Вопрос:
Мне 35 лет, три года назад я второй раз вышла замуж, муж младше меня на пять лет. Поженились молниеносно можно сказать, познакомились по интернету, переписывались два месяца, потом встретились. Любовь возникла с первого взгляда, на второй день сделал предложение. Я согласилась. Быстро решили вопрос семейного проживания, подали заявление в загс и через месяц уже поженились.
Проблемы начались можно сказать сразу же. У меня есть сын от первого брака, на тот момент ему было 13 лет, у них сразу же возникли очень хорошие отношения. Я стала чувствовать небольшую отчужденность к себе с их стороны, но все как то решалось само по себе. Через год я забеременела, мы очень хотели ребенка, и в 2009 весной наша малышка родилась. Вроде бы все в наших отношениях ровно, муж работает, я сижу дома с ребенком, сын учиться в школе. Особо мы не ругаемся. Но во мне копиться какое то зло на мужа, то он денег мало даст, то задержится на работе, то выпьет с друзьями посреди рабочей недели, то спит в выходные до обеда... В общем, все вроде бы какие то мелочи, но они во мне копятся и копятся и в последнее время я начинаю жалеть, что снова вышла замуж. Стала зависима от мужчины, приходится сидеть дома в основном. Не знаю, что со мной происходит, но я начинаю ненавидеть мужа. Сама не пойму, за что ? Он помогает как может, и с дочкой всегда занимается, и ночью к ней встает и остается по выходным, отпуская меня куда-нибудь. Но все равно я чувствую, что это не та жизнь, какую я хотела. Может быть разочарование первым браком сделало меня такой? И теперь я хочу от мужа слишком многого?
Марина

Ответ:
Здравствуйте, Марина! Очень хорошо, что в описанной вами ситуации, вы задумались о собственной ответственности за ее разрешение. Вы абсолютно правы, мелкие недоразумения не могут быть поводом для ненависти. Ваша неприязнь к мужу скорее есть неприязнь к самой себе. Но себя же трудно все время считать виноватой в своих ошибках, проще найти недостатки у ближнего, и сделать его виноватым. Не отчаивайтесь, такова человеческая природа.
До замужества у вас была ответственность за содержание дома, материальное обеспечение, воспитание сына. Вы чувствовали себя в гуще событий, абсолютным авторитетом для сына, значимой, уважаемой коллегами и друзьями. Ведь вы одна преодолевали столько трудностей. Чувствовали себя победительницей. Для этого и нужны трудности. Самое главное в этой ситуации то, что все эти обстоятельства служили основанием для вашего самоуважения.
Кроме этого, взвалив все проблемы на себя, вы можете контролировать ситуацию. Таким образом, обеспечивая себе ощущение безопасности.
Вы захотели семейного благополучия, и оно свершилось. Муж ладит с сыном, родили второго ребенка, обеспечивает семью, заботится о детях. Чего еще желать? Где основания для самоуважения? Где контроль ситуации? Где трудности, преодолевая которые можно самоутвердиться? Если их нет, тогда их нужно создать. И вы начинаете сама себе создавать проблемы.
В вашем представлении есть взаимоисключающие утверждения. Или самоуважение, которое создается преодолением трудностей. Или семейное счастье.
Можно конечно поменять мужа, но тогда проблема все равно останется, либо он будет создавать вам проблемы, и у вас будет основания для чувства собственной значимости, но без семейного счастья . Либо будет семейное счастье, с чувством малозначимости.
Есть еще и третий вариант. Изменить отношение к себе. Научиться доверять окружающим в целом и мужу в частности. Научиться уважать себя без доказательств, а следовательно и без преодоления трудностей. Ценить те радости жизни, которые уже у вас есть. Научиться делать свою жизнь интересной, не зависимо от обстоятельств.
Думаю, стоит начать с доверия и уважения к самой себе. Пересмотрите свои прошлые воспоминания, в каких ситуациях вы переживали удовлетворение собой, а в каких ситуациях вам было стыдно. Цените ли вы в себе силу, боитесь ли быть слабой? В каких ситуациях вы чувствовали себя любимой, а в каких отвергнутой. Какой пример семейной жизни вам подали родители? В вашей жизни был момент, когда вы решили, что если вы не будете контролировать ситуацию, то вам будет плохо. Какие бы решения вы не принимали в прошлом, они были правильными именно на момент ситуации. Но они не применимы как законы жизни. Если у вас в детстве не было любви безо всяких условий, то это еще не означает, что вы тоже должны себя любить только при определенных условиях. Когда вы сильная, преодолеваете трудности и контролируете ситуацию. Начав себя любить просто так, безо всяких доказательств. Вы позволите себе быть слабой и беззащитной, но если нужно будет – сможете быть сильной и решительной. Вас не будет раздражать то, что сын сдружился мужем, и поэтому стал меньше уделять внимания вам. У вас появится повод порадоваться за сына, что у него в жизни появился еще один любящий взрослый.
Конечно, современной женщине сидеть дома с детьми очень утомительно. Частой проблемой домохозяек является то, что они получают информацию «секонд-хенд». То есть сами не являются участником событий, а лишь слушателем. Домашние события нивелируются. Это тоже влияет на отношение к себе. Все, чем занята женщина в декрете: покормить ребенка, погулять, спать уложить, успокоить, чтобы не плакал, убрать, постирать. В общем, рутина смертная. Но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны.
Вы дали новую жизнь. Ребенок меняется постоянно. Посмотрите на мир глазами своей маленькой дочки. У нее чудеса случаются каждый день. Она познает себя, свои возможности, окружающий мир, строит отношения с вами, другими членами семьи. Учится доверять, выражать свои потребности и добиваться своего. Все взрослые представления о любви, открытости, доверии или склонность к депрессии, обида на весь мир, ощущение ущербности – все это формируется в таком нежном возрасте. На данный момент от вас зависит, вырастит ли ваша дочь счастливым человеком или нет? Приятно пожинать плоды своего труда. Если на огороде вы весной садите рассаду, а только осенью собираете урожай, и таким образом видите результат своих усилий. А с детьми результаты своего труда вы видите моментально. Сейчас очень много литературы и есть различные клубы по осознанному родительству. Знакомство с их идеями и методами развития детей помогут вам наполнить впечатлениями, событиями и смыслом пребывание в декретном отпуске. Кроме этого вы сможете найти новый круг знакомых, а привлечение мужа в более активное участие в воспитании детей укрепит ваш союз.
Радости вам и взаимопонимания.
Ваша Юлия Валериевна.
093 98 44444

Вопрос: Помогите пожалуйста, я не могу уже больше так жить. Я не умею доверять людям. Мне все время кажется, что все смеются надо мной, говорят мне неправду, хотят подставить. Молодому человеку не доверяю, ревную безумно. Мне все время кажется, что он обязательно найдет другую, лучше, хотя мы вместе уже полтора года. Я не знаю, как с этим бороться. Помогите пожалуйста!
Надежда

Ответ: Доверять или не доверять? Вопрос, на который нельзя ответить однозначно, так как многое зависит от деталей, обстоятельств. Доверять себе или другим? Знакомым или незнакомым? Что именно доверять? Доверять всем или не доверять никому?
Судя по вашему сообщению, ваша ключевая проблема с доверием к самой себе. У вас есть такие черты характера, индивидуальные особенности, которых вы стыдитесь. Считаете их неправильными, осуждаемыми. Стараетесь их скрыть, спрятать. А они, как на зло, постоянно дают о себе знать. Совсем не значит, что отвергаемые вами черты характера, действительно «плохие». Это вы их такими считаете. Что именно в себе вы осуждаете, могу сказать при личной встрече, когда будет достаточно информации о вас. По аналогии с приведенным примером, взгляните на свою ситуацию. Предположим, ребенок левша, а ему кто-то сказал: «левой рукой только дураки пишут». Конечно, данное утверждение есть абсолютная ложь. Вместо того, чтобы принять себя таким какой есть и радоваться жизни, ребенок поверил. Он начал стыдиться своей леворукости и ненавидеть себя за это. Ребенок принял для себя решение: «Я не правильный! У меня ничего не получится. Таких как я не любят и пр.» Сам момент забылся, а выводы остались на долгие годы. Так и у вас есть такие моменты, когда вы приняли для себя решения: «Я не достойна, чтобы меня любили», «Я не достойна того, чтобы считались с моим мнением», «Я хуже других». Единожды приняв решение, вы всю свою жизнь строите по этим правилам. Провоцируя ситуации обмана и предательства, вы ежедневно получаете подтверждение этих псевдоистин.
Возьмем, к примеру, ревность. Изначально у вас есть установка: «Я не правильная, поэтому не достойна любви». Когда ваш любимый признается вам в любви, вы ему не верите, так как это противоречит вашей установке. Он начинает вам всячески доказывать свою любовь, но вы это воспринимаете как оправдание и фарс. Но стоит ему глянуть на мимо проходящую девушку… Сразу же это действие молодого человека будет расценено как доказательство того, что вы хуже других и он хочет вам изменить. Конечно, вашему любимому будет, что слушать по поводу своих похотливых намерений и бестактного отношения к вам. Вряд ли эти минуты можно будет назвать для него счастливыми. Он станет чувствовать себя с вами менее свободным. Его зажатость вы будете трактовать как недоверие к вам. Холод в отношениях спровоцирует, появление девушки, с которой ваш молодой человек будет чувствовать себя свободно, естественно и счастливо. А вы в свою очередь получите еще одно подтверждение того, что никому нельзя доверять. Более того, будучи убежденной, что никому нельзя верить, из тысячи человек интуитивно вы выберете того, который вас предаст при первой же возможности.
Легко сказать, примите себя такой, какая есть. Сложнее это сделать, но все-таки это возможно. Вы пишите: «Мне все время кажется, что все смеются надо мной». В этой фразе кроется ключик к пониманию себя. Как только вам показалось, что над вами смеются, продумайте эту мысль дальше. Над чем смеются: поведение, одежда, физические данные, манеры, душевные качества, интеллектуальные способности? Что в вас «не так»? Лучше всего записать. Ведь то, что вам «кажется» - действительно всего лишь кажется и с реальностью не имеет никакого отношения. Есть много способов, как работать дальше с этой информацией. Можно воспользоваться превращением «недостатка» в «достоинство». Предположим, вы считаете, что причина насмешек излишняя полнота. Этот недостаток можно превратить в достоинство: «Есть, что в руки взять». А если вы наоборот худенькая, тогда можно так: «На мне любая вещь смотрится сексуально». Если такая трансформация лягла вам на душу, очень хорошо продолжайте в том же духе. Но если ваше убеждение подгружено тяжелыми воспоминаниями, необходимо искать иные способы. Вспомните, как вы в первый раз узнали о том, что вы «не правильная». Что ваша спонтанность, открытость, искренность получила осуждение со стороны значимых людей? Что люди обманывают? Поройтесь в детских воспоминаниях. Поначалу будет казаться, что вы все забыли, но эти эпизоды всплывут сами. Ваш вывод о том, что никому нельзя доверять, относился только к одному человеку и к конкретному моменту. Но не ко всему человечеству сразу. Пересмотрите эти кусочки памяти еще раз с высоты своего нынешнего опыта и сознания. Очень больно, когда поступают не честно близкие люди: мама или папа, братья или сестры, бабушки или дедушки. Для ребенка эти люди составляют весь огромный мир со всем его многообразием. И от того, какие отношения у ребенка с родными складываются в детстве, такие будут отношения и с окружающим миром, когда он вырастит. Как бы дороги вам ни были эти люди, они всего лишь люди. Они могут ошибаться, у них было свое детство. И они совсем не должны соответствовать вашему представлению о том, как должна себя вести мама и каким должен быть папа.
Также не лишним было бы вспомнить моменты, когда люди оказывали вам помощь, поддержку и уважение. Проявляли к вам внимание и заботу. Такие моменты есть у каждого человека. Может вы не обращали внимание, или не придавали значения таким моментам. Вспомните и переживете их снова. Они поднимут настроение и будут подтверждением тому, что людям можно доверять.
Желая доказать всем, что вас трудно обмануть, волей или неволей, вы создаете ситуации обмана и предательства. Иначе как вы можете доказать свое понимание низменности человеческой природы. Разрешите себе быть смешной простушкой. Это не значит, что теперь все на вас будут ездить. Это значит что вы принимаете себя всякой, любите себя такой какая есть, а следовательно и доверяете себе. Попробуйте подумать о чем-то другом: взаимопонимании и уважении. Кто-то ответит вам взаимностью, и это будут отношения, приносящие вам радость. Кто-то отстранится или исчезнет с вашего поля зрения. Люди бывают разные, ведь под солнцем место не только розам. Доверие к себе, открытость и искренность защитят вас от недоброжелателей значительно надежнее, чем тотальная подозрительность и недоверие.
Душевной вам гармонии.
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, что такое случилось с моей мамой???
У нас всегда были хорошие отношения. Не то, чтобы как у двух подруг, но хорошие. Потом я вышла замуж и родила ребёнка. Мы стали жить все вместе в трёшке: мама, папа, я, мой муж, ребёнок и мой млодший брат. С рождением внука её как подменили. Такое впечатление, что она меня возненавидела. Она придирается, ругается, все делает и говорит на зло. Папу и брата защищает, даже если они не правы на все 100 %, меня обвиняет во всем, мужа моего игнорирует. Если прошу посидеть с ребёнком, пока я сварю ему кашу, ответ один - сама родила, сама и сиди. Но если я вдруг шлёпнула сына за то, что пальцами лез в розетку - крик на весь дом: «Что ты за мать? Ты же бьёшь ребёнка!!! Как тебе вообще можно доверить воспитание детей?" Я сижу в декрете, параллельно (в основном, по ночам, т.к. другого времени нет) делаю эскизы и выкройки, по котором потом шьют и продаю мои изделия. Днём с ребёнком - сейчас как раз такой возраст, что глаз нельзя спускать. Стараюсь приготовить и убрать в квартире, но делаю это медленно, т.к. отрываюсь на сына постоянно. Получается, что пюре делаю около часа. И тут сплошные упрёки - твоя работа малоприбыльна, уборка - не качественна, да плюс ещё и как мать никакая. Крик ребёнка её выводит из себя... А как я могу приказать ребёнку не плакать, когда у него болит животик???????
Скажите, что же это творится с моей мамой??? Что мне с этим делать и как жить дальше???

