это лето нужно для того, чтобы мы поменялись. улучшили себя. но я поняла это только сегодня.

но разве уже поздно? по-моему нет. начинаем меняться!

работать, читать, худеть и надо не забыть бегать по утрам. дада. этим летом что-то должно изменится.

а может уже изменилось, а я не заметила?

я люблю перемены. а ещё я люблю воду. а вода - это перемены. так написал эрленд лу, а я его всё ещё люблю, хоть и читаю толстого/достоевского/чехова/тургенева., но лу всё равно люблю.

вперёд! там, впереди, ведь перемены. а всё-всё и всегда происходит к лучшему.

тсс, принцесса, помолчи. помолчи. надо мечтать, чтобы существовать. даже жить, а не существовать.

полночный бред, мой полутрезвый бред. просто иногда изнутри рвёт, режет так, что даже заплакать не можешь. когда понимаешь, что никчёмность никуда не приводит.

но надо как-то дальше. ну хотя бы существовать. дальше.

будущего боюсь. жутко боюсь. но надо потерпеть и посмотреть, что дальше будет.

поживём - увидем

а мне пришёл привет из парижа.

а париж интересно знает, что я всё-таки люблю его?

и страдаю бессонницей

и голодаю практически второй день

и читаю войну и мир

эй, париж, ты многого обо мне не знаешь. а знаю о тебе практически всё

они сидели в парке в шесть тридцать утра и разговаривали. обсуждение планов на будущее лето и осень, заключения о никчёмности наших похожих на все остальные жизни и выводы о несбывшихся мечтах периодически останавливались на перекур. в дыме тогда смешивались вишнёво-шоколадные запахи. и всё это невероятное утро врезалось в память каждой миллисекундой.

приятно вспоминать. особенно если общие воспоминания с кем-то.

иногда в памяти всплывают слова, зимне-весенние разговоры тоски и одиночества. они, как острые лезвия, режут настоящие мысли.

что же будет дальше?

это прокуренное лето с попытками одиночества. невесело всё как-то, но и не особо плохо. этим летом все разбегаются по своим делам.

но какие дела, когда лето? с летом у меня особенные отношение. летом всё по-другому

это лето - это счастье, это радость, но не всегда же.  это обидно как-то.

пожалуйста, лето, стань чуть-чуть по-счастливее.

жить, как захочется, это для меня тяжеловато.

мои желания и потребности меняются каждую минуту, каждую секунду.

простить себе не могу такую капризность.

определиться с курсом в жизни и идти, идти, идти. тогда может  быть и счастье найду.

девочка с попытками необычности

прятаться. каждую минуту. бежать, вечно где-то с кем-то. главное не быть одной.

прятаться от себя самой. от личного разговора с собой. каждую минуту одиночества, сразу думаешь-думаешь-думаешь. приходит осознание своей никчёмности и бесполезности. никто и звать тебя никак, и жизнь пуста, и смысла нету.

сыграем в прятки. хочу выиграть. вдруг получится?

страшно как-то. и странно

здраствуй. а я давно чего-то не писала. все эти экзамены, работы, друзья отнимают кучу времени. и вот. как-то я изменилась.

сегодня был мой выпускной, первый в жизни, но не последний. теперь уже десятый класс. впереди ждёт много страшного, но пока не надо бояться. сегодня я поняла, что мы стали настоящим классом. и мне это нравится

теперь я не слушаю музыку. я иду по улицу и слушаю всё, что вокруг: разговоры людей, шум машин, дождь. так есть время подумать. многое думается.

я знаю, без кого я теперь точно не проживу и по кому скучаю. появились неосознанные привязонности к тем близким людям, которые раньше просто были рядом со мной и не к чем меня как бы не обязывали. я знаю, кто прочтёт и кто поймёт, что я о них.

в моей жизни ничего не случается, так как я задумала. всё по-другому, но от этого не хуже.

написалось как-то несобранно. но главное, что я что-то написала, что-то важное.

закончился этот учебный год. а что было тогда, первого сентября? это осталось в памяти, глубоко-глубоко и наверно скоро забудется.

тогда не думали. мы тогда просто не думали/задумывались о том, что есть что-то важнее наших будничных проблем/ссор/обид. мы тогда не знали, что можно быть совсем сумасшедшими и одновременно любить философствовать (это ведь так называется?). мы не думали что можно жить эмоциями, чувствами, словами. тогда всё как-то легче было. 

и вот теперь прошло девять месяцев, пролетели осень-зима-весна. они пролетели без событий, просто пронеслись перед глазами, вскружили голову своими радостными минутками и бесконечными мыслями.

