Как я покончила с насилием в семье.

Автор: Екатерина Макарова.

 

Рассказывая об отношениях такого толка, сложно не скатиться в обвинения и не удариться в пафос. Не уверена, что получится и у меня. Говорить об этом тяжело ещё и потому, что эта история касается моего близкого человека. Тем не менее я убеждена, что мой опыт должен быть записан. Хотя бы потому, что из десятка прочитанных мною статей по теме только одна была посвящена описанию жертвы. 

Больше полугода назад в секретной психологической группе я задала вопрос: "Как уйти от абьюзера?" – и не смогла получить ни одного внятного ответа, кроме как: "Бегите не оглядываясь и прекращайте любое взаимодействие". На практике это реализовать не так просто, особенно когда человек успел стать тебе родным и у вас с ним общие дети.

До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм – это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на обстоятельства и других людей. Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях – физическим или эмоциональным), я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые "грехи", испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений – скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма "Мой король" о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году – я могла бы "отстреляться" раньше.

В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма, я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.
Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота, а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это "почерневшее" лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость. Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: "Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?" 

На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн. 

Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок – целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство. Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: "Не хочу". Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: "Я передумал". Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.

Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было ......

Новости сайта 

#психолог#консультацияпсихолога#психологическаяпомощь#помощьПсихолога#помощьСемейногоПсихолога

Проще всего просто жаловаться на скучный секс. Создать же и развивать эротическое пространство в семье - это открытое и героическое неповиновение обыденности.

8 916 542 01 40

www.psyshans.ru

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог #гештальттерапевт #практикующийпсихолог

Статья, которую я предлагаю вашему вниманию относится к категории "Отношений с детьми".
Но я подумала, что она также верна и для взрослых отношений, поэтому с удовольствием делюсь ею с вами.

Ситникова Ирина - психолог, психотерапевт, опыт 14 лет - 8 916 542 01 40 

Химия общения с ребенком

В нашем организме вырабатывается несколько десятков различных гормонов. Некоторые из них отвечают за наше эмоциональное состояние.

Исследователи выделяют как минимум два гормона, которые оказывают влияние на социальное поведение человека – это гормон стресса кортизол и гормон “любви и привязанности” окситоцин.

Как вы думаете, какого гормона у вашего ребенка выделяется больше во время разговоров с вами – кортизола или окситоцина?
Когда делаете замечания, обсуждаете его работу и его самого?
Когда обнимаете или внимательно слушаете?

Почему это вообще важно? Давайте разберемся.

КОРТИЗОЛ – гормон стресса. Кортизол мобилизует энергетические ресурсы организма для эффективной работы и защиты в ситуации опасности.
Однако при всей мобилизационной пользе есть и своя “плата”. Кортизол временно отрубает связи с префронтальной зоной коры больших полушарий головного мозга и запускает защитное поведение. Человек становится более чувствительным, раздражительным, сознание фиксируется на стимулах, которые мозг оценивает как угрозу. Неприятные стимулы глубоко запечатлеваются в нашей памяти.
Действие кортизола пролонгировано. Именно поэтому негативные разговоры преследуют нас гораздо дольше. Обида становится частью.....

Теги: общение, отношения, химия отношений,ребенок,  окситоцин, кортизол, формирование мозга ребенка, 
 

консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

Когда близость превращается в полное слияние двоих, проблемой становится не недостаток близости, а как раз ее переизбыток, подавляющий желание. 
Эстер Перель 
 

www.psyshans.ru 

Обо мне 

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог #клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт #практикующийпсихолог

Доброе утро! 
Я опять с вами - психолог на связи!)))

Психологическая устойчивость – это удивительное качество. 
 

Все люди рождаются со способностью адаптироваться к тому, что они не могут изменить, способностью восстанавливаться, чтобы оптимально функционировать в жизни. Это, по сути, и является определением психологической устойчивости.
 

Сама по себе психологическая устойчивость определяет многое - нашу способность к близости, к удовольствию от общения, способность выносить критику, а, значит, быть собой, чувствовать свои потребности и воплощать их - жить не по принципу "быть удобным всем" , а по принципу "я могу кому-то не нравиться, но это не разрушает мою личность" и не лишает меня возможности свободно двигаться по жизни к своей (а не навязанной) цели. 
 