Александра

Ответ: В вашей ситуации вопросов больше, чем ответов. Так что однозначного совета дать не могу. А вот разобраться в ситуации можно попробовать. Итак, мы имеем 2 сформированные семьи, относящихся к разным поколениям и молодого человека, который ищет себя в жизни. Что составляет в общей сложности 6 человек в 3 комнатной квартире. Швед Ян Линдблант из опытов на братьях наших меньших с поправкой на социальное животное прямоходящее вывел, что контакт человека более чем с 6-9 особями собратьев не проходит без отрицательных последствий для психики. Даже у крыс возникают депрессия и немотивированная агрессия. Есть такое понятие, как личностное пространство, при его систематическом нарушении, обостряются инстинкты самосохранения. А высокие моральные качества значительно притупляются. И это без учета того, что ребенку нужно больше физического пространства, чем взрослому. Нарушения маминого комфорта личностного пространства, может быть причиной ее агрессии именно на вас.
Статус «бабушка», может сказать женщине о ее возрасте и приближающейся старости. О том, что многие возможности безвозвратно упущены. Кроме этого возрастные, гормональные изменения в организме женщины могут повлиять на обостренную жажду справедливости, недовольство собой, и вами лично. Ведь вы молоды и у вас все впереди.
Чтобы разобраться с поведением вашей мамы подумайте над следующими вопросами. Был ли у вашей мамы выбор, когда вы решили жить вместе с родителями? Или вы поставили перед фактом? Молодится ли ваша мама? Если у нее увлечения? В чем она реализовуется как личность? Какие у нее отношения с вашим отцом? Довольна ли она ими? Получает ли она тепло, внимание и любовь со стороны своего мужа? Или компенсирует их недостаток просмотром сериалов? Слышно ли ей как вы с мужем занимаетесь сексом? Не раздражает ли ее именно этот момент?
Как бы ни было важно отношение мамы к вам, есть еще и ваше поведение, ваша реакция и ваше душевное состояние. Нет такого конфликта, в котором бы была виновата только одна сторона. Вы ищите причины «не адекватного поведение» вашей мамы, потому что в вашем воображении есть представление о «должном». Но это всего лишь ваше представление. Перед вами сейчас стоят очень много житейских проблем. Вкладывайте свою энергию на их решение, а не на попытку объяснить, почему мир меняется. За летом приходит осень, становится холоднее и мы одеваем куртки и сапоги. Не мучаемся вопросом, как вернуть лето, и не пытаемся объяснить эти явления природы. Просто принимаем реальность такой, как она есть. Пытаясь быть «хорошей» для всех, вы приносите себя в жертву. А ваши силы не бесконечны.
Вы чувствуете на себе вину, что устроив свою личную жизнь, вы принесли некоторые неудобства своим родителям. И каждое слово критики со стороны мамы попадает вам в самое сердце. Таким образом мама сохраняет свою власть над вами, манипулирует вами. Вы с ребенком находитесь в тесной психологической связи. Все что вы чувствуете, чувствует и он. Ваше настроение, вашу душевную боль, ваше бессилие пред шквалом проблем. Так что не удивляйтесь коликам у вашего малыша.
Начните с восстановления своего душевного состояния. Перестаньте себя наказывать, вы ни в чем не виноваты. Так как дел очень много, времени мало, то всегда его на что-то не хватает. Выстройте для себя ранг приоритетов в делах. Сюда должно войти все: внимание к мужу, уход за ребенком, подработка, уборка, стирка, готовка и пр. Обязательно в этом списке должен быть пункт: отдых. Это не только сон. Силы необходимо восстанавливать, иначе организм начнет давать сбои от переутомления. Определите для себя, чем вы можете пренебречь, а что вы должны сделать обязательно.
Проявите свои творческие способности в решении бытовых проблем. Например, в вашем доме, наверняка есть такая же молодая мама, как и вы. Вы можете договориться время от времени выручать друг друга и по очереди сидеть с детьми. Манежи и прочие детские устройства обезопасят вашего ребенка на время приготовления пюре. На книжных полках и в интернете достаточно информации о том, как решаются ваши и подобные проблемы, связанные с уходом и воспитанием детей. Подберите для себя оптимальный вариант.
Разрешите маме иметь любое мнение о вас. Если ее критика не будет находить в вас отклика, мамина игра прекратиться. Будьте уверены в себе и своих решениях.
Имеет смысл поговорить с мамой. Но не как дочь и мать. Так она вас слушать не будет. А как два взрослых равноправных человека. О том, что только от ваших с мамой отношений зависит мир в семье. Не только на время совместного проживания, но и в будущем, когда вы будете жить отдельно друг от друга. Ответственность за тепло семейного очага несете вы обе в равной степени, не зависимо от желания каждой. Примите любое мамино решение.
На семейном совете ясно и четко оповестите близких о своих приоритетах в бытовых вопросах. Предложите им также взять на себя некоторые обязанности по дому.
Очевидно, что оптимальным решением для вас будет отдельное жильё. Чем раньше, тем лучше.
Мир и счастье вашему дому.
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос: Здравствуйте, я учусь на 5 курсе, по заочной форме обучения в университете и у меня постоянно возникает непонятное чувство страха перед поездкой в университет. По этой причине у меня идет сильное отставание по учебе, хотя в общем я не дурак и, когда сильно прижмет быстро подготавливаюсь к экзаменам и зачетам и так же успешно их сдаю.
А в повседневной жизни, мне сложно себя заставить учить какой-либо предмет.

Посоветуйте, как мне быть?
Дмитрий


Ответ: Здравствуйте, Дмитрий!
Причиной страха перед учебой и не желания учиться может быть несколько причин, а может быть и все сразу. Я опишу большинство из них, а вы выберите, то что вам наиболее близко. Просто так страх не может взяться. Когда-то вы его испытали в первый раз и когда-то у вас закрепилась установка: «учеба – это страшно». Страшно потому, что вас ждет наказание. Страшно, что вас лишат внимания и любви. Страх, что вас не поймут. Страх, что вы не такой как все, и так далее. Одно из этих утверждений или все вместе - это ваши решения принятые вами в детстве. Принятые относительно одной конкретной ситуации, но ситуация забылась, а осталось убеждение, что учеба это страшно. И как только вы попадаете в ситуацию учебы, то страх автоматически незамедлительно отражается на вашем эмоциональном состоянии. Причиной такого решения может быть: завышенная планка, поставленная родителями относительно учебы. Ответная реакция на требования родителей - страх разочаровать маму и папу, страх, что они разлюбят. Или обучение чему-либо может сопровождаться наказанием физическим или моральным со стороны взрослых. Часто желание учиться отбивают нерадивые учителя. Когда ребенок с воодушевлением, здоровым азартом, интересом и открытостью отвечает на уроке. А учитель реагирует предельно пренебрежительно и холодно: «Садись, «три». И ребенку уже никогда не хочется учиться. Психологическая обстановка в классе тоже могла повлиять на ваше отношение к учебе.
Вы описываете очень интересный момент: «когда сильно прижмет, быстро подготавливаюсь к экзаменам и зачетам и так же успешно их сдаю. А в повседневной жизни, мне сложно себя заставить учить какой-либо предмет». Сценарий неприятных событий, связанных с учебой у вас повторяется постоянно. В спокойной обстановке необходимость выучить какой-то учебный материал вызывает поток негатива. И внутренний диалог начинает мусолить малоприятные ощущения, события, персоны. Воображение рисует всякие страшилки связанные с университетом. Вы начинаете себя чувствовать беспомощным или униженным, или глупым. И сам себе доказывать, что это не так. Процесс приобретает хроническую форму. Время проходит материал не выучен, внутренние доказательства утрачивают силу, экзамен приближается… А вот, когда экзамен на носу и цель ясно и четко поставлена, то времени на внутренний диалог уже не остается, то вышеописанная карусель уже не запускается. Вы быстро и качественно готовитесь к экзамену и хорошо сдаете.
Вывод: научитесь ставить перед собой цели и научитесь останавливать внутренний диалог.
Чтобы остановить внутренний диалог необходимо вспомнить эпизод, когда вам захотелось доказать, что вы «хороший». Напрягитесь и вспомните, когда страх учебы у вас появился первый раз, что предшествовало его появлению. Кто был участником тех событий. Что вы чувствовали до ситуации, в процессе ее и после, уже анализируя ее. В какой момент вы приняли решение, что учеба - это страшно. Относительно чего у вас возник страх. Относительно контакта с учителем, его оценки, реакции одноклассников, реакции родителей и т.д. Посмотрите на эту болезненную историю, как на фильм. Посмотрите на события своей нынешней жизни. Уже нет тех людей, или они не имеют над вами той власти, которая была в детстве, вы обладаете другими возможностями. Да, вы вообще сильный и свободный человек!!! Примите новое решение относительно учебы. Уже вы можете отстоять свою точку зрения перед учителем. Отчитываться перед родителями нет необходимости. К вашей успеваемости ваши одногруппники глубоко равнодушны. При приеме на работу, на цвет диплома никто не обращает внимания. Примите решение о том, что вы уже «хороший», без доказательств. Ошибка – это всего лишь путь к совершенству. Главное сделать правильные выводы из нее и двигаться дальше. Если вы кому- то не нравитесь, так это их мнение, и вы не обязаны ему соответствовать.
Но может причина вашего страха совсем в другом. Вы, наверное, слышали такое выражение: «душа не лежит». А ваша душа лежит к тому делу, которое вы изучаете в институте? Или вы учитесь ради «корочки»? Может быть, вы выбрали место учебы, потому что специальность престижная, или пошли по стопам родителей, или проще было поступить. Через какое-то время убедили себя, что именно эта специальность вам кране необходима. И именно в ее рамках вы можете реализовать весь свой личностный потенциал. Или пошли по призванию, а потом разочаровались. Страшно было осознавать сделанную ошибку, потерянное время и потраченные средства. Если у вас «душа не лежит» к той профессии, которую вы выбрали, не стоит расстраиваться. В таком случае, когда вы себя заставляете что-либо учить, вы совершаете над собой насилие. И все ваше естество начинает протестовать. А в борьбе с самим собой победителей нет! Признайтесь себе честно, что вас толкает осваивать выбранную специальность? Здесь нет правильных и неправильных ответов. Нет ничего плохого в том, что вы, например, учитесь ради «корочки». Для кого-то это имеет значение. Когда вы поймете, зачем вы учитесь, вы сможете более эффективно распределять свои силы. Почувствуйте разницу: «нужно выучить предмет» и «нужно сдать предмет». Далеко не всегда это одно и то же. Если вас посетило разочарование в выбранном пути, тоже не стоит расстраиваться. Самое ценное, самое эффективное образование – это самообразование. Осталось только определиться, чего же вы хотите на самом деле. Как вы уже поняли, доказать кому-нибудь, что вы «умный», «не хуже других», «хороший» - цель бессмысленная и утопическая. Желательно, чтобы ваша новая цель соответствовала двум требованиям. С одной стороны – выбранное дело должно вам нравиться, а с другой – должно быть востребовано тем обществом, в котором вы живете. Вы заочник, и скорее всего, где-то работаете, вот жизнь вам и подскажет, что необходимо изучать более глубоко, а к каким предметам можно отнестись более формально.
Уверенности и процветания вам!
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос: Что делать, когда уже совсем перестаешь понимать, почему постоянно происходит что-то нелогичное, невозможное, но всегда вредное? Создается ощущение, что весь мир вокруг в сговоре против меня.
Когда бы мне не понадобилось откопировать что-то в университете все сканеры либо ломаются, либо к ним выстраивается очередь, желающая отксерить "Войну и мир".
Когда я уже влезаю в дверь автобуса, водитель ее захлопывает перед носом и срывается с места.
Когда я хочу сыграть в Star Craft меня сразу кикают из всех игр.
Меня вдруг банят на разных ресурсах, без каких либо причин и поводов совершенно незнакомые люди. А то и относительно знакомые, которые внезапно сходят с ума.