вроде бы ничего и не произошло. снаружи всё так же. а внутри мы все поменялись. ведь это чувствуется.  можно  увидеть это в глазах (если конечно вспомнятся те сентябрьские взгляды, то почувствуешь эту разницу). голоса и их интонации стали холоднее, строже. понять это можно, но только тем, кто близко.

все мы изменились и изменимся. нам дорога в десятый класс.

удачных экзаменов.

Реснички накрасит, глаза подведёт,

Вот сумку подмышку и в школу бежит.

По дороге уныло вздохнёт:

Вот уж такая школьная жизнь

***

Она выйдет из школы, закурит парламент.

И всё будет дальше как будто во сне

Она, как и все ирреальна

Она снова в себе. Она снова в себе.

забавно так. никто ещё стихов для меня не сочинял. спасибо ксюше

а вообще всё как-то страшно. уже в пятницу начинаются экзамены

французский. фрранцузский. фрррррразцузкий

чёрт, эти нервные клетки ведь уже никогда не восстановятся.

будем ждать лета

вот это волшебно

спасибо оле

первый экзамен я сдала. первый шажок в десятой класс совершила.

теперь ещё много времени мучения. вечные гиа и защиты рефератов - это невероятно страшно, но я хочу в десятый. так что у меня всё получится

и вообще не в уроках счастье. кто-то сказал, что счатье - это когда тебя понимают. а я счастлива? точно сказать не могу. всё думаю-думаю об этом, но так ничего и не понимаю. а можно быть наполовну счастливой? как бы практически совсем счастливой, а вообщем-то как-то и нет.  можно?

итак, погружаюсь в учёбу. исправляю все двойки и выучу наконец физику. ну да, атомная и ядерная физика - отличный спутник на выходных.

спасибо тебе за то, что ты есть

с днём рождения)

эти выходные, эти ужасные выходные. домашнеезаключениеохкакжеязла.

больновато мне, может и правда непохуй? ну ладно, забыли-забили. сейчас посмотрю какой-нибудь мыльный и до ужаса предсказуемый фильм и пойду спать.

присниться мне обязательно должно лето, самое беззаботное, самое понимающее лето. сладко-жарко-легко.

мечтаю-мечтаю-мечтаю

а ещё я написала гиа по русскому на 41 балл, ааа, подфортило

ну тебе просто похуй

(с) muh

чёрт возьми, как же ты права

у меня так не получается.

я никогда не буду какой-то. я никогда нигде не буду. не знаю, как это объяснить..я убегаю от всего. я убегаю от дружбы, от учёбы, от самой себя. я хочу, чтобы легче, а получается только хуже.

неужели одной быть действительно легче? выходит так лучше для меня.

меня нигде не что не держит. для меня ничего не дорого. плохо наверно. зачем так? непонятно.

я даже от влюблённостей бегу. то есть просто не влюбляюсь. что уж там говорить о дружбе? не пишу, не звоню, забываю обо всём на свете. у каждого человека в моей жизни есть кто-то, дороже меня. как в этих бредовых демотиваторах.

не сплю, не плачу, не курю. учусь не убегать

Счастливые люди не курят. Курят преимущественно люди, страдающие нервными заболеваниями, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе. Те, кто ищет успокоения, те, кто очень чутко воспринимает трагическое несовершенство мира.
Вообщем сигареты - идеальный заменитель револьвера. Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно...
(с)

а ещё я грызу ногти. это провал

вот так. давайте начистоту

я придумываю себе трудности, накручиваю себя, что всё плохо.

а в результате, если посмотреть на всё со стороны, ничего сложного нет. расслабься уже и всё хорошо будет

в голове песни, я никогда от них не отделаюсь.

только сплошное reality, забыть его нету сил.

дальше, выше над городом. музыка стучит по крышам

дальше, выше над городом. музыка стучит по крышам, но я не слышу.

я слушаю вашу музыку. и я начала понимать причудливый язык, на котором вы поёте. ведь каждое странное, придуманное из головы слово, оно про меня. каждая мелодия - настроение. я живу не просто музыкой, а вашей музыкой.

а как вообще дела? паршиво, температура и заложенный нос. старательно строю из себя насчастную больную, такую чтобы все жалели и писали *выздоравливай скорее*. а оно мне вообще надо? конечно нет. ну я уже привыкла, надо отучиваться.

чуть не забыла: ещё я жду лета, хоть ты и говорила, что надо жить настоящим. но тут, в настоящем, безумно тяжело. 

давайте лучше помечтаем