эту боль не выжать, не выжить..
не вытащить,
не разобрать на кусочки,
не разложить на тарелочке,
не проглотить.
она вертится комом,
гордится дном,
сияет блеском слёз -
кристаллами соли,
как вороной конь
блестит на солнце.
чистая копоть.
ложится со мной в кровать.
сжимая все мои мышцы
встаёт со мной по утрам.
бьёт по рукам.
строит клетки
для мыслей -
своих деток.
кричит
беспрестанно, как истеричка.
истекает кровью...
безответно любит себя.
эту боль...
не выжать, не выжить,
не разложить по кусочкам на тарелочке,
чтоб рассмотреть поближе.

в руках у меня ничего и никогда не горит.
всё всегда горит внутри.
почти также, как горло после абсента.
если не сильнее.

здесь несчётное количество вещей
которые помогают уйти от себя
забыться, закрыться, скрыться
от всего хорошего и всего плохого.
для таких, как я
идеальны алкоголь и наркотики.
видимо, поэтому я этих двух вещей боюсь практически также, как поп боится чёрта.
а ещё я рада, что я настояла, чтоб у меня не было телевизора.
новости частенько меня окунают в ещё бОльшую депрессию.
как и многое другое, что живёт в зомбоящике.

они говорят...
а их сердце и дух молчит.
я молчу.
а моё сердце и дух разговаривают с вами.

интересно...а могу ли чётко следовать намеченному плану?
можно ли добиться того, что "бытовая" дисциплина вошла бы в привычку?
и посчитать это не "скукотой", а необходимым действием...
как минимум, к развитию характера, личности, воли, а значит и духа.
можно ли...вытащить свою рациональность из подсознания...
и немного подавить ту иррациональность, которая мешает мне жить?

непонятные метаморфозы происходят в голове.
мысли шуршат.
что-то происходит.
медленно так...трудно ощутимо. неосязаемо.
не знаю что это.
сегодня хочется много курить.

после концерта полюбила их окончательно и бесповоротно, кажется.
шикарная музыка. голос, хоть и заунывный для меня, но всё же хорош.
я растворилась.

з.ы. мозг советует ампутировать ноги. я чертовски устал.
з.з.ы. давно не была на подобных концертах. вспомнила "молодость")

Страсть

Чувственность загубит
Все ростки любви...
Страсть любовь забудет,
Вспыхнет пыль в крови.
Ты мечтою жадной
Юности не тронь,
Иль огонь нещадный,
Чувственный огонь
Мужество расплавит
В пламенной крови,
Пепла не оставит
От твоей любви.

Кошмар

Ко мне опять вливается волною
В окно открытое живая кровь...
Вот, вот ровняется с моею головою
И шепчет: я - свобода и любовь!
Я чую вкус и запах крови слышу...
Волна её преследует меня...
Я задыхаюся, бросаюся на крышу...
Но не уйдёшь: она грозней огня!
Бегу на улицу... Дивлюся чуду:
Живая кровь царит и там повсюду...
Все люди, улицы, дома - всё в ней!..
Им не слепит она, как мне, очей,
И удобряет благо жизни люду,
Но душно мне: я вижу кровь повсюду!

я с радостью поделился бы с пустотой тем, что во мне сейчас месится.
но не могу.
поэтому снова уйдёт куда-то внутрь
глубоко-глубоко, что я даже не вспомню
какие мысли тёрлись об мою черепную коробку
и какого вкуса был этот фарш в грудной клетке.
я переполнен эмоциями. возвышен. задумчив. воодушевлён.
но сил хватает только чувствовать это.

p.s. наверное, всё-таки надо менять работу.

.......
- ты любишь страдания. поэтому ты и любила ****, потому что она всегда страдала...всегда...и неважно плохо всё или хорошо.
- скорее всего. меня и ты привлекла тогда, потому что ты что-то подобное ощущала в то время.
[тем временем в голове мысль: ощущение боли почему-то единственное, которое дарит мне ощущение, что я жив. как так?]
- да, наверное. но я не люблю это и теперь не могу страдать больше одной ночи.
- кажется, я энергетический вампир.
[в голове: но поскольку я не могу причинять боль другим специально, я поступаю так с собой...и испытываю те чувства, которые бы были, если бы это всё происходило с другим человеком...этим и питаюсь...бляяяяя..]
- тебе нужно очиститься. сходить к какой-нибудь бабке.
- я, конечно, люблю мистику, но к подобному отношусь достаточно скептически. мне сейсчас ближе, наверное, буддийские методы.
........

