Береги свою душу от зла,
Не пускай в своё сердце обиды.
В жизни так не хватает тепла,
А сквозь мглу просветлений не видно.

Береги свою душу от слов,
Что как пули свинцовые ранят,
От пустых и несбыточных снов,
Что по сердцу порой барабанят.

Береги свою душу от бед,
Наша жизнь и без них быстротечна.
Даже если и солнышка нет,
Всё равно облака не навечно.

Наши дни безвозвратно летят,
Прегрешенья прости и ошибки.
Даже если тебя не простят,
Ты прими всё как есть и с улыбкой.

Береги свою душу от зла
И не дай ей в пути потеряться.
Ведь куда бы судьба не вела -
Без души очень страшно остаться

(Девушке, которая написала эти золотые слова, нужно поставить памятник при жизни!;)

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысяч

Загляну осторожно в душу...
Что же в ней накопилось за жизнь?
Мне придется немало разрушить,
Чтоб душа вновь взлетела ввысь.
Мне придется сбивать засовы,
От которых давно нет ключей.
Разобрать, что лежит бестолково,
Все, до маленьких мелочей.
На помойку снести обиды,
Что всё время копились там.

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного - мешок,
Чтоб высший сорт, другого мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой ШОК,
Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль на вес,
Сегодня вы любезно продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол - кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам с радостью заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится ...

Автор: Ирина Самарина-Лабиринт

Настоящий брак – счастливый?

Долго я раздумывала, как мне взяться за эту тему и стоит ли вообще браться. И все-таки решила начать этот разговор. Как говорить о такой интимной вещи, как отношения в браке и потеря этих отношений, чтобы не оказаться слоном в посудной лавке, чтобы не задеть какие-то особенно болезненные места? И чтобы к тому же не впасть в ересь и богохульство, не попереть против истины в этом вопросе. И в чем истина?..

Долго зрел этот текст, возможно, не до конца и  дозрел еще, а может статься, что и не может дозреть. Слишком уж тонок вопрос. В любом случае, от резких суждений, с которых я начала в своем журнале, в этом тексте я воздержалась, ибо от горячности хочу избавиться и рассуждать как можно более трезво.  Но о браке, его существовании и его аннуляции, говорить трудно, а выводы делать еще труднее, и потому в этой статье будут в основном вопросы и рассуждения, а не ответы.

Вопросы возникают и возникают, а ответить на них, увы, почти никто не может. Оно и понятно – сколько людей, столько ситуаций, и выдать готовые решения для каждой новой ситуации невозможно. Да и страшно, всем страшно, так или иначе вмешиваться в брачные отношения, потому что Таинство… Вот и услышишь в основном стандартные ответы из уст священников, к которым придешь с вопросом. Можно и не спрашивать  в 99% случаев, а найти в Интернете выборку «Сященное Писание о браке» и прочитать цитаты. Хотя порой случаются и исключения, и можно получить вполне человеческий совет и ответ на вопрос.

Сразу хочу оговорится, дабы не было недоразумений – все, что здесь будет сказано, это плод лично моих размышлений на тему. Христианин имеет право сомневаться, рассуждать и искать свои ответы на вопросы, и я пользуюсь этим правом. Я не претендую на истинность, и, тем более, не собираюсь выдавать свои высказывания за мнение церковное, я делюсь своим личным наболевшим. И мне даже хочется, чтобы со мной поспорили и разубедили меня, я неожиданно для себя хочу дискуссии и несогласия. Потому что в процессе размышлений на тему я пришла к неким фатальным выводам, увы, а фатальности я не люблю.

Священное Писание на самом деле о браке говорит очень скупо. Но все, что говорится, говорится о единении и о радости этого единения. «Да будут двое едина плоть» – это самое основное. И вытекающее из этого – что Бог сочетал, то человек да не разлучает. Честно говоря, вдаваться в подробности того, что Священное Писание говорит о возможности разводов, мне не хочется. Всем известно и про то, что Моисей позволил разводиться и давать разводное письмо, и то, что Господь Иисус Христос сказал ученикам «это по жестокосердию вашему» и далее по тексту. Все читали и социальную концепцию РПЦ. Когда начинались мои размышления на эту тему, то они крутились как раз вокруг развода, что, как, когда возможен, а если второй брак, и как тут не ошибиться и не погрешить против Бога и совести. И постепенно мысли повернулись в другую сторону – а что такое вообще брак? Так ли все однозначно и просто как обычно  представляют – вот тебе законный муж/жена, если не бьет и не блудит, сиди и не рыпайся, смиряйся со всем, что есть. И в особенности чудесно всегда услышать – «раньше же жили и ничего». Ага, раньше и носы отрезали…

Венчание Николая Александровича и Александры Фёдоровны

Я твердо уверена в том, что настоящий брак – всегда счастливый. Настоящий, т.е.именно тот, где «Господь сочетал», при этом он может быть и не венчанный (по тем или иным причинам). И это понимание пришло ко мне не сразу, а за годы жизни в браке. В процессе узнавания, как это бывает у других людей, при наблюдении множества радостных и печальных примеров. Конечно, когда я говорю «счастливый брак», это не в смысле – все есть, денег куча, никаких болезней и неприятностей и прочее, а именно в смысле отношений. Если есть единение супругов и счастье в этом единении, значит это брак. И может быть обратное – хоть сто раз повенчайся, но венчание будет лишь пустым обрядом, а брак так и не состоится. И не состоялся изначально.

К радости моей я нахожу своим мыслям подтверждение в словах одного из самых уважаемых мной священнослужителей — в словах митрополита Антония Сурожского. Хочется привести здесь его высказывание о счастье целиком:

«Возможно, что сказанное будет звучать язычески, но я думаю, что в первую очередь христианская семья должна быть счастливой. Это не значит, что надо потакать друг другу во всем. Но если христианская семья представляет собой картину несчастливого сочетания двух или четырех людей, то всякий неверующий или полуверок, глядя на нее, скажет: ну, если это – все, что Бог может сделать!.. Или еще хуже: если вторжение Бога в отношения двух людей приносит такие плоды, то лучше без Него… И мне кажется (я говорю не о всяком счастье, не о гармонии во зле, а о серьезном отношении), что в центре семьи должна быть любовь, должна быть радость, а не постоянная мука во имя какого-то идеала, часто выдуманного. Часто христианская семья могла бы быть самым убедительным доводом того, что если Бог входит в какую-то обстановку, приходит к какой-то группе людей, Он вносит что-то, чего нигде нет, и что это можно назвать счастьем, а не разбитостью. Я поэтому говорю о счастье как о первом и очень важном условии. Счастье, конечно, должно быть нравственно-выдержанное, то есть должна быть подлинно христианская любовь между мужем и женой; и когда я говорю «христианская», я не говорю – что-то экзотическое и странное, а просто то отношение, в котором человек почитает, любит другого, считается с ним, считает, что он или она (это относится к тому и другому) с радостью пожертвует чем-то желанным ради другого; что дети тоже воспитываются в правде, в любви, что им стараются внушить, что добро приносит радость, а не только натугу, и т.д. Мне кажется, что счастливая семья – убедительное доказательство того, что, приди Бог в человеческую обстановку, она может расцвести так, как никакая другая не может.

