вчера был экзамен по вождению...
провал...
никогда не верила ни в какую мистику, а сейчас реально готова...
с утра сломалась машина. отказали тормоза. как-то уже непонятно.
автодром сдали. как не пугали инспектором, мужик оказался нормальный. я с ник так мило побеседовала. реально вообще нормальный. при этом похвалил меня, я просто в шоке была... сказал, что папа может смело отдавать мне машину...
город после обеда.
там пришел мужичек. в возрасте уже такой. лет, наверно, 45 примерно.
ему нужно было сдать, но учился он где-то в другом месте, то есть машины нет с инструктором... инспектора ему сказали, что примут, если он найдет машину.
он попросил Сергея Витальевича... и тот его просто послал.
при этом он там стоял на морозе, такой замерзший...и никто, ну никто даже погреться его в машину не пустил!
а я даже просто ничего этогоне знала. просто меня попросили с автоматчиками покататься по горке за инструктора. видела его, жалко, но кто его знает, чего он там стоит и чего ему надо...мысли тоже читать не умею. а он реально нашу машину ждал!
и простоял там с 10 утра примерно до 15... а такой мороз на улице был! и у него был последний шанс!!! последний день для сдачи...
ненавижу их всех! даже шанса человеку не дали!
и потом мы поехали сдавать в город.сначала поехали Ира и еще одна девочка. она в прошлый раз не сдала из-за автобуса при чем по ПДД она была права... а мы с Ксюшей с двумя еще инструкторами в другой машине ехали за ними.
выезжаем с автодрома...и тут он стоит. капец!!!
тут бах и нас отправляют по незнакомой дороге...
Ира не сдает из-за поворотников, Женя просто только садится за руль и летит машине на перерез... нам пересаживаться и тут опять этот мужик! точнее не он, но реально один в один, только одежда другая. даже инструкторы эти подпрыгнули...
садимся. Ксюша не сдает, а я уж и не сомневалась...

сегодня почти весь день ничего делать не могла, потому что жутко все болело... ни ходить, ни лежать. эх, нет в жизни справедливости! но потом к вечеру все ж таки взяла себя в руки. поехала на вождение. в 7 вечера. еду и такое ощущение, что на дворе глубокая ночь... прикольно так.
вроде бы все выравнялось. на автодроме порядок, да и в городе уж не косячу сильно. радуюсь:) даже можно себя немножко похвалить. главное, не расслабиться...

В колонках играет - Apocaliptica feat. Adam Gontier - I dont care

Настроение сейчас - бууууууууу

чуть было не дали мне сегодня добро на то, чтобы завтра сдавать экзамен... но я, капец, лошара...
да че там говорить, я просто сама еще не готова, не уверена, рано мне еще сдавать. вот 20 в самый раз!!! так что недельку еще покатаюсь и потом можно обзаводиться правами.
зато автодром сегодня просто идеально:) ну по этому поводу можно и порадоваться. а уж потом еще по поводу чего-нибудь.
правда домой пока ехала, чувствовала себя совсем разбитой... почему? в принципе, все же нормально, ничего другого не ожидала. но все равно какое-то чувство потери... и он еще такой: "если с тобой потом что случится и я узнаю, я этого не переживу...". а вот верить или нет? хочется верить, потому что человеку всегда нужно, чтоб о нем хоть кто-то беспокоился немножко...
так что вот... надо готовиться, успокоиться и перестать косячить на каждом шагу. я ж могу собраться и просто сдать. это же просто машина, а не зверь какой:)

просто смотрю на человека и не понимаю, что теперь...
пытаюсь просто найти выход из дебильной ситуации. и вот ни черта не не нахожу. так страшно, что не смогу терпеть, что также все и будет... все так и останется на всю мою жизнь. что я просто, как и говорится, просто строю то же, что и есть в моей семье. а это полное говно. а я так совсем не хочу. не хочу!!! а что мне делать? господи, ну что теперь?! вдруг я просто не смогу так? я ненавижу!!!! ненавижу!!! терпения не хватает катострафически...
почему все так происходит? что со мной не так? почему не могу воспринимать все спокойно... просто не должно так быть! это не то, о чем я мечтала! не то, чего я хочу... да, каждая девушка хочет сказку, но это все реально глупо. нет, я никогда не строила иллюзий по поводу несуществующего идеала. его нет. просто хочу, чтобы меня любили и уважали.
меня любят... даже, наверно, больше, чем можно мечтать... но все не то. все не так. я истеричка. я просто не могу остановиться... я сама говно по всей видимости. но просто не могу! не могу!!!
когда все кончится наконец?! никогда. моя жизнь... она вся состоит из говна.

