прохожие и сотни улиц. чужие берега, дрянные проруби в душе. нужно ли было за раз?
я перестаю дымиться. последними песчинками заставляю себя встать вновь. мне нужно идти к своей мечте.
а вокруг все карнавально так, празднично. и эти маски, маски... по коже муравьи. и несутся глаза по улыбкам, ищут ту заветную. ее нет и нет.
а я,кажется, застываю бесшумным бураном. стать порывом ветра нужно. и быть сильнее. рвать, рвать нужно. всю душу разорвать ради мечты.
а его глаза так и преследуют повсюду. и в океане моем живут бессмертные. не тонут. к чужим берегам не дают привыкнуть. и кажется иногда, что не убежать от них не скрыться.
а во мне словно море заплакало по чайкам своим. и нет прощения чувствам моим. искать нужно. нет. пора уже бежать.
и все же ищу его движения в каждом. нет такого как он. нет. один он. неповторимый прохожий. и не хочу образ из сердца выпускать. дымом задохнусь, но помнить улыбку буду.
а я ветром должна стать неповторимым. и на пути все сносить. вихрем быть. лететь должна.
воспоминания крадутся медленно по коже. и руки, и слова его. все воедино. приступом горечи оцепенело внутри.

ты бываешь слишком странной для отдельных вещей и обтекаемых граней. может в тебе и живет что-то волшебное, но поймать этот блик не удавалось.
знаешь, все люди особенные. и ты тоже чем-то отличаешься от других. в тебе живет что-то такое необыкновенное.
поверь мне, ты справишься. обязательно справишься.я верю в тебя.
так просто сказать это кому-то внутри себя.но так сложно доказать

мы все уходим. каждый по разному,но однажды уходим.
кто-то уходит с болью, а кто-то с ветром... неважно как... самое смешное,что уходя мы желаем остаться, но почему-то прибавляем шаг и слова в догонку слезам "так лучше"... только нужно еще понять кому же будет лучше.
вроде первое время нас ждут, а мы почему-то медлим...сваливаем на какие-то обстоятельства и невозможность выполнить действие...
позже, уже намного позже, когда больше нет возможности вернуться мы отчаянно пытаемся схватить человека за руку. беда в том, что забыт тот язык,который понимали только вы.
грусть накладывается швом на большую рану внутри. опять фраза "так лучше".
так кому же лучше от этого ухода? кому лучше от голливудских сцен с фразами "я не вернусь"?
мне совсем неясна простая символика этих жестов. может вся причина в том, что мы хотели знать:нужны ли тому самому человеку? и когда никто не крикнул в след "останься",мы решили, что это ненужный человек...
наверное,этот кто-то прошептал "не уходи" и даже проглотил соленую слезу,когда мы сливались с туманом прошлого. возможно,это человек не раз набирал номер нашего телефона и сидел в квартале от нашего дома... просто ему было нечего сказать человеку, который решил сделать проверку на ненужность. просто нечего сказать человеку,который как хозяин выкинул в холод свою верную собаку на улицу.
позже такие люди, которых подвергли ужасному эксперименту, становятся одиночками. они не очень желают кого-то хранить в сердце так же... это место близкого человека навсегда остается пустым. потому что хочется верить, что тот человек, в руках которого билет к этому месту, однажды вернется...
все разрушает надежда.

помни,глаза не врут...
всегда помни,что глаза никогда не врут.
научись врать глазами,как все замечательно.
ври глазами,что тебе плевать.
забудь.забудь.
утопись лучше в чужих мыслях. будь такой тварью, которую они придумали

"да что ты знаешь о боли!?"
действительно,что я знаю о боли?
я знаю, что позже этот вкус забывается, но ты помнишь,что было как-то невыносимо.
еще я знаю,что физическая переносится легче,чем моральная. потому что от телесной можно закричать... а когда в душу плюют, то остается лишь подавиться и скомкать все в себе.
еще я знаю,что всегда тяжело объяснить людям,что тебе плохо. даже не знаю почему. наверное, словарный запас просто тоже чахнет в такие моменты.
еще я знаю,что сигареты не греют,когда один и от боли не лечат.
и знаю,что вы все такие умные, а я одна такая дура.
ну да, я ничего не знаю о боли.