Психологическая устойчивость - это залог искренности, подлинности, спонтанности, целостности. Все эти вещи делают жизнь приятной, а не обузой.
 

Психологическая устойчивость зависит от многих факторов - от генетики; от среды, в которой рос ребенок; от того насколько любовь близких людей была принимающей, а не манипулирующей.....
Адаптивность можно развивать.

Это важно - не менять что-то в человеке, не навязывать свое, а помочь опереться на индивидуальность, принять себя, и почувствовать комфорт - это момент, когда человек из "гостиницы" переселяется в "родной дом".
Ирина Ситникова - практикующий психолог, психотерапевт, клинический психолог  опыт 16 лет. 

www.psyshans.ru - сайт, где можно задавать вопросы и получать ответы онлайн или, если я буду отсутствовать на связи в данный момент и не отвечу , я найду ваше сообщение в своей почте и постараюсь ответить. 

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт#практикующийпсихолог

Теги: адаптация к жизни, искренность, адекватность, спонтанность, целостность, психологическая устойчивость, консультация психолога, психолог осно, психолог дистанционно, 

Когда один из супругов на людях высмеивает или унижает другого, как правило, в виде шутки, – неприятности гарантированы.

Карл Роджерс http://www.

psyshans.ru 

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог

Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы, как раз, и состоит в том, что мы позволили определять, какой она будет, нашему травмированному внутреннему ребенку. Когда-то ребенок,с его несформированной личностью и незрелой психикой, сделал выводы о том, как ему справиться с той или иной ситуацией и выработал способы совладания с теми сложностями, которые оказались на его пути. 
 
Например, ребенок мог решить, что его покинули(отдали на лето бабушке, оставили одного в больнице), потому что он разочаровал своих родителей, оказался для них недостаточно хорош.
Стратегию, которую может выработать ребенок - постараться стать лучше, угождать взрослым.Иногда это доходит до саморазрушения - ненависти к себе, отвращении к себе и , как следствие, соматические проявления - аутоимунные заболевания, зависимость от вещества... 
 
Ребенок, у которого была депрессивная мать,не справлявшаяся(в силу невротической сосредоточенности на себе) с обязанностями матери, может решить, что заслужить любовь матери он может, отказавшись от своих потребностей, от нуждаемости - от здоровой зависимости.Человек не сможет постороить нормальные отношения, основанные на нормальной зависимости или выберет одиночество, как более безопасный способ существования. 
 
Ребенок, чьи родители развелись, может решить, в силу своего детского всемогущества, что это он виноват в их разводе, он плохой. Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями по-взрослому, вследствие своей незрелости, особенностей детской психики, отсутствия опыта. 
 
Ребенок, чьи родители заняты работой, у которых нет времени заниматься ребенком, так как им нужно зарабатывать на жизнь, не поймет, почему родители его постоянно покидают, не находят времени поиграть с ним (игра - проявление любви на детском языке ребенка) и может решить, что они 

Другие мои статьи можно почитать здесь

www.psyshans.ru

Главная характеристика застрявшего ребёнка – это то, что одна эмоция у него затмевает все остальное . У него могут быть лучшие намерения, он пообещал вам больше так не делать, но в критической ситуации намерение теряется, и он просто не в состоянии контролировать это.

Мы не можем требовать зрелости от ребёнка. Точнее требовать мы можем, но результата не будет. Ребёнок, потерявший свои слёзы тщетности, не учится на собственном опыте. Нет адаптации, не чувствуется тщетность. Если вы не видите свидетельств грусти, это знак для вас. Ребёнок застрял. Он не извлекает уроки из произошедшего. Очень часто же родители продолжают свои тщетные попытки и если не получается, они только ещё больше упорствуют в своем.

Давление.

Это инстинктивно – применять давление: «Я сказал!». Если родитель не получает то, чего требует, он усиливает давление. Но здесь загвоздка – у застрявшего ребёнка на любое давление включается противление. Если только сначала не завладеть им. Родитель повышает голос, давит, но с застрявшими это не работает.

Так происходит “Драма застрявшего ребёнка”, трагедия в трёх действиях. (По аналогии с книгой Аллис Миллер «Драма одарённого ребёнка»)

Действие 1

Когда дети “застревают”, то есть они не движутся под действием тех естественных сил, которые предназначены для того, чтобы научить их извлекать опыт, мы автоматически начинаем толкать их, давить на них.

