просыпается оборотень и роет мордой снег.
ещё та тварь.
рвёт нутро на части.
мозг расшатался. накручивает нервы.
клацает и звенит цепями от капкана.
Чапаев и Пустота рассказали неновое интересное.
внутренний подсудимый, адвокат и прокурор.
зимнее заседание суда, твою мать.
процесс по любимому Кафке.
мне просто худо.
а оборотень скалится на всех и гонит меня в одиночную камеру.
"вечная весна в одиночной камере"(с)

p.s. "что-то меня коробит...может, это потому, что я коробка?"

температура жизни ниже нуля
на цепи Цербер
заливается лаем
смотри ему прямо в глаза
ты найдёшь в них
тот самый край
иступлённой боли и зла,
которое толкает
в холод во время тепла.
твоё сознание линяет
оставляя в подтёках себя
[Юнг не вытащит маму,
Фрейд не спасёт отца]
тебе придётся ползать,
а не летать
от начала рабочего дня
и до самого конца
но ты цепляешься,
кричишь: «от винта!»
и винт вращается
разрывая оболочки нутра
ты думаешь кому-нибудь надо
слушать агонию больного ума?
Безразличие и Пустота.
Безразличие и Пустота.

умирают стихи
мне хочется плакать
хочется испить
последнюю каплю
гнойной лирики
кричащей и падающей
вместе с крыльми
муз безбашенных
в глубину сознания
где свет и тень играют
в партию шашек
моего незнания
их природной страсти
моя воля подвластна
движению чёрных и белых
они меня съели
в разлинованном мире
в разлинованное время
в клетке моей комнаты
когда я спал в коме
бытовых сражений
с рядом обстоятельств
моя сила катится
к нулю
в который чёрные плюют
в который белые падают

я заболел зимою.
она холодом уходит в ноги, сводя ступни до полной неподвижности
и точит свои когти о моё сердце
показывает полную луну, намекая, что можно...и даже нужно выть
она устроила пир моим теням
во время моей собственной внутренней чумы
гудит в нервах
и плачет моими глазами
от какой-то....только ей понятной и знакомой боли
изводит нутро
выводит меня из меня, из "я"
и царит...
как Снежная Королева
заперев, заморозив все двери намертво
чтобы я не нашёл входа/выхода
снова болен...снова.

Я хотела бы отречься от всего. *посещают меня иногда такие мысли*
И только поэтому это «всё» меня преследует.
Просто ходит по пятам.
Нет…я не иду впереди, не бегу, не спешу жить.
Просто… «всё» прячется за моей спиной.
Как шрам на коже.
Ты можешь его видеть в зеркальном мире.
Либо потрогать, ощутить.
Но ты никогда не сможешь воспринять его полноценно.
Просто потому….что это не позволяет твоё строение.
Просто потому…что у тебя есть только зеркальный мир.
Просто потому…что ты пропитан неизбежностью.
Просто потому…что ты не веришь.
«всё, что у нас есть – это то, чего у нас нет»(с)
Я пропитан запахом ладана.
Хоть нынешний рационализм и убил во мне веру в «ноль».
Что-то теплится внутри сильное и богатое.
Мне бы так хотелось, чтобы оно никуда не исчезло….
Но оно тает под бытом псевдожизни, псевдожеланий, псевдослов, псевдочувств.
И я начинаю пропитываться суррогатами.
Я не знаю что такое жизнь.
Это то, чего у меня нет.
Мне уже не так часто больно.
Оголённые нервы потухли и перестали надрывать мою глотку.
Мне не о чем говорить…мне становится не с кем разговаривать….
Мне становится *на данный момент жизни* не интересно…
Можно ли это назвать пресыщением?
Если я ничего не ел и не пил. Если я всегда голоден.

4.01.11

всех-всех со всеми прошедшими, настоящими и будущими праздниками)
*а то чёрт знает, когда я ещё отнесу свой ноут в ремонт, чтобы наладить связь с этой паутиной*
всё идёт своим чередом, а вы, если того желаете, ступайте своим. сил вам и тепла в сердце, и блеска в глазах! да-да)

пора прятаться под снегом,
метель метёт в саду сомнений.
пока я на ужин поедаю истерику,
под грохот рассыпающихся звеньев
того, в чём вчера был уверен.
быт... душит медленно.
сердце угольками тлеет...
их материализм ржавеет
в глубоких водах неверия.
их рациональность звереет,
терзая самое светлое.
а я брожу по лабиринтам неведомым,
теряя любовь свою к Тебе..
Родная, прости..
я в этом мире давно ослеп
от блеска фальши
или от праздного забвения
или от боли забитой
мне прямо в череп.

