Фонарь зажёг вечерний свет,
На небе вновь луна горит,
Затих забег пустых побед,
В ночи так тихо город спит.
А я сижу во тьме один,
Как пленник у ночной тиши,
Как жертва звёзд ночных седин
В тюрьме из тьмы, что без души.
Темница стен, слепых зеркал,
Осколки стёкол на полу,
Лечу над ними как Дедал
В надежде, что не упаду,
И жду в ночи я лишь тебя,
Твоих я губ тепло ищу.
Дышу одной я, так любя,
Которой снова всё прощу.
И крик мой снова тишь убьёт,
Он всколыхнёт из сердца рожь,
И ты поймёшь-"Меня зовёт",
Ко мне опять в ночи придёшь.

У розы ты любишь шипы,
У осени первых три дня,
В лесу ты не ищешь тропы
Заблудшего счастье ценя.
У ночи ты любишь рассвет,
Луны умирающий взгляд,
Кровавый багровости цвет
И правду в лоб без пригляд.
Летом ты любишь дождь,
Холодный свежести бриз.
Любви ты трепетный вождь,
Разлуки последний каприз.
В улыбке ты любишь оскал
Из волка кровавых клыков,
У моря корону из скал
И шторм из опасных крюков.
Падение любишь у звёзд,
Горящие в небе следы,
Ты любишь уют тёплых гнёзд,
Висящих на крае беды.
И в войнах ты любишь смерть
В крови на холодной земле,
И только ты можешь посметь
Смеяться, болтаясь в петле.
А я из тысячи лиц
Любить буду только твоё,
И в мире из сотни столиц
Твоей лишь двери проём.
Я в жизни верю тебе
Одной лишь, тебе без прекрас,
И снова кричу я судьбе,
Чтоб веры огонь не угас.
Я верю, что не предашь,
Любить будешь вечно меня.
Я верю-на коже гуаш
Напишет "Любовь-не брехня".
Я верю, ты сердце в руках
Удержишь и в бурю, и в шторм,
И в жизни тяжёлых клевках
Его не отдашь всем на скорм.
Я верю, что губы мои
Дождутся поцелуя из снов,
Они так давно уж в крови
Из сока убитых сынов.
И верю я, что не обман
Все клятвы мои и стихи,
Что будущего туман
Нам не готовит беды.

Мир восстал из пепла. И я вместе с ним.

Легко всегда убить живое,
Тушить, что в воздухе горит,
Легко не ворошить былое,
Легко на землю бросить щит.

Легко уйти, когда зовут,
Печали горло перерезав,
Легко уйти, ведь не поймут,
Слезу оставив в глаз разрезах.

Легко исчезнуть навсегда,
Обиды море вновь пролив,
Легко не видеть никогда,
Глаза их так не разлюбив.

Но сложно снова верить в чудо,
Так тяжело опять понять,
Так трудно вновь свалить на блюдо
Любовь и заново подать.

Непросто сохранить тот пламень,
Что грудь обоих вновь сожжёт,
Что вновь заставит плакать камень,
Что никогда тебе не лжёт.

Так трудно вновь отдаться в руки,
Так трудно вытерпеть огонь
Из сотен лет своей разлуки,
Из сотен лет пустых погонь.

И вот, когда она так близко,
Та цель, которой ты живёшь,
Так просто вновь упасть так низко,
Боясь, что так не обретёшь.

Но ты дойди, уйми страданье,
Побей ты страх свой нелюдской,
Останься здесь ты бога данью
Прижмись ко мне своей щекой.

Не отпускай ни на мгновенье,
Ты снова вечно обнимай,
Обидам подари забвенье,
И воскреси ты в сердце май.

Отсанься здесь, я умоляю,
Ты смерть свою теперь убей,
И в сердце я тебя вплавляю
Навеки, до скончанья дней.

Так сложно дать вновь обещанье
Смотреть, не спрятав больше взгляд,
На вечность отложить прощанье,
Напялить свадебный наряд.

Но верю я, что вновь по силам
Любви твоей всё одолеть,
Не подарить себя могилам,
Со мною рядом вновь храпеть.

Не уходи, я на коленях,
Я лишь тебя в ночи зову,
Оставь ты смерть навечно в тенях,
Целуя сентября листву.

