Грабитель ворвался ночью в дом. Внезапно он слышит голос…
Самое эпичное ограбление!

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

***
Пожилого мужчину задержала полиция. Но офицер не ожидал услышать такой ответ от старика!
А что он думал, так просто отделается?!

Пожилого мужчину остановили сотрудники полиции около 2 часов ночи и спросили, куда он едет в такое время.
Мужчина ответил: «Я еду на лекцию про алкоголизм и влияние его на организм человека, а также про вред курения и позднего возвращения домой».
Тогда офицер спрашивает: «Правда? И кто читает лекцию в такое время суток?»
Мужчина отвечает: «Это будет моя жена».

Женщина идет к доктору, а он пугает ее до смерти. Это гениально!
И придумал же?!

Ей показалось, что ее муж изменяет ей. Но реальность оказалась еще хуже!
Ну если не доверяешь, хотя бы проверь сначала!!!
Научитесь доверять своему мужу. Однажды наступает момент, когда женщина просто должна доверять своему мужу. Например, жена приходит домой поздно ночью, после того как сказала мужу, что уехала из города, и тихо открывает дверь в свою спальню. Из-под одеяла, она видит четыре ноги вместо двух. Она тянется за бейсбольной битой и начинает бить одеяло так сильно, как только может.
Как только она сделала это, она идет на кухню, чтобы выпить. Когда она входит на кухню, то видит своего мужа, который читает журнал. «Привет, дорогая, — говорит он, — твои родители приехали, навестить нас, так что я позволил им остаться в нашей спальне. Ты уже поздоровалась с ними?»

Пьяный парень пытался купить себе выпить, но бармен постоянно ему отказывал. Это бесценно!
Трезвый пьяному не товарищ!

Мужчина заходит в бар через центральную дверь. Он явно пьян, так как, шатаясь, подходит к барной стойке, садится на табурет, и с отрыжкой, просит у бармена выпить.
Бармен вежливо говорит мужчине, что с него достаточно на сегодня, так как он очень пьян, и он не нальет ему выпить, но может вызвать ему такси. Пьяный очень удивившись, тихо смеется, ворчит, слезает с табуретки и, шатаясь, идет к входной двери.
Несколько минут спустя, тот же пьяный вваливается в боковую дверь бара. Он подскакивает к барной стойке и кричит, чтобы ему налили выпить. Бармен подходит к нему и все еще вежливо, но твердо отказывает налить ему выпить, так как он уже и так очень пьян. Опять же, бармен предлагает вызвать для него такси.
Пьяный смотрит на бармена, сердится, но уходит, все время, ворча и качая головой. Несколько минут спустя, тот же пьяный вваливается через заднюю дверь бара. Он снова подходит к барной стойке и воинственно заказывает себе выпивку. Бармен подходит и настойчиво напоминает мужчине, что он явно пьян, и что, либо он вызывает ему такси, и он уходит, либо он вызывает полицию. Удивленный пьяный смотрит на бармена в безнадежной тоске, и говорит: «Мужик! В скольких барах ты работаешь?!»

Старик говорит свое последнее желание своей семье. Но ответ жены – это бесценно!
Предсмертное желание — закон!

***
Эта смышленая ворона проявила недюжинный интеллект и, кажется…
Подозреваю, господа, что она полагает нас вполне…

В доме жарко. Едим возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает — дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет — на нас орет.
Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду… Снова орет у окна. Подозреваю, господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке и даже имеющими некие зачатки разума… А что она говорит о нас в своем кругу?!
Источники: 1, 2, 3, 4, 5, 6