Действие 2

Когда дети чувствуют, что на них давят, они автоматически начинают буксовать в ответ. Совершают обратное действие, тормозят, противятся. Возможно, они никуда не движутся, но у них всё ещё работают тормоза. Противление  никуда не делось.

Действие 3

Тогда, когда дети застревают в своем противлении, взрослые.....

www.psyshans.ru

Теги: клиническая психология, дети, родители, застревание в развитии,детская травма,  консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

Начало самосовершенствования - развитие сильных сторон 

Преодолевать слабости или развивать сильные стороны? Перевели статью, в которой социальный психолог Лорен Хау рассказывает о том, какие у людей бытуют иллюзии относительно работы над собой, что такое «синдром ложной надежды», почему борьба со своими недостатками зачастую оборачивается пустой тратой времени и как развитие сильных сторон может избавить нас от депрессии и принести ощущение счастья.

Вы бы хотели стать лучше? Пожалуй, каждый из нас останавливался когда-то, чтобы задать себе этот вопрос. Может быть, вы планировали начать заниматься или прекратить прокрастинировать? Или задались вопросом — как выйти из зоны комфорта? Или решили сбросить лишний вес? Или улучшить самооценку?

Эти цели часто перечисляют пользователи интернет-форумов о самосовершенствовании, и они вполне отражают общую тенденцию. Анализируя, что они хотели бы изменить или улучшить в себе, люди сразу нападают на свои слабые стороны. Если вы спросите какого-нибудь человека, как он определяет свои цели, он ответит: «Я обращаю внимание на то, что делает меня несчастным, и на то, чем я недоволен» или «Я думаю о сферах моей жизни, которые мне трудно даются». По их мнению, чтобы стать лучше, необходимо осознать свои вредные привычки и сосредоточиться на признании своих слабостей.

Но зачем уделять столько внимания исправлению наших недостатков? Почему бы не предпочесть развитие сильных сторон?

Одно из исследований психологов Андреаса Штеймера и Андре Мата проливает свет на эти вопросы. Ученые обнаружили, что люди считают, что они с большим успехом могут преодолевать свои слабости, чем влиять на свои сильные стороны. В одном исследовании люди отмечали черту характера, которую они видели в качестве центральной силы (то, что им на самом деле нравилось в себе). Они также отмечали черту личности, которую они воспринимали как главную слабость (то, что их совсем не устраивало). После этого участники эксперимента отвечали на вопросы о том, насколько изменчивы эти черты. Например, они отмечали, насколько они согласны с высказыванием, что та или иная черта «является частью меня, и мне трудно как-то изменить её». Результаты исследования показали: людям кажется, что они могут работать над своими недостатками лучше, чем над своими сильными сторонами.

Конечно, начало самосовершенствования, первый шаг к нему – это понимание того, что именно вы в силах контролировать. Просто вспомните молитву ⓘSerenity Prayer Serenity Prayer — общее название для популярной молитвы известного теолога Рейнхольда Нибура: «Господи, дай мне спокойствие, чтобы я мог принять то, что я не могу изменить. Смелость, чтобы я мог изменить то, что могу. И мудрость, чтобы увидеть разницу между этим».

, которая просит о мудрости, помогающей чувствовать разницу между тем, что мы можем и не можем изменить. Вера в то, что слабые стороны характера изменить легче, чем сильные, может привести нас к выбору пути борьбы со слабостями, когда речь идет о самосовершенствовании. Конечно, есть очевидные позитивные моменты в вере в то, что работа над изъянами — это вдохновляющий путь к самосовершенствованию .

Однако у этого подхода есть свои минусы. Мы можем просто потратить время, пытаясь........

www.psyshans.ru- на сайте открылся онлайн чат, в котором я в реальном времени буду рада ответить на ваши вопросы бесплатно.

#консультацияпсихолога #психотерапевт #семейныйпсихолог #практикующийпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог #психотерапевт

Теги: сильные стороны, слабые стороны, самосовершенствование, достоинства, отточить навыки, стать лучше, Консультация психолога, психотерапевт, семейныйпсихолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

www.psyshans.ru - на этом сайте есть чат-онлайн, где ВЫ можете прямо сейчас задать свой вопрос и я отвечу.

