Вопрос:
Мне 35 лет, три года назад я второй раз вышла замуж, муж младше меня на пять лет. Поженились молниеносно можно сказать, познакомились по интернету, переписывались два месяца, потом встретились. Любовь возникла с первого взгляда, на второй день сделал предложение. Я согласилась. Быстро решили вопрос семейного проживания, подали заявление в загс и через месяц уже поженились.
Проблемы начались можно сказать сразу же. У меня есть сын от первого брака, на тот момент ему было 13 лет, у них сразу же возникли очень хорошие отношения. Я стала чувствовать небольшую отчужденность к себе с их стороны, но все как то решалось само по себе. Через год я забеременела, мы очень хотели ребенка, и в 2009 весной наша малышка родилась. Вроде бы все в наших отношениях ровно, муж работает, я сижу дома с ребенком, сын учиться в школе. Особо мы не ругаемся. Но во мне копиться какое то зло на мужа, то он денег мало даст, то задержится на работе, то выпьет с друзьями посреди рабочей недели, то спит в выходные до обеда... В общем, все вроде бы какие то мелочи, но они во мне копятся и копятся и в последнее время я начинаю жалеть, что снова вышла замуж. Стала зависима от мужчины, приходится сидеть дома в основном. Не знаю, что со мной происходит, но я начинаю ненавидеть мужа. Сама не пойму, за что ? Он помогает как может, и с дочкой всегда занимается, и ночью к ней встает и остается по выходным, отпуская меня куда-нибудь. Но все равно я чувствую, что это не та жизнь, какую я хотела. Может быть разочарование первым браком сделало меня такой? И теперь я хочу от мужа слишком многого?
Марина

Ответ:
Здравствуйте, Марина! Очень хорошо, что в описанной вами ситуации, вы задумались о собственной ответственности за ее разрешение. Вы абсолютно правы, мелкие недоразумения не могут быть поводом для ненависти. Ваша неприязнь к мужу скорее есть неприязнь к самой себе. Но себя же трудно все время считать виноватой в своих ошибках, проще найти недостатки у ближнего, и сделать его виноватым. Не отчаивайтесь, такова человеческая природа.
До замужества у вас была ответственность за содержание дома, материальное обеспечение, воспитание сына. Вы чувствовали себя в гуще событий, абсолютным авторитетом для сына, значимой, уважаемой коллегами и друзьями. Ведь вы одна преодолевали столько трудностей. Чувствовали себя победительницей. Для этого и нужны трудности. Самое главное в этой ситуации то, что все эти обстоятельства служили основанием для вашего самоуважения.
Кроме этого, взвалив все проблемы на себя, вы можете контролировать ситуацию. Таким образом, обеспечивая себе ощущение безопасности.
Вы захотели семейного благополучия, и оно свершилось. Муж ладит с сыном, родили второго ребенка, обеспечивает семью, заботится о детях. Чего еще желать? Где основания для самоуважения? Где контроль ситуации? Где трудности, преодолевая которые можно самоутвердиться? Если их нет, тогда их нужно создать. И вы начинаете сама себе создавать проблемы.
В вашем представлении есть взаимоисключающие утверждения. Или самоуважение, которое создается преодолением трудностей. Или семейное счастье.
Можно конечно поменять мужа, но тогда проблема все равно останется, либо он будет создавать вам проблемы, и у вас будет основания для чувства собственной значимости, но без семейного счастья . Либо будет семейное счастье, с чувством малозначимости.
Есть еще и третий вариант. Изменить отношение к себе. Научиться доверять окружающим в целом и мужу в частности. Научиться уважать себя без доказательств, а следовательно и без преодоления трудностей. Ценить те радости жизни, которые уже у вас есть. Научиться делать свою жизнь интересной, не зависимо от обстоятельств.
Думаю, стоит начать с доверия и уважения к самой себе. Пересмотрите свои прошлые воспоминания, в каких ситуациях вы переживали удовлетворение собой, а в каких ситуациях вам было стыдно. Цените ли вы в себе силу, боитесь ли быть слабой? В каких ситуациях вы чувствовали себя любимой, а в каких отвергнутой. Какой пример семейной жизни вам подали родители? В вашей жизни был момент, когда вы решили, что если вы не будете контролировать ситуацию, то вам будет плохо. Какие бы решения вы не принимали в прошлом, они были правильными именно на момент ситуации. Но они не применимы как законы жизни. Если у вас в детстве не было любви безо всяких условий, то это еще не означает, что вы тоже должны себя любить только при определенных условиях. Когда вы сильная, преодолеваете трудности и контролируете ситуацию. Начав себя любить просто так, безо всяких доказательств. Вы позволите себе быть слабой и беззащитной, но если нужно будет – сможете быть сильной и решительной. Вас не будет раздражать то, что сын сдружился мужем, и поэтому стал меньше уделять внимания вам. У вас появится повод порадоваться за сына, что у него в жизни появился еще один любящий взрослый.
Конечно, современной женщине сидеть дома с детьми очень утомительно. Частой проблемой домохозяек является то, что они получают информацию «секонд-хенд». То есть сами не являются участником событий, а лишь слушателем. Домашние события нивелируются. Это тоже влияет на отношение к себе. Все, чем занята женщина в декрете: покормить ребенка, погулять, спать уложить, успокоить, чтобы не плакал, убрать, постирать. В общем, рутина смертная. Но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны.
Вы дали новую жизнь. Ребенок меняется постоянно. Посмотрите на мир глазами своей маленькой дочки. У нее чудеса случаются каждый день. Она познает себя, свои возможности, окружающий мир, строит отношения с вами, другими членами семьи. Учится доверять, выражать свои потребности и добиваться своего. Все взрослые представления о любви, открытости, доверии или склонность к депрессии, обида на весь мир, ощущение ущербности – все это формируется в таком нежном возрасте. На данный момент от вас зависит, вырастит ли ваша дочь счастливым человеком или нет? Приятно пожинать плоды своего труда. Если на огороде вы весной садите рассаду, а только осенью собираете урожай, и таким образом видите результат своих усилий. А с детьми результаты своего труда вы видите моментально. Сейчас очень много литературы и есть различные клубы по осознанному родительству. Знакомство с их идеями и методами развития детей помогут вам наполнить впечатлениями, событиями и смыслом пребывание в декретном отпуске. Кроме этого вы сможете найти новый круг знакомых, а привлечение мужа в более активное участие в воспитании детей укрепит ваш союз.
Радости вам и взаимопонимания.
Ваша Юлия Валериевна.
093 98 44444