сейчас буду собираться на вождение... первый раз в этом году. как-то побаиваюсь. а вдруг у меня ничего не получится? все таки был значительный перерыв... эхехе. но надо, надо брать быка за рога и попытаться все таки сдать 13 числа этот дурацкий экзамен. ну или хотя бы в этом месяце. не знаю, чего я так нервничаю... просто надо заняться этим добросовестно.

вчера вернулась из очередной поездки на родину... да уж... даже и не знаю, о чем сейчас говорить.
редко меня так сильно тянет обратно, хотя я бы не сказала, что было скучно или что-то подобное. нет, просто как-то все не мое уже...
как всегда зимние посиделки у кого-то под пиво или еще под что-нибудь. и весело, и чет ничего хорошего не вынесла, по-моему... даже, кажется теперь все будет совсем уж по-другому... люди меняются, время летит... и все больше не пониятно, как на что реагировать и как правильно себя вести в той или иной ситуации...все неправильно, хотя вроде и привычно, но уже не то. просто не то... сделала очередную глупость. и что мне теперь? даже не знаю, о чем сейчас надо думать...
теперь я с семьей наконец:) хочу просто начать все сначала. ну не совсем, конечно, сначала, но просто заново пересмотреть свои приорететы и улыбнуться новому дню. потому что впереди неизвестность и надо встретить ее во всеоружие и тогда все встанет на свои места. то ли вычеркнуть все старое, то ли просто убрать на второй план? в данный момент не могу решить, что дальше делать. ведь там, в Боготоле, большая часть моей жизни. при чем во многих местах очень даже счастливая. но она постоянно пытается перекрыть мое настоящее, а это как-то пресечь стоит иначе меня просто на фрагменты порвет. если вдуматься, то нужна (ну то есть действительно нужна) я только здесь, моему Гене. и родителям еще... а больше никому. но ведь так, наверно, и должно быть. у каждого должна быть своя частичка счастья и радости, которая со мной совсем не связана. за всех рада:)
но на этом все, хватит. попросила бы прощения, если что не так, но не у кого:) потому что я права, и все остальные тоже. так пусть у всех будет счастье:)

ну вот он и пришел!!! как-то не верится, что прожила еще один год.... время летит, все меняется. а я? стала я умнее или взрослее? даже и не знаю. да, мы все каждую минутку меняемся, в какой-то мере растем, к чему-то стремимся, что-то получаем за свои действия...
хочется верить, что меняюсь к лучшему... ну или хотя бы как-то меняюсь, а не стою в ступоре:) вчера разговаривали с Денисом по поводу ссор, отношений и тому подобного. (да уж, тема в новогоднюю ночь:)) и вот он правильно, конечно рассуждает, но слишком идеально представляет себе семью, любовь... хотя, возможно, так оно и надо! я не знаю... но с другой стороны, мне так самой этого хочется... эхехе...
Новый год прошел в целом хорошо. даже не смотря на то, что я считай никого не знала. в принципе, все общительные. ничего конкретнее сказать не могу. был косячок (ну куда я без того, чтоб меня не угораздило), но кончилось все нормально. но если глянуть с другой стороны: это значит, что я реально огого!:) плохо радоваться такой ситуации, но что мне теперь, страдать чтоли из-за чужих семейных разборок, если я вообще ничего плохого не сделала. да, осадок остался, но это опять же не мои проблемы. так что я молодец. вот.
а если подумать об итогах прошедшего... ничего хорошего в жизни не сделала:) живу и пакощу всем подряд:) но на то я маленький подлец:))) до конца учебы осталось всего-ничего, но об этом пока думать не хочется....
Дима подарил кАтенку, так приятно.... а у Ани было столько охов-ахов... воображение, великая вещь:)
а еще сегодня училась играть в Гитар Хиро:))) я даже 2 песни с первого раза прошла:))))

