автоматически заполню невесомость прошлых лет.
мы забыты в пустыни неизбежности. я больше не хочу верить твоим словам.
предала себя,свое сердце. дрянь! могла бы и заткнуться. проклятая гордость. вот и хожу вокруг того сарая с потоком пустых и никому не нужных мыслей.
пора бы научиться видеть солнце, а не страдать полуночным мраком. дура!
и все-таки дождя бы,Боги. теплого из умиротворения. я снова хочу мечтать.

продажный мир,продажные люди,продажные поступки. и весь мир у каждого под ногами.
солнца-раб, а луна-ночник. звезды-никчемные слуги... и все,все...это же закончиться когда-нибудь? обязательно. все либо рухнет,либо перевернется.
и заперты в отдельных комнатах со стеклянными стенами и пустота прокуренной вечности,как прохудившийся плед, еле обнимает плечи. неважно. ничего неважно. просто... нет,впрочем.
и все вроде бы разбиты, все распределенной,определенно, съедено,убито... но,пожалуйста,последний луч,который еле пробивается в пустую комнату,дыши,дыши... умоляю,дыши. ты- моя последняя надежда,ты-моя жизнь. вся моя жизнь.

вот бывает такое,когда все бесит,бесит,бесит,бесит.....
как можно быть таким лохом,ну как???? до сих пор из головы не выходит. 4 года. 4 чертовых года. ждать концерт этой группы,ждать именно тот концерт,когда я смогу прийти не для того чтобы искать его в толпе безумных фанатов, а просто прийти на концерт любимой группы....
ну что такое. ну первый раз. я была абсолютно уверенна,что их песни совсем не напомнят мне о нем. и вот,пожалуйста...
на концерт не удалось попасть совсем. остается только смотреть видео-ролики,фотографии и слушать песни из нового альбома.
печалька,как сказал бы Илюшенька.

ты можешь и не важно как. главное,что хотя бы ты сам веришь в себя.
все такие загадочные, мимолетные даже слегка. непостоянные и совершенно не разумные. улыбает даже.
заметила за собой шлейф мыслей. я постоянно думаю, это здорово же. думать-это приятно. есть ты,мысли и все. никаких проблем,людей с проблемами и даже людей-проблем. мне нравится жить вот так. я могу позволить тебе погулять по улицам(даже уже без наушников!!!это похвально), попить кофе в спокойной обстановке и просто жить. тихо жить своим личным несчастьем и думать о будущем.
я научилась это ценить и даже понимать. возможно,это и ключ к исцелению душу. я научилась получать удовольствие от собственного загнанного состояние и от одиночество,которое со мной уже черт знает сколько времени.
свершилось! я смогла разделить свое общение на два круга. первый-это самые близкие люди,к счастью их не так много и с ними проще всего. второй-все остальные. я больше не трачусь на ненужные и скучные беседы,которые характерны деградирующему персонажу. я учусь дальше.
приятно, что смогла позволить себе читать в транспорте без всякого смущения. меня вообще перестали волновать люди,только близкие и не более того. горжусь своей маленькой победой.
осмелилась даже заявить сама себе про поступление за рубеж.! а что?! после приезда убедилась,что кроме родителей больше никто и не ждал. поэтому особого страха уезжать не имеется. тем более я буду приезжать и смогу тратить все свои каникулы,чтобы насладиться общение с дорогими людьми.
эта самая неопределенность или даже ненужность перестала меня так сильно задевать. впрочем, совсем не важно кто ты. главное, как размашисто ты мыслишь.
вновь начала тренировать память.
27 мая уже литература. осознание еще не пришло до конца.
я справлюсь.
главное верить в себя...
да!

и томятся в пустоши противоречия.
вновь бегу одна по пустыни,готовая слиться с ветром во едино,ищу знаки.
давно уж заперты все двери и ураган уже совсем не тот.
и печально крутится вокруг одна и та же мысль о постоянстве.
с августа я изменилась. очень.
Владислав приносил тепло и что-то новенькое,но уже все совсем-совсем не то. я опять ищу ту дверь.
мне хочется вновь забыться и перестать жить прошлым. я хочу полюбить это настоящее,но порывы грязи слишком сильны.задыхаюсь.
а рядом. пустота,вечная нагота чужих глаз. и бережные всхлипы прошлых зим.