Можно порой – но тогда это должно быть сделано всеми сообща – пожертвовать очень многим, что составляет обыкновенное мирское счастье, ради чего-то более возвышенного. Помните, Иоанн Кронштадтский сказал своей жене, что они будут служить Богу, а счастье успеется – пусть другие будут счастливы. Если это взаимно, если оба или вся семья готовы отдать некоторые свои радости для других, это дело иное. Но против чего я протестую, это против идеи, что один имеет право загубить чужую радость, отнять радость у других, чтобы куда-то унести на сторону, пойти утешать кого-то на другом конце города, тогда как собственная семья остается без радости, без утешения».

Я всегда думаю (и благодарю) – Господи, какое счастье, что в моей жизни все было неправильно. Неправильное сожительство, «беззаконное» по христианским понятиям, когда ориентируешься только на совесть и веление сердца. Слушаешь себя и понимаешь постепенно, не сразу, что да – кроме него никто тебе не нужен, только с ним и в болезни и в здравии, и в жизни и в смерти.  И только потом ЗАГС и Венчание, как завершающий штрих. Нет, я вовсе не говорю, что так и надо всем, я всегда очень радуюсь, что есть люди, которые все сделали правильно и не ошиблись при этом. Но лично для меня эта вот «неправильность» оказалась очень подходящей.

Иногда я даже думаю, что будь все правильно, ничего бы не вышло. А почему? А потому что Бог сочетал, и сочетал именно так, а не «по-правильному».  И пусть у вас не сложится превратное впечатление, что я этим горжусь – ах, у меня настоящий брак – наоборот, до сих пор, уже в течение 17 лет я с удивлением воспринимаю все это как настоящее чудо, как незаслуженную милость. Как, почему? Непонятно и непостижимо… И наблюдая многие супружеские пары, порой поражаешься парадоксальности соединения людей, видишь, что это настоящее чудо.

Но так не у всех, увы. Это чудо почему-то случается не со всеми парами. Хотя по-видимости и предпосылкам кажется, что уж у этих-то двоих вообще должно быть все в шоколаде. Но нет, почему-то выходит по-иному. И почему-то прекрасные и  достойные женщины (и мужчины) попали совсем в другое положение. Когда формально брак есть, все сделано хорошо и правильно – а в реальности никакой это не брак. Иногда это выясняется почти сразу, иногда вылезает со временем, когда кончаются силы выезжать на неофитском энтузиазме, чувстве долга и осознании «у нас все по правилам». Иногда это неожиданно понимает один (и тогда грустнее всего), но чаще все-таки оба. И вот встает вопрос – а как теперь с этим жить? Если стало окончательно ясно, что «единой плотью» эти два человека никогда и не были? Можно обманывать себя многие годы, терпеть и смиряться, но сделать таким образом брак из ненастоящего настоящим вряд ли возможно. Хотя, бывают чудеса, конечно, но именно как исключение из правил, увы.

Почему-то вспомнилась история из моей молодости. Когда молодой человек сделал девушке предложение, и все получилось бы по супер-правильному, но некоторые причины побудили его аннулировать свое предложение. Причины, которые тогда показались мне недостойными. И я была ярой ругательницей этого молодого человека. Но чем больше проходит времени, тем яснее становится, что поступил он совершенно верно и правильно, а главное – честно. Уверена, что ему было нелегко и неприятно, но  он тем не менее сделал этот шаг. И глядя на девушку, которая сейчас счастливо замужем, я сто раз благодарю Бога, что устроилось именно так, что этот «небрак» не состоялся. И как было бы чудесно, если бы все «небраки» в этой жизни не состоялись. Отчасти это возможно предотвратить на начальном этапе, но далеко не всегда.

Я верю, что Господь изначально задумал брак как счастье и  радость, а не как крест и испытание. У человека немало испытаний и так, и как раз брак самая основная поддержка в этой жизни человеку. А когда и брак становится испытанием и крестом (чаще всего совсем не добровольным), тогда люди ломаются и теряют себя. И можно ли про всякий брак говорить «Бог сочетал»? А кто знает, сочетал или нет? Венчание-то состоялось внешне, а состоялось ли мистически, и была ли на это воля Божья? Печальнее всего, что как говорится «не поживешь, не узнаешь».

Как узнать и увидеть – мне кажется, что по плодам. Если есть в семье любовь, уважение, радость от пребывания друг с другом, единство и счастье, несмотря на трудности и невзгоды, значит, брак состоялся. И я знаю, кстати, немало примеров, когда второй (причем второй венчанный) брак приносит такие плоды. И это явственно видно. При том, что первый брак развалился именно потому, что браком не был, а в просторечии это звучит как «не сошлись характерами».

Я намеренно сейчас не имею в виду случаи, когда происходили вопиющие вещи, вроде измены, или пьянства / наркомании, или отпадения от Церкви одного из супругов и пр. Потому что с такими случаями ни у кого не возникает сомнения, что развод – это правильная мера по отношению к страдающей половине и детям. А вот определения «отсутствие любви и единства» нет в списке причин для развода. А зря. Потому что это не менее страшно…

Муж может не бить жену, но морально так унижать и изводить ее, что лучше бы бил. А внешне все прекрасно – семья обеспечена, все живут вместе. И слышит жена постоянно, что должна смириться, потерпеть, «поработать над браком», проявить любовь и заботу и прочее. А если ее любовь и забота не нужна, и даже противна? Если идет игра в одни ворота и работает над браком только жена (только муж)? Как, скажите, жить в этом случае? И где должна быть граница терпения, сколько лет, до какой степени, до смерти?

Многие скажут – ради детей. Но разве дети идиоты? Разве они не видят, как родители относятся друг к другу? И, может, лучше будет жить отдельно, и иметь нормальные отношения, чем ненавидеть друг друга на глазах у детей?  Конечно, большинству детей очень хочется обратно «склеить» маму и папу, но что делать, если они никогда и не были «единой плотью»?

Впрочем, конечно, есть ситуации, когда родителям удается сохранить видимость нормальных отношений, пока дети маленькие. Знаю историю, когда люди «дожили» до 16-летия младшего ребенка, чтобы не травмировать, а потом мирно разошлись, обретя наконец-то каждый любимого супруга. Но это редкий случай, огромная выдержка…и все равно травма для ребенка, пусть и 16-летнего. Кстати, это были люди неверующие. Верующие почему-то поступают гораздо более жестоко по отношению к своим супругам. Как услышишь очередную историю, волосы на голове шевелятся…

И особенно болезненный вопрос – вопрос второго брака, если первый не сложился и оказался ненастоящим. Знаете, я всегда, глядя на дорогих мне людей, мечтаю, что вдруг случится чудо, и все мужья одумаются и вернутся к своим женам. Вернутся другими людьми – любящими, заботливыми, осознавшими свои ошибки. И окажется, что все было просто испытанием, и Господь вознаграждает за терпение. Но этого не случается. Не случилось еще ни разу среди многочисленных примеров. Т.е. если единства не было, его уже и не будет. Тем более «вдруг». А главное – жены уже не хотят их возвращения. Потому что убито и изничтожено все то, что было (пусть даже это была и не любовь, а хотя бы привязанность и уважение), все то, что взращивалось годами терпения и смирения. «После всего того, что он мне сказал…» – какая же это страшная фраза.

