конец экзаменам обозначился исчезновением духоты.
теперь можно дышать телом.
теперь можно дышать мозгом.
мозг уже нагрузился двумя фильмами
и содержимое в нём уже превратилось в кашу.
недосып всегда вводит сущность в сумерки.
запутавшиеся клубки вместо мозга и сердца.
это исправимо..
как только поговорю с людьми.
я очень хочу
услышать спокойную, плавную, смысловую человеческую речь
с таким содержанием, на которое появилось бы желание отреагировать.

в моей комнате появилось немного миниатюрной Африки..в виде маленького кактуса и маленького там-тама)
ещё.. наконец-то мои глаза радуют цветы - в ведёрке) вазы нет.)
я просто делюсь своими маленькими бытовыми радостями.

скоро это закончинтся..я хотя бы одним полушарием мозга и одним левым лёгким начну дышать.
это уже что-то.
хотя всё же... это мало похоже на испытания на прочность.
всего-то ничего.
зато моя лень в шоке.

подгнивший человек - это тот, который себе прощает то, чего не прощает другим.

твоё поколение посылает тебя на хуй. (с)

это какая-то грань желаний...быть оголённым и отрешённым от всего одновременно.
т.е. касаться вещей и быть затронутыми ими глубоко, но при этом сохранять непостижимое спокойствие.
это, наверное, невозможно во мне.
хм....

небо в окне прекрасное сегодня...яркое..и разноцветное..
мелочь вроде....а ведь воодушевляет.
в этих красках - жизнь.

зачем организму столько времени для сна?

ищу эмоции вне и свет внутри.
пока тщетно.
[этот дневник ещё ждёт около шести постов]

солнечный волк.

спускаешься с гор, как птица с неба садится на землю. как будто с мира свободы спускаешься в мир оков, цепей целых и порванных, паутин нитей, замков, заколоченных или сорванных с петелей дверей, окон, ставней. та неровность и дикость, в которую так жадно впивался глаз, начинает прятаться под асфальтом, за домами, заколачивается фундаментами, извивается под машинами, путается в электрических проводах, меркнет под фонарями. там у тебя был ты. ты шёл, чтобы идти. смотрел, что бы видеть. упивался радостно всем этим ради радости. но как будто бы спустился в ад, где царят полчища страхов, неуверенности, зависимостей, привязанностей, высокомерия, эгоизма. ты чувствуешь, как вокруг постепенно сжимается кольцо, как начинают витать надежды свои и чужие, значения которых ты не понимаешь, многочисленные желания, в нужности которых ты и раньше чаще сомневался, чем побуждал к их исполнению. здесь слишком много шумов. [и ведь не назовёшь их ненужными, они ведь всё же кому-то нужны, хоть и мешают тебе]. слишком много того, что способно сбить с пути, который ты ещё толком не нащупал.
расставить приоритеты в этом множестве иногда представляется невозможным, особенно при свойстве характера кидаться частенько в бездумные крайности. эта зависимость так и норовит выкрасить в серое и вдавить в асфальт. чужие оковы и неосознанность гнетёт уже твой собственный мозг и начинает выращивать заново тех монстров, о которых так легко и быстро успел забыть. от тебя требуют что-то, но ты никогда не можешь уловить кто и что требует.
и какая речь может идти о собственных желаниях? когда всё смешивается в общем котле до такой стпени, что уже не понимаешь где твоё и было ли оно у тебя вообще. когда до твоих мыслей и желаний никому нет дела и интереса, кроме как тебе самому. и ты даже начинаешь понимать отчасти Эго Человека. и редко кто одёрнет тебя и спросит: что ты делаешь? зачем? почему? для чего? нужно ли это?
я иногда теряю пути, которые могут привести к желаемому. быть может, из-за множества других троп, так тесно находящихся друг с другом, которые обычно ведут в тупик.
вот вам и маленькая трагедия маленького человека.

вчера. видел как большая чайка около метро разрывала клювом и трепала тельце мёртвого голубя.
довольно впечатляющее зрелище, скажу я вам.
сегодня. только что видел как ребята (видимо, выпускники) рисовали на асфальте цветными мелками перед крыльцом школы благодарности своим учителям в виде трёх солнц. если это их идея - то я безмерно рад за учителей и за этих детей. надеюсь, что всё от чистого сердца. но как ни крути - приятная картина.)