и вот...
дома. родные люди.
я не знаю,что творилось внутри и твориться сейчас...
неописуемое ощущение печального капучино и сладкой ваты.
там,на самом верхнем ярусе Эльфивой башни хотелось вырваться через решетку и скользнуть в неизвестность.
там,около Сены,вблизи Нотр Дама,хотелось задохнуться. и там,внутри Гранд Оперы хотелось умереть под звуки того пианино,которое я слышала в Любеке.
помню,то чувство,когда зашла в церковь. вся группа была занята обедом,а я улизнула от гида. пошла гулять. в закоулках нашла ее... внутри слишком много места. поставила свечки близким. попала на службу. когда читали молитву текли слезы, когда они запели я еле сдерживала себя. было невыносимо больно. не знаю. почему. не хочу знать.
наполнило свое море мечтами.
Петербург разочаровал. впервые видела Героя таким жалостливым и нищим. жаль,я всегда его любила и люблю.
не хотелось возвращаться в пыльное бездушие родных окрестностей. захотела резко лето. уже отвыкла от грязного снега...и вот.

и вот уже такая большая девочка.
нужно,наверное, что-то сделать такое... но как-то не до этого.
самое приятное было,что написала Аидка. помнит. даже Катюха позвонила,а не написала просто сообщение.
поздравили 9 человек. впрочем,достаточно. некоторые случайно узнали,а кто-то просто помнил.
день все равно дурацкий. погода ужасная, слякоть мерзкая. и весь день, как обычно в печали.
даже стало интересно,что люди чувствуют в свой день рождения...
так бы и не вспомнила,если бы мама с утра не поцеловала.

а знаешь что?
я скучаю по тебе.
очень сильно.
по твоей улыбке,по разговорам,по всему-всему.
ты даже была той единственной,которая ко мне подошла,когда я рыдала.. хотя вроде бы были рядом все.
я во многом не права,как и ты.
знаешь ли... скоро опять 21. понедельник.
я по-прежнему люблю тебя. люблю очень сильно.
ты даже была первой,кому я позвонила из больницы,как только мне дали в руки телефон.
каждый день я очень тебя ждала. очень-очень.
а ночами были приступы соленной горечи. больной такой.
я не могу без тебя... нет,могу.. но пусто. слишком пусто.
я помню,как ты плакала. вроде по такой мелочи, но плакала... было больно на тебя смотреть.
я так любила сидеть с тобой болтать о всякой ерунде.
у меня так много разных клочков бумаги с нашими переписками...
а я продолжаю хранить тебя в сердце.
я всегда очень скучала по тебе и ждала твоего звонка.
мне так...
не важно.
просто я люблю тебя,глупая!(именно глупая,потому что ты перевернула все. так и не поняла,что сейчас пришло осознание всего пережитого. так и не поняла,что я пытаюсь смериться с тем,что будет теперь всегда. что я пытаюсь перебороть себя во всем. особенно в том,что перестала ждать.)

дура!
закрой свой рот и дыши.
хватит ползти. вставай!
достала ты уже. нечего ныть. соберись,тряпка. пора бы привыкнуть.
все будет. все.
просто давай для начала встанем с земли.

постоянные порывы.
быстрей,быстрей.
вьюга сегодня играет за нас.
и все в бешенном ритме,словно вальс в аду.
кажется,все тает на глазах, но резко вновь все наполняется снегом. белым-белым.
заперты все двери. мы одни. сейчас и здесь. я жду твоих слов, а ты молчишь и вновь поднимешь меч. как всегда предпочитаешь драться.
я не отступлю,слышишь?! я не проиграю!
да,черт возьми,это мои километры. все это мое! ...
... не в этот раз.

посмотрела на все с высоты. стало тоскливо.
упавшая листва шебуршит в душе и кажется,что мир тает на руках.

я смотрела в эти глаза и мир наполнялся антиутопией.
в них так много всего смешенного,словно краски,которые пролили на бумагу. там есть море, там есть зелень,там есть снег,там есть грусть, там есть кусочки льда,которые топит любовь.
столько всего в одних только глазах. только,там не было ветра,но они и так были прекрасны.
на долю секунды,показалось,что я в нереальности. все так кружило,мотало... и было приятно.
и это все... так хотелось жить,смотря в эти глаза.
и так все загустело тьмой,когда осознала,что этих глаз нет больше рядом.

и никто,и ничего. все пусто,понимаешь,пусто...
мы все были одним целым. это было... но сейчас мы дышим-это и есть наше общее.
когда-то все было так нужно,важно. а сейчас.. нет. только то,что необходимо первоначально,остальное не принимается.
"аппарат вызываемого абонента выключен или находится в зоне не действия сети". я не теряю веру,знаешь ли.
мои слова,мысли может и наполнены жестокостью,но не до такой степени.
я не могу так больше. мне жаль. я очень сильно устала,правда...

