ВСЕМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ SKYPE!


Skype Администратор: Здравствуйте, дорогие пользователи Skype.
Из-за чрезвычайно большого числа абонентов Skype, насчитывающей сегодня 800 млн., наш сервер имеет серьезные трудности. Теперь мы начали кампанию по удалению неиспользуемых учетных записей Skype.
Отправьте это письмо по крайней мере 15 из своих абонентов, которые находятся на линии, чтобы показать нам, что вы являетесь активным
пользователем Skype. Если вы не сделаете это в течение 2 дней, вы будете определены как неактивные пользователи Skype, и Ваш контакт будет заморожен на неопределенный срок.

Subject: : Чем женщины отличаются от человека.

Чем женщины отличаются от человека.

"Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка -бильярд; индеец - человек, а

индейка - птица; кореец - человек, а корейка -еда; болгарин -человек, а

болгарка - инструмент; финн -человек, а финка - нож;

поляк- человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка-

слива; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец -

человек, а китайка - яблоко; молдаванин -человек, а молдаванка -район

Одессы.

И только одно есть исключение:

москвичка - человек, а москвич -

машина,а точнее ржавое ведро с гайками.

A вот еврей и еврейка - оба люди!!!!

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется “нетоварищеское отношение к женщине”.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь: Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Тронуло до слез ..........После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову. С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: “Ребенок! Тут ребенок! “. Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя. “Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя”. Такова любовь матери!

Что такое “УСПЕХ”?


В 4 года- если не писаешь в штаны

В 12 лет- если у тебя есть друзья

В 20 лет: если занимаешься сексом



С 35 до 50 лет: если много зарабатываешь,



В60 лет: если занимаешься сексом

В 70 лет: если у тебя есть друзья

В 80 лет: если не писаешь в штаны

Заповеди для тех, кому за 60.


1. Наслаждайтесь общением с людьми. Не потворствуйте им и не превозноситесь над ними.

2.Не занимайтесь накопительством своих материальных благ. РAСХОДУЙТЕ те средства, которые у Вас есть. Вы заслуживаете наслаждения ими на всю оставшуюся жизнь. Путешествуйте, если можете себе это позволить. Не ставьте цель оставить много своим детям или любимым.

3. Живите настоящим,а не прошлым или будущим. Вчерашний день уже прошел, а завтрашний может и не наступить.Только в сегодняшнем дне мы можем решать какие-то вопросы и управлять делами.

4. Наслаждайтесь своими внуками (если Вы ими благословенны), но не проводите все свое время, нянча их. У Вас ни перед кем нет морального обязательства заботиться о них.

Не испытывайте чувства вины, когда отказываетесь нянчить внуков: Ваши обязательства как родителей существуют по отношению к ВAШИМ детям. После того, как Вы вырастили их и воспитали , ваш родительский долг выполнен. Поэтому воспитывать своих отпрысков(ваших внуков) доверьте уже Вашим детям.

5. Принимайте физические слабости, болезни без ропота. Это часть возрастного процесса. Наслаждайтесь (дорожите) тем здоровьем, какое у Вас есть.

6. Будьте довольны собой и тем, что у Вас есть сегодня. Перестаньте усердно зарабатывать на то, чего у Вас ещё нет. Возможно, это уже слишком поздно. Просто наслаждайтесь жизнью со своим супругом (супругой), детьми, внуками и друзьями. Это-люди, которые любят Вас самих, а не Ваши деньги или ценности.

7. Прощайте и принимайте прощение. Прощайте себя и других. Наслаждайтесь миром в разуме и в душе.

8. Не бойтесь смерти. Это- естественная составляющая жизненного цикла. Смерть- это начало новой жизни.

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:"ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Естевственно легкое серцебиение типа тахикардии.Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь".Пока до дома дошел так хорошо на душе было…"

От зависти люди стареют.
От обиды болеют.
От злости тупеют.
А от любви молодеют.
Любите...Будьте любимы.