А вот другие люди на пути встречаются, причем такие, с которыми это единство возникает сразу. И всегда начинает мучить вопрос-а можно?а правильно?а не грех? И, между прочим, обычно-то отвечают, что грех, что нельзя, не по-Божески, надо восстанавливать старое (которое часто изначально провальное). Но почему? Почему этот отказ в счастье здесь и сейчас? Неужели есть такая твердая уверенность в том, что человеку не надо быть счастливым, а только страдать и мучиться? Оговорюсь сразу, чтобы не было излишних соблазнов поспорить -  разговор не о том, чтобы построить свое счастье на чужом несчастье, а к обоюдной радости и удовлетворению всех.

Впрочем, если даже и «повезло» иметь настоящий брак, в котором есть единение, не стоит думать, что все всегда будет шоколадно без всяких усилий с вашей стороны. Потому что даже единый организм имеет свойство болеть, страдать и разваливаться, если за ним не ухаживать должным образом. Даже каменная глыба может расколоться, и железо проржаветь и рассыпаться. Поэтому крепость брака не отменяет постоянной работы по поддержке этой крепости и единения. И если возникают изъяны и прорехи, латать их надо сразу, пока не расползлось. И лечить  раны надо сразу и тщательно, а то потом загноится и отвалится. Потому что запросто можно развалить и настоящий брак, и тогда уж вина лежит на супругах, и дело не в несостоятельности брака изначально. Про кризисы я уже писала, повторяться не хочется.

Но лечить свое любимое, свой дорогой организм не так уж и трудно. Это не то, что пытаться пришить не свою ногу или руку, как в случае с несостоявшимся браком. И опять же возникает закономерный вопрос – а как понять, это кризис или это «небрак»?  Могу ответить только по своему хилому разумению: если оба страдают от нарушенных отношений и хотят вернуть прежнее (если «прежнее» было), готовы приложить к этому усилия, и главное – оказаться от СВОГО личного в той или иной степени, поступиться  им ради любимого, значит это кризис. А если обоим, или даже одному, это решительно не нужно, и хочет он жить только так как ему надо, наплевав на супруга, значит, увы…

Ну и лично для меня критерием истинности брака является желание быть со своим супругом в Вечности. Знаю, знаю, «в Царствии Небесном не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы небесные», и все равно! А если люди и помыслить не могут о Вечности рядом, какой же это брак? Где же тут «Бог сочетал»? В этом смысле рассуждения моей мамы о том, что она не будет креститься, пока папа не покрестится, потому что «там» хочет быть только вместе с ним, не важно где именно, кажутся лучшим доказательством истинности брака. Несмотря на все трудности брака, неприятности, «неправильности» с церковной точки зрения и прочее. Не нужно, не говорите только, что «там» человек должен хотеть быть с Богом, а не с каким бы то ни было человеком, это я знаю.

В итоге, как я и говорила, выводы получаются несколько фатальными – удачность (и «настоящесть») брака от нас почти не зависит, не говорю, что совсем. Он или есть, или его нет. Случаи, когда из ничего в итоге вышло что-то, мне лично неизвестны. Как правило, обычно бывает в корне несчастлив один из супругов, который всю жизнь (или до определенной «соломинки»), впрочем, будет терпеть. Ну и некоторые семьи смиренно живут так, как получается, в случае, когда оба не счастливы, но вроде бы и не несчастливы, вот и не «взбрыкивают».  Очень надеюсь, что есть случаи построения единства при его полном отсутствии в начале. Благодаря чему, вот вопрос?  Разубедите меня в фатальности. Скажите мне, что есть рецепт построения единства, так, чтобы навсегда потом вместе, в Вечности…

PS: Дорогие друзья, я очень прошу вас воздержаться в комментариях от жестоких суждений типа «сами виноваты, надо было раньше думать, когда женились» или «раз ошиблись, теперь пусть несут свой крест». Потому что никто ничего не знает, и никто из нас не застрахован от ошибок. Да и ошибки чаще всего делаются не от греховности, а, напротив, от большого благочестия…

http://www.matrony.ru/nastoyashhij-brak-schastlivyj/

Счастливый брак, где ты?

4 мая, 2012 • Протоиерей Максим Первозванский • Также в рубрике • •

Почему люди несчастны в браке? Почему в наше время на 10 свадеб приходится 7-8 разводов? Как построить свою семейную жизнь, чтобы и мне, и моим близким было хорошо? На эти и другие вопросы отвечает клирик храма Сорока Севестийских мучеников протоиерей Максим Первозванский.

- Отец Максим, а в чем вообще заключается смысл брака?

- Брак – это то, что способствует любви. Брак делает возможным для влюбленных, которые хотят быть вместе, чтобы их любовь развивалась, росла, переходила из одного состояния в другое, из одной стадии в другую. Это пространство для любви, условие для любви.

С другой стороны, брак – это то, что позволяет обществу не разваливаться, продолжать человеческий род, растить детей, создавать первичные материальные ценности – строить дом, огород, иметь общее хозяйство и т.д.

Есть у брака и еще одна функция, может быть для христианина самая главная – брак, как малая Церковь. Апостол Павел говорит, что соединение жизни мужчины и женщины в браке происходит по образу Христа и Церкви. Это предает браку помимо любовной и хозяйственной функции еще и функцию божественную, и «тайна сия велика», — говорит апостол Павел (Еф 5:32).

По общечеловеческим представлениям брак возникает тогда, когда люди публично объявляют себя мужем и женой и устраивают по этому поводу брачный пир. По византийскому, например, законодательству, на такой пир надо было пригласить не менее девяти соседей.

photosight.ru. Фото: Лена Уразаева

Представьте себе двух влюбленных атеистов на необитаемом острове, на котором кроме них никого нет. Если они обещают друг другу любить и хранить верность, то это брак. Если на острове есть некто третий, то тогда и он ставится в известность. Если же на этом острове существует какое-то общество, то давшие друг другу клятву верности мужчина и женщина должны поставить это общество в известность о том, что — вот это моя жена, а вот это мой муж.

В современном высокоструктурированном обществе – уведомление о совершенном браке проявляется в виде штампа в паспорте. Если же мы являемся еще и в какой-то мере верующими людьми, то над нами совершается религиозный обряд, потому что мы хотим, чтобы наш брак был и с духовным миром согласован.

Все это называется браком. Когда какой-то из этих составляющих нет, то такие отношения не могут называться браком. Это может называться «полубраком», «четвертьбраком», «недобраком». У нас «гражданским» браком называются отношения, которые брачными не являются.