поспать не дали... и чего все ходят, полами скрепят, орут?! когда наконец смогу спать в комнате, чтоб никто меня не трогал? ну это что-то не по теме совсем:)
приехала я вот домой... тут никого моих нет:(точнее есть, но с каждой толпы по единицы, по этому тухлятина. Саня не приехал и не приедет. сначала блин зачем-то обнадежил, а потом просто еще больше расстроил. да и ладно, пусть поступают все как им хорошо. этот праздник для того и нужен, чтобы забыть все плохое и не тащить этот багаж в Новый год, который естественно будет лучше прежнего.
вчера "гуляла" с Денисом и его друзьями. весело. они пригласили с ними отмечать... а я вот не знаю... я ж тут человек подневольный. в другой ситуации у меня бы и вопросов не возникло, а так вообще попадос:( чую буду сидеть дома, смотреть телевизор...капец... не хочу расстраиваться раньше времени, но ничего поделать не могу. а ведь как встретишь НГ, так его и проведешь! а по крайней мере сейчас мне кажется, что это самый обычный день... ни елки, ни праздника. зачем все это?:(

сегодня сдалось планирование:) ура! ура! ура! перед этим можно считать, что две ночи не спала. пришла сегодня - ниче не знаю, ну списала, конечно, а уж потом меня вообще прям просвятило:) и до сих пор не могу вспомнить, о чем она меня спрашивала...

сижу, пытаюсь заставить себя ботанить... послезавтра экзамен по планированию, но все никак не получается влиться в струю знаний. может, а ну его к черту?! ну подумаешь тоже, я ж ведь умная вся такая! хахахахахаха!!!! обхохочешься тут! не, стара я стала, чтоб просто придти и сдать без сучка-без задоринки:) это раньше... не спать всю ночь? да без проблем! а вот сейчас котелок уже так не варит, серому веществу необходим отдых какой-нибудь. вот сдам и напьюсь! нет, не так... сдам, потом по диплому сделаю дела, а потом напьюсь в хламиду-монаду:) точно!!!

почему люди лицемерят? в глаза говорят одно, а когда тебя рядом нет - совсем другое... кажется, человек к тебе относится очень хорошо, а на деле получается по-другому. да и вообще тогда сложно разобраться, где правда, а где ложь. я вот никак не могу всего этого понять.
а с этим сталкиваешься, можно сказать, каждый день. как реагировать в такой ситуации? возможно, это просто в порядке вещей. понятно, что этим все грешат, но в разных количествах. бывает вот по мелочи проявляется, а все равно осадок остается... так может лучше перерубить концы и высказать все наболевшее... и остатьсяв гордом одиночестве. ну вот, это тоже не выход. ведь как бы мы не чихвостили наших друзей, мы все равно их любим такими, какие они есть. да, во многих ситуациях лучше промолчать, чтобы и не обидеть никого и приличия соблюсти. но далеко не всегда. все надо делать дозированно.

В колонках играет - Maximum The Hormone - Koi no Mega lover
Настроение сейчас - бум, бум - кто там?

какого это: думать, что ты вообще никому не нужен? понимать, что это дурацкие мысли и все равно думать, думать без остановки????
это очень тяжело, на самом деле... и вот интересно, откуда вообще эти мысли в голове берутся? просто в один прекрасный момент всплывают то ли из подсознания, то ли еще откуда и сидят там, обосновались, как будто человек так рад им, аж не знает, чем еще попотчевать!!! нет бы сказать прямым текстом: "Ну какого хрена вы тут нарисовались?! Идите лесом отсюда, чтоб даже на горизонте не мельтешили, а то раздражение сетчатки вызываете!" так вот нет же, мы их, наоборот, раскармливаем... ну может подобреют и прекратят жизнь кромсать... только как-то глупо на это надеяться. потому что такие сволочи добрыми в принципе не становятся, просто по определению. они только греются, наслаждаются своей властью и гадят с утроенной силой.
и кого винить? слабость характера никакими пряниками не воспитаешь, потому что чем больше сладкого, тем мягче некоторые места.
заблудиться очень легко, а вот выход из дебрей найти трудно, потому что потерял ориентиры, ходишь по кругу и ни тропки, ни зарубки. и пока какой-нибудь другой пришелец ни аукнет, или на вертолете не прилетит, так и будешь землю под березкой топтать и сопли в платочек складывать.
вот и ходишь ты, как пожарный шланг. пожар - все вызывают, мил человек, такое дело, мы ж такие друзья, помоги! а вот нет пожара... ну и на хера этот шланг в хозяйстве, только запинаться за него.
вот и с человеком также...