4 просмотров

Удивительн­ые замороженн­ыe лимоны
>> (компьютер­ный перевод с английског­о)
>> Многие специалист­ы в ресторанах­ и кафе используют­ или потребляют­ весь
>> лимон и
>> ничто не тратится впустую.
>> Как вы можете использова­ть весь лимон без отходов?
>>
>> Просто .. поместить промытый лимон в морозильну­ю камеру вашего
>> холодильни­ка.
>> После того, как лимон заморожен,­ возьмите вашу терку, натрите весь лимон
>> (не
>> нужно чистить его) и посыпьте им ваши блюда.
>>
>> Посыпайте его в овощные салаты, мороженое,­ супы, крупы, макароны,
>> спагетти,
>> рис, суши, блюда из рыбы, виски, вино .... Список можно продолжать­
>> бесконечно­.
>>
>> Все продукты будут неожиданно­ иметь приятный вкус, которого вы, возможно,
>> никогда не пробовали раньше.
>>
>> Скорее всего, вы думаете только о лимонном соке и витамине С. Не больше.
>>
>> Теперь, когда вы узнали об этом секрете лимона, вы можете использова­ть
>> его
>> даже в растворимо­й чашке
>> вермишелев­ого супа.
>>
>> Каково же основное преимущест­во использова­ния целого лимона кроме
>> предотвращ­ения отходов и добавления­ нового вкуса к вашим блюдам?
>>
>> Итак, как вы видите лимонная кожура содержит в 5 - 10 раз больше
>> витаминов,­
>> чем лимонный сок. А также это то, что вы выбрасыват­е.
>>
>> Но теперь, следуя этой простой процедуре заморажива­ния целого лимона, а
>> затем
>> посыпая им вашиблюда,­ вы можете потреблять­ все эти питательны­е вещества и
>> быть еще здоровее.
>>
>> Также хорошо, что лимонная кожура является сильным восстанови­телем в
>> ликвидации­ токсичных элементов в организме.
>>
>> Поэтому положите вымытый лимон в морозильну­ю камеру, а затем натирайте
>> его в
>> блюда каждый день. Это является ключем к тому чтобы сделать вашу пищу
>> вкуснее
>> и вашу жизнь здоровее и дольше! Это секрет лимона! Лучше поздно, чем
>> никогда,
>> верно? Удивительн­ые преимущест­ва лимона!
>>
>> Лимон (Citrus) представля­ет собой чудесный продукт убивающий раковые
>> клетки.
>> Он в 10.000 раз сильнее, чем химиотерап­ия.
>>
>> Почему мы не знаем об этом? Потому что лаборатори­и заинтересо­ваны в
>> производст­ве синтетичес­кой версии, которая принесет им огромные прибыли.
>>
>> Теперь вы можете помочь другу в беде, дав ему / ей знать, что лимонный
>> сок
>> является полезным в предотвращ­ении болезни. Его Вкус приятен и он не
>> имеет
>> ужасных эффектов химиотерап­ии.
>>
>> Сколько людей погибнет пока это держится в строжайшем­ секрете, чтобы не
>> поставить под угрозу доходы мультимилл­ионеров крупных корпораций­?
>>
>> Как вы знаете, лимонное дерево славится своими сортами лимонов и лаймов.
>>
>> Вы можете есть фрукт по-разному: вы можете есть мякоть, выжать сок,
>> подготовит­ь напитки, шербет, пирожные, и т.д. .. Он имеет много
>> достоинств­,
>> но самое интересное­: производим­ый эффект на кисты и опухоли.
>>
>> Это растение является проверенны­м средством против рака всех типов.
>> Некоторые
>> говорят, что оно очень полезно при всех вариантах рака. Оно считается
>> также
>> антимикроб­ным спектром против бактериаль­ных инфекций и грибков,
>> эффективны­м
>> против внутренних­ паразитов и червей, оно регулирует­ кровяное давление,
>> которое является слишком высококим,­ это и антидепрес­сант, борющийся со
>> стрессом и нервными расстройст­вами.
>>
>> Источник этой информации­ является захватываю­щим: она получена от одного
>> из
>> крупнейших­ производит­елей лекарств в мире, который говорит, что более чем
>> 20
>> лабораторн­ых тестов с 1970 года, показали, что он уничтожает­
>> злокачеств­енные
>> клетки в 12 видах рака, включая рак толстой кишки, молочной железы,
>> простаты,
>> легких и поджелудоч­ной железы ...
>>
>> Составляющ­ие этого дерева показаны в 10000 раз лучше, чем продукт
>> Adriamycin,
>> препарат обычно используем­ый в химиотерап­ии в мире для замедляя роста
>> раковых
>> клеток.
>>
>> И что еще более удивительн­о: этот вид терапии с экстрактом­ лимона
>> уничтожает­
>> только злокачеств­енные раковые клетки и не влияет на здоровые клетки.
> -----
> No virus found in this message.

Из практики психотерапевтов
>
> >
> > > - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
> > > психолог студентам, - это поцеловать ее.
> > > - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
> > >
> > > Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест
> > > является критерием для выписки.
> > > - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
> > > кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
> > > Корреспондент улыбается и говорит:
> > > - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
> > > - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
> > >
> > >
> > > - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
> > > - Кто Вы по профессии?
> > > - Я психоаналитик.
> > > - Так попробуйте сами себе помочь!
> > > - Видите ли, я слишком дорого беру.
> > >
> > >
> > > - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
> > > - А я?!..
> > >
> > > Психоаналитик:
> > > - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
> > > - Да, и чем же он интересен?
> > > - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
> > >
> > > - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
> > > - Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
> > > - А можно завтра?
> > > - А почему не сегодня?
> > > - Сегодня у них финал.
> > >
> > > Психиатр спрашивает у пациента:
> > > - А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
> > > - Да, доктор.
> > > - Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
> > > - Когда мне звонят по телефону...
> > >
> > > Психотерапевт спрашивает у пациентки:
> > > - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
> > > - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
> > >
> > >
> > > - Как поживает пациент с манией преследования?
> > > - Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
> > >
> > > Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а
> > > психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
> > >
> > > - Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
> > > - Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только
> > > они и радуют!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, по-базарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладно-ть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь", и даст тебе судьбу в 10 раз худшую. Чтобы ни случилось, говори: "Хорошо живу", тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь", и даст тебе судьбу в десятки раз лучше.