Под нормальным гражданским браком понимается брак, зарегистрированный в гражданском (то есть не церковном) учреждении — ЗАГСе. У нас же «гражданским» браком называются свободные отношения, без каких бы то ни было обязательств. Люди живут вместе, пока живется, пока им хорошо, и о будущем просто не говорят.

Мне приходилось беседовать со множеством людей, очень по разному строящих свои отношения с противоположным полом. Но, независимо от этих различий, каждый человек хочет, чтобы тот, кого я люблю, любил меня, чтобы эта любовь не прекратилась, не засохла, чтобы были дети, и чтобы они были хорошо воспитаны и счастливы. Чтобы у нас был домик, садик, комодик, милые занавесочки. Чтобы мы вместе состарились.

Еще мы хотим быть с Богом, если мы христиане. А если мы не христиане, то хотим быть в мире и согласии с высшими силами, как мы их понимаем. Потому что, если люди не являются полными атеистами и допускают, что они не умирают насовсем, то они хотят и «там» быть вместе.

Как священник, я часто сталкиваюсь с такими ситуациями. Люди полюбили друг друга, потом, поскольку общество допускает свободные отношения, оказались в одной постели. Затем он ей сказал: «Слушай, переезжай ко мне». Или она ему сказала: «Может быть, ты ко мне переедешь? Так будет проще». Переехали, стали жить вместе. В дальнейшем, возможно, даже родился ребенок, и может быть даже второй.

Надо сказать, что на этом этапе люди ведут себя достаточно ответственно, заботятся друг о друге, но они никак не фиксируют своих отношений. Даже не потому, что они не любят друг друга, а потому, что считают, что это не нужно. Нам хорошо вместе, что нам еще нужно? Мы хотим быть искренними друг с другом, а не связанными формально. Нас связывает любовь, и мы вместе. Что нам еще нужно? Нам ничего не нужно.

Но, увы — это не брак. Потому что как только возникает какое-то напряжение, он говорит: «Ведь я же тебе ничего не обещал» — «Да» — отвечает она — «И я тебе ничего не обещала. Мы жили вместе, пока нам было хорошо, теперь мы не будем жить вместе, поскольку нам вдруг показалось, что нам не хорошо, или нам действительно стало нехорошо». Вот это браком не является.

И если мы вернемся к началу нашего разговора о том, что брак должен способствовать любви, то, надо также сказать, что свободные отношения способствуют любви только на первый взгляд. На самом деле в них заложено очень много предпосылок для того, чтобы эти отношения распались.

- Какие, например?

- Любовь – это такое интересное явление, которое носит не статичный, а динамичный характер. Нельзя, однажды получив любовь, положить ее в карман или в банковскую ячейку и спокойно думать: «Все. У меня есть любовь. Я теперь с нее стригу проценты». Это то, что можно приобретать или можно терять.

Апостол Павел говорит: «Достигайте любви» (1 Кор 14:1). То есть любовь это то, к чему всегда необходимо стремиться. Любовь это то, что нужно подтверждать, за что нужно бороться. Это то, что развивается, то, что растет. И она может расти неправильно.

Можно провести такую огородную аналогию, например, с редиской. Редиску нужно посадить в правильную почву, поливать, удобрять. Если жарко и сухо, то ее надо поливать каждый день, потому что если вы ее не полили, завтра может быть поздно, она может умереть. Надо учитывать, что редиске нужна определенная длина светового дня. Летом ее нет, потому что, когда короткий световой день, редиска идет в корнеплод, а когда длинный световой день, она идет в цветы.

То есть даже обыкновенная редиска выращивается по определенным правилам. Так же и любовь, которая, безусловно, сложнее редиски, развивается по определенным правилам. Для того чтобы любовь правильно развивалась, необходима такая важнейшая штука, как чувство долга. Многие считают, что долг или отсутствие свободы, любви противоречат. На самом деле нет. Долг создает для любви необходимые условия.

photosight.ru. Фото: Дмитрий Новоженов

Представьте себе, два искренне любящих друг друга человека поругались. При этом их чувство эмоциональной привязанности, эроса, тяги друг к другу может оказаться сильнее ссоры, а может оказаться и слабее. Что тогда способно удержать их вместе? Например, чувство долга.

В так называемом «гражданском браке» в душе постоянно присутствует чувство: «Захочу, уйду». Такое восприятие совместной жизни не дает любви развиваться вглубь, потому что нет внутреннего чувства, что это дано мне навсегда, что это нельзя изменить, что я должен возделывать наши отношения, что бы ни случилось.

Современный человек под любовью чаще всего понимает эмоцию, то есть свои чувства в настоящий момент. Но это не совсем так. Например, прихожу я домой с головной болью и вижу, что жена злая, игрушки разбросаны. В этот момент я ничего кроме раздражения не испытываю. Но значит ли это, что любовь прошла? Конечно, нет.

Это просто значит, что сегодня у меня болит голова, и я злой. Но если это понятно во временном контексте одного вечера, то можно же понять, что чувство эмоциональной усталости, раздражительности может длиться и больший срок. Значит ли это, что любовь прошла? Что здесь надо ставить крест и строить новую любовь?

Никому не приходит в голову поменять родителей или детей, хотя далеко не всегда нам с ними бывает хорошо. Тем не менее, мы их любим. Еще сто лет назад, или уж наверняка двести лет назад, такое же отношение было к жене или мужу. Суженный был тем, кто дан Богом, тем, по отношению к кому я должен трудиться, и этот труд приводил к такому замечательному результату, что люди искренне любили друг друга.

Меня может раздражать мой ребенок, который как вошел в 12 лет в переходный возраст, так до 16 из него не может выйти. Но если из-за его гадкого поведения я от него отрекусь, то, что будет со мной, и что будет с ним? Что будет в моей душе, если я отрекусь от своего ребенка за плохое поведение? Каким вырастет ребенок, если я отрекусь от него за его плохое поведение?

То же самое происходит в отношениях между супругами. Иногда кризис перехода семьи из одной фазы в другую происходит не менее остро, чем у подростков. Значит ли это, что семью надо разрушить? В такие моменты брак может удержать именно чувство долга, но воспринятое не плоско, как нечто внешне-юридическое, а как глубинное принятие своего супруга, как своей судьбы, своей жизни навсегда, так же, как не по документам мы принимаем своих детей или родителей.

Нашим женщинам до совсем недавнего времени это чувство было свойственно. Они жили с алкоголиками, мучились с ними, подбирали их под заборами, потому что это муж. Сейчас женщины стали относиться к браку гораздо свободнее. Еще двадцать лет назад брак большинством людей воспринимался как союз навсегда. Штамп в паспорте был делом серьезным.

Сейчас штамп в паспорте воспринимается как некая формальность. Повод появился, можно и развестись, ничего страшного. У нас ведь в стране на 10 браков 7-8 разводов, и это совершенно обыденная вещь. А лет 20 назад развод был все-таки явлением чрезвычайным, это было даже неприличным. Кстати общественное отношение к разводу или браку — это тоже важная составляющая, которая помогает сохранять или, наоборот, разрушать брак.