это была терапия солнцем, тёплым воздухом, сгоревшей кожей, изнурительной ходьбой вперёд или вгору, лесом, камнями, горами, галичным пляжем, Чёрным морем, поездами, южными людьми, йогом по имени Георгий. и многими другими вещами и событиями.
несмотря на то, что организм сдался - я чувствую себя обновлённым.
и к тому же - меняю кожу) *символично*
вот это уже можно назвать отппуском и отдыхом. =)

и не смотря на то, что я всё-таки живу не одна.
присутствуют соседи в виде двух почти незнакомых мне людей, но всё же...
личное пространство я наконец-то обрела.
и даже какой-то вид независимости.
в моём случае - от родителей.
меньше контроля, упрёков, нравоучений, чужих взглядов на жизнь и на мои деяния и недеяния.
достигнуто желаемое - больше самостоятельности.
ты предоставлен сам себе.
осталось научиться ещё лучше себя организовывать.
сам факт наличия этой комнаты - хорошее стечение обстоятельств в прошлом. учитывая моё нежелание стремиться к большим деньгам, а значит и к своей собственной отдельной квартире - для меня это просто везение и добрая мать, которая меня слишком любит, хоть я такую любовь не всегда и не очень одобряю. (правда, питаться всеми плодами этой любви мне это неодобрение моё нисколько не мешает)
соседи тихие и вижу я их редко, поскольку дома появляюсь не на много чаще, чем это было раньше.
остаётся надеятся, что они не копят негатив каких-либо претензий и не будет никаких конфликтов в дальнейшем.
полторы недели относительного покоя наедине с собой. приятно. и даже светлее, чем я думала.
скорее всего, связано с тем, что с одним источником давления я разделалась.
и ещё с одним источником давления я справилась на работе, что тоже не может не радовать.
теперь впреди две недели отпуска и поездка в Крым дней на 5-6, если меня не попросят сойти с поезда на границе.
в противном случае - придётся исходить из обстоятельств, в которые я себя и ставлю.
(+ мне за то, что я это осознаю и думаю об этом).
но будем верить в лучшее.
а после возвращения.. 23 числа меня ждёт небольшой праздник любви, верности и взаимопонимания.
хотя и без этих дат я безмерно благодарен сейчас и буду благодарен..этому близкому человеку.
"успокой меня, вылечи голосом".

я, может, и много жду от этой поездки в Крым.
но хочется обновления, спокойно играющих эмоций, относительного одиночества, красоты.
дороги, море, камни, горы, деревья, крепости, развалины.
мир в мою душу. и крепости в дух. да, поможет естество.
12 мая 20.00.

моя внутренняя жизнь слишком часто похожа на борьбу с тщеславием.
со своим тщеславием.
я всё-таки жадный человек.
слишком много барьеров в голове, чтобы преодолевать их во внешнем мире.

иногда. бывает ощущение, что тебя используют.
каждый в своих личных потребностях и целях.

иногда. хочется поесть, попить чаю и лечь. почитать книгу. а потом уснуть...
и утром проснуться без тёмных, злых и кровоточащих мыслей.

иногда. ты слишком сильно преувеличиваешь важность с тобой происходящего.
преувеличиваешь события и их влияние на тебя.
преувеличиваешь боль.
как будто кто-то подсунул лупу зрачкам.

иногда. бывают проблемы с восприятием реальности.
из-за мелочи что-то ломается. заново.
протыкается что-то болезненное. что-то больное.
и омывается гноем.

иногда. хочется послать к чертям этот весь пафосный и грязный бред.
сжечь всё.
и жить непонятно чем и непонятно с чем.

иногда. бывает очень больно. бываешь слишком слабым.

иногда. это сильно самого тебя раздражает.
___
я помню эти ощущения.
у меня шрамов много от них.

наткнулась на слова, оскорбляющие это чувство.
любовь не делает слабее.
и даже, может, не делает сильнее.
всё в вашей голове.
боль вам причиняет только ваш эгоизм.
не надо обвинять эфемерность вашего сознания в своем неумении контролировать эмоции.
эту эфемерность создали именно вы.
не любовь вас ломает, а только вы. и ваше восприятие.
не надо это чувство превращать в тирана.

вроде бы отпуск с 10 мая.
собираюсь несколько дней отдать Москве.
хотелось бы во всяком случае..
нужна смена обстановки.
а ещё дико нужны новые люди.
иначе я сварюсь в окружающем.

