прости, но я сегодня море. нет, я совсем не спокойная и не величественная... просто сейчас очень много воды,которое по капельки вниз течет... прости, но я сегодня очень слабая.
я не буду сейчас рассуждать о том,как бы было все прекрасно. сейчас я в своих реальных предлагаемых обстоятельствах. я не на сцене, мне не нужно искать эти эмоции... здесь и сейчас....
прости, что я такая дура. я ценил тебя,правда. я пыталась быть для тебя хорошим другом... не я в праве оценивать на сколько это получилось. прости, что я не смогла тебя простить,хотя по сути ты и не догадываешься из-за чего... но это все же важно.
спасибо! знаешь, спасибо тебе за то,что ты была в моей жизни. спасибо, что заставляла верить в себя. спасибо тебе за те минуты. спасибо за лак-лог,лес,метол,за крышу, те короткие вечера, за театралку,снег, за всю ту жизнь... спасибо тебе. ты,наверное, и не представляла как мне было приятно,когда ты была частым гостем у меня в больнице. ах да,спасибо за мое День Рождение,если ты помнишь... оно было самым лучшим.
знаешь, ты научила меня самому важному. я смогла найти выход в полном одиночестве и глубочайшей депрессии. я все же взяла себя в руки и вернулась к жизни. спасибо.
я не хочу простить прощения и не хочу требовать от тебя слово "прости". мне просто достаточно того, что я благодарна тебе. я смогла жить без тебя. и это очень важно для меня. я смогла. спасибо.

ну что Вы... мне никогда не бывает плохо!
мне никогда не бывает больно от того, что тебя просто нет рядом.
я никогда не ревную, поэтому от этого не может жить скорбь внутри.
я никогда не вспоминаю тебя,значит, мне не может быть больно.
я никогда не оглядываюсь назад и мое сердце живет в покое.
я никогда не любила тебя.
мне никогда не бывает больно от воспоминаний и слов,которые многие кидают бездумно.
ну что Вы! мне никогда не бывает плохо!

а там потоки сильные кружат вальсом серебристых звезд. кажется,что больше нет сил кружить, тащить себя дальше...
а ветра свирепеют и бурей пинают дальше... но дальше то не хочется...
больше нет того,что хотелось спасти во время всемирного переворота. я растеряла все, что так хотелось удержать. прости, я ничтожна слаба. я больше не могу ждать нового... не могу.

часто люди говорят мне,что любят меня. соответственный вопрос:за что?
...
я много думала,за что же можно меня любить. и пришла к выводу,что ничего особенного во мне и нет. любить то меня и не за что.
еще...люди,которые хорошо знают меня, говорят,что я им дорога...
хм, я не совсем понимаю это.
...
за собой я заметила,что тоже иногда говорю людям,что я их люблю. но...я люблю их за то,что они просто рядом со мной,что иногда слушают меня и понимают... я люблю их за то,что они просто есть в моей жизни...
жаль,что любимому человеку мне очень тяжело говорить эту простую фразу... потому что для меня это не просто фраза... я же выкладываю все,что внутри простыми тремя словами,которые произносятся миллионы раз в минуту по всему миру. почему же человек,который живет в моем сердце,которого я впустила в свой мир не может это просто почувствовать без слов?...мне иногда хочется просто обнять этого человека без слов,чтобы до него просто это дошло... но почему внутри он требует,чтобы я сказала "люблю". мне ведь не легко это сказать,но и не проще обнять. как же тогда я должна выражать чувства... если ты просто не понимаешь о чем я упорно молчу?
...
наверное,каждый человек должен немного думать, когда говорит "я люблю тебя". он должен ясно понимать, что произнося эту фразу заставляет другого человека много думать об этом... и если потом предают,то очень больно не от предательства, а от "я люблю тебя".

а снег за окном. мной кружит метель. наконец-то я марионетка стихии. моя королева вновь взошла на престол. теперь на ближайшие три месяца мой мир перевернется и в нем будут жить гномы,феи и эльфы.
если этой зимой я загадаю желание, то ты принесешь его мне в конверте? нет,наверное... уже не важно,что есть такой "ты". я не хочу тратить желание на этот конвертик с повесткой в мир сказки и на тебя в придачу. мне хватит,наверное, сил,чтобы построить свой мир. и как знать,может дурацкая весна не растопит этот прозрачный лед моих творений...

