Ставки докторов в школах убрали. Кризису полегчало, дети, твари неразумные хворать перестали. У меня медицинского образования нет, но ума палата, работаю охранником в лицее. У учителей со смекалкой смех да и только. Всего не расскажу, подписку о неразглашении давал. Но об одной носатой истории поразмышляю с удовольствием.
Тащит историчка пятиклашку за руку и ревут оба.
- В чём дело? - спрашиваю.
- Да вот колпачок от авторучки в нос засунул, а вынуть не получается. Как быть, не знаю, нам на истфаке о носах ни слова сказано не было.
- Дело житейское, держите его за руки покрепче.
- Шутите.
- Сейчас мы этот колпачок вернём владельцу. Нос - орган серьёз-ный,
руки шаловливые держите.
Вытащил пачку «Примы», пару сигарет распотрошил, табак растёр в ладонях и под нос нерадивому сунул. Он так чихнул, что колпачок пулей вылетел и чуть училку не укокошил. Та с испугу на пол села, и из неё вместо исторических дат слова нехорошие в мой адрес последовали.
Простил, сопли дитю утёр, колпачок себе на память оставил. Бук-вально на следующий перемене опять историчка, правда, с другим ребёнком ко мне подбегает и вопит она во всю ивановскую.
- Спасайте, голубчик, мальчик палец сломал указательный.
- Как сломал?
- Не в то место на карте тыкнул.
- Ясно, в нос палец немедленно засунуть! И держать там до упора.
- Как Вы смеете издеваться в такой ситуации.
- Глупая Вы баба, как я посмотрю, в носу пальцу сохраннее будет.
Пришлось пацану пару недель с пальцем в носу походить, понятное
дело, неудобно, но сросся пальчик-то. И до училки дошло, хоть и не учили её этому, что нос в человеке- первое дело. Им можно любую хворь залечить.