мы, наверное, ранее могли что-то сделать....
дождем пролились осадки не нужных химических реакций в сердце.
сквозняк заполняет пустоту. впрочем не обязательно говорить. лучше молчать всегда молчать. лучше не слышать. совсем этого не слышать.
и все эти слова словно непосильная ноша загрузили сердце. от боли оно просто задыхается. такие страшные хрипы...главное держаться. главное не сдаться. я могу. я обязательно смогу перебороть и это. не так страшно. могло быть и... не хочу даже думать. просто. все просто получится. да. получится.
полностью забью себя работой. будет лучше. так не будет времени об этом думать. ровно час и все.
осталось 7 ампул боли и 8 дней невыносимых мук.

и вот кажется,что все совсем не то:мысли не те.руки,слова.. чужое. не мое.
кажется,что принадлежащее мне когда-то ждет еще меня где-то там,далеко. сердце туда рвется. порывы так сильны,что я просто схожу с ума.
мы все ошибаемся. эти ошибки больны,но никто не сможет понять смысл этой ошибки кроме тебя. поэтому не стоит оправдываться.
и все же нужно жить.
пусть это сложно и не уютно, но есть обязанность и слово. просто есть слово.

смотри как облетают лепестки никому уже не нужной любви.
стало в городе холодно-душно и как-то паршиво-слякотно.
а мысли все текут не затихающим ручейком между грязи.
городская пыль захлестывает новыми волнами. очень скоро шепот оборвется. так всегда бывает.
23-24. осталось только узнать время. все. я уезжаю.гребанная весна в диком Париже.
прощайте,стены. мы расстаемся.

скажи,ты тоже боишься?
...
мне кажется,что когда-нибудь мы снова будем слышать друг друга.
знаешь,так странно, что сегодня весна... по моим прогнозам еще февраль только-только.
иногда я вижу тебя иной в революционирующей жизни. такой,какой все еще помнит сердце. любящей... но иногда я больно обжигаюсь об этот настоящее.
я бы хотела жить в прошлом...до того. мне там было проще... хотя я приобрела человека.которого безумно полюбила,но все же я потеряла саму себя и ту часть,ту необходимую часть,которая как-то помогала держаться на плову. необходимость приносить ей радость хоть и делала из меня зависимую и одержимую,но все же не так чувствовались раны.
я хочу жить в прошлом,но не прошлым.
мне кажется,что все давно уже потерянно в пространстве безразличного холода... и,кажется,конец....
получается,что так...?....

и вот,кажется,голоса прорвали завесу ночи и началась охота.
сегодня все изменилось. в раз.
мокрые белые руки схватили горло.задыхаюсь. противно.
а голоса где-то рядом. я их чувствую. дыхание такое мерзко-затянутое.
кажется,что все сейчас совсем застелится покрывалом сумерков...но стоило ли?...
вот и мертво все то,что раньше было нужно,да и сейчас было бы не лишнем.
вокруг трупы...пустыня печально-тоскливо давит сверху...а во тьме слышаться звуки. голоса уже близко.

та девочка,которую вы любили умерла 13 августа 2010 года. сожалею.
ее больше нет. она никогда не вернется. в ее теле живу теперь я...
да,я тварь. я забрала ее тело,жизнь. теперь моя задача разрушить прошлую жизнь совсем...
просто в тот момент...нужно было быть сильной,чтобы выжить. она была слишком слабой,поэтому ей пришлось умереть.
она,наверное, вас любила....
мне жаль,но та девочка мертва совсем.
мертвые не оживают. забудьте о ней.

мне снятся сны.это и есть признак души.по крайней мере так писал Е.Замятин.
я не знаю,что творится внутри.сейчас очень много времени провожу в одиночестве. не хочется кого-то подпускать к себе. возникает чувство.что это и было моей целью.идти одной.курить одной.гулять одной. не быть к кому-то привязанной.
теперь я нахожусь на новом уровне свободы. только странные чувства плутают вокруг меня. вроде и спокойно,но как-то...уныло,наверное. не знаю. я совсем ничего не знаю.
нужно разобраться в себе. перестала писать вновь. просто нет ничего, вот и не пишу. стихи,проза все моя жизни,но теперь словно что-то важное исчезло из быта и я совсем не могу писать.
теряюсь в лабиринте себя. слишком сложно разобраться в себе. близкий человек сказал,что я непонятная. он никогда не мог меня узнать до конца. всегда есть что-то,чего нет на поверхности, а глубже я не допускаю. наверное,прав.
все перемешалось как-то. не знаю. хочу уехать. в среду в турагентство,заказывать билет. пока чувств никаких. просто не хочу через Москву и все.
ненавижу идиотов.