И снова вместе будем взглядом,
Вновь будем вместе мы тонуть,
И заново навеки рядом,
В любви, которой не спугнуть.

Мы здесь станцуем на руинах,
И мир в осколках позабыв,
Мы вместе будем вновь в пучинах,
Держаться за руки, уплыв.

Я снова буду звать волчонком,
Я вновь прижму тебя к себе,
Не уходи, побудь ежёнком
Так дорогим моей судьбе.

Я человек. Людям свойственно ошибаться, свойственно чего-то не понимать. А ещё людям свойственно учиться. Умные люди учатся на примерах и чужих ошибках. Глупые учатся на ошибках своих. Так получилось, что вчера я ошибся сразу дважды. Ошибся очень серьёзно. За такое обычно не прощают. Но я выучил два очень важных урока. Первый-что играть надо честно и достойно. Достойно выигрывать и достойно проигрывать. Достойно-значит исключительно своими силами. Второй урок-отделять важное от второстепенного. Когда ты видишь вокруг себя столько всего, когда тебе кажется, что тебе открыт весь мир-достаточно лишь протянуть руку и взять всё, что захочешь, сложнее всего понять то, чего ты хочешь на самом деле. Особенно когда это у тебя уже есть и всегда было. И чтобы это осознать мне пришлось встать на край, на границу с тем, чтобы это что-то потерять. Что же это? Это ты. Без тебя всё остальное так бессмысленно и пусто, без тебя всё это мертво. Если ты правда хочешь видеть мой выбор, истинный, а не брошенный в надежде удержать, то он в этом комменте. Этот выбор ты, всегда им был и всегда будешь. Ты являешься основной мотивацией и движущей силой. И мне мало твоей энергии, это не то, чего я хочу. Я хочу тебя. В своих объятиях, в своих губах, в своих снах. А ещё хочу семью. С тобой. Вот мой выбор. Но теперь встаёт другой вопрос. Чего хочешь ты? Ты много раз говорил, что любишь. Ты научился прощать. Ты всегда был рядом со мной. Простишь ли на это раз? Поверишь ли вновь? Подаришь ли своё тепло, свою нежность спустя всё это время, не смотря на всё происшедшее? Я верю, я искренне верю, что да. И ради этого я готов на всё, назови лишь своё цену.

Да, я игрок и я играю,
Фигурам царь я и король,
Тебя на поединок вызываю,
И право хода мне принять позволь.
Тяжёлый взгляд и долгие раздумья,
Шагает пешка обречённо наперёд,
Теперь ходи и ты, колдунья,
Посмотрит нос кто чей утрёт.
И так всё время, ночь за ночью,
Скользят фигуры по доске.
А мы,забыв натуру волчью,
Сидим и ждём, что вновь в тоске
Один из нас, оставив гордость,
Победу верную отдаст,
А победитель, бросив подлость,
Обнимет, не забудет, не предаст.

Я не хочу быть властелином мира,
Созвездья в танец пламенный пускать
И пламень, выполняя роль факира,
Из чрева в воздух выпускать.
Я не хочу богатств земных на блюде,
В дворце я не хочу приют,
Не нужно мне, чтоб поклонялись люди
И в честь свою я не очу салют.
Зачем мне дев младых красоты,
Зачем мне в сердце страсть плодить?
И не желаю я царя работы.
Я не хочу сердца хмелить.
Не нужен мне талант от бога,
Из золота не нужно рук,
Я не хочу хлестать из рога
Вино немыслимых заслуг.
Одно всего мне в жизни надо,
Желаний всех моих венец-
Унять в груди твоей торнадо,
На пальцах холод от колец.
И лишь к тебе ведут дороги,
И все пути лишь для тебя,
Войдм с тобой в любви чертоги,
Не погасить любви огня.
Твои лишь целовать я губы
Хочу в гнетущей тьме ночной,
Переплетуться наши судьбы
С тобой в один клубок хмельной.
И не разлучат нас столетья,
Смертей беззубый страшный лик,
Лишь глаз твоих хочу соцветья,
Без них я так и не привык.

Чувствую, играли мы в это и не один раз. Но заняться всё равно нечем, поэтому…чтобы хоть как-то скрасить завершение этого «непростого» для меня дня…
Поиграем?

1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением (и с комментарием) - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне досталась буква Т.