В жизни бывает всякое, и кризис брака как и переходный возраст может длиться очень долго, не принося никаких положительных эмоций. Значит ли это, что надо разводиться? Церковь утверждает, что нет, не надо разводиться. За брак нужно бороться до последнего.

Бывает, что надежды уже нет, но и то, это не сам человек определяет, как правило, потому что чисто психологически может показаться, что все — «безнадега». Хотя на самом деле совершенно не обязательно, что это так. Иногда из «нуля», из «глубокого минуса» можно опять и опять начать строить отношения.

- Церковному человеку понятно, почему нужно бороться за брак и быть в браке до гроба: потому что Бог так сказал, а мы Богу верим. А не церковным чем руководствоваться, если ценность брака в эпоху сексуальной революции уже не очевидна? Или им просто нечем руководствоваться?

- Людям не церковным надо руководствоваться опытом тысячелетней истории человечества. Ведь со светской точки зрения — заповеди Божии являются не тем, что дано человеку сверху, а представляют собой сконцентрированный опыт человечества, который был выработан как необходимое условия существования общества.

Например, заповедь «не убий» была понята так, что если убивать, то общество развалится, поэтому этот постулат якобы был впоследствии облечен священным авторитетом. Человек неверующий должен понять хотя бы в такой формулировке, что заповедь «не прелюбодействуй» это, как минимум, сконцентрированный опыт человечества.

Поэтому первый шаг, который должен сделать такой человек, это просто принять на веру, что если ты хочешь быть счастлив в любви, не хочешь остаться у разбитого корыта — не прелюбодействуй. Дальше можно попытаться найти этому объяснения: психологические, экономические, социологические.

А можно ли рационально обосновать противоестественность блуда и соответственно «гражданского» брака, как его разновидности?

Если ты будешь хранить верность, будешь воспринимать любовь как глубинный внутренний долг перед данным тебе раз и навсегда человеком, также как перед родителями или детьми, тогда это будет важнейшим условием для того, чтобы твоя любовь, и вообще твоя личность, развивались правильно, как световой день для редиски.

photosight.ru. Фото: krecty

Если ты будешь нарушать верность, то с очень высокой вероятностью ты разрушишь и существующие отношения, и более того, вообще разрушишь свою способность любить. Любой человек, испытавший несчастную любовь: несостоявшуюся или разрушенную, остается, условно говоря, с громадной дыркой в душе. Если только он не пускается во все тяжкие, пытаясь заглушить это другими эмоциями, у него остается в душе пустота.

Даже если у него выстраиваются отношения с другим человеком, это временно дает психологическое, эмоциональное успокоение, но на самом деле способность начать новые серьезные отношения теряется надолго. Иногда на годы, а иногда навсегда. Больше того, мы так устроены, что наш опыт общения с противоположным полом врезается в нас очень серьезно и глубоко, до такой степени, что программирует наше дальнейшее поведение.

Не случайно в народе человека, потерявшего девственность до брака, называли «испорченный». Это значит, что человек, получивший такой опыт, оказывается фактически неспособным к серьезным глубинным отношениям и верности. Таковы последствия этого опыта.

Мужчина, бросивший женщину однажды по любым причинам (кроме ее измены или сумасшествия), например, она оказалась стервой, фиксирует в своем сознании такой тип реакции настолько глубоко, что отныне он всегда будет так поступать. Если он однажды развелся, то, скорее всего, он будет разводиться еще и еще. Разонравилась, он ушел, понравилась другая, он ушел.

С таким человеком нельзя строить отношения. Сейчас ты ему нравишься, он с тобой, потом ему понравится другая, и отношениям конец. В первобытных обществах была такая штука, которая называлась табу, то есть то, что нельзя никогда и ни при каких условиях. Такие базовые табу есть и в современном человеке.

Ведь, чтобы совратить человека первый раз на интимные отношения, неважно, подростка или взрослого человека, нужны колоссальные усилия. Ему надо через очень многое перешагнуть внутри себя. Это сложно, хотя мы и говорим о легкости отношений.

Зато потом все катится естественным образом, потом ничего сложного нет. Так и тут, если перешагнул одно табу, второе табу, третье табу, дальше все — человек превращается в подобие алкоголика или наркомана. Он даже говорит: «Я не хочу уходить из семьи!» Но он уйдет. Он не найдет в себе сил сопротивляться этому возникшему новому чувству.

Однажды, обсуждая со старшеклассниками и преподавателями, молодыми мужчинами и женщинами, только что вышедший тогда на экраны фильм «Титаник», я задал такой вопрос: «Скажите, взрослые, кому из вас в вашей пока еще не очень длинной жизни доводилось влюбиться уже после того как вы были женаты или замужем не в своего мужа или не в свою жену? Поднимите, пожалуйста, руки».

Я задал этот вопрос при детях. Практически все подняли руки. Спрашиваю дальше: «И что вы с этим делали? Кто из вас ушел из семьи? Поднимите, пожалуйста, руки». Ни одна рука не поднялась. На мой взгляд, это был колоссальный педагогический успех и урок для детей о том, что влюбиться, будучи уже женатым, это опыт, через который проходят почти все.

Значит ли это, что все уходят из семьи? Или что надо следовать за этими своими чувствами? Нет, конечно, хотя очень многие люди так и поступают.

К великому сожалению, я встречал за свою жизнь даже священников, которые, уйдя из семьи, говорили совершенно идиотские слова о том, что он, наконец-то, встретил настоящую любовь, которой должен быть верным. То есть не своей жене быть верным, а этой любви, потому что любовь свята, она все оправдывает и покрывает, и что до этого он не любил. И человек уходил из семьи, имея двух детей.

- То есть, его мнение о том, что любовь все покрывает – ошибка?

- Это не просто ошибка, а катастрофа: духовная, душевная, любовная. Это катастрофа для этого человека, для всего прихода и чуть ли не всего того небольшого городка, в котором он служил и считался талантливым проповедником. А он считал, что любовь все оправдывает.

- То есть, этим он разрушил и прежнюю семью, и свою способность строить любовь, а значит и новую семью, то есть в итоге в выигрыше он не будет?

- Через пять лет он полюбит еще кого-то и, дай Бог, если хотя бы на этом этапе он попытается задуматься. Есть такая формулировка дон Жуана: «Только утро любви хорошо». Утро любви – это те первые яркие чувства, когда человек испытывает эмоциональный подъем, влюбленность, когда чувствует крылья за спиной и удивительную родственность душ. Вот оно хорошо, а все остальное нет.

photosight.ru. Фото: Николай Сотсков

Вообще, надо понимать, что человек по своей физиологической природе, как животное, относится к крупным приматам. Это не значит, что мы произошли от крупных приматов, так же как орангутанги не произошли от шимпанзе. Хотя даже антропологически человек — это не просто обезьяна, у него объем головного мозга другой, по-другому устроены чувства, высшая нервная деятельность. Но биологически мы крупные приматы.