Почему совершенно чужие люди так единодушны в своей враждебности и почему именно ко мне? Даже без причины! Почему случайности так настойчиво постоянны?
Впору ждать, что на меня упадет потолок, проломится пол или меня обвинят в укрывании от налогов.

Я даже не понимаю, как возможна такая концентрация безумных совпадений, почему именно со мной? За что Вселенная меня ненавидит?
Александр.


Ответ: Здравствуйте, Александр! Любая жизненная ситуация дает бесценный жизненный опыт. «Чем же хороша моя ситуация?» - спросите вы. С первого взгляда - ничем. Все против вас. И в жизни нет никакого просвета. А с другой стороны, вы на собственном опыте уяснили связь между мыслью и ее реализацией в действительности. Люди, обстоятельства, жизненные ситуации, которые вас окружают, есть результат вашего отношения к себе и окружающему миру. Давайте разберем, какие мысли вы транслируете, и заменим их на позитивные.
«Почему постоянно происходит что-то нелогичное». Должна заметить, что все в мире, от сотворения Господня, пошло не по плану. Поэтому на какую-либо логику надеяться не стоит. Да и откуда взялась ваша логика. Это всего лишь ваше представление о мире, а оно не абсолютно. Следовательно, не стоит считать мир неправильным, только потому, что он не вписывается в вашу модель мира. Поменяйте свое представление о своей жизни, и все станет на свои места.
«Создается ощущение, что весь мир вокруг в сговоре против меня». Вот именно ощущения, всего лишь ваши ощущения. Человек смотрит на мир через фильтр своих убеждений. Эти убеждения передаются нам по наследству от родителей, прививаются учителями, друзьями, нашим окружением, СМИ и нами самими. Кто-то, а может быть вы сами так решили, что вы не достойны внимания и любви. Что вы невезучий. Что жизнь очень трудная штука. Поменяйте старые ощущения на новые. Подумайте о том, что вы любимчик Вселенной. И начинайте замечать проявления этого нового фильтра. Поначалу будет трудно, но у вас получится. Начинайте с мелочей. Улыбнулась красивая девушка – отметили справедливость нового фильтра. Встретили знакомого – то же самое. Редкая снежинка села вам на нос – верный знак, вы любимчик вселенной. Вы родились – значит уже везунчик.
Вы настроили свою интуицию на негатив. И приказали ей приводить вас к копировальному аппарату только тогда, когда там очередь. Перенастройтесь: «Я прихожу копировать тогда, когда есть свободный доступ к аппарату». Проследите за своими чувствами и мыслями. И вы заметите, что когда настроение легкое и приподнятое, то данная установка вступит в силу.
Помните, что далеко не все, что с вами происходит должно подчиняться вашей логике. То, что на первый взгляд кажется плохим, оказывается во благо. На некоторые рейсы самолетов, не только можно, даже нужно опаздывать. В вашем случае, если автобус ушел без вас, то в следующем, может быть свободное место у окна или будет ваш хороший приятель. А если не будет ни того ни другого, так и трагедии не произошло. Еще не повод делать глобальные выводы.
Еще есть интересный момент – я уже говорила, что окружающая действительность отражает наше отношение к себе. Вот как ваше отношение отражается на вас. Вы пишете «Когда я уже влезаю в дверь автобуса, водитель ее захлопывает перед носом и срывается с места.» В слове «влезаю» сквозит глубокое неуважение к самому себе и водитель вам это показывает. Вы ведь не лазите, а ходите!!! Лазит опустившийся, ни на что не способный, грязный и пьяный бомж. А ходит – человек, уверенный в себе, сильный и свободный. Почувствовали разницу? Так что поблагодарите водителя за то, что он показал вам на необходимость уважать самого себя.
«Меня вдруг банят на разных ресурсах…» - Вопрос самоуважения тоже остается открытым. Кроме этого, хорошенько подумайте, это действительно стоящее дело, на которое нужно тратить свою жизнь? Может именно в этом и проявляется любовь Вселенной к вам? Ведь ни одна секунда в жизни не повторяется, да и люди не вечны… Подумайте, с какой целью вы пришли на эту землю, и не тратьте понапрасну время.
Вы спрашиваете: «Почему совершенно чужие люди так единодушны в своей враждебности и почему именно ко мне?» А как вы сами относитесь к другим людям, им хватает вашего тепла и внимания? Или вы ждете только внимание к себе? Есть еще один малоприятный аспект этого вопроса. Вы чувствуете себя жертвой, обстоятельств. И отношения с миром строите по принципу Жертва-Тиран. У жертвы есть огромное количество выгод, которые мешают посмотреть на мир другими глазами и изменить свою жизнь. Жертва не несет никакой ответственности за свои действия – очень удобно. Жертва получает жалость окружающих – это приятно. Жертва считает мир не справедливым, а себя лучше остальных (тиранов) – греет душу. Чтобы изменить жизнь, нужно отказаться от выгоды быть жертвой.
«Впору ждать, что на меня упадет потолок, проломится пол или меня обвинят в укрывании от налогов.» - страх – самая древняя из всех человеческих эмоций. Своим выживанием человечество обязано страху. Так как он предупреждает об опасности. Намерение страха в обретении чувства безопасности и защищенности. Но страх как метод достижения спокойствия и уверенности приводит к обратному результату. Отчужденности и замкнутости. Объясню, почему так происходит. У страха есть своя программа, и она часто находит свою реализацию. Я говорю вам, ни в коем случае не думайте о белой обезьяне. И вы ее уже никак не можете выбросить из головы. Наше подсознание не воспринимает частицу «не». Боясь, отрицая что-то, мы тем самым его привлекаем. Боимся заболеть – болеем. Боимся потерять – теряем. Боимся, что потолок упадет – падает. Наличие у человека страха говорит об отсутствии доверия к себе и окружающему миру. Если нет доверия, тогда есть агрессия. А агрессия порождает агрессию в ответ. Не доверяя людям и, считая их «заговорщиками», вы получаете такой же агрессивный ответ от них. Не доверяя себе, вы выбираете худший из всех вариантов.
Как же все это изменить? Для начала возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Она зависит только от вами принятых решений. Начните доверять самому себе, собственной силе, Вселенной. Учитесь уважать себя, не забывая про уважение других людей. Если вы в будущем хотите жить радостно, начните ощущать радость уже сейчас. Ищите подтверждение вашим новым установкам: «В жизни всегда есть место для радости»; «Мир не без добрых людей»; «Я – везунчик», «Я получу все что захочу в лучшее время, в лучшем месте». Дальше список продолжите сами.
Вселенная вас любит, дайте ей шанс это показать. Если что-то у вас будет не получаться, приходите ко мне, разберемся вместе.

Ваша Юлия Валериевна.

on line - консультирование skype: epelbaum-yu

Вопрос: Хочу попросить совета, как научиться обсуждать возникающие проблемы с окружающими людьми. Моя проблема в том, что когда я попадаю в ситуацию, где ущемляются мои права или вообще как-то затрагиваются мои интересы, я молчу, молчу до последнего, пока либо срываюсь на этого человека либо прекращаю общаться. Чаще случается последнее, то есть, я не решаю проблему, а ухожу от нее, пускаю все на самотек. Как-то не дело так дальше продолжать. Все отношения с парнями да и с некоторыми друзьями расстраивались. Возникала какая-то проблема, я молчала, в результате человек просто на голову вылазил. Я уже пробовала писать примерно слова, что я хочу сказать, что меня не устраивает, репетировала вслух, а когда доходит дело до того, чтобы сказать и обговорить все – пропадает голос и не могу сказать и слова.
Я понимаю, что мне нужно много над собой работать, но не знаю с чего начать.
Маша

Ответ: Со стороны кажется, что в этом сложного, заявить о своих правах, интересах и предпочтениях. Но только начинается конфликт интересов, так сразу ком в горле и потеря всяческого контроля над своими эмоциями. Потом начинаются обиды: «Как он мог так со мной поступить?». Самообвинение: «Почему я опять так себя повела». Клятвенные обещания самой себе, что измените свое поведение. Вырабатываете новую стратегию. Новый конфликт – старая реакция. Вам действительно придется поработать над собой.
Вам трудно самостоятельно решить эту проблему потому, что вам нравится быть обиженной. Звучит достаточно парадоксально, но это именно так. Я объясню почему.
Вас растили «удобным» и послушным ребенком, учили выполнять чью-то волю и соблюдать чужие интересы. За это вы получали тепло, ласку и внимание со стороны родителей и близких. В какой-то момент времени вы приняли решение о том, что приносить в жертву себя как личность – это хорошо. Вы выросли и за то, что вы молчите до последнего, вас никто не хвалит. Но ситуация подавления своих интересов для вас привычна, а значит комфортна. Еще добавляет самоуспокоения ощущение собственной правоты. Вы же делаете все правильно, как вас учили, а получаете совсем не то, что вы ожидали. Значит, не правильно себя ведет все ваше окружение, а вы правильно. Опять выгода – чувство собственной важности. Но проблема остается не решенной. А человек, с которым у вас произошел конфликт, становится плохим. Следовательно – не достойным того, чтобы считались с его интересами, и вы начинаете проявлять агрессию по отношению к нему. Чтобы почувствовать себя «хорошей», пожалеть себя всласть, вы бессознательно создаете и провоцируете подобные ситуации.
Как же вырваться из этого порочного круга. Вы уже выросли и не зависите от похвалы и наказания родителей и учителей. Теперь ваш учитель сама жизнь, она вам подскажет, правильно вы поступаете или нет. Поэтому сами можете принимать любые решения. «Лучше» - когда вы отстаиваете свои права, при этом не ущемляя права других. «Хуже» - когда вы подавляете себя. А также, когда вы проявляете насилие (крик, ругательства, скандал) по отношению к другим. Перестаньте делить людей на «хороший» и «плохой». Это затрудняет понимание ситуации недоразумения, людей и себя. Допустите мысль, что в своих оценках человеческих качеств вы можете ошибаться и ваше мнение не абсолютно. Нет необходимости себя грызть, за то, что допустили ошибку. Разрешите себе ошибаться, ведь ошибка – это всего лишь опыт. В каждый момент времени вы делаете максимум, на который способны. Постепенно развивая свои коммуникативные способности, вы научитесь решать любые конфликты, а потом, и вовсе, не допускать их. Нет ошибки – нет самообвинения – нет самооправдания – нет жалости к себе – нет нового витка конфликта.
Есть еще одна причина потери контроля над своими эмоциями. Вы на данный момент не чувствуете себя самодостаточной личностью. Чувствуете себя зависимой от мнения других людей. Когда человек имеет для вас большое значение, поведение ваше становится не адекватным. Вы стараетесь соответствовать его мнению и ставите себя в зависимость от него. Как только вы перестанете ждать одобрений своих действий со стороны – вы сделаете первый шаг по направлению к собственной независимости и самодостаточности.
Все что мной описано выше, относится к предварительному настрою. Но на развязывание и развитие конфликта влияет использование, так называемых, конфликтогенов. То есть таких фраз, действий, моделей поведения, которые разжигают конфликт. Все их перечислить не представляется возможным, упомяну только некоторые.
• Слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.
• Слова-оскорбления: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.
• Слова-угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню», «ты еще пожалеешь» и др.
• Слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка и др.
• Слова-сравнения: «как скотина», «как свинья», «как попугай» и др.
• Слова, выражающие отрицательное отношение: «я тебя ненавижу», «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.
• Слова-долженствования: «вы обязаны», «ты должен» и др.
• Слова-обвинения: «вы все испортили», «вы обманщик», «ты во всем виноват» и др.
• Слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.
Подобные слова, воспринимаются как агрессия, и человек прикладывает максимум усилий, для того, чтобы себя защитить. Отвечает агрессией. Проанализируйте свое поведение в конфликте, может быть вы тоже используете некоторые слова-конфликтогены?
Споры и недоразумения преодолимы и разрешимы, достаточно прислушаться к следующим рекомендациям.
• Конфликтогены нужно знать «в лицо». Не пользуйтесь сами конфликтогенами и не отвечайте на них.
• Не следует забывать, что если конфликтогены вовремя обнаружить, гораздо легче ограничить их воздействие.
• Как только почувствуете дискомфорт, сразу заявите об этом. Говорите о своих чувствах и мыслях: «Это предложение мне не нравится, есть встречное предложение…». Вы даете обратную связь и демонстрируете заинтересованность в решении проблемы. «Эту ситуацию я вижу иначе, чем ты». Тем самым принимаете во внимание точку зрение оппонента и высказываете свою. «У меня возникает чувство, что ты мне не доверяешь». Даете обратную связь и гасите конфликтоген собеседника. Будьте искренни в выражении своих чувств.
• При разговоре старайтесь высказываться ясно, недвусмысленно и информативно.
• Потребности человека являются определяющими в общении, поэтому следует уметь их понимать. Для того, чтобы найти решение, удовлетворяющее и вас и вашего собеседника, необходимо выслушать точку зрения каждого.
• В общении нужно действовать по принципу «если не я, то кто же?». Так как вы заинтересованы в разрешении конфликта, не ждите, что кто-то должен сделать первый шаг к примирению. Возьмите ответственность на себя. В способности брать на себя ответственность за качество своей жизни и есть проявление независимости и самодостаточности.
Подобное поведение будет способствовать ограничению влияния разрушительных конфликтогенов.
Для человека нет ничего невозможного, с подобной проблемой можно справиться самостоятельно, но можно обратиться к психологу. Процесс самосовершенствования пойдет быстрее и комфортнее. Приходите.
Желаю вам успехов.
Ваша Юлия Валериевна.
on line - консультирование skype: epelbaum-yu

Вопрос: У меня есть жених, мы живем вместе уже полгода. Он очень ревнивы и я не знаю, что мне делать. Например, сегодня утром, пока я спала, мой парень решил проверить мой телефон и обнаружил смс от одного моего хорошего знакомого, с которым мы раньше вместе работали, о том, что мы договаривались встретиться. А тот знакомый - большой приколист, у него через слово шутка, написал еще: не забудь взять блеск для губ, я назвала его мачо, вот, собственно и все. Сама встреча уже несколько недель состояться не может, то ему некогда, то мне.