Тяжесть. Тяжесть ноши на плечах, которая давит к земле, не оставляет ни на секунду. Так хочется сбростиь её, остановится, расслабить уставшие от бесконечного пути ноги. Но надо идти, нельзя останавливаться, цель уже скоро, до неё лишь вечность.

Табу. Запретить себе, не дать себе сделать необротимый шаг, после которого уже не будет пути назад.

Тактика. Всё это-большая игра, в которой нет шансов на победу, если ты не продумываешь свои ходы и не просчитываешь ходы соперника. Но особенно тяжело выбрать тактику, когда ты осознаёшь, что играешь сам с собой.

Танец. Я держу тебя за талию, приижимаю к себе всё крепче. Твоё дыхание приятно обжигает мне лицо. Я не отпущу тебя, не отпущу, никогда...По крайней мере пока не закончися музыка.

Тартар. Моя жизнь до тебя. Вечные муки, на которые мы сами себя обрекаем. И не видим, не хотим видеть дорогу, ведущую в небеса, которая всегда находится у наших ног, и на которую так сложно ступить.

Тепло, заполняющее моё тело, когда ты рядом. Так хочется, чтобы оно никогда не прекращалось.

Тело, твоё тело в моих руках. Его нежный бархат, его плавные исгибы. Ощущение власти над ним. Оно как глина в руках творца, лишь мои руки решают, что из этой глины получится сегодня-богиня или бес.

Тень. То, кем я был. То, что забыл. Но до сих пор эти тени прошлого появляются перед глазами, закрывая собой свет будущего.

Тест. Проверить себя, надеясь не разочароваться.

Ты. Начало и конец. Смысл. Надежда и палач. Козлище и агнец.

Как хочется остаться на губах
Твоих сентябрьским сладким вкусом,
Осенним ветром лишь в ушах,
В объятиях листопада грузом,
А в памяти твоей остаться светом,
Всей теплотой своей души согреть,
Стать сердца оттепели летом,
В глазах твоих огнём гореть.
А ты ведь будешь всё таким же,
Любимым, добрым и моим,
И чем ты будешь ко мне ближе,
Тем больше будешь мной любим.


Научи меня прощать,
Оставлять всё позади,
Научи меня шептать,
И в глаза мне погляди.
Что увидеть сможешь ты?
Боль, причинил её тебе,
Как капели слёз чисты,
И прислушайся к мольбе.
Научи меня прощать,
Научи всё позабыть,
Научи меня летать
И тебя всегда любить.

Как иногда хочется выплакать всё-все ошибки, которые сделал, всю боль, которую причинил себе и окружающим, но сколько ни плачешь-последствия твоих ошибок не пропадают, люди, которым ты однажды доставил боль, до сих пор чуствуют её...
Прежде чем учиться любить, надо научиться прощать, в первую очередь себя. Как сложно простить себя за что-то, чего ты даже не помнишь. Но как же хочется прекратить всё, когда ты чувствуешь ежесекундно собственноручно доставленную собой боль, как хочется, чтобы тебя простили за всё, но разве можно в это верить, если до сих пор так и не простил себя? Наверное нет...

Память, зачем она нужна? Иногда так хочется забыть, выкинуть всё, все воспоминания, начать всё с чистого листа. Испытать снова всё как в первый раз-это чувство полёта, радость, любовь. Но как же дорога память об ошибках, этот бесценный опыт...Неужели кто-то хочет забыть, что пламя горячее, чтобы обжечься вновь? Но помня об ошибках мы помним боль...Мы возвращаемся к ней снова и снова, вспоминая, и чувствуем её заново с новой силой и время не помогает ей утихнуть. И всё тот же немой вопрос, который каждый из нас задаёт пустоте-быть или не быть? Помнить или забыть? Я нашёл свой ответ...Помнить.

Газеты пишут что зима, а у меня в душе весна.
Я знаю, ты сойдешь с ума, когда узнаешь что о нас
На небесах идет молва, что мы с тобой и есть те два
Печальных ангела,
Что все узнали из сердца о своей судьбе.
Моя родная, ты нужна мне, наверно, больше чем себе.

Газеты пишут что война, что каждый сам в своей судьбе.
О том как ты меня узнала по отражению в себе.
А в небесах идет молва, что мы с тобой и есть те два
Печальных ангела,
Что отказались от благословения небес,
Своей жизнью доказали существование чудес.