я вот сегодня на вождение не пошла... чет до такой степени не хотелось, что я позвонила Сергею Витальевичу и сказала,что не приду... вот.
вчера вообще какой-то день был непонятный.
с утра пошла на учебу, после позавчерашней каши... мы с Денисом дунули, меня аж по стенке размазало! многовато как-то... я его еще оленем-инвалидом назвала:)
ну, естественно, что ничего я по сметному не читала. прихожу, думаю: "ну че, завтра пойду, да напишу этот тест!" так нет, я его написала!!! абалдеть!!!:)))
ну эт фигня! потом вождение... на улице мороз, руль замерз, не крутится вообще! поэтому на автодроме мы сильно не катались и поехали в город... как выезжать на дорогу че-то случилось (а мы посредивстречки!) и она как заскрежещет, завалилась, как будто колесо нахер отвалилось... я напугалась, капец, докатились до своей полосы - по тормозам! ну как бы все нормально, даже и не я виновата, но это вообще жесть...
а вечером смотрю новости, а там примерно там же утром разбилась учебная машина: девушка насмерть, инструктор в тяжелом состоянии... вот так...

ну что такое, а?
все не так!
не знаю, что происходит, просто по любому поводу вскипает все...
расстроилась только из-за того, что меня не подождали... хотя ничего такого, а я не могу ничего с собой поделать!
такое ощущение, что я никому не нужна...

так грустно... даже не знаю из-за чего.
пришла вот с дня факультета. ну концерт, туда-сюда...наградили нас очередным блокнотом и кружкой, даже грамота моя непонятно куда пропала:( пришла домой, а тут никого... у меня чет давненько не было такого упаднического настроенияна ровном месте. просто хотелось, чтоб кто-то был рядом, но никого не было. как обычно. я всегда одна. да и я просто не знаю... все вроде как хорошо складывается по учебе, только в данный момент мне на это как-то ровно...

сегодня воскресенье. я опять не заметила, когда выходные успели пролететь!!! хочу еще отдыхать, а завтра опять начало трудовой недели:( брррр...
чего тут произошло за последнее время? в четверг с девчонками ходили клубиться в честь Ксюшиного дня рождения... хотели в Акулу пойти, но она оказалась закрыта:( пришлось идти в страту... чет не особо как-то: даж водки в баре не было... пришлось в другой бар за ней идти. и музыка просто на один мотив вся, мне эт почему-то не по нраву. а так норм, пришли домой в 5 примерно, тут еще семейка спать не давала:) а с утра как 2 больных амебы потащились на учебу...эх как тяжело-то было. я думала, что вымру, как тот мамонт, но ничего - пережила вроде как:) даже можно порадоваться по этому поводу:)))
а вчера под вечер мы с семьей поползли в Иристон:) опять утанцевалась, хорошо так, весело:) люблю семью! всетаки хорошо, что они у меня есть, не смотря ни на что:) правда, оказалось, что там какой-то упырь решил, что я его девушка... совершенно не понятно, как он до этого додумался, я вообще в шоке! надо ж такую богатую фантазию иметь, чтоб объявить своей девушкой ту, которая пришла с двумя парнями, да и к тому же даже не отходила от них ни разу. обхохотаться можно!
а сегодня съездила на вождение... эээх... лошара я, че тут скажешь! ниче не получается, косяк на косяке! уже надоело это все! когда ж я научусь наконец?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

ай, какая я довольная!!!:))) сдала сегодня внутренний экзамен по вождению!!! молодец такая, не могу!тра-ля-ля-ля-ля!!!:)))

В колонках играет - Паша чехов - В порту
Настроение сейчас - лучше не заморачиваться...