Его бесит, что я общаюсь с другими мужчинами, а как сегодня оказалось, еще и флиртую с ними, он же этого не делает. А меня напрягает, что для него в порядке вещей рыться в моем телефоне и делать из меня чуть ли не преступницу по таким вот случаям.

Больше всего удивляет, что на самом деле мне не нужны другие мужчины, я отказываюсь от знакомств даже виртуальных, а человек мне не доверяет. Спрашивает, сколько я еще буду его провоцировать? А у меня и намерения такого нет. Я, конечно, могу стать более осторожной, удалять все смс, письма и т.д. Но мне кажется, ревнивый человек всегда найдет повод для ревности. Общаться исключительно с женщинами и жить в его рамках я не хочу. И вопрос в том, возможно ли создать здоровую семью с ревнивым мужчиной?
Катя


Ответ: Здравствуйте, Катя! Безусловно, не хватало, что бы ваш парень флиртовал с другими мужчинами! Шучу, конечно. Неоднократно в своих ответах я говорила о разном понимании слова «люблю». Под это понятие попадает все, что угодно. Желание сексуального удовлетворения – фи, это грязно и низко. А вот если назвать это любовью – тогда можно. Некоторые называют любовью привычку, или страх быть одинокой. Есть такие, которые используют объект своей любви для самоутверждения. Кто-то додумался ревность прировнять к любви. Ревнует – значит любит. Ревность к любви не имеет ни какого отношения. В прочим, как привычка, страх и секс ради секса.
Ревность – это неуверенность, страх и защита в одном флаконе. Неуверенность в том, что свои человеческие качества несовершенны. Страх за то, за то, что просто так любить, без всяких условий, ценить и уважать не будут. Что вторая половинка уйдет к тому, который интересный собеседник. Или, с которым(ой) не скучно в постели. Или к тому, который более заботливый внимательный и понимающий. Поэтому ревнителю требуется защита. Вот тут на помощь приходят правила-ограничители. «Если ты меня любишь – следуй моим правилам. Ограничь себя в своих естественных потребностях. Соответствуй тому образу, который я придумал(ла), иначе…. Стань зависимой(ым) от меня. Принеси в жертву свою индивидуальность, что бы я чувствовал(ла) себя более уверенно. Тебе нельзя радоваться, тогда, когда меня нет рядом. Счастливой можно быть только со мной.» Но даже если вы соблюдаете все эти правила ваш партнер все равно не доволен вами. Страх – это бездонная бочка, ее не возможно наполнить, удовлетворить, успокоить. Поводы для ревности, для сомнения в себе и недоверии всему миру будут всегда. Так что перестаньте себя тешить надеждой, что со временем ревнитель изменит свое отношение к вам и доверие воцариться в вашей семье. Без глубокой психологической работы это практически не возможно. Ведь истоки ревности уходят в детство, когда ревнитель, будучи маленьким ребенком, получал тепло и ласку тогда, когда приносил в жертву свою индивидуальность и естественность. Его любили только тогда, когда он был «хорошим», «правильным», «удобным» для родителей. Того он требует и от партнера во взрослой жизни. Видел пример своих родителей и перенес его в свою жизнь.
Любовь не имеет ограничений свободы. Любовь и насилие – это диаметрально противоположные понятия. Что такое контроль смс, контактов, внешнего вида, интересов? Это, прежде всего насилие над вашей свободой. Насилие приобретает разные формы. Эмоциональное насилие – крик, скандал. Психологическое – игра на чувстве вины, самолюбии, человеческом достоинстве. Физическое – от «закрыл в комнате» или толкнул до избил. Материальное – лишение пищи, одежды, средств существования. Социальное – ограничение контактов вне семьи. Когда методы одного вида насилия исчерпываются, ревнитель переходит к другому. Так, например, крик уже не действует, то в ход, в качестве веского аргумента пойдет кулак и ли пощечина.
Когда вы становитесь «более осторожной» и удаляете смс, письма – вам хорошо? Комфортно? Душа поет? Счастье переполняет ваше сердце? Нет?
Я не могу вам дать однозначный ответ на вопрос: выходить замуж за ревнивца или нет. Решать исключительно вам. Даже если вы совершите ошибку, вы ее сможете исправить, так как это именно ваше решение. И ошибка эта принесет вам неоценимый личностный опыт.
Постарайтесь принять решение осознанно. Если, вы столько времени жили вместе, значит, этот человек был вам нужен. И его отношение к вам вас устраивало. Или вы отказывались смотреть реальности в глаза. И не хотели видеть его действительного отношения к вам. Сладкие грезы были приятнее реальной жизни. Подумайте о том, чего вы действительно хотите. Что для вас значит слово «любовь».
Если вы понимаете любовь как взаимный свободный выбор двух людей, в основе которого взаимоуважение, радость и свобода. Тогда вам проще будет разобраться в отношениях с вашим женихом. Проанализируйте, какие чувства у вас вызывают отношения с вашим партнером. Если это вина, страх, неуверенность, желание мести, чувство подавленности – любовь ли это? Или отношения с мужчиной дарят вам эмоциональный подъем, прилив сил, восторг, радость и счастье…?
Впрочем, такой анализ возможен, только после того, как первая влюбленности схлынет. Определите для себя действия-звоночки. Звоночки, которые будут вам говорить: «Катя, осторожно, не наступи на грабли». Например, такие, самовольно пересматривает смс на вашем телефоне. Долго и тщательно выясняет, с кем это вы поздоровались и, какие у вас с ним отношения. Требования определенного поведения с вашей стороны. И любовный флёр развеется как дым.
Также определите для себя и другие звоночки, которые будут вам говорить о любви и доверии к вам. Например, «ты хорошо повеселилась на корпоративном вечере? Я за тебя рад».
Удачи вам и простого женского счастья.
Ваша Юлия Валериевна.
on line - консультирование skype: epelbaum-yu

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема - невыносимая обстановка в семье и такие же отношения с близкими. Это давняя проблема, которая со временем лишь ухудшается и ухудшает мою жизнь. Дело в том, что отец и мать развелись, когда мне было 11 лет, развод был трудный. Любви уже не было, трудность заключалась в делении имущества. Скандалы, ссоры, психи... Отец забыл вообще о моём существовании. Сейчас я живу с отчимом. Мама во втором браке родила и воспитывает девочку. Она с отчимом постоянно не довольны мной, моими качествами характера, поведением...В начале я спорил, доказывал своё, но потом понял, что это бесполезно и, что хуже мне в первую очередь от этого. Я свел на "нет" наше общение, на что они начали говорить, что я их совсем не люблю, не забочусь... Они посмеиваются, критикуют моё представление о жизни... Мне очень тяжело без поддержки и понимания, просто невыносимо! Мне трудно двигаться в правильном направлении, я редко радуюсь...у меня начались проблемы со здоровьем...
я прекрасно понимаю, что им чисто по-человечески безразлично что и как у меня на душе и т.д., но как только я начинаю строить свою жизнь сама они начинают или критиковать, или вспоминать старые ссоры! Ещё как минимум года 3 я буду от них материально зависеть - это тоже усугубляет ситуацию.
Очень прошу Вашего совета. Это единственная надежда у меня сейчас.

Андрей

Ответ:
Здравствуйте, Андрей!
Хоть и говорят, что дети за отцов не отвечают, в жизни получается, что отвечают по полной программе. Дети перенимают привычки, жизненные принципы, модели поведения, эмоциональные реакции своих родителей. Также перенимают и неразрешенные проблемы своих предков. Но не стоит себя жалеть, и брать на себя роль мученика. Вы правильно задумались о том, что делать именно вам в этой ситуации, следовательно, вы взяли на себя ответственность за свое будущее. Поэтому у вас есть все шансы стать счастливым человеком.
С молодых ногтей вы впитали в себя любовь, жажду тепла и ласки со стороны родителей и в тоже время ненависть к ним, за холод, невнимание, непонимание. Ребенку нужна любовь так же, как растению нужны почва и вода. С одной стороны, для эмоционального комфорта и роста, а с другой для того, чтобы ребенок со временем сам умел проявлять любовь, заботиться и дарить тепло. Представления человека об окружающем мире, о людях, складываются так же, как складывались отношения с его родителями. Так как родители являют собой целый мир для ребенка, то на основе этого, ребенок создает определенные убеждения по отношению к миру в целом. Если к ребенку отношение враждебное, то и со стороны ребенка наблюдается определенная агрессия. А проявляя агрессию к окружающим, человек получает такую же агрессию в ответ. Предполагаю, что с вашей стороны тоже имеется проявление агрессии по отношению к своим близким. Круг замкнулся. И будучи уже взрослыми людьми, мы продолжаем пользоваться взглядами на жизнь маленького ребенка. Секрет состоит в том, что эти убеждения можно менять, а следовательно и свою жизнь.
От отца вам очень хотелось внимания и заботы, но увы вы ее не получили и острая обида стала вашими постоянными спутником и советчиками по жизни. Вашего отца тоже недолюбили, он тоже не знает, как проявлять тепло и заботу. Может быть когда-то в своем детстве он был наказан за то, что проявлял свои чувства и для того чтобы выжить он принял решение, что чувства проявлять нельзя. Вот и вырос черствый как сухарь. Постарайтесь его понять и простить, и на душе у вас станет легче. Если есть возможность поговорить, сделайте это. Ему сейчас значительно хуже, чем вам, он лишен счастья общения со своим ребенком. Когда у вас будут свои дети, вы поймете всю правоту этих слов.
Вы пишите, что маме и отчиму вы «абсолютно безразличны». Должна вас заверить, что это совершенно не так, иначе они бы вас не критиковали. Они очень хотят, чтобы вы были лучше, чем есть на данный момент, лучше, чем они сами. Но вот загвоздочка получается – вы по-разному видите одни и те же вещи. Так же само можно сравнивать и спорить до хрипоты, что правильней нарисованный пейзаж или топографическая карта той же местности. Ни картина, ни карта не отображают всей полноты реального живого ландшафта. Так и вы с мамой абсолютно по-разному понимаете слова любовь, забота, внимание. Проведите небольшой эксперимент. Продолжите фразу: «Я почувствую, что меня любят, если…». Напишите своих вариантов 10 и предложите проделать тоже самое своей маме. Как говориться почувствуйте разницу. Это не значит, что чья-то картина мира лучше или хуже, а доказывает, то, что вы по-разному понимаете проявление одного и того же понятия. Разрешите маме иметь свою точку зрения, и простите ей, что она считает ее абсолютно правильной и не понимает вас. И если вы хотите позаботиться о ней – проявите свою заботу так, как она это видит.
Уход от общения не решает проблему, а только вырабатывает привычку уходить от них.
Вы пишите об ухудшении своего здоровья, и правильно полагаете, что причина тому – психологическая. Как я уже писала, мы с детства усваиваем определенные правила поведения, которые дают возможность нам выжить. И принятыми в детстве решениями, адекватными для момента их принятия, пользуемся, будучи уже взрослыми людьми. Родители были заняты своими проблемами и дележом имущества, а на вас не обращали внимание. А вам хотелось их внимания. Когда ребенок заболевает – то ему уделяется повышенное внимание. И вы приняли для себя такое решение: «Для того чтобы получить порцию внимания – нужно заболеть». Поэтому не стоит удивляться, почему к вашему организму с завидным постоянством цепляются различные болячки. В вашей власти сейчас изменить это решение. Вы уже сами можете уделить себе внимание умеренной физической нагрузкой, правильным питанием и полноценным отдыхом. Учитесь себя любить. Подчеркиваю себя, а не свои прошлые обиды.
В вашей семье есть еще один человек – ваша сестра. Не думаю, что семейные проблемы рассосались сами собой и вероятность того, что ваша сестра повторит ваш путь, достаточно велика. Для вас это уникальная возможность научиться отдавать душевное тепло. И что самое интересное - оно вам сторицей вернется. Да, да то самое душевное тепло, которого вам так не хватало в детстве. Дети, пока их не научили врать, замечательные индикаторы источника любви. Причем, если вы в какой-то момент сделаете ошибку – ребенок вам это легко простит. Посмотрите на мир глазами своей сестренки, говорите с ней на ее языке исходя из ее реальности. Научитесь ее понимать. Играйте с ней, рисуйте, гуляйте на улице, читайте и танцуйте. Нет времени – это рационализация ваших детских обид, не поддавайтесь этому. Умение понимать другого человека также важно для жизни как учеба в школе или овладение профессией. Уделите этому должное внимание, и поводов для радости у вас будет значительно больше.
Кстати, о радости. Как говаривал Козьма Прутков: «Хочешь быть счастливым – будь им!». Скажете, что в вашей ситуации нет повода для радости? Что вы несчастный человек? А вот и нет! Поводов для радости у вас предостаточно, начните ценить то, что у вас уже есть. Во-первых, вы родились и имеете счастье жить. Если перестанете заниматься самоедством – будет и здоровье. Во-вторых, у вас есть сестренка, есть мама. У некоторых людей нет и этого. У вас наверняка есть дело, которым вы давно хотели заняться и все время откладывали, предпочитая душевные терзания. Начните заниматься любимым делом – это будет еще один повод для радости. Дерзайте, у вас все шансы стать счастливым человеком.
С уважением, Эпельбаум Юлия Валериевна.
093 98 44444