замкнутый круг во мне. я окольцован.

сошёл с импульсивности.
пришёл в себя.
или не в себя? но явно пришёл.
я пока ничего не могу сделать
со своими нытьём, пафосом,
негативом, извращённостью разума, скептицизмом,
слабостью, жалостью,
любовью к мученическим душевным терзаниям
и к глупым маленьким трагедиям.
меня, к сожалению, скручивает,
как только я слышу хруст чьих-либо костей.
я слишком предан грязи.
и я всё равно буду её видеть,
потому что знаю. что она есть.
главное сейчас раскрыть сердце и глаза для света.
выключите мозг. я сказал, выключите.

"добро - глупость
для того, кто зло постиг.." (с)

природа - мать.
я - природное.
во мне:
рябь воды, мягкость трав, шелест листьев, пушистые облака, чистое небо,
полная луна, разной высоты горы, бурлящие пороги, палящее солнце, закаты,
острота осоки, жгучесть крапивы, мурлыканье кота, вой волка, рычание собаки, урчание дельфинов,
лесные пожары, шторм, землятрясение, извержение вулканов.....и многое..многое другое.
и неужели так сложно понять....
что нормально жить всему этому
мешает человеческий фактор.
не наличие человека во мне (это ещё пол беды)
а многие его необдуманные действия.
меня закатывают под асфальт, высушивают, выкуривают, едят, пачкают и многое многое другое.

меня сшили чужие руки.
["портной без рук, он же бог".(с)]
и я всё больше чувствую, что придётся всё перекраивать.
главное - взять себя наконец-то в свои руки.

p.s.
он причёсывал звёзды
пока те вскрывали
бумажность пропитанных криками стен
он гладил Луну
чтобы та не оставила
землю и звёзды одних насовсем.
аморфная дрянь, безликая пыль,
упавшая грань, бинтованный мир.
обиженный кайф, загруженный фильм.
оторван рукав и выдан своим...своим. (с) kamio

шипит в груди клубок змей
шуршат зелёные листья
хрустит мясорубка
перерабатывая хрящи
солнце ласкает бархат кожи
захватывающее зрелище
оно мерзко и прекрасно по своей природе
и да, и нет воедино
ассоциативность скрывает откровения
и не так уж важно о чём я
здесь очень красивые хрусталики соли,
которые падают в раны и тают, разъедая.

как-то раз ушла в себя и заблудилась
запуталась в паутине чужих и своих липких ниток
теперь вот пытаюсь выбраться
из этого лабиринта Фавна

в моей голове совершается чудо
сказка сама себя пишет
воображение само себя вдохновляет
чувства доходят до той вершины
которая невыразима
потому что прячется в облаках
и земному разуму не постичь своей логикой эти высоты
во мне опять всё живёт своей индивидуальной жизнью
совершенно не обращая внимания на меня
позиция созидателя
я - маленький бог, который внутри, как основа,
но который ни во что не вмешивается
зерно из которого тянется стебель
нечем дышать
немею
не могу в себе это носить
человечески прекрасное
становится нечеловечески прекрасным.
инверсия срабатывает
проекция ловит
больно режет свет этих "призрачных чудес"
недоделанный Ницше
грёбаная весна
лучше бы это всё шло прахом
я в любом случае буду чем-то недоволен
меня всегда разрывает
то резко и остро
то медленно и продолжительно

червивые мысли
прогнившие чувства
как яблоки
яблоки раздоров
между частями "Я"
в них жёсткость ярости
и лёгкость нежности
сливаясь воедино
получается чёрно-белая каша
с красными полосками
как от варенья
варенья из страстей
что варится в моей крови
беспокойный
бес покойный
мёртвый тоже может танцевать
dead can dance
декаданс
прилипшие ассоциации из этого мира
надоедают
но не перестают быть актуальными
грех и добродетель наравне
но стоит ли подавлять в себе
иррациональную природу?
влюблён
в смерть, в тень, в призрака
всегда любил то, чего не существует
реальность исчезает в пустоте
нужно ли толкать в неё всё остальное?
пустота чиста
а я на грани сорваться
и испачкаться в грязи
нецивилизованности "цивилизованного" мира
невозможно управлять другими,
не умея управлять собой.

