всё. каникулы заканчиваются. ещё чуть-чуть и всё.

начнутся два месяца кошмара. не вздохнуть же будет. реферат-гиа-французский. ааа. с ума можно сойти.

глубоко вздохнуть. бросить курить. перестать гулять до девяти-десяти каждый день. прилежно делать уроки и готовиться к экзаменам.

ох, чёрт. получится/не получится?

попытаюсь в любом случае.

удачи мне.

и стало плохо

потому что я уже устала

я чувствую себя категорически несвободной, за меня всё в этой жизни давно уже решили. и я должна просто смирится и делать то, что надо

что думают? скатилась, забылась. а я тем временем растворяюсь, тону в куче обязанностей

и стало страшно

раньше меня радовала неизвестность.а теперь, когда всё моё будущее уже расписано по секундам, я боюсь этой предсказуемости. непонятно совершенно, как можно жить, зная, что будет. прям как в том сериале по первому каналу, ну который по воскресеньям показывают. что-то изменить уже сил нет.

и стало грустно.

ведь в жизни каждого человека есть минусы. не только в человеке, но и в его жизни. и от этого больно, от тебя-то ничего не зависит.

безумно предсказуемо.

а от меня пахнет морем. но это уже совсем не важно

важно то, что самые заветные мечты прошлого сбываются, когда тебе это уже совсем не нужно.

важно, что людей надо держать, если он правда очень нужны.

важно, что прошлое возвращать не надо никогда.

важно, что всё в этой жизни надо ценить, хоть и не особо получается.

ну как, важно? для меня очень

что будет вспомнить? в 14 много рассуждали о жизни, много смеялись и постоянно попадали в смешные ситуации

ещё была кухня, на которой каждый чувствовал себя старше. было много сигарет.

взрослели на глазах, не искали радости и уж точно уже не пили пиво по подъездам. хотелось возвышенности.

ещё в 14 график был вписка-церковь-вписка. много верили, хотелось замаливать свои грехи, их было не так уж и много. но за них себя винили. некоторые не могли себе их простить.

в 14 много гуляли, по разным маршрутам, с разными людьми. но это было весело, иногда грустно, иногда попадались слишком не те люди.

в 14 не делали уроки, но всё равно старательно всем врали, что готовимся к экзаменам. да, об уроках. это единственное, чему практически не хватало места в жизни. но оценки всё равно как-то не уменьшались.

в 14 искали себе друзей. находили редко, но поиски были забавными. люди, люди, люди. одни и те же лица. но кто-то терял слишком дорогих людей, по чьей-то глупости.

будет что вспомнить. ещё, я уверена, случится много нового

главное, не жалеть о том, как пока прожил жизнь

я не жалею

хотя какого чёрта? нет уж. я забиваю на все обязанности

гулять до девяти, ходить по кафе и кино. надо бы продолжить это весну в европе

меня напрягают только отголоски прошлого, прошлой боли, которая упорно пытается ворваться в мою жизнь и поранить вновь.

но этой весной и переживу всё.

растворяюсь в музыке. как же я устала от всего. заповеди на новую неделю не меняются, но и не исполняются.

стать самостоятельней, менее реалистичной, перестать есть после шести  и попытаться бросить курить, что пока у меня не получается

надо чем-то занять себя, что бы отвелечься от вечной унылости этой чёртовой жизни. на этой неделе, как несмешно, это будут уроки. а может всё наладиться? я же не совсем в говне сейчас. самовнушение будет мне помогать

с днём рождения, моя дорогая мухенька

15 лет - это крууто. взрослая совсем стала)

очень сильно люблю тебя

<3

наша маленькая нью-йорская весна. гулять до потери пульса,  заходить в вечные кинотеатры, кафе и макдональдсы

*какое сегодня число?*

жевать жвачку, пить кока-колу и слушать мадонну (с) elle girl

в этом маленьком московском нью-йорке, в этой тёплой весне

спасибо, поржала (с) лайм

глупые маленькие мальчики совсем не умеют дружить

весна

главное, помнить всегда самое лучшее. плохое лучше забыть и упустить из всей своей жизни.