я дикарь в своей берлоге.
без зомбоящика и паутины.
с кучей неизвестных фильмов, с комп. играми, книгами по психологии и другими книгами.
при повторных приступах боли внутри я стал как мантру шептать фразу "я люблю тебя".
обращённую то ли к жизни, то ли к Ней, то ли к самому себе, то ли к боли, то ли к миру, то ли к своему второму "я", которое как раз таки и пытается вырваться теперь уже самым паршивым болезненным образом.
приснилось, что мне прострелили грудь.
я стал снова чувствовать одиночество. оно скрипит, как дверь. тихо, но противно.
нет вдохновения для жизненных сил.
и не понятно мне.. что их у меня забирает.
отчасти я оброс плотным слоем кожи.
когда-то давно...я был без неё.
редкие истерики не передают вкуса яркости.
скорее какого-то отчаяния что ли.
недовольство. я, кажется, о реальности только имею представление...
но толком не знаю что это. и никогда не знал. если только догадывался...интуитивно.

я хочу снова сойти с ума.

скопище психов.

любое творчество как болезненная реакция на окружающее
как аффект
как симптом
сны наяву
видения

во мне.
скопище психов.
крутящихся в этой бесконечной мясорубке.

во мне мнгое умерло.
кто же убийца?
неосознанность?
или полуосознанная глупость?

усталость и недосып способны порвать последние нервы
на отсутствие нервов ровно ложится злость
как на свежевыстеленную постель.

ты теряешь человеческое
а значит осознание сознания или сознание разумности.
если Сознание - это человеческое
человек - это природное
инстинкты - это тоже природное
то почему "природное" сознание вытается подавить "природные" инстинкты?
тут ли спрятана природа противоположностей?

ножом по внутреннему миру, показывая мясо индивидуальной истины.

комки нервов больных, расстроенных
катятся вниз, в мясорубку боли,
в воды истоков глубоких и тёмных,
разнося в прах все усилия воли.
где-то ломаются хрупкие руки,
раздаются ссадины, как ордена.
самое верное лекарство от скуки
слушать музыку упавшего стона
и эти бесконечные шорохи
трений души о внешние стороны
мира, в который был заслан ребёнок
чистый, как самое первое слово.
он стал запятнанным вашим грехом
и превратился в вашу грязную совесть.

я тоже будда и я спокоен,
когда внутри всё исводится стоном.
захлёбываясь волнами,
пытаюсь вычертить границы чувств колких,
что заставляют закипать кровь.
это не ново -
орать устно о своих оголённых
проводах души скованной.
нет. я уже не болен.
просто этот мир вскрывает нутро,
оставляя внутреннее голым.
оно ведь чёрное, как ворон,
и каркает всю правду в лоб,
оседая в ушах звоном,
как музыка колоколов.

11.10.10

меня со сцен съедают слова, молчание, музыка, движения актеров, музыкантов, поэтов.
работа отнимает многое, но не всё.
что-то происходит, но как-то быстро летит.
я вроде бы изменился, но остался таким.
дышу ровно.
иногда кричу, но не в пустоту, а на людей.
я никогда не хотел так.
многое, что было внутри...выходит наружу...и улетает в воздух, рассеиваясь.
на бумагу - всё реже и реже.
осенний всплеск посетил, а потом подарил холодность рассудка.
вокруг чужие жизни, чужие события. мне интересно. я поглощён.
я вышел из себя прочно.
я исчез.
растворился.
в окружающем.
почти, как бог.
я улыбаюсь.
но этого мало.
я пишу этот глупый поток и понимаю,
что мне по-прежнему.. всегда чего-то не хватает.
я перестал быть оголённым.
читаю Юнга.
уже долго читаю.
у меня нет телевизора.
смотрю фильмы.
кстати. посмотрите "Кислород". и "Жертвоприношение" Тарковского.
меня редко терзает. я лежу растерзанным.
солнце жжёт кожу. ветер обдувает. дождь бьёт.
скоро станет холодно.
скоро.

Они убили меня.
Мои клетки пропитаны насилием
Их одухотворённой гнили,
Иногда сладко пахнущей ванилью
Или едким табачным дымом.
Они убили меня
Суждениями о Мире
В затхлом тире,
Звеня бутылками с пивом.
Они убили меня.
Мотаясь по квартирам,
По проводам, экранам, эфирам,
Пуская пелену на глаза,
Как паук нить паутины.
Они убили меня,
(Продолжить)
Вбивая свою волю вязкую, как тина,
Вручая деньги на покупку красивого,
Произнося тихо: «жри».
Они убили меня,
Поделив надвое,
Сказав, что можно, а что нельзя.
Они убили «я».
Они убили, как только родили меня.

зубная боль подтачивает сон,
и привкус аспирина во рту
задаёт болезненный тон,
влекущий бессонницу к сознательному дну,
где все траншеи в поросли.
я так давно не заходил в гости
к своим комплексам,
к этим демонам пляшущим на костях,
к любимым скелетам изломанным
в старых и пыльных шкафах.
я даже забыл, как здесь много праха
от брошенных страстей гореть.. в страхе
быть ими поглощённым.
где-то течёт река из щёлочи,
в которой тонет моя жизнь
(Продолжить)
с дикими криками о помощи.
чем я могу помочь тебе?
я истощён
в длительных поисках
неведомых мне самому вещей.
я не ищейка.
и потому
тобою не прощён.
за что наказаны мы оказались оба.