Улыбнуться, непрменно улыбнуться...Собрать всю тоску и грусть в кулак, не давать ей воли...Почему опять слеза течёт по моей щеке? Ведь всё уже позади, ведь вера в светлое будущее и счастье сильна, как никогда ранее...Тогда почему, почему так больно? И вообще, чувствую ли это я, или меня уже нет? Почему даже самая весёлая мелодия, самый смешной текст не вызывают ничего, кроме боли? Так много вопросов, но нет ни одного ответа...Но я буду улыбаться...Даже если эта улыбка будет стоить мне больше, чем когда-либо

Третья часть, перед прочтением рекомендую прочитать первые две.

Проснулся я в 5 часов вечера. На улице уже ярко светило солнце, кричала детвора, и лаяли собаки. Моё лицо не покидала улыбка. Я проделал свой классический "утренний" ритуал, состоящий из умывания, душа, лёгкого завтрака, крепкого чая и прочтения свежих газет. Но внезапно, когда чай уже подходил к концу, мой взгляд упал на пачку сигарет, одиноко лежащую на краю журнального столика. На ней всё ещё виднелись выведенные цифры телефонного номера.

Я долго думал набирать этот номер или нет. Телефон десяток раз оказывался у меня в руках, но сомнения брали верх. И вот снова ночь, снова хочется петь, писать стихи и думать о высоком. И в это время творчества и мечтаний мне под руку попадается снова та самая пачка...Моя рука уже занеслась, чтобы отправить её в урну, но неведомая сила останавила меня. Я схватил телефон и нервно набрал номер. С каждым гудком паника лишь нарастала. В моей голове не было даже плана, что я ей скажу. Более того, я даже не знал её имени. За пару часов нашего общения я успел рассказать ей половину своей жизни, но так ничего и не узнал о ней. Всё получилось само собой, стоило лишь её голосу раздаться в телефонной трубке.

- Добрый вечер, - сказал я.
- Уже ночь, два часа ночи, - мягко ответил её голос.
- Это Сентябрь, - неуверенно продолжил я, - мы с Вами познакомились вчера ночью...Мне попался на глаза Ваш номер и я сразу решил позвонить.
-Да, конечно я помню тебя, -сказала она.

И хоть я её в тот момент и не видел, я понял, что она улыбнулась. Я услышал грохот падающего с плеч груза стеснения и неуверенности. Мы болтали несколько часов, точнее я болтал, а она слушала и отвечала краткими философскими фразами.

- А чем ты занимаешься в жизни, кем работаешь? - спросил я.
- Я художник в жизни, - ответила она с ноткой иронии.

Мы долго говорили про художественное искусство, и она пообещала меня нарисовать...Точнее сказала, что уже рисует и будет дорисовывать по мере того, как будет меня узнавать. Мы договорились о встрече и простились. И вновь лестница, кровать, одеяло, улыбка и сон. А во сне пришла она...

Продолжение следует...

Фотографии Ростислав_Ковалевский :

Прежде чем читать ниженаписанное я настоятельно рекомендую прочитать начало этой истории под названием "Начало нового пути". Если же вы с ним уже ознакомились, то наслаждайтесь продолжением.

В её внешности не было ничего необычного, но она сильно притягивала к себе. У неё были пронзительные зелёные глаза и огненно-рыжие волосы, развивающиеся на ночном ветру. С первого вгляда мне стало ясно, что она не просто прохожая в моей никчёмной жизни. И я подошёл к ней и заговорил. Если бы я тогда знал важность этих шагов...Я пытался выглядеть самоуверенным и казаться умным, теперь я понимаю как же смешно я смотрелся в тот момент...На её вопрос о моём имени я предложил ей придумать его самой. И она придумала...Я никогда не забуду эти её слова...
"Я буду звать тебя сентябрём...первый месяц осени, еще солнечный, но уже тонкий и кристально чистый... время творчества.... время любви, но не по весеннему шальной влюбленности, а мудрой и пронзительной любви.. Первый месяц, еще не дождей, но уже ветров... Теплых, ласковых ветров, которые в любой момент могут сорваться в сумасшедший ураган... сентябрь... королевских, небесных кровей..."