почему я должна тебя прощать? чем ты это заслужил? разве прощают предателей?
... ты предатель. самый гнусный предатель в моей жизни, а еще и лгун. жуткий!
но почему же не бурлит то ненависть внутри? почему у меня нет желания разорвать тебя в клочья? похоже я становлюсь более чувствительной чем раньше,да? это ужасно. мой стержень сломан. деспот внутри меня свержен тобой! как это произошло? когда?
мне осточертело поднимать себя на прежний уровень. я пытаюсь быть такой жесткой как раньше.... но от чего же многие смогли разгадать меня?
во всем виноват ты! ты и только ты!
я не хочу тебя прощать. я хочу удалить память о тебе из моего воспаленного мозга.

по алее вьются мысли. тысячи мыслей. они сбивают друг друга с ног и порывом спешат вперед.
тут нет времени вообще. здесь постоянно вечер 31 декабря. здесь постоянно ждут новую жизнь и тепла.
здесь нет людей. здесь только силуэты,которые обычно называют мыслями. здесь не говорят. здесь живет снег.
эти силуэты постоянно собираются в кабаке направо от аллеи. там они не молчат, а говорят. это единственное место,где они говорят. у них всегда один и тот же объект обсуждения и всегда одна и та же тема. они обсуждают меня и постоянно шокируются от того,какая я глупая.

ну не молчи же! скажи хоть слово. да,черт возьми, я прошу тебя об этом.
да, я люблю тебя и этот первый снег. я не могу понять твои жесты и улыбки до сих пор. мне необходимо твое присутствие, твое тепло. да, мне становиться страшно. фобии заглотили мой мир без остатка. я горю во огне страха. так помоги мне! слышишь, помоги!!!!
сколь еще кричать сквозь снег и расстояние? сколько еще я буду звать тебя снегом и проливными ветрами морей. услышь меня же! услышишь...
ты-мой вечный зной, моя свобода и мой дождь.... сколько мне еще ждать? сколько? в этой пустоте на 7 уровне твоего дыхания я окоченевший труп, которой уже не может больше ждать... убей надежду.

аааааааааааааа...увидеть самого Ферруччо Солери и всех итальянский актеров из спектакля "Арлекин:слуга двух господ" и еще режиссера Стефано де Лука....это просто счастье. не просто увидеть, а смотреть, слушать, чувствовать,брать автографы, спрашивать....да я просто счастлива!!!!!!!!!! у меня лучшее учебное заведение!!!!!!!!

для кого-то счастье-это любовь. для кого-то -деньги...вообще каждому свое.
счастье... это,конечно,тепло. счастье-это люди...разные,необычные люди.
не нужно слов о любви, нет...это лишнее. счастье-это улыбки прохожих. так здорово идти и видеть,как человек искренне улыбается.
счастье-это заниматься тем, к чему рвется душа. идти после пар и репетиций в институте физически измотанной, но зато такой счастливой. а потом танцы. стоишь у станка и еле держишься на ногах... и раз...battemend tendu jete, а дальше jilie и после grand jilie. ногу на станок, тянешь носок...как же сводит от боли....но как приятно-то сводит.... и все, потеряна боль...там эйфория. хочется больше. еще и еще.
это простые мелочи из которых состоит жизнь... так почему же жизнь-это не есть счастье?!

может и есть что-то такое, что вдохновляет на какие-то подвиги. такие впрочем-то мелкие и невзрачные, но все же подвиги.
чудесное то чувство,наверное, влюбленность. давно не испытывала, но учитывая неприятные потери внутри вновь не хочется.
просто бывает,когда хочется что-то делать для человека,который тебе как-то близок по-особенному...
увы, я давно не глупая девочка, которая готова на все ради одного пустого человека. может и жаль!

иногда возникает ощущение,что ты кусок дерьма... так вот в последнее время ощущение обостряется.
я устала от людей. каждый день люди и все разные и все сложные. надоело уже!!!!!!!!
я просто жду ноябрь. скорее бы уже увидеть человека, который просто поддерживает определенный душевный баланс внутри и можно просто отдохнуть от всего, снять маски будней и просто быть тем существом,которое ты есть на самом деле.
я жду ноябрь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
/я всегда знала,что ты такой человек,которому совершенно срать на нас. я всегда ждала от тебя ножа в спину,только вот не думала,что удар будет так силен. ну и сволочь же ты,однако/

молчание значит. что ж, может и к лучшему.
иногда хватит и тишины,чтобы все понять... но иногда тишина не поможет. нужно не просто кричать,нужно орать,чтобы тебя хотя бы кто-нибудь услышал.
для того чтобы показаться умным не нужно загадочно молчать, все и так давно знают кто ты есть на самом деле. для того чтобы разгадать глупого человека хватит и пары жестов.
так значит все же молчание,да?