крошатся
призраки прошлого
в дух настоящего,
никогда не стоящего
на краю,
не уходящего в глубину
стелющегося по земле
на свою спокойную беду.
я когда-то боялся счастья,
теперь - берегу,
в кулаках сжимая звезду,
что впивается в кожу рук.

стал шире болевой порог,
растянулся километров в двадцать.
не добраться.
не затянуть туже,
не попасть глубже,
не растопить льды тех ужасов,
что хранятся под кожей,
покрытой бытовым кружевом,
которое сжимает чуткое до чуждого,
до чужого,
до отсутствия боли в надломах.
лишь тихие колики
в старых переломах,
а хочется оголённой сломленности,
не для жалости,
а для жажды выйти из комы.

я скоро объявлюсь, наверное.
с горбом за плечами и багажом на голове.

легче превратить тебя в гавно, чем полюбить.

сложно внутри. бессознательное прячется.
а когда нападает, то делает это как пантера, заставляя душу выть волком.

боже, боже. сколько же слабости во мне течёт.
начинаю тихо ненавидеть. себя.
других - без толку.

я не люблю многих окружающих меня людей.
мне тяжело с этим справиться.
разум мне объясняет, что их не за что не любить.
но как-то так коряво объясняет, что у сердца только горький вкус.
я не люблю многих окружающих меня людей.
это жестоко. я на полном серьёзе. мне это сложно вынести.

у меня с людьми не получается быть естественной.
только природа способна раскрыть сердце.
под дождём, не видя людей, оно способно обливаться светом...
и улыбаться....ради улыбки.
не реакционно...
не проводя словесную информацию шутки твоего собеседника через мозг...
а улыбаться всем нутром своим и этой оболочкой - телом.
задирать голову, открывать лицо каплям..
подставлять ладони и чувствовать дождь,
прикасаться к нему кончиками пальцев,
обнимать кожей рук.
летать через лужи с лёгкостью свободного птичьего пера или пуха одуванчика.
хотеть танцевать, кружиться, прыгать....
хотеть взлететь....хотя бы на метр подняться над землёй.
11.06.10

во время внутренних истерик
ко мне приходит желание разбить свою голову о стену.
я ощущаю взрывы в мозге..
иголки..которые направлены к сердцу.
происходит диалог между "головой" и "сердцем".
голова...кидает все колющие и режущие предметы в обливаемый кровью комок мяса..
плюётся в него желчью, кислотой...
а оно, в свою очередь, всё это проглатывает...вбирает внутрь себя.
и водяные искры сыпятся из глаз.
после такого всегда пишется.
ощущается, что боль сердца пульсирует в мозг..
а потом танцует на пляшущих буквах моего блокнота.

летом. в июне. мне холодно в своей квартире.
чувство безнадёжности загоняет в угол, вжимает..
и заставляет принимать его форму.
я хотел бы захлопнуться. и чтоб никто не трогал.
11.06.10

все головные болезни человечества как будто стали гудеть эхом во мне.
закладывают уши....заливают глаза...
и крик пытается вырваться из грудной клетки.
раньше это было моим. целиком и полностью.
теперь...это как будто бы чуждый организм,
с которым необходимо бороться.
боль оседает в слюне и её становится тяжело глотать.
головные монстры танцуют. топочат в этой черепной коробке.
это всегда мешало дышать.
но, видимо, нужно учиться.
трагедия - это заразно.

Ч. Паланик в "Призраках" говорил о том, что человек любит свои страдания.
наверное, потому.... что появляются причины себя жалеть.

выносить себя - было всегда для меня самой тяжёлой задачей.
(6.06.10)

сытость частенько подкатывает к горлу.
тебе спокойно до тошноты.
мне кажется, многие..за гармонию принимают ровность и равновесие.
а мне становится скучно без шероховатостей и углов.
без всплесков крови внутри и криков..
без сумасбродства мыслей и путанницы в ощущениях и чувствах.
моя мать любит ровность. мне иногда кажется, что это связано с её работой.
она маляр. и конечно же любит ровные стены.
а меня...дни застойного покоя способны столкнуть в омут мыслей..
и заставить танцевать с чёртом.
мой отец любит ровность дивана и экрана телевизора.
а мне часто хочется сломать свою якобы нерушимость и якобы защищённость.
я стала писать из-за ощущения скуки.
оно так и подмывает берега устоявшегося русла...
и эта вода гонит меня прочь.
5.06.10

мне снова беспричинно больно.
или причинно.
я был в поисках чувств и эмоций.
как всегда наткнулся именно на неё.

а пришло ли время для старых записей?
вот так собраться и кинуть в пустоту,
наполненную неизвестным,
по небольшим порциям
комканные эмоции. м?

я иногда теряю понимание мотивов многих своих действий..