как кролик на удава.
проваливаясь в никуда
видишь свой скрытый холод
и страх в чужих глазах,
похожих на райский ад.

это тяжело - держать под контролем гейзер.
мне как-то врали, что всё должно быть легко.
и можно сделать удобно.
я в это уже не верю.
всё не могу успокоиться..из-за этих маниакальных мыслей.
и если бы смех давал должный выход.
взаимность...или хотя бы намёк на взаимность - это очень важный аргумент.
"Будут кричать и падать
Те, кто молчал" (с)
и эти бесконечные взгляды.
вопрос - в одном. безразличие - в другом.
слабая заинтересованность - в третьем.
полуоткрытый интерес - в четвёртом.
какой-то блок - в пятом.
понять чужую душу трудно, конечно..
но возможно..
я же смог.
то ли эгоизм тут шипит
то ли симпатия невзаимная жжёт
то ли меня снова тянет к людям, с которыми дороги разные.

интересно всё же. а много ли всё-таки людей, способных принять чужую реальность и способных пойти на диалог?
ведь люди не просто определяют свои внутренние границы.
есть ещё такие вещи как тяга к насилию, которая полностью исключает чужую реальность и направлена, как правило, на разрушение границ. или воля к власти, которая желает захватить и подчинить себе эти границы. быть может, тут уже вопрос об уважении тех самых внутренних границ и...самоуважении. но в таком случае самоуважение - понятие тоже расплывчатое.

да. всем что-то нужно от вас. все чего-то хотят и обязательно хотят использовать. и это нормально вне зависимости от того нравится вам это или нет, принимаете вы это или нет. вы не обязаны отвечать чужим желаниям, но и другие не обязаны ничем вам. (т.е. обязаны, на самом деле, но это другая история). и все сложившиеся ситуации зависят только от вашей внутренней свободы, способности любить, т.е. отдавать и принимать.
ведь когда ты идёшь на встречу с другом ты знаешь что тебе от него нужно...информация, эмоции, тепло, любовь, уважение, чтобы тебя послушали, чтобы тебя услышали. в том числе ты знаешь что ты готов и желаешь отдать. и как ни крути...какие бы это ни были чистые посылы и помыслы...желания твои корыстны. но ты не испытываешь в таком случае ни чувства вины, ни чувства превосходства. потому что вы со своим другом на равных. он идёт на встречу примерно ради таких же целей. если кто-то чего-то не получает из желаемого..возможны два варианта развития. либо эгоизм возьмёт верх и ты останешься недоволен встречей, либо ты, как настоящий друг, с благодарностью и пониманием примешь то, что тебе смогли отдать.

боль на тормозах.
и ты ходишь с фонариком,
как со спасительным факелом.
открыт, но всё равно прячешься...
и в этом похож на доверчивого, любопытного, но осторожного волка.
желание привести себя в порядок.
режим, мысли, чувства.
правда, в любом порядке существует какая-то мертвенность.
выйти на середину и танцевать, вырисовывая каждую эмоцию.
"усталость в голове"
в голове гораздо больше.

чем больше читаешь...чем больше смотришь...чем больше наблюдаешь...
чем больше анализируешь...чем больше узнаешь...
тем лучше понимаешь, что каждый, кто высказался прав и не прав одновременно.
это применимо к одному, всем и ни к кому.
любое мнение - оно живо и мертво одновременно. как совершенство.
любовь - это не просто любовь. и не только любовь.
гнев - это не только и просто гнев.
не то, чтобы нет ничего чистого.
просто нет ничего абсолютного.
многогранность и множественность, сменяемость - вот многоликий абсолют.
и чтобы ты ни подумал и ни сказал - всё неверно.
это только могут посчитать за правду.
в этом вся основа и вся шаткость.

чёрт возьми. эти процессы неконтролируемы.
так крутит. и сказать-то некому. да, и незачем.
и не понять что это за хрень.
и не унять.
как будто снова включили мясорубку внутри.
без моего ведома.
а я тут сижу и пытаюсь остановить.
проще головой об пол удариться.
чем это терпеть и сдерживать.

и мы уже не раз через это проходили.
ты тянешь куда-то в сторону, а я пашу ступнями землю.
ты рычишь, а я скалюсь.
я мечтаю, как ребёнок, а ты тут же даёшь подзатыльник.
ты загоняешь волка в клетку.
ребёнка ставишь в угол.
заламываешь мне руки.
рассказываешь о пустых глазах.
и о том, как могло бы быть.
ты мечтаешь, а точнее желаешь. но твои желания запредельны и темны.
я знаю чего ты хочешь, голодный зверь.
привыкай к правильному питанию.
драмы и трагедии хорошие жанры, но в меру.
я хочу не то, чтобы большего.
просто...теперь моё время брать у тебя своё. делись, брат.
ты забирал меня. теперь отдавай свои силы. и ту дерзость, которой ты меня кромсал.