сижу вот тут в одиночестве... и до того грустно! я даже не знаю, в чем конкретно причина, весь день как неживая, всякие мысли лезут и лезут в эту дурную голову... даже пересказывать их смысла нет никакого, потому что такой там сумбур, если не сказать - бардак!
а еще сегодня день рождения у Сереги, ну да, уже сегодня...поздравила, ответил, что очень приятно... ну так оно и должно быть. я рада, что кому-то сделала приятное. слишком уж редко последнее время это случается.
вот почему? почему я не могу быть как все люди нормальные?! почему-то никогда я не могу быть в полной мере довольна. НИКОГДА! ненавижу это свое вечное недовольство!!! вроде вот все, что хочешь, нате, пожалуйста, на блюде... так нет же, мне проще подавиться и губы надуть, чем расслабиться и получать удовольствие! всегда надо придумывать какие-то глупости, на нервы действовать окружающим, всю жизнь все на зло кондуктору и только для себя любимой.
когда есть одно, подавайте другое, этого недостаточно, то плохо, то не годится. интересно, я хоть кого-нибудь сама понимаю? всегда казалось, что понимаю, а теперь почему-то не особо в этом уверена. но, с другой стороны, это просто ночные крайности мои. нечего на себя до такой степени накручивать. не такое уж я и говно на самом деле. просто дурочка, вот и все впринципе. а это не лечится.
а вообще-то надо бы спать ложиться, а то завтра ни свет, низаря на учебку идти, хотя так не хочется, что просто жесть... но не прогуливать же за неделю до зачетной! осталось совсем ничего и выходим в другую жизнь, неизвестную, страшную, непредсказуемую...
ладно, все, надо отключаться, а то мозги набекрень съедут и буду полноценной блондинкой! чет не радужная такая перспективка, скажу я. надо как-то исключать такую возможность.
все, пошла!

проснулась от звонка в дверь, опять приходили какие-то жулики, которые трубы меняют.
и все с утра кувырком... просто чет не понимаю, что такое происходит.
семейка моя вроде как собиралась учиться ночью, но вместо этого почему-то пиво в ход пошло. но это на самом деле ерунда, мне как бы не жарко-не холодно. но Гена что-то как-то сильно странно себя ведет, может он с ума сошел? "уложи меня..." и вот что я сделать должна? подошла - поцеловала, так нет, этого мы не заметили. только вышла - начинаем в стену долбить! хорошо, захожу: Гена, что такое? а в ответ тишина... лежит отвернувшись и не отвечает. ну базаров мало. пошла обратно. та же фигня... ну, думаю,не буду бегать 10 раз. так уже долбеж в стену все только наращивает обороты. меня как разорвало! блядь, думаю: щас по голове настучу!!! так я и виновата в итоге, но впрочем, как обычно, ничего удивительного...
я знаю, что я псих ненормальный, но и все вокруг это знают, в чем дело-то? ну не могу я сидеть и сюсюкать просто так. точнее могу, но не в этой ситуации. просто он прекрасно знает, как я реагирую на все и все равно каждый раз одно и то же, абсолютно без каких-либо изменений...
я устала... мне, видать, надо отдохнуть. я даже не знаю, что мне делать. да, я не права, но и не только я!!! что, я во всем виновата?да блин, я тоже человек, а не робот, и не собака! я стараюсь, стараюсь хоть как-то себя сдерживать, но почему бы мне не одной стараться? почему я всегда одна что-то делаю?
если бы я не знала, что он меня любит, другое дело, но я ведь знаю!!! знаю!!! немного легче, конечно, но все равно, чем дальше, тем сложнее... а если начать думать о будущем? так лучше вообще не думать, потому что все пипец как мрачно!
хотя бы взять место жительства... ну и? явно мы не в Боготоле жить будем. это факт! его родители хотят, чтоб мы в Решотах жили. да при всем при том, скорее всего так и будет... а что я могу? ничего? кто банкует, тот и решает. просто и получится, что постоянно с его родителями (даже если отдельно жить, хотя тоже очень вряд ли), а это я выдержу максимум пол года и то постоянно в напряжении, потому что не могу считать его дом своим, никак не могу. это не мой дом, мне там некомфортно, я не хочу все время жить с оглядкой, кто что подумает, что я не так сделала и т.п. да и буду я там совсем одна, только ЕГО семья и ЕГО друзья, а у меня не будет никого...

