http://www.season.ru/sovety/mast_profi/gorod_pl/plat_blinchiki.html

Эту идею сама автор - Кадрен, окрестила «блинчиками». И, действительно, процесс сборки этого эффектного платья, состоящего из четырёх кругов, которые сшиваются между собой, чем-то и впрямь напоминает игру в блинчики. Радует то, что платье могут очень быстро (всего за час!) сшить даже начинающие портнихи. Если вы обладаете хорошим пространственным мышлением, то процесс построения и сборки не составит трудностей. Для тех, у кого этот дар развит не сильно, в статье изложена подробная инструкция по построению и сборке.

Построение выкройки

Выкройка состоит из четырёх кругов - два одинаковых для юбки, и два одинаковых - для лифа. Нам потребуются следующие мерки: длина юбки (ДЮ), обхват талии (ОТ) и длина спины до талии (ДС). Построение будем рассматривать на примере. В примере взяты следующие мерки: ДЮ - 70 см, ОТ - 70 см, ДС - 40 см. Вы можете взять свои мерки и построить выкройку, подставляя их в не хитрые формулы.

 

 

 

 

Читать далее...

улыбнуло


Если плачет...

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья - возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3.Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4.В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5.Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6.Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7.Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8.Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


ЕСЛИ ПЛАЧЕТ МУЖЧИНА (памятка женщинам)

1.Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2.Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3.Если ваш мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Хочешь помочь ребенку - делай с ним,
Хочешь помочь взрослому - объясни как,
Хочешь помочь старику - сделай вместо него,
Хочешь помочь мастеру - заткнись и отойди,
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

Очень важно устанавливать энергетическую защиту всякий раз, когда вы соприкасаетесь с низкими энергиями — например, в людных местах — или оказываетесь в окружении рассерженных или больных людей. Особенно защита важна для тех, кто обладает высокой чувствительностью и очень восприимчив к энергии окружающих.
Чтобы защититься, достаточно представить, подумать, почувствовать, что вы с ног до головы окутаны в тот цвет, который сами выберете. С помощью света можно защитить и другого человека, а также предмет материального мира — машину или дом. Щиты имеют свойство изнашиваться, поэтому следует обновлять их примерно каждые двенадцать часов.
Вот несколько цветов, из которых можно выбирать, — все зависит от конкретной ситуации:
•Белый свет. Хорошая защита от нападения преступников. Белый свет привлекает к человеку много ангелов.
•Розовый свет. Розовый щит защищает от негатива. Незаменим в окружении негативно настроенных людей, нытиков и сплетников. Пробить такой щит может только любовь.
•Зеленый свет. Исцеляет телесные болезни. Используйте его, когда кто-то болен или изувечен.
•Пурпурный свет. Защищает психику. Противодействует психическим атакам и психическим сущностям.
•Зеркальная сфера. Если вы чувствуете, что очень уязвимы, если ваши чакры чисты и открыты и вам предстоит соприкоснуться с грубой энергией — как это бывает в толпе незнакомых людей или на напряженной деловой встрече, — представьте себя окруженным зеркальной сферой. Вся негативная энергия будет отражаться от вашей сферы.
•Свинцовый щит. Мощнейшая защита от негатива. Используется во время боя или когда человек чувствует себя слишком уязвимым или открытым. Представьте или почувствуйте вокруг себя тонкий слой свинца, прошибить который не сможет ничто на свете.
•Тройной щит. Подберите три цвета или более и укройтесь за ними — это будет самая совершенная защита.
Дорин Вёрче

юмор


Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

****

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

****

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

****

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

****

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

****

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

****

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

****

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

****

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

****

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

****

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

****

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

****

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

****

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

****

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

****

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота.
Какая разница что у вас происходит?
Главное - погладить кота.

юмор


Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».


Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с ума.

- Дорогой, а вот если я уйду от тебя к другому, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть чужого мужика?

- Доктор! Я поломал ногу в двух местах...
- Вы запомнили, где?
- Да.
- Больше в эти места не ходите!

- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал Бог и сделал Землю круглой.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница

а мне рецензент вернул работу с записью " в вашей википедии диплома не обнаружено"

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.
Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.
О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок".
Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.
Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.
Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.
И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.
Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим.
Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.
Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.
Ведь я очень, очень важный индюк!"