ты волнуешься. боишься за меня.
неужели ты думаешь, что мои суицидальные настрои приведут меня к конечной цели?
или к моим давнишним подростковым выходкам с бритвами, о которых кричат шрамы?
мне кажется, я уже выросла из этого.
хотя в боли от режущих предметов есть что-то наркотически приятное и опьяняющее.
этот пик внутренних страстей, которые ты освобождаешь через кровь.
процедура кровопускания, дабы освободиться от собственного яда ломкости и неприятия.
я это помню всё...все эти истерики юношеского максимализма и неопытной слабости.
моя слабость тоже выросла...и корнями ушла внутрь.
теперь я обычный невротик, каких на планете не счесть.
говорят, что обычно... тех, кто не хочет жить, смерть не забирает быстро...
как будто надеется, что слепые станут зрячими..)
как будто жизнь и смерть - это одно и то же, потому и требование уважения у них одинаковое.
я люблю понятие жизни также, как и понятие смерти.
они порой для меня не различимы.
так же я это и ненавижу, потому что часто всё кажется абсурдной бредовой шуткой,
которая может сравниться только с шутками в мультфильмах по 2х2.
я столько раз умирал у тебя на глазах и руках.
хотя ты эти фарсы моих смертей часто не замечала.
даже обидно.
думается мне всегда, что ты боишься немного другого. да, потерять. но иначе.
в любом случае - всё будет хорошо.
потому что иначе не бывает.
главное - это твоё отношение.

выпустить. себя.
выпустить дрожь.
рассыпаться кусочками
лунного камня.
проскулив все внутренние трагедии.
вы.рычать всю злобу и дикость.
за.молчать.
оскал выдать за улыбку.
съесть сердце за обедом.
на десерт.
из пластилина слепить новое.
мягкое и податливое.
выбросить разум в мусоропровод.
не оставить от себя своего.
потому что своё - чуждое.
чуждое не для тебя самого,
а для твоей жизни.
вымести все болезни из нутра.
вместе с червивым прошлым,
которое усеяно личинками глубоких обид.
вычистить. грязь быта в настоящем.
очиститься.
с помощью бумаги и чернил.
(во время полнолуния и вербного воскресения. Иисус пришёл с миром.)

я - ультразвуковая головная боль,
я - кусочек отломанный зуба,
я - искажение номер ноль,
я - парус зачем-то раздутый.

я - всеми скрываемый эгоизм,
я - то, что общество истребляет,
я - желание падать вниз,
я - мазохизм в степени рая.

я - начало и конец всего,
я - мерцание электролампы,
я - кленовый листок с картины Нуво,
я - линия красная на чёрном ватмане.

я посвящаю этот мир тебе,
твоему "я", сознанию и подсознанию,
твоим маскам в постоянном плие,
твоему внутреннему шифрованному сгоранию.

я не люблю мечтать, поэтому почти разучился.
до невозможности сладко-острая боль, пронизывающая нутро своей бесполезностью.
я хочу разучиться желать.
Будда мне в помощь.
правда, я ещё не готов самого себя программировать.
п.(оцелуй)с.(мерть) не могу определить что для меня равновесие.
В колонках играет - sad_al_kamio - прошлое