пришла домой.
сегодня был день...ну даж и не знаю, хороший короче говоря.
после учебы с девчонками моими пошли есть позы! а меня еще Гена дома покормил зачем-то:) так что я по минимому, чтоб еще потом встать как-нибудь из-за стола
еще посреди нашего "банкета" (ахахаха) пришли какие-то особи противоположного пола! ну чет мы так похохотали...
такой один разговорчивый, куда деваться! ну ему Дружок по сердцу видать пришлась
мы потом уж ушли оттуда, стоим с нею на улице и он опять пришел. ну так побеседовали... короч, вроде более менее нормальный, хотя так сразу и не угадаешь, так что поглядим там еще.
а потом мы пошли в кино!!! на "Новолуние":) мммм, понравилось:)
были такие запоминающиеся моменты

чегой-то я не сплю до сих пор?
да пипец!
теперь однозначно уверилась, что хочу идти одна пить-танцевать на др к Ксю!вот так!
сижу вот дома и пиво пью, которое с футбола осталось, такая тоска...
с учебой полный капец. худо-бедно переделала сегодня планирование, теперь даже и не знаю, учить ниче не хочется, так что и не буду заморачиваться.
завтра вот вставать к пол 9, а я все чет сижу...и сижу.... непонятно зачем

В колонках играет - Lafee - Halt mich
Настроение сейчас - могло быть и лучше...

утром рано просыпайся,
хорошенько умывайся,
чтоб на ленте не зевать,
носом парту не клевать!

да уж, это явно не про меня... никак не могу исполнять этот детский завет. вроде и умылась хорошо, а баиньки все равно оч хочется:)
но это только пол беды!
я как меганеудачник всегда найду чем огорчиться
мой курсачек проверен, а на нем написано: "после исправлений к защите"
ну, на самом деле, не так уж это и плохо, конечно... только вот исправлять опять пол работы тож не особо перспективка.
ну что уж, ничего не попишешь, только вот ботанить придется опять на выходных, потому что сегодня я лентяйничаю и ни фига не делаю.
на самом деле, больше всего хочется пару денечков просто побездельничать: валяться, есть, пить, смотреть че-нить
и самое главное, не думать, что надо что-то делать
вот такие вот мечты...

бррррр....
считаю курсачек:(((
так уж надоел, но надо,надо! завтра сдать и забыть об этом...
как же трудно себя иногда заставить...

Ходила сегодня на вождение. Это ппц... Что-то как-то никакого настроения нет:( Такое ощущение, что я никогда ничему не научусь... Все могут, а я нет. Опять мучила змейку, гараж и разворот. 350 раз одного и того же, а толку не так уж и много. Хотя, конечно, пока пробовала одна, без инструктора все получалось даже. Может и со скрипом, и по 5 минут на одном месте, но без ошибок. Это радует, конечно. Но все равно, чувствую себя уродом, честное слово... Может зря Гена меня убедил, что надо учиться? И папа все время твердит, что у меня 100% все отлично получится? Может они просто переоценили мои способности? Может и так... Но хочется верить, что все на самом деле будет хорошо, всему научусь и буду молодцом... Но пока до этого как до луны на хромой кобыле:( Надо поднапрячься и вперед, на покорение высот. Жаль только, что настроение все равно портится не смотря на эти позитивные, казалось бы, мысли.

сегодня приехала к своей семейке:) правда Гена чет спать у\легся и спит весь день, а мы с Денисом сидим и играем в балду. думаем вафли испечь:)
а завтра на учебу опять...эхехе...

это просто пипец!!!
честно говоря. не знаю даже с чего и начать...
короче, сижу смотрю очередную серию своего сопливого сериала, никого за шиворот не дергаю, вообще никаких гадостей окружающему миру и тут, на тебе, пожалуйста! приходит сообщение. "Когда ты обратно в Иркутск поедешь?" блядь...(пардон, за мой французский) меня аж разорвало на 36 частей!
ну супер просто, конечно... у меня щас все мысли путаются, потому что их как будто рой пчелинный, жужжат только в голове:(
в общем, в чем причина-то негатива моего? да просто вот обидно! ну почему я никогда не слушаю того, кто говорит неприятные, но реальные вещи? почему ищу всем подряд оправдания всегда? почему после первого же:"извини, и тарам-пам-пам" все хорошо, конечно же, я все понимаю, с каждым бывает... эх...и ведь ничего не могу с этим поделать...
а просто получается так, что как у людей проблемы, так им сразу нужен друг, его жилетка, и поговорить сразу надо, и напиться при случае, и кого надо повыводить... а если еще не конец света, то и незачем этот друг, не пришла еще пора сопли вытирать, а как придет, то он как всегда тут, только свисни.
да пошло оно все! зае.ало, честное слово!
у меня своих чтоли проблем никогда не бывает? или как?
самое смешное, что пока я тут пишу, уже успокоилась 10 раз. да оно и хорошо, на самом деле:) злиться вообще вредно

