Роза Моисеевна, сколько Вам лет? (Одесский юмор)
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
*
- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
*
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
*
Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара?
Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама...
*
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
*
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
*
*
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
*
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
*
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...
*
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
*
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски
невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
*
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
*
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
*
Судят 10-летнего еврейского
*
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
*
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
*
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!
*
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
*
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
*
Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею",
у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без
таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!
*
Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"
*
Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
Другой говорит:
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит говорит:
- А я хотел бы лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
Третий победно воздев перст в небеса:
- О!!!
*
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
*
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально...
*
1
Селедка “Хе” по этому рецепту получается обалдено вкусной! Рекомендую всем! Приготовите – потом за уши не оттянешь от такой селедочки!
А как вкусно подать его тонко наструганным, на чёрном хлебушке, к тарелке горячего наваристого борща…
Ингредиенты: 