Говорят, что когда на душе камень-это обида. Помогите мне пожалуйста снять камень с души. История моя такая: 10 лет назад я влюбилась, крепко влюбилась. Он ушел из семьи, я ушла из семьи и стали мы жить вместе в моей квартире. Жилось мне с ним хорошо, дышалось легко, в сексе все устраивало. Подрос мой сын и сказал мне: "мама, я не хочу чтобы он у нас жил". Я конечно объяснила сыну, что это моя жизнь, и, он не должен диктовать мне условия.
Но заявление сына оказалось толчком к моим, и так к тому времени накопившимся, недовольствам к моему возлюбленному. Я человек энергичный, мне скучна размеренность, я стараюсь как-то раскрасить жизнь. Он - математик, нейтральный в быту человек. И вот я раскрашивала, раскрашивала (как мне казалось) нашу жизнь и устала. И мы расстались. Он вернулся в свою семью, а я осталась без мужчины. Но мы зачем-то продолжаем выяснять отношения, хотя разумом понимаем оба, что будущего совместного у нас дальше нет. Я хочу вырвать его из сердца, стать к нему безразличной, я устала от внутренних диалогов. Помогите мне!
Мария, Кировоград.
Рвать из сердца ничего не надо. Оно у вас одно. Трудности, которые нас не ломают - делают нас сильнее. Пересмотрите свое отношение к себе и окружающему миру. Вы поймете, как восстановить свою душевную гармонию. Человек создает свое представление о мире, потому что так необходимо в какой-то конкретной ситуации. Время проходит, ситуация меняется, а образ мира, окружающих людей и себя самого остается. Когда жизнь проявляется во всем своем многообразии, вы выражаете недовольство и предъявляете требования. Вместо того чтобы изменить свои представления. Посмотрите на себя критически. Во-первых, вы не хотели замечать в своем возлюбленном негативные моменты. Так как ваш сын не был влюблен в вашего мужчину, он ясно видел ситуацию. И заявил вам, о том, что ваш возлюбленный не идеален. На что вы среагировали следующим образом. Вместо того, что бы реально посмотреть на ситуацию, и признать свою ошибку еще тогда. Вы яростно стали защищать свое придуманное представление о любимом мужчине. Не учли интересы вашего сына, наверное, у него были основания для подобного заявления. А ведь вы в ответе за его душевный комфорт. Во-вторых, «раскрашивая нашу жизнь», пытались переделать своего математика. Что говорит о том, что вы любили не конкретного живого человека, а придуманный образ. Причина вашего внутреннего диалога в том, что вы боитесь оказаться неправой в своих рассуждениях и поступках. Хотя видите, что наломали дров. Поэтому хочется видеть кого-то виноватым, но не себя. Понимая, что обманываете себя – ищите новые оправдания.
Разрешите себе ошибаться. Нет профессионалов жизни. Извинитесь перед теми, кого обидели. Простите своего математика, за то, что он не соответствует вашему представлению о нем. И перестаньте себя винить, вы сделали максимум, на который были способны. Извлеките пользу из описанной вами истории. Сейчас у вас изменились взгляды на жизнь и на себя, поэтому вы сможете написать новую историю любви, в которой всем будет хорошо.
Мира и гармонии вам и вашим близким.
Ваша Эпельбаум Юлия Валериевна.
093 98 44444

Вопрос: Здравствуйте, Юлия Валериевна! Вчера пропала любимая собака, ничего не могу с собой сделать. Хотел бы на время стать равнодушным, потерять память, или отключиться, выпив вина или водки. Конечно я живу в кругу семьи, и никакие уговоры я слышать не хочу просто не принимаю. Появляются все надуманные идеи, что вовремя не лечил собаку, что мог бы это сделать. Уже сегодня к вечеру начинает болеть голова. Мне 53 года, безработный, работы найти не могу. Проживаю в Кировограде. Если сможете помочь, буду очень признателен. Спасибо.

Ответ: Здравствуйте! Примите мои соболезнования по поводу потери четвероногого друга. Увы, ничто не вечно под Луной. Когда вы заводили собаку, вы, наверное, догадывались, что она не будет жить вечно. И сколько ей отмеряно радовать вас на этой Земле, тоже никто не знал точно. Нет необходимости вам быть равнодушным, просто принимайте мир таким, какой он есть. Поэтому вместо комплекса вины, и сокрушений по поводу несправедливости жизни, поблагодарите судьбу, за то, что в вашей жизни было доброе и преданное существо. Лохматый друг, который ничего от вас не требовал и радовался каждому мгновению, проведенному с вами. Чего не дождешься от двуногих друзей и близких. Ваше окружение и вы сами предъявляете к себе определенные требования. Как к мужу, кормильцу, отцу, надо быть сильным, успешным, богатым т.д. А вы чувствуете бессилие, что бы быть таким. И никто не любит вас просто за то, что вы есть, даже вы сами. От того и печаль ваша так велика по вашей собаке. С другой стороны, чем сильнее вы скорбите, тем больше оправданий по поводу отсутствия работы и постоянного заработка. Опять таки, повышенное внимание со стороны близких – как сладкая конфетка. Не поддавайтесь на уловки собственной неуверенности. Ваша судьба в ваших руках. Вы сейчас нарисовали свой образ в мрачных тонах. Я уже старый. Никому не нужный. Никто меня не любит, кроме собаки, да и та пропала. Я несчастный и чудес не бывает. Изо всех сил вы выискиваете в своей жизни доказательства справедливости этого образа. И в этом деле вы преуспели.
Предлагаю сделать все с точностью до наоборот. Нарисуйте себе новый образ, ищите ему подтверждение и ваша жизнь изменится чудеснейшим образом. Подумайте о том, что вы везунчик и баловень судьбы. Только лишь одна из 27 миллионов отцовских сперматозоид встретилась с материнской яйцеклеткой и вы родились на свет. Разве не везение? Вы прожили аж до 53 лет, есть люди, которым это не удалось. Тоже везение. У вас есть семья, у вас была радость общения с собакой. Даже в том, что вы сейчас не востребованы на рынке труда, есть свои прелести. Есть возможность делать то что, вы всегда хотели, но не разрешали себе по ряду причин. У вас доброе сердце, голова на плечах и руки на месте. Есть то, что вы делаете хорошо и с удовольствием, и в тоже время необходимо людям. Кризис – это шанс. Воспользуйтесь этим. Продолжите список везучести и ежедневно ищите подтверждение, того, что вы баловень судьбы.
Не ждите проявления любви со стороны, всегда будет мало. Пересмотрите свои отношения к близким. Насколько ваше отношение к ним безупречно, какие требования вы предъявляете к своим любимым. Можете ли вы их любить безо всяких условий. Они ведь не должны соответствовать вашему мнению. К себе тоже имеет смысл поменять отношение. Вы ждете, что кто-то вас успокоит, кто-то примет на работу, кто-то о вас позаботится. К счастью, никто, кроме вас самого. Изучайте свои способности и возможности. Заботьтесь о своем здоровье, вам повезло – вы сейчас безработный. Поэтому у вас есть на это время. Ваша жизнь – результат вами принятых решений. Если вы хотите ее изменить начните принимать иные решения. Вас не берут на работу, потому что сами в себе не видите ценности, как же работодатель может ее рассмотреть? «Да, работодатели не сильно жалуют сотрудников, которым за 50, но мне повезет» - ведь вы везунчик и знаете чем ценны как профессионал, сотрудник и просто человек. «Каждый день есть повод для радости» - только вы принимаете решение, печалиться ли о том, чего нет или радоваться тому, что есть. «В 53 года жизнь только начинается» - есть очень много дел, которые вам надо успеть сделать.
Радостных вам дней.
Ваша Эпельбаум Юлия Валериевна.
093 98 44444

Здравствуйте, Юлия Валериевна. Надеюсь вы поможете мне принять правильное решение.
На данный момент нахожусь в декретном отпуске за ребенком. Ребенку 1г.2мес. у нас в семье тяжелая финансовая ситуация. Денег не хвататет. Мы все в долгах. Да и я тоже очень устала сидеть дома. Просто волком выла в 4-х стенах. Все уговаривала мужа отпустить меня на работу. Ребенка оставить с бабушкой. Бабушка тоже видит, как нам тяжело и согласла сидеть с дочкой.
Я начала искать работу. Пошла на разные собеседования. Но меня не отпускает мысль как там дочка, что с ней? не плохо ли ей? и уже и не хочу ни на какую работу. Муж меня не понимает, то умоляла отпустить на работу, то теперь не хочешь. Но денежные проблемы тянут нас ко дну.
Я вся запуталась. Страшно мне выходить на новую работу, к незнакомым людям. Сильно не уверена в себе...
Я всегда была оптимисткой, веселой и очень общительной, а теперь, когда прихожу на собеседования - ладошки потеют и мямлю что-то невнятно. Конечно, никакому работодателю не нужен такой сотрудник. Не могу расслабится и отпустить мысли про ребенка. Да и кажется, что я во всем хуже других...
Мне 21 год. Иногда мне кажется, что вообще не знаю, чего хочу от жизни... все у меня плохо... все не так... иногда аж самой противно от такого пессимизма...
Татьяна, Кировоград

Здравствуйте, Татьяна! Вам правильно кажется, для начала определитесь, что вы хотите от жизни. Представьте идеальный конечный результат. Может быть, в вашей нынешней жизни не все так плохо как кажется на первый взгляд? Начните ценить то, что у вас уже есть. Есть муж и ребенок. Есть бабушка, которая готова прибежать к вам на помощь в любую минуту. Вы молоды. Чем страшнее картины финансового краха вы будете для себя рисовать, тем быстрее они реализуются. У страха есть своя программа. Режим строжайшей экономии не должен отразиться на вашем душевном состоянии. Подумайте о том, что вы везучий человек. И вспомните ряд случаев из своей жизни, когда вам действительно повезло. Повезет и сейчас.
Когда вы были веселой оптимисткой, наверное, такую себе долю не представляли. Финансовые трудности сильно бьют по самооценке. Да и замужество представлялось несколько иначе. Вы пишите, что у вас «все плохо». В былые годы вами восхищались, и вы были в центре внимания. А сейчас в расцвете лет вы имеете четыре стены, быт, долги и непонимание мужа. Вам тяжело в этом жить и находить правильные решения, потому что жизнь изменилась, а критерии оценки у вас остались прежние. Внимание и восхищение окружающих потеряло свою привлекательность, так как денег оно не приносит. На новой работе вряд ли вас будут ценить за общительность и веселый характер. Авторитет среди коллег и руководства необходимо будет завоевывать своим профессионализмом. Есть еще такой момент. Как и всем, вам нужны деньги. Трудоустройство предполагает обмен вашего труда на денежное вознаграждение. Работодателю очень важно знать, за что он платит работнику деньги. Нет ли у вас случайно сомнения в том, что вы хороший работник и можете принести пользу предприятию? Что вы справитесь с новыми обязанностями? Что вы заслуженно будете получать заработную плату? Может быть, именно в этом кроется ваша неуверенность в себе на собеседовании? Вопрос о том, как чувствует себя дочь, решается всего лишь одним телефонным звонком бабушке. И желание продолжать сидеть в декрете – это всего лишь уход от проблем?
Если это так, подумайте о том, какую работу вы бы хотели выполнять? Мысленно представьте обстановку, содержание работы, результаты своей работы. Мысленно поживите в представленной ситуации, все ли вам нравится в ней. Что у вас для реализации этой мечты уже есть сейчас? Что вы уже умеете делать, а чему вам надо научиться? Первые шаги в любом деле очень трудные. Огромные силы затрачиваются на получение маленького результатика. Просто будьте к этому готовы, дорогу осилит идущий. Выбирая вакансию, обращайте внимание на то, насколько содержание должностных обязанностей совпадает с вашими желаниями. Определите для себя денежный диапазон, с которого вы можете начать работу. Он не должен быть слишком маленьким – у вас должен быть мотив работать. И не должен быть слишком большим – чтобы не отпугнуть работодателя.
Напишите свое резюме. Хоть у вас не большой стаж, все равно можно написать о своих успехах и желаемом месте работы. Описать то, что вы уже умеете делать. То, что вы уже знаете. И какими качествами вы обладаете, которые помогут вам справиться со всеми обязанностями на новой работе. Не стоит слишком себя приукрашать, правда легко выявляется на собеседовании. Излишняя скромность – вам не помощник. Найдите золотую середину.
Перед собеседованием подготовьте вопросы, которые вы хотели бы задать работодателю. О содержании будущей работы, условий труда и перспективах. Выбирают не только вас, вы тоже выбираете для себя лучшее. Будьте готовы к отказу, это нормальное явление. Зато у вас уже будет определенный опыт и знание вопросов, на которые надо будет научиться отвечать. Таким образом, каждое следующее собеседование будет лучше предыдущего.
Не надейтесь, что в новом коллективе вас примут с распростертыми руками. Но ваша общительность и веселый нрав растопят любой лед.
Кроме того, есть еще огромное количество различных видов заработка, которые не связаны с постоянным трудоустройством. Вопрос престижа работы, в вашем случае, должен отойти на задний план. Вам важнее выжить, а не соответствовать чьему-то мнению.