В колонках играет - 7 раса - Нет сомнений
Настроение сейчас - ничего особенного

невыспалась... конечно, пол ночи смотреть всякую ерунду, а потом подскочить ни свет, ни заря непонятно ради какой цели... да ладно, это ерунда, буду отдыхать, когда буду совсем старой и дряхлой:)
ходила сегодня в гости к бабушке. ну это как всегда... "вот... вы ни хера не приходите..." а что, я с Иркутска должна ходить? да и в любом случае, как-то особого желания не возникает, потому что это реально все бесит: приходишь, а тебе сначала лекцию о твоем сволочизме, а потом часа полтора про всякие проблемы посторонних тебе людей ( ну может и не совсем посторонних, конечно, но все равно не самая заветная мечта это слушать). а вот как у меня дела, чет никого сильно не интересует... замуж не вышла? ну и ладно, еще все впереди. прямо бррр.
ну да что уж об этом, это все обыденность:)
завтра сяду на "паровоз" и уеду в Иркутск. и уж слава Богу. чет совсем без дела сидеть - слишком скучно. хотела сесть поучиться, так и то не судьба! бук этот совершенно тормозной... уж не знаю, что там с ним такое, да и разбираться никакого желания нет, но совершенно невозможно его эксплуатировать.
вчера с Анютиком пошли за билетом и встретили Максима Шадта. он: "когда уже будем собираться?" я уж не могу с этой темы:) да хоть сейчас! собираемся втроем и вперед и с песней! просто почему-то кого не встретишь, все отчаянно желают встретиться классом, но толку пока от этого нет абсолютно никакого. ну вот этим летом будет уж 5 лет, как школу закончили, может чего и срастется... "желтый хаммер" запряжем и сносить всем головы. только мне все интересно, почему он именно желтый должен быть?:)

Проснулась, а дома никого. все работают, как пчелки:)
на сегодня столько дел, даже не знаю, с чего бы начать...
папа в строгом порядке отправляет к бабушке в гости, но не хочется нисколько... но надо, сама прекрасно понимаю. ну чтож, пойду.
сегодня придет Анютик вечерком, будем сидеть и хохотать над фотографиями, которые некоторые выкладывают в контакт непонятно зачем... я их посмотрела и была в шоке... не понимаю цели фотографироваться в таком виде. ну дело, кнеш, хозяйское.
дома осталось 2 дня гостить, а потом снова учеба. соскучилась по своей "семейке", так что надо скорей ехать:)

Что-то грустно так... На улице зима:) снега по колено, а настроение слякотное, петь-плясать совсем не хочется. Но с другой стороны все равно так уютно. Я сейчас слышу, как за стенкой родители переговариваются, они уж и спать пошли:) Вроде и привыкаешь без них, но тянет все равно. А вообще хочу сейчас прошлепать голыми пятками по полу, зарыться в объятия к Солнышку и вообще ни о чем не думать, потому что с ним надежно. Скоро так оно и будет:) А пока я дома, занимаюсь дребеденью. А что еще делать остается? Я просто слишком многого хочу и требую, а кто-то просто не может это далеко унести и поэтому приходится хвост поджать. Но не буду же я себя ломать, хотя может и стоило бы. Начинаю подумывать, что в очередной раз моя "загоревшаяся береста" оказалась не кстати. Все не вовремя, да и вообще не нужно. Просто возможно и не стоило поддаваться своему минутному импульсу: "ааааа, надо домой срочно съездить", как обычно этот порыв заканчивается ничем. Ну вот, чего и стоило ожидать.

Сложности одни:)