А крупным приматам по их физическому устройству не свойственна верность. И поэтому человеку, как животному, верность не свойственна. И поэтому вы будете влюбляться в других мужчин, и вы будете влюбляться в других женщин. Но значит ли это, что вам будет хорошо?

Биологически да, может быть будет хорошо, потому что это биологически обусловлено. Но ни социально, ни этически, ни духовно хорошо вам не будет, если только вы не крупный примат и этим все в вас заканчивается. Если же вы нечто большее, чем крупный примат, то путь свободных отношений обязательно приведет вас к краху.

И такое положение зафиксировано. Если мы христиане, то для нас это зафиксировано в заповедях Божиих. Если мы не христиане, то оно зафиксировано в опыте человечества. Для мусульман, например, заповедь «не прелюбодействуй» так же свята, несмотря на существование многоженства. Но хотя у тебя и есть две жены, ты все равно не имеешь права им изменять, не имеешь права на свободные отношения.

То есть человек не должен идти вслед своей похоти, вслед своим эмоциям, каким-то симпатиям, а он должен бороться за ту любовь, которая у него есть. Так же как он должен бороться за своего ребенка, так же как он должен бороться за отношения со своими родителями.

Можно ли измерить уровень счастья – в прошлом, когда люди были в основном верны друг другу, и сейчас? Раньше люди были счастливее или нет?

Вообще счастье это не совсем объективная характеристика. Человек может быть несчастлив, имея гораздо больше, чем тот, кто счастлив. Счастье это самоощущение. Но, безусловно, что раньше люди были счастливее в браке.

- А несчастные браки, описанные в литературе, это единичные случаи? Если бы, например, Анна Каренина не изменила своему мужу с Вронским, то у нее все было бы нормально?

- Да, несчастные браки — это были единичные случаи. И если бы Анна Каренина смогла перебороть свое чувство, то она не была бы всю жизнь несчастна с Карениным. Возьмите хотя бы пример Татьяны Лариной. Пушкин прекрасно понимал эту тему.

- То есть, Вы думаете, что жизнь Татьяны и генерала сложилась в итоге вполне удачно, так как Татьяна не завела роман с Онегиным?

- Я думаю, да. Даже в ситуации, когда она любила другого. Хотя в анализе судьбы Татьяны я встречал такую формулировку: есть люди, которым счастья в любви не дано.

- То есть, если бы Татьяна поддалась на уговоры Онегина, она все равно счастлива бы не была?

- Более того, было бы гораздо хуже. Жизнь вообще трагична. Бывает война, бывает просто ситуация, что личная жизнь не сложилась. Но и в этой ситуации лучше для тебя и счастливее для тебя хранить верность, хранить целомудрие, чем пойти по рукам.

К сожалению, каждое новое поколение людей считает, что они являются первооткрывателями. «Все, что было до нас – это фигня», – думают они, – «Были другие люди, другие отношения, другие законы. Вот мы то, современные люди, знаем, как правильно все построить, а вы со своими архаичными построениями не пошли бы куда подальше. Мы сами будем строить так, как мы считаем нужным».

Я не старый человек, но я уже был свидетелем, как пара новых поколений вступила в жизнь. И каждый раз одно и то же. Каждый раз отрицание предыдущего опыта и попытка строить что-то свое, и опять, к сожалению, без учета того, что было. Я уж не говорю, без учета того, что Господь говорит, но даже без учета просто отрицательного опыта предыдущих поколений.

Представим, что мне сейчас 15 лет. Я еще не потерял своей девственности, учусь в 10 классе, и я думаю о том, как же мне строить свои будущие отношения с противоположным полом. Если я хоть немножко мозгов в голове имею, то я должен был бы обратить внимание на то, что у предыдущего поколения на 10 браков 8 разводов, а в мегаполисах чуть ли не больше. Тогда я начинаю думать о том, как мне этого избежать. Я уже не просто буду глупо думать, что со мной этого не случится, а сяду и подумаю о том, а как мне строить свою личную жизнь.

- Ну, таких пятнадцатилетних, наверное, просто не бывает?

- И школа, и семья должны подталкивать молодежь к размышлениям на эту тему. Ведь молодые люди задумываются над своей профессией, образованием, карьерой, строят планы на будущее, пытаются думать, как они будут жить дальше, чтобы состояться в этой жизни. Неужели сложно подумать о том, как я буду строить отношения с противоположным полом? Как я буду замуж выходить или как я буду жениться? Где я буду его искать, какими качествами он должен будет обладать?

- Но тут, кажется, простая формула: влюбишься – женишься?

- То есть все должно идти само собой? Но это глупость. Точно так же, как было бы глупостью, если бы все само собой сложилось у тебя с твоей карьерой.

- Мне кажется, только имея определенный опыт ошибок за плечами, можно начать задумываться над строительством личной жизни, и то далеко не всегда.

- Взрослые должны объяснять молодежи, что тут стоит заранее подумать. В Советском Союзе был такой школьный предмет «Этика и психология семейной жизни». Надо его возобновить, причем и в таком виде, чтобы он не проскакивал мимо сознания. Пусть старшеклассники не получат всех ответов. Главное, чтобы они начали думать.

И очень важно чтобы человек ответственно подходил к отношениям с противоположным полом. Чтобы не оказаться в ситуации: «Батюшки светы, так получилось, что я уже беременна, а ведь меня и презервативом-то никто не научил пользоваться». Это же глупость. Если ты сознательно идешь на такие отношения, купи презерватив, потому что иначе ты заразишься СПИДом или окажешься беременной.

Сексуальное просвещение школьников без этики и психологии семейной жизни, по принципу «живи, как хочешь, но хотя бы купи презерватив», конечно, совершенно недопустимо. Но в комплексе речь должна идти и о физической стороне отношений тоже. Физическая культура не сводится только к физкультуре. Без физической стороны любовь не полна. Человеку надо показать рамки его природы, то что, с одной стороны он равноангелен, а с другой стороны, он крупный примат.

Молодой человек должен понимать, откуда в нем берутся эти чувства, почему у него на каждую самку весной соответствующая реакция в штанах. И девочке надо объяснить, что если она надевает короткую юбку, то каким образом это влияет на мужчин, этих крупных приматов.

Ведь она даже не понимает это, воспринимая короткую юбку чисто эстетически: «Вот у меня какие ноги, не кривые в коленках. Дай-ка я их покажу». Она даже не задумывается, что отныне является мощнейшим сексуальным объектом для мужчин.

Что еще может нам посоветовать Церковь, чтобы полноценный законный брак был счастливым?

Современное общество является обществом потребления. Его лозунги: «живи, чтобы было, что вспомнить», «ты этого достоин» и прочие являются формулировками потребления. В результате подобного массированного влияния на общественное сознание человек начинает воспринимать своего сожителя, своего супруга, нередко даже в христианском браке, как нечто, стоящее в одном ряду с квартирой, дачей, машиной. «Я всем этим пользуюсь, – рассуждает современный человек — И все это должно радовать меня, должно приносить счастье мне». Такое восприятие — очень разрушающее.