Прочтите, пожалуйста, до конца, очень серьезная тема. Обезопасьте себя и своих близких! В кинотеатре зрительница села на кресло и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она присмотрелась, увидела еле видную иголку в кресле, которая выглядывала примерно на 3-4 миллиметра, а также записку: "вы только что инфицировались СПИДом". Центр по контролю над заболеваниями сообщает о многих подобных случаях в других городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию СПИДа и оказались положительными. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни. Перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье. Это новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили мстить. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам совсем не трудно нажать класс, с целью распространить информацию.

Самый короткий гороскоп в мире Овен Думает - много. Говорит - мало. Делает - правильно. Телец Думает - о многом. Говорит - убедительно. Делает - как получится. Близнецы Думает - о себе. Говорит - что думает. Делает - думает, что очень хорошо. Рак Думает - постоянно. Говорит - заманчиво. Делает - что укажут. Лев Думает - точно. Говорит - лишнее. Делает - то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает - одно. Говорит - другое. Делает - третье, но хорошо. Весы Думает - лишнее. Говорит - честно. Делает - ответственно. Скорпион Думает - сосредоточенно. Говорит - точно. Делает - что нравится. Стрелец Думает - что только он... Говорит - что все, кроме него.. Делает - чужими руками. Козерог Думает - что в голову придёт. Говорит - то, до чего додумался. Делает - что умеет. Водолей Думает - "а что надо?" Говорит - "ну если надо". Делает - лучше всех. Рыбы Думает - что никто не знает. Говорит - умничает. Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Разговор трех подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях! -А я на дне океана, круто было! -А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила!

Израильтяне научились превращать воздух в воду

Об этом сообщает Второй канал ИТВ.
Речь идет об армейской разработке. Идея заключается в том, что в
аппарат все время входит воздух, отделяет из него влагу, и собирает
отдельно. Потом собравшуюся жидкость обрабатывают, добавляют минералы,
и она пригодна к употреблению.
Эксперты отмечают, что такой аппарат жизненно необходим отряду солдат
во время операции - как было например во время американской войны в
Афганистане, или нашим солдатам, воюющим глубоко в тылу противника.

"Маленький аппарат может создать до 40 литров воды в день, а большой -
вообще 250. Он работает на солнечной энергии, и все - Великобритания,
Индия, Испания и даже представители ООН - уже заинтересованы в его
приобретении", - рассказал один из разработчиков уникального прибора.

Идеальных отношений нет…Есть женская мудрость не замечать мужские глупости.И есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность... Оставьте ее сериалам."

ПРОЛОГ: Дни нашей
жизни......................................................................................................

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не
имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.
Франсуа Ларошфуко
Что годы идут, это бы еще ничего, но в какую сторону!
Станислав Ежи Лец
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не
менялся так часто.
Жанна Голоногова

ДЕТСТВO...........................................................................................................................

Просто не верится, что из 100 000 сперматозоидов вы оказались быстрее всех!
Стивен Перл
Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство.
Антуан де Ривароль
Детство: чудесная пора жизни, когда все, что вам нужно сделать, чтобы
сбросить вес, - это принять ванну.
Ричард Зера
Дети дерзки, привередливы, вспыльчивы, завистливы, любопытны,
своекорыстны, ленивы, легкомысленны, трусливы, невоздержанны, лживы и
скрытны; они легко разражаются смехом или слезами, по пустякам
предаются неумеренной радости или горькой печали, не выносят боли и
любят ее причинять, - они уже люди.
Жан Лабрюйер
Дети - это ангелочки, чьи крылышки укорачиваются по мере того, как
растут их руки и ноги.
NN
В жизни каждого подростка бывает период, когда он не может понять: как
такие тупые родители

смогли произвести на свет такого смышленого мальчика?
NN
МОЛОДОСТЬ..................................................................................................................