Удачи вам. Мира и гармонии вашей семье.

Ваша Ю.В.

093 98 44444

Наш роман начинался феерически. Я считала, что так сильно любить меня не будет ни кто. Мы встречались около 4 лет. Уже как год женаты. В последнее время начались скандалы. Увы, инициатор их я. Мне не хватает внимания, ласки и любви от любимого мужа.
Живем мы с моей мамой, как только начинаем с мужем ругаться, моя мама вмешивается. Они друг друга оскорбляют. Я же - между двух огней. В очередной скандал опять вмешалась моя мама. Они поругались и муж ушел к своим родителям. Ставит ультиматум - или мы живем у меня или не живем вместе вообще. С его родителями я не общаюсь еще с поры встречания. Не терплю их, они меня раздражают. В его родительской квартире нет никаких условий - ремон делался не известно когда, отключена горячая вода, живут 2 кота, которые лазят везде. Я не привыкла к такому "комфорту". Зарабатываю я больше его в двое, у себя дома сделала ремонт, купила всю необходимую бытовую технику. Создала уют. Я беременная, на 5 месяце. Постоянно реву и нервничаю. А он даже не звонит. Мысли в голову приходят разные. Жить не хочется. Не знаю что мне делать....
Наталья

Беременность сопровождается различными изменениями в организме женщины, что сказывается на эмоциональном состоянии женщины. Присутствуют смены настроения, чувство тревожности, всевозможными страхами. Это все нормально и естественно, и велик соблазн поддаться этим настроениям. Подумайте о здоровье, в том числе и психическом, своего ребенка. Будучи всего лишь эмбрионом, он от вас в кровь получает все гормоны взрослого человека. Для того, чтобы вывести их из организма вам потребуется несколько часов или пару суток, а ему более 10 лет. То есть, вы поревели и забыли, а ребенок этот гормональный осадок безутешной тоски будет носить 10-12 лет. Только от вас зависит, какие гормоны получит от вас ваш ребенок: гормоны счастья и радости или страха и печали. Зная о таких изменениях в собственном организме, можно управлять своим эмоциональным состоянием. Высокая степень ответственности за новую жизнь, думаю, позволит вам пересмотреть некоторые моменты своего поведения.
Вы пишите, что вам не хватает внимания мужа. Научитесь сама себе уделять внимание. Подготовка к рождению ребенка может восполнить этот недостаток. Конечно мужчине очень трудно понять, что происходит с женщиной во время беременности, но ваш метод объяснения, мягко говоря не эффективный. Получается так: «Он мне не уделяет внимания, за это я его накажу скандалом». Неужели скандал единственный метод влияния. Вы и в правду думаете, что после ваших претензий и обвинений ваш муж захочет больше дарить вам внимание и ласку? Стоит отметить, что люди по-разному понимают «внимание». Определите для себя, какого именно внимания вы ждете. Через душевную беседу, курсы для будущих родителей, соответствующую литературу, вы можете помочь своему мужу лучше понимать вас и ваше деликатное состояние. Та же, подготовка к родам, может увлечь и его.
Отношения зятя и тещи породило в народном фольклоре бесчисленное количество анекдотов. Тому есть свои причины. Если ваша мама не знает дистанции между вашими отношениями с мужем и своим безудержным желанием вас осчастливить. Объясните ей это. Если не понимает – приложите все усилия, чтобы жить отдельно. Не пополняйте копилку анекдотов.
Теперь об отношениях с родителями мужа. Давайте разберемся, кто они такие? Это те люди, которые родили, воспитали, дали образование, любимому вами человеку. Разве этого не достаточно, чтобы их уважать? Ваш муж перенял от своих родителей, представление о комфорте, о правилах быта, о роли женщины и мужчины в семье, о заботе, перенял многие модели поведения. Те черты характера, которые вам нравятся в вашем муже, есть и в его родителях. И наоборот, те проявления характера его родителей, которые вас раздражают, есть в вашем муже. Или вы не видите этого или не хотите видеть. Определитесь для себя, кого вы любите: придуманный образ или реального человека? Если реального человека, то отнеситесь с должным вниманием к тому, что составляет его внутренний мир. Найдите общее между вами и его семьей. А общего у вас достаточно много – вы любите одного и того же человека – вашего мужа. Когда вы проявляете свое раздражение его родителями, вы ставите своего мужа между двух огней. Это состояние малоприятно и хорошо вам знакомо. Воспользуйтесь возможностью наладить отношения с будущими бабушкой и дедушкой вашего ребенка. Их помощь может оказаться, для вас очень весомой в будущем. Узнайте кулинарные пристрастия вашего мужа у его мамы, снимите с рук ее рецепты. Узнайте, каким он был в детстве: о чем мечтал, что любил, чего боялся. Постарайтесь понять, что притягивает вашего мужа в дом без ремонта и горячей воды. Он ведь тоже хочет внимания и понимания с вашей стороны.
Вы пишете, что зарабатываете вдвое больше, чем ваш муж. Надеюсь, это обстоятельство вы не используете как козырь в ваших ссорах. Мужчины очень самолюбивы и невероятно ранимы. А демонстрация несостоятельности мужчины обеспечить свою семью, вообще ранит в самую душу. Кстати, комфорт это не только наличие бытовой техники в доме. Это еще и люди в доме, которые любят, ждут и понимают. А не выставляют претензии. Это не обязанность идти домой, а желание и радость от встречи с близкими. Встаньте на место вашего мужа, о чем он думает, когда идет домой? О том, на какую тему сегодня будет скандал? Сделайте так, чтобы ему хотелось видеть свет в ваших окошках.
У вас наладится мир в семье, только вам придется немного постараться. Пересмотреть свои приоритеты в жизни с учетом интересов людей, которых вы любите и, за которых несете ответственность. Любящее сердце творит чудеса.

Ваша, Юлия Валериевна.
093 9844444

Вопрос психологу: Добрый день! До кризиса у нас с мужем был небольшой бизнес приносящий неплохой и стабильный доход. С наступлением
кризиса дела идут все хуже и хуже и вот у нас уже почти не хватает денег на самое необходимое. Я уже полгода пытаюсь устроится на работу, которая соответствует моему уровню, но предложения не поступают. Муж в надежде, что бизнес вот-вот наладится вообще не хочет устраиваться на работу. Но самое плохое, что на меня настолько давит эта ситуация, что у меня нет сил и энтузиазма бороться за бизнес или активно продолжать искать работу. Как лучше себя настраивать в подобной ситуации. И стоит ли соглашаться на работу, которая намного ниже моих способностей и соответственно не очень высоко оплачиваема? Спасибо!

Вера

Ответ:
Здравствуйте, Вера! Как ни печально это звучит, но кризисы были, есть и будут. Китайский иероглиф, который читается как «кризис», состоит из двух частей: «крах» и «возможности». И только от самого человека зависит, какую из частей он выберет для себя. Что такое кризис с психологической точки зрения? В общественном сознании и в сознании конкретного человека формируются некоторые представления о «должном»: об экономических механизмах развития бизнеса, о взаимоотношениях с партнерами и с клиентами, о престижности, о достойном уровне дохода, о приоритетных направлениях бизнеса и пр. Как только какой-то компонент претерпевает изменения, что вполне естественно, и реальность не соответствует представлениям о ней, ситуация выходит из-под контроля. Ведь представлений о том, как действовать в изменившейся ситуации нет, поэтому сразу же ситуацию именуют кризисом. Такое состояние сопровождается страхом неизвестности, появляется неуверенность в себе, депрессия, ощущение безысходности. Люди легко подвержены панике. И не мудрено, ведь старые методы и приемы не работают, а в новых условия жить еще не научились. Хотя вопрос состоит лишь в представлении о реальности, так сказать Картине мира, которая существует лишь в сознании конкретных людей. Если вы хотите сохранить свой бизнес, то вам необходимо научиться жить в новых условиях. С уверенностью могу сказать, что как бы вы не старались, никогда не будет «как раньше». Зато есть возможность сделать лучше, чем было раньше.
Страх плохой советчик, поэтому подумайте о том, что кризисы приходят и уходят, а люди со своими потребностями остаются. А пока есть потребности можно развивать бизнес. Сделайте ревизию своего бизнеса: какие услуги/товары вы предоставляете, какие наиболее востребованы, кто ваши клиенты, какие у вас есть наработки, какие из ваших наработок были незаслуженно забыты, какую рекламу вы ведете и насколько она эффективна, как изменился ваш клиент. Подробно изучите, как изменились потребности ваших постоянных клиентов относительно вашего бизнеса. Иногда достаточно просто поговорить с клиентами, они сами вам все подскажут. После такой ревизии, вы увидите, где ваш потенциал, где можно сократить расходы, а что необходимо изменить в своей работе. Отделите, так сказать мух от котлет. Разбейте «большую проблему» на «мелкие задачи», четко сформулируйте свои цели. Ищите новые нестандартные методы работы, не бойтесь быть «белой вороной». Вам сейчас важнее сохранить свой бизнес, чем соответствовать чьему-то мнению о вас.
Вы счастливый человек, потому что вы знаете, что такое заниматься любимым делом. Цените это. В своей жизни вы уже проходили множество кризисов. Вспомните, как это было, когда вам необходимо было научиться жить в новых условиях и с новыми требованиями. Это может быть и первый класс, и первый курс института и новое место работы, может быть переезд. Вспомните, как вы переходили из детства в юношеский возраст – подростковый кризис. Расставание с любимыми - тоже кризис. Что помогало вам адаптироваться в новых условиях, воспользуйтесь и сейчас этим опытом.
Кризисные ситуации создают психологические ловушки, например такие: «если я не имею N у.е. в месяц, то я никудышний специалист и вообще неудачник». Далеко не всегда материальное вознаграждение является эквивалентом профессионализма. Или такой вариант: «Если я не зарабатываю N денег, то меня перестанут уважать мои друзья и знакомые». Кстати, очень не плохой тест на порядочность. С вами останутся те, кто действительно в вас ценит профессионализм и человеческие качества. Научитесь радоваться жизни, не зависимо от материального благополучия, и страх навсегда покинет ваши мысли, а в любой проблеме вы найдете решение. У вас есть семья, дом, наверное, не всегда была возможность уделить им внимание. Теперь у вас есть такая возможность.
Стоит ли идти на низкооплачиваемую, да еще и неинтересную работу решать исключительно вам. Может быть - это маневр на время, и вы потом опять займетесь любимым делом. Главное не изменяйте себе.
Успехов
Ю.В.