и словно что-то вниз упало...
и так слезам захотелось прорваться...
нет, потерять его еще раз не смогу.
ну да, наркотики.... первая новость за сегодня...
теперь еще и скандал из-за женской глупости...
я не смогу вновь без простого "привет"... я вообще не могу просто без него.
он дорог мне за то время... он дорог моему сердцу,потому что он был первый, кому я верила абсолютно.

и чей-то голос произнес:"ты мой ангел"...
и весь мир вдребезги. теперь ты и только ты отвечаешь за счастье этого человека,наверное страшно... как в пустыне одному.
а снег все кружил лепестками роз и казалось,что живут только вдохи... губами алого рассвета что-то проскользнуло по щеке,так мягко и неуверенно словно это было что-то необыкновенное... как будто ветер в волосах с запахом малины... и все в такой дымке светло-голубого цвета...
и опять чьи-то слова:"ты мой ангел."...
и все же объятия сна ослабились,проснулась...

и постелью рисуются окна,квартиры,дома города...
тысячи деталей предполагают внутри себя целый мир живых.
кисточка ползет то резко вверх,то медленно вниз, осторожно влево и зигзагом слегка вправо.
улыбка и пустыня слов,все что нужно.
молчаливо,не торопясь опять кистью по холсту. никто не должен знать о предвкушении зимы. никто-никто.
... ночные дома,города без звезд и окон. это моя зима. потому что никто не должен знать,где живет та самая любовь к миру.

и вот эта самая неопределенность живет не первый день в мыслях.
иногда кажется,что все могло быть иначе... а нужно ли было бы это "иначе"?.. не думаю.
и вообще,волны кажутся слаще,если добавить в них немножко улыбки.
конечно,невозможно улыбаться постоянно, но те,кто безумно дороги твоему сердцу,заслуживают этого.
все впрочем-то не так сложно,как кажется. главное,преодолеть.
это мысли,не возведенные памятником внутри моей реальности... но я пытаюсь себя успокоить. и я хочу жить так,как думаю.
хочу смеяться чаще,улыбаться тем,кого люблю. хочу просто быть чуточку нужной людям, а главное самой себе. это так важно уметь нуждаться в себе.

ненавижу ждать.
ожидание-это самое ужасное чувство,которое только существует...
может быть и этот ветер, и этот очередной порыв стихийного шелка снесет все до предела,но порой кажется,что все не так важно...
а дальше опять вспоминаешь о земных неурядицах и впрочем-то полет откладывается на завтра,послезавтра... и так вся жизнь. разрешить бы себе хотя бы раз забыться и взлететь,на сотые доли секунд...
а вокруг вновь пределы, незабываемые системы порогов,разговоров... и все вещи,вещи.

ну вот...
опять потеряла деньги, в этот раз еще и карту.
сил нет. мама узнает... не убьет, но расстроится из-за карты...
не знаю вообще.
завтра еще результаты ЕГЭ по литературе... пожалуй, я не знаю что и думать... и вообще апатия у меня.
о Р мне надоел...
каждый день один и тот же разговор...
устала от него. и жалко вроде, но и сволочь он порядочная.
не верю, что пикапер может влюбиться.
ну,не верю.
и все равно его жалко....
хотя чаще всего хочется ему чем-нибудь по голове треснуть...
уф, и экзамены эти.
еще и поступить нужно.
сплошные проблемы.
зато Т пообещал,что пойдет со мной на проходные,поддержать^^
вчера еще в джаз клубе happy people играли. да, две композиции и одна из них "в ожидании чуда"... повезло мне вообще-то)...
6 алгебра...не знаю что и делать(

он сказал,что я похожа на Амели...
почему же?
...
все равно снег хочу... или ту осень,когда листопад. в этому году пропустила.
видеть улыбку хочу другого человека. всегда-всегда...
это человек вчера был лишь шокирован моим визитом.... я надеялась хотя бы на улыбку,наполненную приятным чувством теплоты.
впрочем, не жаль.
не нужное слово "жаль". хочу заменить на слово" замечательно".
столько всего в голове,что хочется высказать,но так страшно говорить свои мысли. я не хочу,чтобы меня слышали. мне нужно еще чуть-чуть побыть в этом состоянии печальной отчужденности. мне становится легче. скорее бы уже.