ещё чуть-чуть и больше свободы.
ещё чуть-чуть и шаг вперёд.
я светел, как никогда..

когда я теряюсь в этом мире,
я начинаю много спать.
учитывая условия, которые мне поставили на работе.
я теряюсь в этом мире чересчур часто.
кто-то говорит, что самое главное - не потерять себя.
я от себя устал. и вообще, кажется, нуждаюсь в апгрейде.
меня преследуют навязчивые мысли. и какие-то непонятные желания.
в то время, когда необходимо не уходить от всего этого, а просто заниматься делом, не обращая внимания.
это уже почти вошло в привычку..у большинства. прятаться от себя.
В колонках играет - Рада и Терновник

Закачу зрачки я и закрою веки
И поднимусь так высоко
И может быть надолго
Надоело видеть всё вокруг,что есть
И может быть я там пойму
Зачем мы здесь и кто мы есть

Но для чего поломанные крылья
Для чего поломанные люди
Для чего,мне ответит небо
Но для чего поломанные страны
Для чего поломанные судьбы
Для чего,мне ответит небо
Но для чего,для чего
Мне ответит небо

Я найду ответы и вернусь назад
Чтобы на мир весь прокричать
Зачем мы здесь и кто мы есть
Может через век-другой очнёмся
И будем вместе всей Землёй лечить
Всё то,что мы когда-то поломали

мне иногда кажется, что я научился отдавать себя пустоте.
что путь в никуда больше не кажется выложенным из осколков.
что я наконец-то привык к надломам, шрамам и разрывам.
это называется...я перестал себя отделять от своей собственной боли.
то ли вырос, то ли поумнел, то ли встал на ноги.
но всё равно остаюсь никем, уходящим в никуда,
иногда оставляя следы из печатных букв,
которые ветер всё равно засыпет песком.

p.s. гордость и тщеславие всегда живёт в подсознательном.

у меня всегда вызывали неопределённую реакцию вопросы наподобие: "ну, почему же у вас такие грустные стихи/песни? неужели всё так плохо?". *блядь* нет. всё хорошо) мне иногда кажется, что люди очень часто забывают очень важные вещи. даже банальные, я бы сказала. грусть и боль - это неотъемлемая часть жизни. без них была бы невозможна целостность. и, кстати, как раз творчество и искусство чаще всего является инструментом по преодолению именно этих самых чувств - боли, грусти, тоски, отчаяния, иногда даже агрессии, как самых серьёзных препятствий, на пути к счастью. радость и счастье чаще всего живёт в режиме настоящего реального времени. вообще...совершенство, по моему личному мнению, бесконечно и именно потому является в мнгновении. и именно поэтому, когда внутри гармония, как символ и проекция совершенства, ты делишься хорошим настроением в данный момент времени со всеми, а точнее отдаёшь его тем, кто готов его принять. без боли никто бы из вас так и не понял что значит её отсутствие. и мне кажется каким-то нездоровым явлением страстное желание её отрицать. ведь....целостность - это не отсутствие боли. это отсутствие просто невозможно по законам природы. а способность с ней жить в гармонии. а к этой способности некоторым ещё нужно идти.

Параноидально-шизофреническое общество боится чувств, потому что они боятся потерять себя. Либо боятся потерять то, что у них есть…хотя бы ту же самую мораль. Из-за этого страха они примыкают якобы к «разуму», «здравому рассудку», в котором также теряют себя. Потому что «здравый рассудок» имеет ту же самую природу, что и чувства. Это особенность – из крайности уходить в крайность. Из страха потерять себя идти к потере себя. «Это меня не касается». Всё окружающее так или иначе касается каждого. Кто-то пытается отречься от поглощающих его чувств, приходя к сухости цифр или быта, или чего-то ещё. Это псевдоиндивидуализация, когда ты из множества вещей пытаешься выделить себя, хотя сам ты и являешься тем самым множеством. Именно ты. И каждый, кто рядом. Это явление сужения, разделения, и в связи с этим расщепления. Видимо, это трудно понять, что ты одновременно являешься всем и никем, потому что Эго боится быть никем. Это то, что страшится небытия. Это то, что отделяется от общей природы и стремится утвердить свою собственную природу, построить своё собственное царство. Может, это то, что боится смерти, то также неуклончиво идёт к ней. То есть поступает также, как шизофреник в попытках спасти своё «Я».