но лучшее и счастливое оставляй у себя в памяти

у тебя будет счастье, хоть и в прошлом

и ради него стоит жить

всегда нужно уметь забывать и забивать. уметь вычёркивать людей из своей жизни, как бы ты их раньше не ценила. уметь забывать прошлое и смело идти в будущее

ужасно конечно, когда осознаёшь, что ты оставила людей в своём сердце, а они делают тебе больно. ужасно ошибаться в людях

в таких ситуациях надо забивать на всё. на людей, их поступки и слова.

надо жить. именно жить. что для меня именно безумно тяжело. но буду пересиливать себя

а так, вообщем, всё ужасно

мой эрленд пишет, что ненавидит перемены и воду, потому что вода - это перемены. я конечно обожаю эрленда, его книги заставляют меня думать и меняться, но тут я с ним не согласна. я-то люблю перемены. и воду я люблю.

но последнее время большее влияния на меня оказывает другой человек. ты не рассказываешь мне сказки, а говоришь правду. твои рассуждения о жизни затрагивают меня гораздо сильнее чем любая книжка.

ты мне говоришь, что любишь перемены, знаешь что такое настоящая дружба и знаешь цену жизни. и я тебе верю

посвящаю тебе запись, ведь я знаю, что ты читаешь мой дневник.

спасибо меркушеву, который поёт мне замечательные песни

сам того не зная, он спасает меня от депрессии

ненавижу день святого валентина. наверное потому что праздную его всегда одна.

но сегодня получился неплохой день

кофехуас, европейский и моя квартира. тащусь от акимовой

хорошая она, если общаться с ней не в большой компании

коплю деньги на новые конверсы. старые все надоели. и вообще я коплю деньги. потому что денег нету

а вор и грабитель из меня хуевый. ну и экономщик (или как там) из меня тоже не особый

деньги тратяться на алкоголь и сигареты

чёрт, банально всё это звучит

потрясающий день. я люблю своё настроение, оно такое хорошее. я люблю такие дни, когда ничего не парит ..

когда ты куришь кальян на любимой кухне с любимыми людьми; когда знаешь, как правильно экономить электроинергию; когда встречаешь мальчика-мечту, того самого который похож на руперта гринта, в макдональдсе..

вот тогда всё хорошо. а впереди ещё выходные. надеюсь что всё будет хорошо

удачи

 вообще я - жуткий, завистливый человек. не представляю, как со мной вообще люди общаются. а может и не общаются? да, я ужасна. по-этому мне и надо быть одиночкой.

хочу, чтобы в душе было море

гиа написан, приветливый арбат уже порадовал нас, и теперь остаётся только ждать. а ждать - это самое страшное и непонятное. надо бы расслабиться, забыться, закрыть глаза.

было бы хорошо, но надо учить текст про импрессионистов. а мне между прочим даже нравяться их картины.. кстати, я начала немного разбираться в живописи. по крайней мере понимаю, что Моне мне нравится и Пикассо нет. по-моему это уже прогресс.

я так и не сходила в кино, ну и ничего страшного. зато я не одна.

сегодняшний день очень даже не плох. я справилась со всем, по крайней мере я так думаю. а будет же ещё завтра, и послезавтра, и послепослезавтра. тяжело. спасает музыка. хотя, если честно, уже ничего не спасает. потерянной себя можно чувствовать и с улыбкой на лице.

у меня уже вторая длинная запись о грустном и ни о чём.

и меня не получается быть эмоциональной. меня вообще многие серьёзные вещи не задевают. совершенно. наверно даже страшно от такого безразличия. но я кажется привыкла.

но иногда становиться так страшно, когда чувствуешь себя настолько одинокой. оглядеться вокруг себя, а там никого. все убежали. убежали в свои миры и свои проблемы, в свои собственные эмоции. а я не эмоциональна. а я не плачу.

у меня вообще не жизнь, а чёрт знает что такое. от вечных внутренних, непоказанных никому эмоций, я начала переводить слишком много сигарет. что конечно же плохо для моего пониженного давления, ну и пусть.

меня напрягает завтрашний гиа, день святого валентина и ещё много ужасных вещей.

чёртовы пессимистичные записи

ну хотя бы радует, что написала всё от души. честно