да пошли вы все нахуй,ребят.
и со своей любовью, и с дружбой.
мне хватило этого всего уже...
спасибо. счет принесите.

скоро уже.
надеюсь,что в этот раз ей сделают незабываемый подарок. чтобы прямо счастливой была.
было бы здорово)

просто это совсем ничего не значит.
и прошло слишком много времени,чтобы пытаться что-то построить. все не во время,знаешь ли.
у нас ЕГЭ как бы... хотя что это ЕГЭ. проверка на удачу. кому как повезет. в жизни так всегда,наверное,кому как повезет...
и вот и с нами... боюсь,что нам не повезет вообще. что любовь? и любовь ли это? нет же точного определения для этого чувства,значит мы не можем быть уверены,что это понятие определяет то,что происходит...
нам,наверное,лучше покончить с этим....вообще. пусть и тяжело, и, как гнусно бы не звучало,однообразно, но все же...
ты помнишь,как мы долго не могли сказать другу другу хотя бы слово... знаю,помнишь.
вот и помни сегодня. я опять не могу сказать тебе самое важное. может что-то и живет внутри,но я не знаю что... может было бы лучше совсем забыть друг друга? ... я знаю, ты завтра вновь позвонишь, позовешь гулять,спросишь почему грустная, мы поругаемся и все...
давай завершим на этом.
тем более ты уезжаешь... я не смогу ждать, и ты не сможешь. мы оба это знаем.
давай ты будешь мне писать письма. будешь писать о погоде, о девушках, о людях, о книгах... будешь рисовать в конце замысловатые рисунки... и... мы будем так счастливы,наверное.
я бы хотела в это верить.

и он смотрел как мы репетируем вальс. смотрел на меня и улыбался....
уже пошел 4 год...
а вроде,так недавно он держал меня за руку, а его любила. очень-очень любила.
он пел мне Кино и animal джаZ...
как давно...
наверное, такого больше не буду чувствовать. он был моей первой любовью. глупой,ненормальной и совершенно не обдуманной... но я так его любила. очень-очень.
его голос. самый волшебный голос,который я только слышала в живую.
так жаль иногда,что больше подобного чувства не было...
к Олегу было совсем другое.

и вроде все так просто и молчаливо,что начинаешь забывать о том,как летит время.
словно и не было этих одиннадцати лет... скоростной поезд остановился пора сойти с него и пересесть на новый. страшно даже думать,что уже все. конец самому долгому испытанию. конец школе. все.все. прозвенит последний звонок и слова "В добрый путь" заставят прослезиться... а дальше экзамены и вся жизнь....

записи из пустынного блокнота сжигаются в пепел не нужных проблем.
старые,Разрушенные мысли и бесконечный период колебания частиц эмоций. стоило ли?
едва ли. скоро вновь пелена. серая дымка из запоздалых вопросов и уже никчемных ответов.
нас все либо забудут,либо запомнят.
и навсегда.навсегда.навсегда. темнота в мире живых.

я бы,наверное,не смогла.
я уже слишком давно перестала верить в себя.
мне так страшно.
он говорит,чтобы я не боялась,что все будет хорошо...
да никогда уже не будет этого хорошо. никогда.
все.
вся жизнь в таблетках и уколах.
всегда. каждый день,неделю,год,месяц....
лучше бы тогда сразу. как выстрелом. легче.да.

10 дней.
и дальше в пропасть с головой.
не знаю. не хочу знать.
мне неважно.
мне не нужно.
впрочем все.