ты знаешь,скоро совсем скоро все вокруг будет укрыто белыми простынями и солнце будет такое яркое-яркое. совсем скоро мир превратится в сказку. по улице будут ходить люди с красными румянцем на щеках. они по всюду будут искать тепло.
ты знаешь,скоро будет зима. самое волшебное время года,когда можно будет под бой часов загадать желание и оно обязательно сбудется. скоро настанет момент,когда все-все будут ждать чуда.
ты знаешь, по улицам будут ходить люди,которым нужно тепло. если кто-то однажды постучится к тебе в дверь и будет молча стоять и тереть озябшие от холода руки, просто подари ему чуточку тепла, не оттолкни. кто знает, может быть и он после кому-то подарит тепло... и возможно позже гнусная весна оправдает свое предназначение.

память.
я ненавижу тебя.
твои улыбки,слезинки. и уплыло. все-все. бесследно.
ненавижу оглядываться и ждать, что это все вернется,ведь было так хорошо.
падать всегда было больно,но осознание того,что ты находился в полете и был там,где не приходилось бывать многим...заставляет встать и пытаться снова взлететь,падать,но пытаться прыгнуть выше...
там же было круто. только осознание этого пришло поздно. очень поздно.
так всегда бывает.

а вечером все будет кружиться в волшебном сне грез. и лишь тихонько что-то внутри будет скрестись и напоминать о реальной жизни. пусть и рай так далеко, что зимние сады и чудеса света отпадают куда-то подальше. подумай о зиме. да, подумай.
снег уже скоро,хотя осень только получила свои права на жизнь,но все же моя королева скоро выпустит свое войско ветров...
осень. да к черту вашу осень. унылая пора, которая в редкие минуты бывает прекрасной. когда листочки разных цветов дружным хороводом опускаются на землю, как снежинки(опять отголоски зима).
не решено еще в сердце, что требуется для нормальной жизнедеятельности. только стопку водки махнуть не закусывая, толи просто улыбнуться жизни.

ветер молчал в ночной пелене грез. может все и не так ужасно,как кажется.
курить плохо,но куриться от сердца замечательно. здесь не нужны слезы, они все равно ничем не помогут. да и о чем тут рыдать? ветер рядом все равно, он же в сердце-это главное. а больше ничего не нужно. пора уйти в бытовую жизнь с головой. нужно меньше думать об этом, а лучше не думать вообще. может и зависимость пройдет совсем.

знаешь, у нас дождь. такой холодный,приятный. я сегодня выбралась в эту пелену мечтаний.я стараюсь меньше скучать по тебе,но это выходит очень дурно. прости, я бестолковая актриса.
честно, я скучаю по тому состоянию, в котором находилась с тобой. надоело быть веселой дурой в кругу полных моральных ублюдков. а помнишь, как раньше, вечером,по городу, в поисках крыши и с пачкой на двоих?тепло звучит.
мне не с кем поговорить. печально для склада моей души, ты это знаешь. обнять тебя хочется,просто обнять. я так скучаю по тебе. просто до адской боли скучаю. хочу увидеть ТВОЮ Москву. ты же знаешь, что я не очень люблю эту столицу, но знаю,что тебе там нравится. скорее бы праздники. я не могу дождаться их.
листва ошметками желтеет, как внутри. наверное, нужно чаще орать от боли, чтобы слышали. но тебя нет и даже прошептать некому. тоскливо.
как ты там? там,наверное, много крыш открытых. хочу в Москву только из-за тебя и крыш.
мне не хватает слов, чтобы просто объяснить как паршиво внутри без тебя. я очень люблю тебя. сильно-сильно и ты это знаешь. скорее приезжай, ведь я не нахожу себе места без тебя, мой хороший,даже самый лучший милый друг!

муж,жена- как примитивно. придумали бы что-нибудь поинтереснее. за унынием следует тоска,далее безвоздушное пространство, ну а теперь можно заорать:"прощайте,облака!".
впрочем-то не важно.что происходит в реальности. хотя нет,лучше просто не знать, что происходит в реальности.да,именно! не стоит вникать в подробности, интересоваться людьми... пора бы давно найти свою берлогу и закрыться там наконец-то от чужих глаз.
одиночество,говорят, калечит человека. да нормально как-то. теплее одному даже. не нужно просто слушать то,что я говорю. я говорю чаще о том, чтобы хотела сделать, да вот только смелости не нашлось.