это помутнение рассудка.
луна взрывает фейерверки чувств, мыслей и эмоций.
реальность погружается в туман.
меня разбивает напополам.
безжизненная оболочка здесь. пытается "жить".
вторая часть улетает на топливе силы острых эмоций в облака.
капли дождя, как стрелы, вонзаются,
пытаясь разбить сердце.
ты уходишь в ненастоящий, придуманный только тобой, мир.
он слаще, он больше наполнен жизнью.
вся трагедия происходящего содержится в том,
что реальность остаётся заброшенной...
и как заброшенный сад быстро зарастает бурьяном и плющом,
который разрастается до тех облаков, в которых ты купаешься,
и стремиться задушить все воздушные замки, построенные твоими руками.
ты знаешь обо всех следствиях и последствиях...
и понимаешь, что тебе снова придётся глотать всю свободу чувств.
и ты глотаешь...как неопытная малолетка глотает сперму, не зная что с ней делать.
для тебя становятся ценностью две противоречащие друг другу вещи.
ты пытаешься растворить в другом теле свою боль, передавая её по губам и кончикам пальцев.
ты делаешь всё, чтобы снова не потеряться между сном и реальностью.
снова придётся ходить по себе.
ни любви, ни тоски, ни жалости.

Настроение сейчас - где я?

В колонках играет - Kamio Dreams

довольно странно ощущать в своём теле присутствие живого нечто
чувствовать его траекторию полёта
в виде равнобедренного треугольника с тупым углом
находящимся в солнечном сплетении и смотрящим в землю
от левого лёгкого, чуть задевая сердце к правому
и далее вниз к сплетению
разворот на 125 градусов
и снова к левому лёгкому

почти идеальное внутреннее состояние
для выражения творческого потенциала
полная готовность поиграться с тенями
в слабоосвещённой комнате
я отлип от бытового дна
но быт бесконечен
как и все человеческие пороки
и уже сегодня...но только утром...
мне на это дно придётся вернуться...
главное...чтобы снова не вросли ступни в эту грязь.
я хочу вскрыться.
но не место... не время... и нет возможности.
инвалидное кресло моей душе.
и обеденную тарелку для мозговых образов.

з.ы.
"А я не люблю небо в тумане,
И мне все кажется - солнце в укусах.
Мне нравится луна в кармане,
И поиграться с тенью." (с) 7б

когда ощущаешь себя во всём и весь мир в себе
моё больное сознание готово сойти с ума
от количества и качества
говна и натурального мёда,
находящихся внутри.
это знак.
как минимум, знак того,
что моё нутро не готово вместить в себя все эти грязные и чистые чудеса.
з.ы. на гнилой почве зерно не прорастёт.

болезнь мозга
дарит неординарность восприятия
и разлад во внутренний мир
думаю о страхах и человеческом насилии
я боюсь себя и чужого непонимания
человеческое насилие неискоренимо
насилие – это данность
страх – приобретённое
не пожирает, сидит тихо, только иногда шепчет
мне светло.. даже с сознанием собственной ущербности
вот это уже интереснее
я привыкаю к этому миру
осталось свыкнуться с этими людьми
для этого, как минимум, нужно перестать бояться себя

ничто не тает.

уходит глубоко и остаётся.нависает.
так хочется очистить прошлое.

хочется простить...Вас...Всех.
поблагодарить за боль и остроту.
оставить Вас с Вашими чёрными тенями.
вся Ваша гниль - это всего лишь боль, с которой вы неспособны справиться.
и если бы не Ваша запутанность и безразличие,
которыми я остался пропитан.

отпустить без сожаления.
Вы... всего лишь были...прохожими..случайными.

мир вам.

мне что-то не найти.
вся жизнь, как какое-то таинство.
пора выходить из этого грёбанного сна.
строить какую-никакую, но реальность.

з.ы. полнолуние взорвёт эмоции. ай-да.

отец - злобный ленивый идиот, мать - материалистка с повадками мещанства, дед - недовольный псих с навязчивой идеей, а бабушка - реинкарнация Иисуса Христа без пророчеств в женском обличии (т.е. всепрощающий добрейшей души человек, альтруист=). гремучая смесь предков. во мне - ад и рай и то, что между. главное, не сойти с ума...или сойти с него по следам Ницше в полный кайф Пустоты.

самое интересное это то, что очень часто книга, которую я читаю в определённый момент своей жизни очень гармонично вливается в эти моменты моей жизни и растекается плавно по ней, плывёт по одному течению и журчит в унисон..и это слияние иногда выливается во что-то светлое и хорошее в конечном итоге, иногда наоборот. в этот раз вроде всё плывёт хорошо) катарсис был достигнут. хотя бы частично.