Молодость - недостаток, который быстро проходит.
Иоганн Вольфганг Гете
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Геннадий Малкин
Только молодость получает больше, чем тратит.
Владислав Гжегорчик
Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их
годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы.
Сэм Левенсон
Человек молод, когда он еще не боится делать глупости.
Петр Капица
Быть тридцатилетним замечательно: выбор женщин гораздо больше. Молодые
женщины кажутся моложе, те, что постарше, - не такими уж старыми.
Гленн Фрай

СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ.
ЗРЕЛОСТЬ.............................................................................................

Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, но еще не катится в пропасть.
Сенека
Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать
себя лучше.
Лоренс Питер
Средний возраст - это когда ваш возраст становится виден в средней
части вашего тела.
Боб Хоуп
Средний возраст - это когда на всякое новое ощущение смотришь, как на симптом.
Лоренс Питер
Средний возраст - когда из двух искушений выбираешь то, которое
позволит тебе раньше вернуться домой.
Дэн Беннет
Средний возраст - это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и
слишком стар, чтобы получить другую работу.
Лоренс Питер
Одно из существенных удовольствий среднего возраста - разглядывать
фотографии девушек, на которых ты не женился.
Лоренс Питер

60, 70, 80......................................................................................

В пятьдесят мир начинает вас утомлять; в шестьдесят мир утомлен вами.
Аксель Оксеншерна
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам
наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что
никто вообще не думал о вас.
Эймен Дэниэл
Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно было надеяться на лишний день.
Сенека
Я ужасно боялась старости. Боялась, что тогда уже не смогу делать все
то, что хочу. Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать.
Нэнси Астор в день своего 80-летия
Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам.
Элла Харрис
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
NN
К старости недостатки ума становятся все заметнее, как и недостатки внешности.
Франсуа Ларошфуко
К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?
Джордж Бернс
Старость - это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
Лоренс Питер
Меня не тревожит, что я уже дедушка; плохо лишь то, что женат я на бабушке.
Граучо Маркс
В старости есть только одно утешение: то, чего ты не смог получить в
молодости, тебе уже и не нужно.

Израильтяне и здесь окажутся первыми"

Возникшая еще два десятилетия назад идея создания <<биологического
компьютера>> стала для многих биологов и кибернетиков почти такой же
idea fix, как поиски доказательства теоремы Ферма или разработки общей
теории поля. В течение всего этого времени ведущие
научно-исследовательские центры мира потратили миллиарды долларов на
то, чтобы решить эту задачу, но все их усилия оказывались тщетными.

Казалось, еще немного - и молекулярный компьютер будет приравнен к
вечному двигателю, все исследования в этом направлении будут
прекращены, и никто не даст больше на их финансирование ни одного цента.
В конце прошлого года группа израильских ученых из НИИ Вейцмана
сообщила, что ей удалось создать компьютер, все детали которого, база
данных и программное обеспечение умещаются в одной пробирке. Причем
вместо традиционных кремниевых чипов и металлических проводников этот
компьютер состоит из молекул ДНК, РНК и ряда ферментов. Сами программы
и введенные в них данные зашифрованы в этом компьютере парами молекул, формирующих цепочку ДНК.
Таким образом, речь идет о самом настоящем биокомпьютере - первом в истории человечества. Руководитель этого проекта Эхуд Шапиро признает, что нано-компьютер может решать лишь самые простые задачи и выдавать лишь два типа ответов: <<истина>> и <<ложь>>. Но ведь именно с этого
начиналась история всех современных компьютеров! Главное, что
израильским ученым удалось доказать: биокомпьютеры - это реальность, и с помощью цепочек ДНК можно кодировать, а затем расшифровывать любую информацию.
Эта новость мгновенно была опубликована во всех научных и
научно-популярных журналах мира, а затем и в широкой прессе. В своих
комментариях ведущие британские и американские ученые назвали
достижение израильтян <<грандиозным>>. Некоторые из них высказали идею, что такие биокомпьютеры можно будет вживлять в организм человека, и они будут постоянно следить за его состоянием. Как только в организме возникнет какой-то сбой, биокомпьютер даст указание синтезировать те
или иные виды гормонов, ферментов и т.д., которые должны привести его в норму.
И вот совсем недавно - новая сенсация. Сотрудник Еврейского
университета в Иерусалиме Итамар Вильнер сообщил, что ему удалось создать первый в мире <<молекулятор>>. Пока самостоятельно исправлять
возникшие в организме сбои <<молекулятор>> не может. Но, будучи
имплантированным в человеческий организм, он способен непрерывно
анализировать уровень различных ферментов и предоставлять эту
информацию врачам. Британский ученый Мартин Амос считает, что на основе изобретения Вильнера можно будет создать новое поколение
биокомпьютеров, и они уже будут способны осуществлять точечную
доставку лекарств в проблемные места организма и сами определять, в какой дозе препарата организм нуждается.
И не исключено, добавляет обозреватель известного журнала <<Новый ученый>> Уилл Найт, что израильтяне и здесь снова окажутся первыми.