почти ушёл на дно.
почти каждый день злюсь.
думаю об отношениях начальника с подчинёнными.
о проблемах управленцев и отсутствии многосторонней справедливости.
получил отменную дозу положительных...да, разнообразных, на самом деле, эмоций.
впервые прочитал свои стихи перед незнакомой публикой. эмоции частично связаны именно с этим.
потерял кучу моментов написания новых строчек. расплескал образы.
ощутил, что что-то зрееет в голове.
почувствовал в себе уверенность и вновь её потерял.
мне снова приснился сон на яву..впервые за долгое их отсутствие.
мне приснилась зима, впивающаяся в тело.
пересмотрел Матрицу. (две части. первой нет, к великому сожалению)
также пересмотрел Сталкера и Богиня: Как я полюбила.
Сталкер для меня по-прежнему гениален.
Богиня. наконец-то стала понятной.
каждый день болит спина.
каждый день чувствую, как пьют мою кровь.
как меня связывают и расшивают.
а ещё...очень хорошо поговорил с двумя людьми.
встречи длились где-то три часа..даже больше.
одну не видел почти год. столько принял от общения.
со второй мне встречаться всегда приятно.
я опять задумался о том, чтобы жить одному.

мне всегда кажется, что в моей жизни ничего не происходило и не происходит.
и сейчас тоже.

в голове шуршат шорохи, как во время профилактики на телевидении.
мозг куда-то проваливается, как будто в сон, будучи в состоянии бодрствования.
становится не способным на какую-либо систему мыслей, идей, образов, суждений, убеждений.
отказывается от привычной системы реакций.
только пульсирует в черепе ощущение чужеродности в этом мире.
ты - микроб, который иммунитет должен уничтожить.
и что самое важное...ты также организм, который этот иммунитет носит.
что-то сломалось в голове. давно ещё. пошло не так и не туда.
слабый организм не справился с какой-то болезнью.
и она до сих пор мучает невротическими припадками...или неврастенией.
и это не стремление поставить себе диагноз.
это всего лишь болезненная реакция на источник огромного количества неудобств.
неумение жить и неспособность строить.
это хорошие причины для самоуничтожения.
я не ноль. но я каким-то образом принял эту форму. [в нуле - крестик]
как выгнуться в восклицательный знак - это дело всей жизни, видимо.

Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз любовь к разочарованию.

(с) Ф.Ницше

растекаюсь мелкой рябью по поверхности мира..
но всё равно..мне мерзко и противно.
как будто этой рябью иду ко дну опять.
и медленно так...затягивается кокон.
я начинаю всё делать механически.
даже нежность становится реакцией на вожделение. неосознанно.
перевод сексуальной энергии в нечто эстетически приличное.
и я до сих пор продолжаю бездельничать.
иногда это славно быть никем. но только тогда, когда этого действительно желаешь.

вопрос один. что можно сказать о девушке, которая одевает вещи шиворот-навыворот?
п.с. я не говорю о каких-то глобальных вещах, а...например...шиворот-навыворот одеть носок. в ботинках всё равно ж не видно. но всё же..

вопрос два. как восполнить отсутствие силы воли в человеке? или чем можно заменить хотя бы?

довольно мерзкая жидкость. хотя я неудивлён.
если душа загнивает периодически.
и также периодически выпускает подобную жидкость.
то почему бы телу не сделать тоже самое.
а неврологи гнали на позвоночник.
но зарядка всё же спасёт мир - это безусловно.

"стошлнило", видимо, не меня, а моё тело.
ничего не предвещало беды, пока меня не начало складывать пополам.
я же не просто так говорил о слабых ногах и костях.
позвоночник ноет, мышцы каменеют. ничего. будем укрепляться.

никто не видит
её истощённое тело,
пустоту за глазницами белыми,
будто вырезанный зефир..
слова растворялись так несмело.
для ''никто'' на себя надела
мускатный орех и кипит.

_холодные ступни свело
и они растаяли в одно_

она боится, что в распахнутых окнах слышат,
как она постоянно дышит,
лёжа в комнате на песке.
шум прибоя разорвал её платье в клочья
и остался в памяти прочно
лишь отверстием в виске.

_холодные ступни свело
и они растаяли в одно_
холодные ступни свело
и они растаяли в одно

ничто ..
ничто..


p.s. Самобытное_Лето. в меня почему-то при этой песне врезался твой образ.

меня стошнит.
это где-то близко к краю крайности.
это где-то в центре слезы.
это где-то в глубине неврастении.
это где-то на распласстанности неудач и неумений.
это где-то в вязкой лени.
это терзания многогранности.
нельзя быть целым в разных местах одновременно.

в голове засела повседневность.
это всегда пахнет трагической грустью.
было где-то что-то кроме...но теперь...спряталось..боится.

эти странные ощущения от последних фильмов.
они заставляют червей шевелиться в моём сердце.
и кашеварят грязь в голове.
странно....но в последние дни всё моё существо пронизывает ненависть.
такое ощущение, что на другие чувства я уже не способна.
хотя всё доказывает обратное.
но злость прочно засела черными язвами на душе.
Антихрист, Американское преступление, Эксперимент.
правда...отчасти...я начинаю понимать в чём дело.