такие штуки в голове происходят...
мне жаль только одного, что это забирает много сил.
другим не объяснить, что со мной происходит.
близкие всегда поймут.
но система от разума никогда этого не понимает.
медленные, но сильные процессы.
иногда приводящие меня к старым тёмным мыслям.
но у меня настолько изменилось отношение к ним. ко всему.
исчез критик. нет больше самобичевания.
я почти принял каждого таким, какой он есть.
выпадаю иногда..но меня это не сильно задевает.
мне почему-то кажется, что это всё к лучшему. к хорошему лучшему.

я каждый день проживаю десятки жизней
фантазия брызжет
фонтаном идей
даруя полноту недеяния
парализуя мышцы лица
такой внутренний мир отчасти - каторга
лишь иногда - счастье
кажется всё напрасным
но действия иногда не слаще
имея в арсенале последствия
и разные законы противодействия
но мысль тоже жива
а Цой и Будда тоже в каком-то смысле
стали бездельниками

Оооо…это великолепная история. Хороший фильм. Сказка, не сказка - это не столь даже важно. В этом фильме есть то, за что я люблю искусство в целом. Оголённость. В этом фильме.. даже в прямом смысле слова. Это фильм о скучной супружеской жизни, о банальностях, о любви, о простом счастье, о радостях, об удовольствии, о сексе, о красоте, но больше всего о тех вещах, которые являются всему выше перечисленному антиподом, т.е. о неверности, о разнообразии, о тяжёлом счастье, о несчастье, о боли, человеческой трагедии, о жадности, ненасытности, страсти, похоти, жестокости, холодности, пресыщении. Короче говоря, о жизни в её целом, во множественных её проявлениях.
Что такое сексуальное влечение для мужчины? И какую роль оно играет в его жизни? Что оно для женщины? Как связаны секс и любовь? Насколько важно для мужчины «хотеть», а для женщины быть «желанной»? И что происходит с отношениями, когда они построены на сексуальном влечении и страсти? Насколько сильна страсть и что происходит, когда она угасает? Есть ли выход из порочного круга получения наслаждений и ненасытности? Что такое «свобода» для мужчины? Ну, или что такое свобода вообще? Что такое «зависимость» для женщины? И что такое Любовь для женщины? Как любовь и зависимость взаимосвязаны? А что такое зависимость для мужчины? Слабость? Но не другие ли слабости приводят к острой и безнадёжной зависимости… Это прям какая-то война полов… которая в этом фильме, похоже, не знает пределов. Человек способен ради естественности, ради свободы проявления своих эмоций, чувств, желаний, ради мимолётной эйфории пожертвовать тем, из-за чего он якобы живёт на этой планете, простым счастьем, а иногда, может, и жизнью. Он готов страдать ради высшей точки наслаждения, ради временного помутнения рассудка. Он готов прожить каждое противоречие этого мира, пусть оно даже разорвёт его в клочья. А точнее…он чаще всего не готов, но ему приходится. Всё запретное кажется сладким, но часто оказывается горькой луной.
Имеет ли яркое мимолётное такую же ценность, какую имеет немного тусклое, на первый взгляд, постоянство? В чём настоящая жизнь? Собирать ли крошки мимолётных наслаждений…от целостного хлеба постоянства…. или же бережно хранить хлеб и есть его потихоньку наслаждаясь каждым куском? Известно ли современному человеку чувство меры?
Любовь и ненависть, как похожие чувства. Кто испытывал смесь любви и ненависти? Кто не испытывал, тому, скорее всего, не понять, что они не сильно-то различаются. Есть человек, которого ненавидишь и ты от него зависим также, когда любишь. От ненависти ты получаешь такое же напряжение и силу эмоций, схожую по силе со злостью, когда ты теряешь мечту или отчаянием, когда теряешь любимого человека.
Женщина, которая мстит – страшна, особенно, когда эта месть - «ребёнок» мужской жестокости, непонимания, своего индивидуального понятия о «свободе». Вот она свобода действия, ничем не ограниченная, в каком-то смысле даже бунт против рамок и ограничений, теперь голая, израненная и, пожалуй, уже ненавидящая всё, чем жила ранее, к которой не испытываешь, наверное, уже ничего, кроме жалости….и, может быть, какого-то тайного восхищения за все те чувства, которые она когда-либо испытывала. «По-моему, я теперь понимаю вас лучше.» (с)
Концовка этого фильма, на мой взгляд, прекрасна, хотя и жестока. Выставить на посмешище мужчину, опозорить его, унизить – награда за непонимание, нежелание понять, нежелание почувствовать, за нелюбовь, неспособность любить и нежелание научиться делать это и выражать это. Так человек исследует себя и на что он способен до полного саморазрушения. И, правда, этот фильм почти античная трагедия.