Представьте себе, у меня есть машина «Лада», и вдруг мне предлагают «Фольксваген» — естественно, я с удовольствием поменяю «Ладу» на «Фольксваген». А если у меня есть «Фольксваген», и вдруг мне предлагают «Лексус», так я поменяю и этот автомобиль. Таковы понятийные рамки общества потребления, но в результате и отношения строятся подобным же образом.

Я постоянно требую, чтобы мне было хорошо. Я пришел домой и требую, чтобы жена готовила мне вкусную еду, чтобы в квартире было убрано, чтобы в постели она меня удовлетворяла так, как я хочу. Жена, соответственно, выстраивает такой же перечень требований по отношению ко мне.

Церковь предлагает совершенно другую систему отношений. Православная традиция советует каждому супругу жить не для того, чтобы самому быть счастливым, а для того, чтобы сделать счастливым того, кого ты любишь. То есть, по-христиански любовь – это не потребление, а отдача.

Нарушения в этой области очень хорошо видны на примере воспитания детей. Очень многие современные родители пытаются добиться в детях того, чего они не добились сами, реализовать в них свою жизненную программу. То есть, не я живу ради детей, а дети ради меня.

Такие ошибки, когда родитель пытается слепить из ребенка то, что ему нравится, очень видны любому педагогу и психологу. Взрослый не пытается помочь ребенку стать тем, кем Господь его замыслил, заложив в него некие задатки, а пытается сам что-то из него слепить.

В браке это не так видно, но все равно постоянно присутствует. Я действительно хочу, чтобы у меня был вкусный ужин, чтобы у меня в доме было все убрано, чтобы уроки у детей были сделаны, а жена была радостная, красивая, счастливая, молодая, стройная и так далее и тому подобное.

Женщина, со своей стороны хочет, чтобы муж приносил хорошую зарплату, чтобы он был всегда ею доволен, дарил цветы, подарки, удовлетворял в постели, чтобы все у нее складывалось счастливо. Но это не христианская установка.

Церковь предлагает, наоборот, думать о другом человеке и пытаться сделать счастливым его. Такой подход касается всех сторон отношений, начиная от самых высоких и возвышенных — заботиться о духовной жизни своего супруга, и кончая интимными отношениями, когда мы пытаемся доставить радость своему супругу или своей супруге, а не самому себе. И Церковь учит, что такое отношение вернется тебе настоящим счастьем, вернется тебе настоящей любовью.

http://www.pravmir.ru/schastlivyj-brak-gde-ty/

http://www.open-letter.ru/letter/1848

Моя первая юбочка, сшила часа за 3 !!!!!!!!!!!!!

Представляет фотомодель Микки!!!!!

Потребность в доверии и заботе

У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других - любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.

Забота - это готовность всегда прийти ребенку на помощь, заинтересованность в его благополучии, интерес к его личности, стремление, сделать его счастливым, сострадание к его боли. Забота - это активная разновидность любви.

Заботиться - значит интересоваться и проникаться жизнью малыша.

Доверять - значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку - значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять - значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.

Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители

Все мы стремимся быть хорошими родителями. Но вот реализуем это по-разному: кто-то пускает процесс воспитания на самотек, доверяет своей интуиции и жизненному опыту, а кто-то относится к своей родительской роли как к серьезной, ответственной миссии. Казалось бы, нет в этом ничего плохого, но любые крайности чреваты неприятностями, и чрезмерное усердие в деле воспитания может обернуться детскими страданиями, а иногда и трагическими последствиями.

Гиперсоциальный тип воспитания в семье не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется; народная молва вскоре присвоит им почетное звание "приличная семья". Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком: всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью прочитает стишок, никогда не будет докучать криком и беготней, да и белые носочки, надетые с утра, останутся такими же до самого вечера.

Кризис трех лет

Возраст трех лет – переломный момент в жизни малыша. По сути это – его второе рождение. Так считают многие ученые, наблюдающие за психическими процессами в раннем возрасте. От рождения до трех лет ребенок меняется столь существенно, что его развитие можно назвать наиболее стремительным из всех последующих этапов взросления. Одним американским исследователем была предложена следующая процедура определения сформированности ребенка как личности. Представьте себе новорожденного и взрослого человека, а теперь понемногу прибавляйте возраст младенцу и остановитесь в той точке, где он по основным, ведущим признакам будет больше напоминать взрослого, чем неразумное дитя. Этим возрастом, по его мнению, и окажется конец третьего года жизни. Именно в три года у ребенка в основных чертах складывается характер, целостное отношение к миру, способность к целенаправленной и осмысленной деятельности, высокий уровень социального поведения – сугубо человеческие способы взаимодействия с миром людей и физических объектов. Кроме того, у малыша складывается совершенно уникальное отношение к себе как к части окружающего его мира, т.е. формируются первые достаточно зрелые структуры образа себя.

Семь звезд упрямца

Первый из них - ярко выраженный негативизм. Ребёнок не просто становится непослушным – он стремится всё делать наоборот. Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: «Не хочу гулять!», хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: «Не хочешь – не надо». И тут же слышит в ответ: «Гулять, гулять!» Но как только ребёнка начинают одевать, всё начинается сначала. При резкой форме негативизма ребёнок отрицает всё, что говорят ему старшие. Причина такого поведения кроется не в отношении ребёнка к самой ситуации, а к взрослому.

В журнале немного схемок для детской одежды

журнал здесь

Надо же навести красоту к новому году!!!!!

Так было...........

т

так стало................

ПОЧЕМУ СТЕНДАЛЬ НАЗВАЛ СВОЙ РОМАН «КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ»?

Этот вопрос задавал себе едва ли не каждый читатель этого романа, а с 1830 г. и по настоящее время «Красное и черное» прочли многие миллионы людей. Критики до сих пор теряются в догадках, иногда отваживаясь на малоубедительные гипотезы.

Фото из фильма "Алые погоны"..........

Биография

www.eurodent-m.ru/content/view/6/117/

Аналоги дорогих лекарств.

Всегда ли нужно покупать дорогое импортное лекарство, можно ли заменить его на более дешевый аналог, с тем чтобы лечение было успешным и чтобы ущерб кошельку был минимальный. Иногда в аптеках, если нет в наличии нужного лекарства вам предложат аналог или даже несколько аналогичных лекарств, цены на них могут отличаться в разы.

Почему одинаковые лекарства могут быть и дорогими и дешевыми. На изготовление и поиск химической формулы нового лекарства учеными тратится много средств, времени и денег, проводятся испытания. Затем фармацевтическая компания покупает патент и выпускает лекарство в продажу. Цена нового лекарства высока, ведь надо окупить вложенные средства. После того как срок патента (примерно 20 лет) истекает, это лекарство может выпускать любая фармацевтическая компания. После чего компания - производитель занимается разработкой улучшенного варианта, на рынок выпускаются препараты второго и третьего поколения. Новое лекарство, появляясь на рынке стоит дорого, через несколько лет, цена на него снижается, к примеру, несколько лет назад цена антибиотика ципролет была более 300 руб, что в то время было недешево, сейчас он стоит в пределах 100 руб.