Нарциссизм или чувство собственного достоинства.

Вывод, казалось бы, очевиден: усердствуя в развитии у своих детей чувства собственного достоинства, мы превращаем их в нарциссов.

Однако в недавнем исследовании я и мои коллеги оспорили это заблуждение. Изучив научную литературу, мы пришли к выводу, что нарциссизм и чувство собственного достоинства отличаются друг от друга гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд.

С точки зрения статистики они слабо связаны между собой .

У нарцисса может быть низкая самооценка, а высокая самооценка не всегда проявляется в нарциссизме. Нарциссы чувствуют себя выше других, считают, что они имеют право на привилегии и жаждут восхищения. Они думают, что мир был бы намного лучше, если бы вращался вокруг них. И когда они видят, что это не так, проявляют агрессию.

Напротив, люди с высокой самооценкой устраивают себя как личности, но не считают себя лучше других.

Как отметил полвека назад пионер в изучении самооценки Моррис Розенберг:

«Когда мы имеем дело с самооценкой, мы спрашиваем, смотрит ли человек на себя адекватно, оценивая своё достоинство, и не считает ли он себя выше других».

Это различие является ключом к переосмыслению наших усилий по повышению детской самооценки. После того, как мы осознаем тонкую грань, которая проходит между нарциссизмом и самоуважением, между нездоровым чувством превосходства и здоровым чувством достоинства, мы можем помочь детям развить здоровый взгляд на себя.

Почему некоторые дети считают, что они божий дар человечеству, в то время как другие ребята нравятся себе, но не считают себя лучше своих собратьев?

Нарциссизм и чувство собственного достоинства являются отчасти наследственными, но они также частично являются результатом ...

Теги: нарцисс, самооценка, самовлюбленность, ребенок, воспитание, чувство собственного достоинства, адекватная самооценка, ошибки воспитания.

#консультацияпсихолога #психотерапевт #семейныйпсихолог #практикующийпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог #психотерапевт

«Ненависть и контейнирование»: Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

 

Коротко о монстрах, которые живут внутри нас: член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение «контейнировать» детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Все мы в разные моменты своей жизни испытываем гнев, ненависть и ярость. Но впервые мы открываем свою деструктивность ещё в детстве, когда внезапно на нас обрушивается вспышка бешенства и мы начинаем ненавидеть того, кто мешает нам получить желаемое.

Во многом эта ситуация оказывается решающей, потому что от её исхода и реакции матери зависит многое: сможем ли мы справиться с чудовищем, которое внезапно открыли в себе, поможет ли нам взрослый в этом нелёгком деле или пойдёт на уступки, тем самым дав нам понять, что он бессилен против того внутреннего монстра, что вырвался наружу, и нам необходимо остаться с ним один на один, в конце концов, к чему приведет наша бессмысленная победа?

Как отмечают исследователи, в этой ситуации предельно важна способность матери или другого значимого взрослого «контейнировать» чувства ребёнка, то есть «переваривать» их, пропускать через себя и возвращать ему в приемлемом для него виде, тем самым помогая ему справиться с неконтролируемыми страстями.

Неумение контейнировать может привести к самым печальным последствиям — от банального воровства со стороны ребенка до формирования бесконтрольного тирана, который без поддержки взрослых не сумел победить чудовище в себе и выпустил его наружу.

Что чувствует ребенок, открывший в себе ненависть, как можно ему помочь и к чему может привести бессмысленное потакательство и неумение устанавливать пределы допустимого, рассказывает известный психоаналитик и супервизор Патрик Кейсмент в своей лекции «Ненависть и контейнирование».

Смысл контейнирования в том, когда другой принимает ваши чувства, не отвечая вам на них напрямую из своих эмоций, а так как сам он обладает (как предполагается) способностью контейнировать свои, то может помочь вам разобраться и в ваших.

В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно.

Ненависть и контейнирование

Ненависть
 

Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего.

Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет.

Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть. И длительность этой ненависти может разниться от .......

Обо мне 

Контакты

Отзывы

Теги: дети, родители, воспитание, ненависть, злость, агрессия, злость, монстр, чудовище, контейнирование, тиран, деструктивность
 

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,