Я живо говорил с ней о философии, смысле жизни и индийских поломниках в грязных оранжевых робах. Она лишь снисходительно улыбалась.

Вы не замечали, что с некоторыми людьми вам хорошо и комфортно рядом даже когда они молчат? Хочется, чтобы эти моменты длились вечно...Это был как раз такой случай. Она говорила охотно,но при этом была немногословна, но в нескольких её словах смысла было больше,чем в паре часов моей пустой болтовни...И было в ней то, что сейчас так редко бывает в людях-она умела слушать и понимать. Мне было так хорошо с ней и так не хотелось упускать это ощущение...И я решился.

Вообще я редко прошу телефонные номера у малознакомых девушек, а чтобы я делал это без пошлых намерений-это вообще выдающийся случай. Но в этот раз всё было по-другому. Я не особо рассчитывал на успех, но я просто не мог дать ей уйти, пропасть из моей жизни без следа. И я попросил.

Она аккуратно вывела цифры своего номера на пачке сигарет. У неё был очень красивый почерк, по крайней мере по сравнению с моим. И мы расстались. Я шёл домой, в наушниках играло что-то лиричное и моя душа громко подпевала. Уже светало, первые солнечные лучи отражались в окнах домов...Я шёл и улыбался...Моя память прокручивала наш разговор снова и снова, по телу разливалось приятное тепло. Я добрался до дома, вскарабкался по лестнице на свою кровать и уснул...Уснул как в детстве, укутавшись в одеяло, свернувшись калачиком и улыбаясь...
Продолжение следует...

Я всегда считал себя сформировавшейся личностью. Всегда думал, что знаю во что верю, знаю как надо жить и относиться к окружающим. Всю жизнь пытался не совершать ошибок, боялся оступиться, боялся разочаровать в себе окружающих и разочароваться самому. Верил в то, что в душе у меня жлезный несгибаемый стержень и что кардинально я никогда не изменюсь... Как же я ошибался.


А всё началось ночью. Вы замечали, что всё самое интересное происходит ночью? Парадокс...Сколько же людей уже упустили свою судьбу, храпя на подушке под двумя одеялами?

Ну не буду отвлекаться от темы. Это была обычная ночь, ничем не хуже и не лучше остальных. Всё та же луна, всё те же звёзды, всё то же одиночество...Скрип ручки об исчёрканный лист бумаги с очередным стихотворением...Вот, кстати, и оно:


"Как только ночь вуалью тёмной
Затянет яркий утра свет
Я вновь, печалью угнетённый,
Устрою с ночью тет-а-тет.
С одной лишь ней я откровенный,
Одна она меня поймёт,
И только луч луны нетленный
По комнате моей шмыгнёт.
Опять начну шептать я ночи
Свои обиды и мечты,
И снова не сомкну я очи
До самой утра красноты,
А днём опять вся жизнь по кругу-
Всё бег,проблемы и дела,
И вновь я жду свою подругу-
Когда зальёт всё ночи мгла.
А с ней я снова оживаю,
И полной грудью снова вдох.
Глаза опять я не смыкаю,
Так каждый день пока не сдох."

И всё бы на этом и закончилось, я бы опять пожалел себя и улёгся бы в кровать под краснеющие в предверии восхода небеса, но что-то не давало мне покоя. И вот стук ботинок по ступенькам, хлопок двери и я на улице.
Свежий воздух, гитарные трели из наушников в ушах. И началось...

Вот как вы себе представляете перст судьбы? Разверзшиеся небеса? Самоматериализующиеся горяще стрелки в воздухе, указывающие в каком направлении счастье? А оказывается всё просто... Один взгляд и становится ясно-она не просто прохожая в моей жизни...Один звук её голоса и всё становится с ног на голову. Нет, это не влюблённость и даже не страсть... Что же это? Продолжение следует...

Я всегда был против ведения дневников, всегда считал это глупостью...Думал, что кто-то его ведь сможет прочитать, узнать все мои тайны, это же кошмарно. Но время идёт, меняются люди и их мнения, вот и я пришёл к мысли, что на этом этапе жизни дневник мне нужен. Зачем? Чтобы проследить изменения в себе...Эволюцию (или деградацию, тут как получится) себя как личности. Ну а что получилось-судить вам