093 98 44444

Вопрос:
У меня очередное обострение в отношениях между мной мужем и свекровью. Вот уже два дня (оба выходные) меня трясет каждый раз, как натыкаюсь на следы ее деятельности. Две недели как у нас с мужем закончился отпуск и до открытия сада свекровь согласилась побыть с нашим сыном, у нее как раз отпуск. Неделю он был у нее. А на этой неделе она решила , что ребенок будет дома, а она будет приезжать и день проводить с ним. Ну вот, возможно это я какая-то нервная, но я плохо реагирую когда мама мужа разводит активную деятельность на «моей территории».
Говорить что-то мужу по этому поводу бесполезно. Мама всегда права. А у меня просто нервозность перед месячными, чушь и блажь.
Вот и что с этим делать, как донести до мужа, что меня такое положение не устраивает. Он привык что его быт кто-то обустраивает, всегда рядом были мама и две бабушки. И теперь он не видит нечего плохого, что мама являясь утром в выходной, когда мы только глаза открыли, бросается убираться и готовить. Она быстренько все это сделает и побежит, как она сама говорит спасать остальных многочисленных родственников.
Как ей объяснить меня не надо спасать, я хочу сама все делать, мне нравиться заниматься домом. А каждый ее приезд как инспекция. После таких набегов, в лучшем случае у меня портиться настроение на пару дней.
Я не знаю как с этим справиться. Ограничить ее приезды и деятельность не могу, квартира не моя, а бабушки мужа с которой мы живем (это мать свекра). Моя мама живет далеко.
Спасибо


Ответ:
Если я правильно вас поняла, вашему мужу абсолютно все равно, кто наводит порядки в доме. Поэтому до мужа что-либо доносить будет бесполезно, это ваши отношения со свекровью, и вам их налаживать. Все эти «набеги» свекрови на «вашу территорию» всего лишь ее неисчерпанная любовь и потребность в вашем внимании. Ваша задача состоит в том, чтобы форма проявления любви приобрела иные, более гармоничные проявления. Вашей свекрови хочется быть нужной – дайте ей эту возможность – сами руководите ее активностью. Если раньше свекровь чувствовала себя хозяйкой на вашей кухне, то теперь назначьте ее главной помощницей. Попросите ее сделать ряд дел, с которыми она великолепно справляется. Например: «вытереть пыль и почистить картошку. А шкаф я переберу сама». Не забудьте поблагодарить за помощь, она этого так ждет. Чем меньше ваша свекровь получает тепла от вас, тем больше ее активность. Так же вы можете обратиться за помощью в делах вне дома, подчеркивая их важность для блага семьи ее сына.
Интересное совпадение, она приходит в дом своей свекрови и наводит там порядок. А что если вы придете к ней в дом и сделаете то же самое. Но не с местью, а с любовью и благодарностью. Это будет повод для душевного разговора о том, как важно женщине чувствовать себя хозяйкой в своем доме и определите границы активности каждой из вас. Помните, ваша свекровь оказывает навязчивую помощь не с целью ограничить вашу свободу, а с желанием вам помочь и облегчить вашу жизнь. Подружитесь с ней, ведь вы с ней любите одного и того же мужчину – ее сына и вашего мужа. Направьте энергию свекрови в нужное русло и пусть в вашей семье воцариться мир.
Ю.В.
093 98 44444

Вопрос:
Добрый день! мне 26 лет. С марта месяца живу в гражданском браке с мужчиной. У нас хорошие отношения. Проблема в том, что мой отец не принял эти отношения. Сказал, что у него не дочери и не имеет ни малейшего желания со мной общаться.
Я предпринимала ряд попыток. На днях, когда приехали с моим молодым человеком его поздравить с Днем Рождения, он просто ушел. Его не было. Я позвонила и сказала, что папа, я твоя дочь, возможно, не идеальная. Возможно, я в чем то не права или обидела тебя, но я тебя люблю, я твоя дочь, ты мой отец и я хочу чтоб мы общались. Он бросил трубку.
Отец занимает руководящую должность. Амбициозный, гордый, авторитарный человек. У нас всегда были сложные отношения. Мама права голоса не имеет. Но меня угнетает эта ситуация. Мы работаем оба, финансово ни от кого независимы. Я ничего никому плохого не сделала. Просто живу своей жизнью. Неужели если я не такая как он меня видит в идеале, я недостойна общения с ним?
Наталья, Кировоград

Ответ:
Здравствуйте, Наталья! Действия вашего папы продиктованы самыми лучшими побуждениями и заботой о вас. Всем известно куда прокладывается дорога благими намерениями. Папа не учитывает вашего права принимать решения самостоятельно. И выбрал метод влияния на вас - примитивной манипуляции. Логика рассуждений таких людей примерно такая: «Мое решение единственно правильное. И если ты его не принимаешь, то я тебя не люблю». Цель манипулятора – выбить собеседника из душевного равновесия, для того чтобы им можно было легко управлять. Такие люди сами испытывают неуверенность и страх, боятся в этом признаться даже самому себе. Любую ошибку они воспринимают как катастрофу, особенно если это относится к самому любимому на свете человеку – вам. Поэтому в качестве компенсации, они скрываются за маской грозного тирана. Как только вы перестанете переживать по поводу бойкота со стороны отца, он перестанет играть в эти игры.
Вы правильно сделали, что выразили свою любовь и оставили для него дверь открытой. Дайте понять, что вы раскусили его хитрые манипуляции. Игра потеряла смысл. И вы готовы ждать, пока он наиграется в обидки, столько сколько нужно. Успокойте его тем, что вы в силах справиться с возможными трудностями, а ошибка – это всего лишь опыт.
Терпения вам и любви!
Ваша Юлия Ваоериевна!
093 98 44444

Вопрос:
Все время меня достает ощущение какой-то тоски, от которого я не могу отделаться. Пытаюсь себя чем-то занять, но ничего толком не выходит, за что бы я ни взялся. Вроде бы много "интересов", но творчество у меня паршивое, в компьютерных играх не хватает рефлексов и хитрости, читать или смотреть кино скучно. Вообще ко всякой деятельности пропадает желание почти сразу.
Даже с учебой полная ерунда. Как бы я ни готовился, при любой проверке получается, что я ни черта не знаю, даже если дома все казалось понятным и завершенным. Наверное, я просто тупой.

Что мне делать? И гожусь ли я вообще для чего-то кроме насмешек...

Александр

Ответ:
Александр, ваша проблема в том, что вы для себя избрали некий идеальный образ.
И вместо того, что бы жить своей собственной жизнью среди реальных людей, вы решили все свои силы бросить на достижение своего идеала. Чем сильнее ваш идеал оторван от настоящей жизни, тем глубже вы уходите в свои фантазии. При этом себя настоящего вы не принимаете. Поэтому любое занятие вам приносит тоску и скуку. Для того чтобы играть в компьютерные игры ваших рефлексов достаточно. Ведь удовольствие вы получаете от процесса игры, а не для того чтобы окружающие считали вас ловким. Поверье, им все равно, какие рекорды вы ставите в виртуальной реальности. В реальной жизни игры значительно интереснее и удовольствия вы получите куда больше, чем от компьютерных забав. Если вы готовились к паре, изучили и поняли материал, то вы его уже знаете, и никто у вас не заберет эти знания. А то, что вам трудно поделиться своими познаниями на паре, так это может зависеть от личности педагога, сложности выступать перед аудиторией. Но это - уже совсем другая история и к вашим умственным способностям не имеет ни какого отношения.
Вы пишете, что у вас ничего не выходит, за что бы вы не взялись. А вот и не правда. Когда-то вы не умели ходить, разговаривать, читать и писать. Сейчас все это вы превосходно умеете делать. Это ваш опыт. Вы не только учились ходить, вы учились учиться. И получалось у вас далеко не сразу. Приходилось падать. Но вы вставали и продолжали свои попытки ходить. Вот и сейчас, обучаясь чему-нибудь, разрешите себе ошибаться и быть не правильным.
Вы называете свое творчество паршивым. Творчество не бывает паршивым. А так вы его называете, потому что сравниваете свои успехи с придуманным идеалом или с чьими-то творениями. Как только вы перестанете себя оценивать, спокойствие и радость вернется в вашу душу. Разрешите себе танцевать странные танцы дома или на дискотеке, все равно. Разрешите себе рисовать странные рисунки, не зависимо от ваших художественных способностей. Делайте это для себя, а не для кого-то. Талантливый – заурядный, хороший – плохой, умный – тупой: это лишь пустой звон.
Не редки проблемы с общением у людей, которые стараются быть «идеальными». «Идеальным» людям нужно «идеальное» окружение. А люди, такого человека, окружают реальные. Например, какой-то Вася Пупкин решил быть вежливым и переводить всех бабушек через дорогу. Вася видит бабушку возле перехода и давай тащить ее через дорогу. Бабушка сопротивляется, ругается, норовит Васю палкой огреть. Но Вася, выполняет взятую на себя миссию, продолжает тащить бабку. Корень конфликта и причина насмешек, думаю, вам понятны. Если бы Вася Пупкин спросил бы у бабушки, нужна ли ей его помощь?
Вы сильно занят своими проблемами, чтобы замечать жизнь вокруг вас. Начните интересоваться живыми людьми, которые вас окружают. Переведите свой фокус внимания с того, что вам не нравится в людях, на то, что нравится. Научитесь говорить комплименты. Один комплимент в день. Но не заурядный: «вы хорошо сегодня выглядите». Комплименты, которые относится к внешности человека, лучше не использовать. Лучше выражать свое восхищение деятельностью собеседника, его человеческим качествам, позитивными чувствами, которые он у вас вызывает. Согласитесь, есть, где развернуться. Комплимент должен быть индивидуален и неповторим, иначе ваш собеседник почувствует фальшь. Попробуйте, и ваша жизнь измениться быстро и к лучшему!
С уважением Юлия Валериевна!
093 98 44444

Вопрос:
Все началось три недели назад. Я работала на предприятии, где все катится в тартарары. Позвонил знакомый маме и сказал, что есть хорошая работа в фирме, заплата немного больше. Я давай увольнятся. Думала по знакомству - идти не страшно. Две недели отработка, нашли нового человека. Пришла на новую фирму и поняла что попала в полный ужас. Директор известный в городе человек, фирма тоже известна, но то, что у них тоже кризис мне никто не сказал. За неделю узнала такое, что просто страшно. Директор слова не выбирает орет на всех. Позволяет себе дотрагиваться до меня, то за волосы, то за руку схватит, говорит чтоб в глаза смотрела. На сотрудников орет так, что все в нутри переворачивается. Денег практически нет, если есть уходят на покрытие налогов и долгов. Вообщем я поняла что зарплату никто не получал давно. Главный бухгалтер говорит что все началось с этого года, раньше все было хорошо. Самое главное он набирает людей и дальше, никто сначала не понимает куда попал.Попросту всех дурит. При мне набиралось столько людей.
Я даже не знаю, что делать ,заключать контракт не хочу, да я уже на работу с утра идти не хочу. Коллектив хороший, а директор просто деспот и не факт, что будут платить вообще, а он очень влиятельный человек может и закрыть мне в городе все возможности если узнает, что я просто убежала. Вообщем я боюсь до ужаса, давно не испытывала такого страха. Посоветуйте что-нибудь!
Людмила

Ответ: Людмила, ваш директор будет орать и унижать вас до тех пор пока вы будете это ему позволять. Это не значит, что вы должны орать на него в ответ. Просто вспомните о том, что вы не его крепостная девка, а свободный человек с такими же правами и свободами как у него. Если вы не хотите устраиваться на эту работу – не устраивайтесь. Влиятельный человек, на котором висят огромные долги вряд ли будет обзванивать предприятия города для того, чтобы мелко отомстить не лояльному сотруднику. А ваш уход можно оправдать тем, что работа требует более высокой квалификации, чем ваша. После испытательного срока уточните свои условия работы, оплаты, полномочия и ответственность, они должны быть оформлены как внутренние документы по предприятию. Если вы уже оформлены, то ваши права защищает государство. Ваш работодатель дурит сотрудников только потому, что никто не попытался защитить свои права.
Есть еще и несколько правил укрощения нерадивых начальников. Все поручения директора обязательно записывайте в его присутствии с указанием, объема работы, срока выполнения, критерия оценки и пр. деталей. Не бойтесь уточнять и переспрашивать. Директор повышает на вас голос потому, что чувствует свое бессилие в новых условиях жизни. Он кричит от страха за свое будущее, так как ему в отличие от вас, идти некуда. Так что не берите близко к сердцу. Чтобы вспышки гнева вам было легче переносить, воспользуйтесь таким приемом. Мысленно одевайте своего директора в разные костюмы: клоуна, человека-паука, новогоднего зайца и во все, что позволит ваша фантазия.
Это не директор позволяет дотрагиваться до ваших волос – это вы ему позволяете делать. Четко и ясно, без двусмысленных смешков и ужимок заявить, что вам это НЕ нравится. Обозначьте для себя границу личного пространства - расстояние вытянутой руки - и если кто-то вторгается в ваши пределы, то либо уклонитесь, либо отчетливо дайте понять, что вам это неприятно. Когда мысли и чувства приведете в порядок, задайте ему вопрос, например такой: «Вы действительно считаете, что, чем выше вы поднимаете голос – тем лучше мы будем работать?» Этим вопросом вы не заденете его самолюбие, но дадите взглянуть на себя со стороны. А слова поддержки и понимания истинных причин гнева поможет вместе найти пути примирения с директором и выхода из сложившегося положения.
Больше не надейтесь на знакомства, а к смене работы будьте готовы всегда.

Все в ваших руках. Будьте счастливы.

Вопрос:
Во-первых я категорически избегаю публичных выступлений, начиная от анекдотов в кругу друзей и тостов за столом вплоть до выступления на семинарах в университете. Если я начинаю говорить, то у меня начинается ступор. Я сильно волнуюсь, не могу собрать мысли до кучи и сказать, что хотел. Если что-то выучил, то всё забывается. Нет уверенности в себе.

