний, и понимании того, любят или нет нас родители. Вывод, который делает ребенок (т.е. каждый из нас в детстве) очень часто не отражает ту глубокую безусловную любовь, которую испытывают родители, только из-за того, что родители не умеют правильно (с детской точки зрения) и адекватно выражать свои чувства. Никто и никогда (или очень редко) не учил наших родителей это делать, то есть проявлять свои чувства, не разрушая отношений и не раня другого человека. Всё, что они умеют, это очень долго (кто сколько может) сдерживать свои негативные чувства, а потом лавиной выливают их на самых близких (тех, кто рядом). И в этих случаях ребенок не видит трудностей родителя (на это он еще не способен), а видит недовольство, которое и трактует как нелюбовь к себе. Это знание закрепляется и подтверждается каждый раз, когда родитель сталкивается со своими личностными трудностями (в проявлении чувств). Этот чувственный опыт и главные детские решения («кто я и какой я») гораздо глубже и сильнее тех процессов осознания себя и мира, которые начинаются после 8-летнего возраста и бурно развиваются в подростковом возрасте. Чтобы уметь проявлять, чувствовать и жить в безусловной любви (не критикуя, не сравнивая, не оценивая), надо получить такой опыт в детстве. И мы получаем его, но не так много, как хотелось бы. Он не успевает закрепиться на уровне чувств. Гораздо больше мы получаем от родителей критики, сравнения и постоянного оценивания всех наших проявлений. Родители это делают только потому, что сами точно также жили и чувствовали себя в своем детстве. * «Тебе везет, что тебя не лупят шлангом, как меня в детстве» * «Я тебя пальцем не трогаю, а меня один раз за ошибку поленом по голове» Если вы хотите выйти за пределы этого круга наказаний, недовольства, критики, сравнения, оценивания (в целом этот процесс называется непринятие себя), то именно вам важно прервать эту цепочку негативных чувств и процессов. Внутри этого круга мы точно не придем к любви и уважению себя. Поэтому важно учиться управлять своими чувствами. Как это делать? 1. Научиться видеть свои чувства такими, какие они есть (быть осознанными). Например, честно говорить себе: «Я злюсь», «Я боюсь», «Я раздражаюсь», «Я обижаюсь». Важно начинать с местоимения «Я». Этим самым вы признаете, что эти чувства – мои. И это мои трудности. Это даст возможность сделать следующий шаг. 2. Дать себе время и найти возможность для себя проявить эти чувства, не разрушая отношения. Если ваше чувство злость, то можно написать гневное письмо и порвать его. Или покричать в лесу. Сделать любую физическую работу с проживанием этого чувства. Поколотить подушку. Или 1000 других вариантов, которые вы можете придумать сами. Если ваше чувство страх – один из способов справиться с этим чувством, задать себе вопрос: «Что может случиться самого плохого?» Ответ на этот вопрос проясняет ситуацию, и часто взрослому человеку найти решение ситуации вполне по силам. Если страх – то чувство, которое сопровождает вас по жизни, то с этим стоит обратиться к профессионалу. Если ваше чувство – обида, то это желание управлять другими людьми, манипулируя ими: «Я хотела, а мне не дали» — это детская модель поведения, у вас были определенные ожидания, связанные с другим человеком и обида просто проявляет ваши различия. Чувство обиды говорит о дефиците умения договариваться с партнером. Значит это является вашим ресурсом (тем, что следует развивать). 3. Теперь появляется пространство у вас внутри для нового чувства, того, которое вы на самом деле хотели бы испытывать (радость, нежность, счастье и Любовь). И на этом этапе вы можете увидеть и понять, что вы вкладываете в это слово (Любовь). Например, еще из детства вы поняли, что любовь – это смотреть вместе телевизор (так делали ваши родители и чувствовали себя хорошо в этот момент), или копать картошку всей семьей, или дарить и получать подарки (от ерунды до бриллиантов – всё подойдет!), или обниматься, делать массаж, заниматься сексом, или выражать благодарность, восхищение своему партнеру, или заботиться о нём (приготовить яичницу или погладить рубашку). Это знание пришло из детства. Спросите себя, что для вас «любовь», дайте себе время и ответ обязательно придет. И тогда это чувство вы можете проявить к самому себе: позаботиться О СЕБЕ (приготовить себе что-нибудь вкусненькое и съесть одному!), сделать какой-нибудь подарок СЕБЕ (о котором давно мечтали), сходить на массаж, посмотреть свой любимый фильм или послушать музыку. Автор: психолог Ирина Удилова http://www.grc-eka.ru/blog/kak-nauchitsya-lyubit-sebya-chast-2.html Природная