Дженеретик - аналог оригинального лекарства, цена его дешевле оригинала. На рынке появляются несколько препаратов, похожих по составу, но отличных по цене и по названию. В некоторых странах дженеретикам, не вполне соответствующих оригиналу присваивается определенная квалификация, для сведения больных и врачей о более низком качестве препарата.

Отличие дорогих лекарств и их дешевых аналогов.

Отличаются аналоги по степени очистки и побочным действиям. У препаратов второго и тетьего поколения степень очистки значительно выше. Лечебный эффект тот же, но побочных действий у такого лекарства меньше. Например, всем давно известные препараты от аллергии супрастин и тавегил вызывают сонливость, понижают работоспособность, зато они дешевы, многие врачи их по прежнему выписывают. Более совершенные лекарства от аллергии эриус и телфаст стоят уже более 400 руб за 10 таблеток, но зато не имеют таких побочных действий.

К оригинальных лекарствах больше лечебных составляющих. Такое лекарство от простуды как терафлю включают в себя помимо жаропонижающего и противоаллегрическое средство и и витамин С, в то время как дешевый парацетамол, просто понижает температуру.

Дорогие лекарства делают более удобными в применении. Срок их действия более длительный, их примимают реже, а дженеретики приходится принимать несколько раз в день. Они заключаются в желатиновые капсулы, чтобы не раздражать слизистую желудка. В пример можно привести средство от герпеса - недогорой ацикловир - акри надо принимать 5 раз в день, через 4 часа, что не очень удобно, если вы на работе. Но зато можно значительно сэкономить, ведь принимая от герпетической инфекции более догорой валтрекс ( 2 раза в день), стоит дороже в несколько раз.

Плюсы и минусы недорогих лекарств.

У дженеретиков, как правило значительно ниже цена.
Дешевые лекарства почти не подделывают, т.к это экономически невыгодно.
Лечебный эффект одинаков, ведь они содержат идентичные ингридиенты.
К минусам можно отнести то, что недорогие аналоги, как правило выпускают с содержанием дешевых вспомогательных компонентов, на устаревшем оборудовании.

Для сравнения - некоторые дорогие и дешевые лекарства

Дорогие лекарства | Более дешевый аналог
*** Жаропонижающие и противовоспалительные средства ***
Фервекс, колдакт лорпис | парацетамол
кеторол | ибупрофен
*** антибиотики, противовоспалительные ***
сумамед | азитромицин
лазолван | амброксол
флемоксин солютаб | амоксициллин
флюкостат, форкан | дифлюкан
*** противовирусные, противоинфекционные ***
зовиракс | ацикловир
тиберал | метронидазол
трихопол | метронидазол
*** противодиарейные ***
имодиум | лоперамид
*** сердечные, понижающие давление ***
арифон | индап
энап | эналаприл
панангин | аспаркам
валокордин | корвалдин
кордипин | кордафлекс
*** успокоительные ***
нотта | ново-пассит
*** для работы мозга ***
ноотропил | пирацетам
фенотропил | пирацетам

Некоторые врачи получают процент от продажи лекарственных средств. Если врач имеет уже готовые бланки лекарств и направляет вас за лекарством в какую-то конкретную аптеку, скорее всего он получает процент с продаж. Не покупайте лекарство в первой же аптеке. Цена лекарства в разных аптеках колеблется, и не всегда в дешевой аптеке данное лекарство дешевле. В аптеках, где ассортимент лекарств не очень дорог быстрее происходит оборот лекарств, и новая партия лекарства, поступившего со склада может быть дороже.

взято здесь

А вот сайт, где можно узнать аналоги препаратов........www.analogi-lekarstv.ru/al.cgi

Вид спереди........

Придумывала сама, схемок нет....

giftjap.info/detailed.php

  Для начала надо определиться с длиной юбочки и расходом материала. От общей длины юбки отнимите 8см (кокетка) и 3,5см (рюши). Оставшуюся длину разделите на два. Верхний ярус сделайте на два см короче нижнего. В моем примере ярусы получились 9см и 11 см.
  Для кокетки возьмите прямоугольник сатина длиной 1м22см (2см припуск на шов) и шириной 19 см (по 1см припуски на швы и 0,5см на сгиб).
  Для верхнего яруса вам необходимо полоса примерно 7м длинной и шириной 9см (Расчёт ткани: 7м/1,5м*0,09м= 0,42м), где 1,5м ширина отреза (в формуле можете изменить значения на свои данные ширины ткани, которую вы хотите купить, а также ширины верхнего и нижнего ярусов).
  Для нижнего яруса необходимо примерно 16,5м ткани длиной и 0,11м шириной (Расчёт ткани: 16,5м/1,5м*0,11м= 1,21м), где 1,5м ширина отреза.
  Для рюшей нужна полоса 44м длиной и 0,07м шириной (Расчёт ткани: 44м/1,5м*0,07м= 2,05м), где 1,5м ширина отреза.
  Теперь вы сможете определиться с тем сколько ткани надо купить. Так как при нарезке полосы получаются не идеальными возьмите на 0,25м больше ткани, чем у вас получилось при расчетах. Для рюшей я брала 2,25м белого нейлона и для ярусов 2м голубого.
  Также вам необходимо взять мягкую резинку шириной 2,5см (примерно 0,5м), ленту 2,5см шириной и 1м длиной и флизелин 1,22м длиной и 0,1м шириной.

Берегите женщин!

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Когда мне приходилось участвовать в разрешении какого-нибудь семейного конфликта, то почти всегда я принимал сторону женщины (да простят меня мужчины) по двум причинам. Во-первых, женщины — немощнейший сосуд (1 Пет 3, 7), как говорит апостол Петр. Какой с нее может быть спрос? Если ты считаешь себя настоящим мужчиной и главой семьи, как ты мог довести ситуацию до кризиса? Какой ты после этого хозяин? Во-вторых, наши мужчины действительно иногда очень недостойно и несправедливо обращаются со своими женами.

Один композитор, певец, побывав с гастролями в Америке, рассказывал мне: «Вы не представляете, какие там некрасивые женщины. Любая из наших девушек там могла бы быть актрисой кино, фотомоделью. У нас самые красивые женщины, но мы их совершенно не ценим. Женщины в России очень быстро стареют (в отличие от западных). Они загнаны работой, бытом и тяжелой жизнью». Этот человек поведал, что сам по молодости не жалел жену, не понимал, как тяжела женская доля: ведение хозяйства, воспитание детей... У них в семье много лет не было стиральной машины, жене приходилось стирать вручную. Но потом он понял, что не жалеть жену — это значит наносить вред своему семейному счастью и самому себе, и стал всячески стараться помочь ей и порадовать ее.