Во-вторых у меня какой-то комплекс или, как это называется правильно не знаю, в общем я не могу достаточно полно и раскрепощённо общаться с малознакомыми людьми, я очень немногословен. Очень тяжело завязать какой-то разговор с незнакомым человеком. С теми, с кем я регулярно общаюсь на протяжении нескольких месяцев таких проблем не возникает. Получается очень интересное и откровенное общение на любые темы. А у малознакомых людей я произвожу впечатление, наверно, замкнутого человека.
Валентин


Ответ:
Валентин, вы слишком много сил и внимания вы уделяете тому, что о вас подумают люди. Рассказывая анекдот, вы ждете смех. Тут же подкрадывается червь сомнения, «а вдруг друзья не будут смеяться и я буду выглядеть глупо». Беспокойство моментально охватывает ваши мысли и тело. Разрешите себе допускать ошибки, быть глупым. Если ваши друзья вас хорошо знают, то неудачно рассказанный анекдот не испортит впечатление о вас. Очень редко бывает так, что вас слушает 100% присутствующих в аудитории. Когда вам необходимо выступить на публике - выберите двух человек и говорите только для них. Скорее всего - это ваши старые знакомые, и волноваться уже нет надобности.
Тоже самое происходит с малознакомыми людьми. Ведь старые друзья уже давно сложили о вас свое мнение и вас это устраивает. А с новыми людьми это сделать только предстоит. Вам совсем не обязательно быть «хорошим» в глазах семи миллиардов людей живущих на этой планете. Просто будьте собой. У вас достаточно богатый внутренний мир, для того что бы найти единомышленников. А если чувство волнения начинает захватывать, подумайте о том, что Кировоград – город маленький, вы, наверное, когда-то уже были знакомы, просто очень давно. Следовательно, пред вами не малоизвестный вам человек, а ваш старый знакомый. Еще прием: посмотрите внимательно на собеседника и найдите в его внешности 3-5 деталей таких же или похожих на ваши: «он тоже в джинсах и у него русые волосы как у меня».

Как часто начинаются рассказы о себе со слов родился, учился… и как мало эти рассказы говорят о человеке. Как-будто место и дата рождения может поведать об искренности, способности любить, способности мыслить, умении поддержать и помочь. Как-будто диплом лечит, строит, думает, учит. Не буду спорить, безусловно, и место, и время рождения и образование оказывает свое влияние на человека, да вот только на каждого по-своему. Кто-то становится мага-профессионалом в своем деле, кто-то спивается, а кто-то становится - офисным планктоном.

Поведаю вам рассказ о том, как я научилась понимать себя и людей.

Я родилась в относительно благополучной семье, где родители и близкие люди меня любили настолько насколько могли. Так я и выросла, пробуя вселенную и родителей на прочность. Спасибо родителям за любовь и терпение. Как и полагается, в результате педагогических изысканий со стороны всех любящих и школы, у меня сформировались устойчивые страхи по отношению к себе, окружающим людям и в определенной степени недоверие к миру, чувство собственной важности, так же не заставило себя ждать. Судьба всегда была ко мне благосклонной и, впротивовес профессиональным и не очень педагогам, с лихвой наградила меня способностью наблюдать и думать. Далеко не сразу я поняла, как использовать эту благодать в мирных целях. Поначалу, способность думать и наблюдать шли исключительно на раздувание собственной важности. И лишь спустя годы способность думать и наблюдать были направлены на понимание себя и других людей, раскрытие своего потенциала и гармонизации своей жизни и помощи в этом другим людям. Не буду спешить, все по порядку.

Давным-давно я училась в художественной школе, там был предмет «История искусства». Низкий поклон Елене Андреевне. Художественными способностями я, мягко говоря, не блистала, но этот предмет очень любила. Елена Андреевна давала не столько историю искусства, сколько его философию. Картины она рассматривала примерно следующим образом: композиция – идея, намерение; цвет – характер; формы – смысл; техника исполнения – эмоции, состояния, энергия. Это было первое прозревание того, как может внутренний мир художника отражаться во внешнем. Еще раз спасибо Елене Андреевне.

Следующим моим открытием был один момент в школе. Был какой-то урок и дети выходили к доске, что-то там писали, вытирали за собой доску и садились на место. Вполне заурядная ситуация и вот заметила, что люди одно и тоже действие выполняют совершенно по разному, и весь их характер отражается в этом простом движении. Я обратила внимание на то, как мои одноклассники вытирали доску. Правильные отличницы вытирали доску тщательно, педантично, последовательно и полностью всю ее площадь; мальчики, которые успевали все и сразу вытирали исключительно текст; люди, не обладающие высокой мотивацией к достижению вытирали доску размашистыми, хаотичными движениями, так что и текст в некоторых местах оставался и в углах доски вытерто. Это было, наверное, самое главное открытие за все мои школьные годы.

Ах, какие надежды я возлагала на институт… Я же туда шла познать глубины человеческой души. Но, к сожалению, в программе обучения такой темы не было. Зато мне повезло с преподавателями. Моя сердечная благодарность Галине Александровне за ее мудрость и человечность. Она мне не мешала восполнять этот пробел в учебной программе самостоятельно, более того она учила меня думать и поощряла все мои эксперименты и изыскания, даже тогда, когда они были не совсем научными. Курсе на третьем начались первые опыты с рисуночными тестами. Чувствовала, что предлагаемая учебниками, методика анализа рисунка молчит слишком о многом, и это радует. Так как есть возможность сказать свое слово в психологии. Как это сделать - вопрос времени.

Примерно в это же время мои собственные страхи настолько разрослись, что чувство собственной важности уже не обеспечивало комфортный уход от себя, да и внешняя реальность настойчиво твердила, что мне необходимо в себе что-то менять. Именно тогда появился первый рисунок. И понеслось… Я рисовала все время, дома на парах, и даже в гостях. Мне снилось, что я рисую. Из под моей руки шли абстрактные, графические изображения. Да уж, понесло так понесло. Ясно и четко была видна связь между внутренним миром и внешним. Но, что с этим делать – не знала.

Шло время. Реальность требовала от меня действий, я же ей отвечала страхом и обидами. Кризис наростал. В один прекрасный день, жуя свою привычную ментальную/интеллектуальную жвачку, я заметила, как мои мысли следуют по одному и тому же маршруту, как детский паровозик по кругу. И события вокруг меня повторялись также по кругу. То есть сценарий был один тот же, а актеры менялись. Тогда пришла свежая мысль – чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо изменить свои мысли. Мысль оказалась не настолько свежей, как мне хотелось.
Как легко это сказать и как это трудно сделать. Во-первых, я не знала какие именно мысли необходимо менять, а во-вторых, мой мысленный паровозик постоянно соскакивал на старые рельсы.

В каком-то году, был солнечный весенний день. Мои мысли были посвящены тому, что я делаю и что я не делаю; о том, как много у меня талантов, способностей и прочих нетленных ценностей и как мало реализованного. Причем, лежать и думать о собственной гениальности и бескрайних возможностях, о том, как я бы…, если бы… – это приятно, а вот делать… как же тяжело сделать хоть что-нибудь, хотя бы встать с дивана и сделать зарядку. В то утро поняла: я разрешаю себе НЕ ДЕЛАТЬ то, что я НЕ ХОЧУ. Но при этом, совершенно не знаю, что же я ХОЧУ ДЕЛАТЬ??? Просто не знала, а чего же я хочу? И решила начать с малого. Пусть то, что я хочу, появится само. Мне необходимо было отнести документы из одного офиса в другой. По пути мне встретилась клумба с ирисами. Это был знак, долгожданный шаг к себе. Ирисы были божественные: высотой мне по пояс, у каждого лепесточка был свой характер, цвет, настроение, цветы обладали очень тонким ароматом. Действия, проведенные на клумбе, не входили в мою должностную инструкцию, а провела я там целый час. И поняла жизнь, прекрасна и удивительна! Особенно удивительна. Я разрешила себе сделать то, что я ХОТЕЛА.

Многое стало меняться в моей жизни, дни стали наполняться смыслом, я брызжила идеями, но далеко не все идеи находили свое хотя бы маломальское воплощение. Что-то мешало, причем настойчиво. О том, что мысль материальна, у меня давно были догадки, но до какой степени, я не представляла. Бывают такие дни, когда все плохо и ужасно, когда небо серое и гадкое, вокруг кислые рожи, и маршрутка во время не приходит. Я сформулировала намерение: «Боже, перегрузи этот мир!» И была услышана, правда не так, как ожидала - Он перегрузил меня! Оказалось, что горести и радости, болезни и здоровье, нищета и богатство, любовь и одиночество, везение и невезение и вовремя приехавшая маршрутка – это мой выбор. Если я понимала, как и почему я делаю тот или иной выбор, то, тогда я могла его менять и тем самым начала управлять своей жизнью. Например, «Я несчастная и одинокая» - состояние вообще не просветное и безрадостное. Из всех возможных вариантов поведения выбор делался именно в сторону несчастья и одиночества. Заменила его на: «Мне везет на хороших людей». Действительно везет и действительно на хороших. «Я сегодня встала не с той ноги» - «У меня каждая нога счастливая»; «Я боюсь, что у меня не получиться…» - «Если Солнце встало с Востока, значит, день пройдет удачно». Начался процесс осмысления того, что я делаю. Не могу сказать, что он закончился на момент написания этих строк.

Эти размышления неминуемо коснулись и моей профессиональной деятельности. Я занималась подбором персонала и вела тренинги продаж. В подборе обращала внимание на то, какие решения человек принимает в своей жизни и почему именно такие. Так я могла понять, как человек будет справляться на своем рабочем месте. Замечу, без ложной скромности, достаточно успешно.

Своему тренингу дала название «Продажа наизнанку», в нем скорее мозги наизнанку, так как меняются базовые представления о процессе продаж, клиенте и роли продавца. Результат не заставил себя долго ждать, у тех, кто прошел мой тренинг, начинали расти продажи и удовольствие от работы. На данный момент тренинг продаж прошли более 200 человек.
Если меняя взгляд на продажи, они начинают улучшаться, то почему не изменить взгляды на жизнь, чтобы ее улучшить…?

Заметила еще одну интересную закономерность. Одни цели достигались легко, щелчком пальцев, а с другими бодалась долго и тягостно. Энергии уходит немеряно, а результата ноль. Оказывается причина энергозатрат в том, что все силы уходили на смакование обид, жалость к себе и поддержание бриллиантов в короне чувства собственной важности. Сценарий работал безотказно. Не буду врать, что сама до этого додумалась, но на себе четко ощутила и нашла в себе мужество признать наличие всей этой дряни. Более того, я научилась прощать и понимать, ценить то, что уже есть, жить здесь и теперь, научилась быть благодарной. Звучит как-то банально и пресно, но что поделать, иногда слова бессильны передать бурю страстей и бездну эмоций. Процедура достаточно болезненная, нужно иметь недюженную силу перестать себя жалеть, и от обиды тяжело отказаться, ведь она – вообще сладкая конфетка. Это конечно бесконечный процесс, мне еще есть куда расти. Обиды стали рассеиваться, жизнь стала приобретать желаемые очертания, отношения с людьми стали более гармоничными, везучесть резко повысилась и слово «чудо», перестало быть только словом и стало частью реальности.

Эти идеи отразились в тренинге «В стресс я больше не играю!», вобрав в себя рисуночные техники и ревизию своих жизненных принципов. Одно из свойств сознания заключается в том, что оно приукрашает, маскирует, вуалирует имеющиеся внутренние проблемы человека. Сознание держит крепкую оборону своих рубежей устаревших, но привычных взглядов, мертвых, но комфортных стереотипов, вредных, но укоренившихся моделей поведения. Рисуночные техники позволяют пройти цензуру сознания и вытянуть все страхи, недовольства, непринятие себя, недоверие окружающему миру, обиды, в общем все то, что так мешает жить и радоваться жизни. Когда саморазрушающие установки выявлены, они заменяются на созидательные. Меняется отношение к себе, собственному внутреннему миру, способностям, телу, появляется открытость миру, отношение к проблемам тоже меняется, их решения приходят как бы сами собой. Сценарии стресса заменяются на сценарии успеха и радости. Прошедшие тренинг в стресс больше не играют, находят для себя более интересные занятия. Я очень люблю этот тренинг, он очень чувственный и глубокий.

Все это время я не переставала рисовать. Рисовали и люди, которые ко мне приходили, особенно те, которые твердили, что рисовать не умеют. У человека меняются даже черты лица, когда он рисует частичку своей души. Это так классно! А еще замечательно то, когда человек начинает понимать эту свою частичку души и наполнять ее любовью; осознавать свою ответственность за свою жизнь и ощущать силу изменять мир, в котором он живет. Это настоящее чудо!!! Так я пришла к пониманию не только себя, но и других людей, и занялась индивидуальным психологическим консультированием.

Так что, если вам кажется, что судьба к вам немилосердна, проблемы засасываю вас в свой омут, и чем дальше, тем страшнее – просто помните, что Выход ЕСТЬ! Нужно только захотеть что-то изменить в своей жизни.

Мой телефон: 8 093 98 44444

"Выход - ЕСТЬ!" - личный блог психолога и человека Эпельбаум Юлии Валериевны