это странно, что ты пытаешься искать себя, когда ты у себя есть.
ты пытаешься найти свой путь, уже идя по нему.
меня лишают зрения.
в этом мире вообще много специалистов по лишению любого зрения.
мне в последнее время хорошо.
главное, снова не ослепнуть.
главное - не забывать.

я на волнах воодушевления от прекрасного вечера.
люблю этих людей и их тонкость.
если бы они знали...насколько они все красивы.
и насколько весомо то тепло, которое они дарят.
и пусть кто-то дарит так, как будто крадут...их можно понять..
кто-то дарит всего себя без остатка...
кто-то боится дарить ибо боится потерять себя...
кто-то боится "страшного суда".
но там честная половина открытых и добродушных.
а остальные...остальные, может, раскроются...а может быть и нет...
до некоторых не достучаться вовсе...потому что они этого и не хотят.

в голове горячий камень.
мне не выйти за пределы.
я никогда не была за ними.
это изводит меня.

мне иногда кажется всё такой неимоверной глупостью..
что я даже не знаю что делать с этим.

я снова перестаю понимать где я нахожусь.
вот к такому результату приводит выходной дома в горизонтальном положении.
но именно так...мне было необходимо.
завтра...рабочий день и эти люди вернут меня в реальность.

пора пробовать очищать разум.
надо вообще...делать уже хоть что-то.

я хочу в лес.
никогда не думал, что час у психолога может так утомить. жутко устал.
так и не понял чего и почему я боялся.
мне было сложно говорить.
что даже сжалось горло.
столько дряни внутри.
я почему-то стал вязнуть в ней, когда стал рассказывать.
неприятно.
хотя привык ныть. но тут побоялся вскрыться.
было жуткое сопротивление. и противление.
даже странно, что я потерял все мысли.
мой мозг мне подарил пустоту, когда это было совсем не нужно.
я не хотел никаких суждений со стороны.

Цой врезается в мозг пульсируя ощущениями.
я выпадаю постоянно.
теряюсь где-то.
и причин глубокого ухода на дно ямы, вырытой самим же собой, больше, чем одна.
у меня несовпадение с общим.
только близкие играют роль бревен пока я барахтаюсь в этой реке.
я цепляюсь за них. они дарят улыбку.
благодарен им.
как будто забыл как ходить.

милая девочка, я тебя не знаю.
ты живёшь на другой планете,
а я где-то между, летаю.
и, наверное, только я в ответе
за то, что мой корабль качает
из крайности в крайность.
он просто танцует с какой-то тайной.
эту тайну нам подарили, как данность.
у меня есть дом и там чьё-то сердце тает
от тепла веры сильной и правильной.

но..милая девочка, тебя нигде нет,
ты - на другой планете
и не мне, конечно, туда лететь,
и не мне в чудеса эти верить.

беда. мне не о чем говорить и не с кем. в такое время.
просто слишком много глупых несовпадений.
и я опять не совпал.) ни с кем. или не захотел)

долго я падаю в эту пропасть.
как Алиса в страну чудес.
когда же приземлюсь?
бред. бред оголённых нервов.
я жутко устала от этих мыслей.
и не выбраться из этого нескончаемого потока.
не могу понять почему.
это, кажется, край.

сон, как защитный механизм.
от вторжения чуждого мне внешнего мира..
с его холодной осенью и злым началом ноября.
кажется, у буддистов.. сонливость - это что-то вроде греха.
а для меня, наверное, единственный способ не думать и не чувствовать.
кто-то выключил свет.
я всё время ощущаю шорох листьев в грудной клетке.
это очень похоже на то, как пропускают живое сердце через мясорубку.
вы только представьте. как это.
и я не торопился бы говорить, что это надуманная проблема.
я сначала чувствую боль, а потом думаю откуда она и по какой причине.
мой личный критик-прокурор весь исходится пеной от этих вопросов.
а у меня жуткое чувство вины перед самим собой.
суд отправляется на перерыв..на неизвестный срок. до появления новых сведений о деле.
мне снова вспомнился "Процесс" Кафки. было бы время - перечитал бы. эх.