ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.

Мужчины никогда не плачут... но, ноют по любому поводу....

Я исключительно терпелива, при условии, что, в конце концов, выйдет по-моему.

А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки одновременно...

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая......... Короче, пьяная я сегодня!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь только о тебе и думает.)))

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Мне кажется даже Воспитанная девушка, сломав каблук, скажет "Бля", а не "Ой"

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда... логику можно засунуть в задницу

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези, давай!

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет... Да, гормоны много значат

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!!!!!!!!!!!!"""

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: - Внимание! сейчас будет секс!

Девчонки, хотите совет, как быстро заставить мужа вернуться с гулянки? Пишите ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" А после этого выключайте телефон....

Главное - уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала...

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо...

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

Что вчера было?.... Не помню!.... Как вспомнить?... Как вспомнить?... ААА!!....Вспомнила!!!! .....Как забыть!..... Как забыть!!!!!))

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - ЖРАТЬ И НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ!!

Бывших друзей не бывает. Бывают либо лишние, либо вечные.
Позавчера - жопа, вчера - жопа, сегодня - жопа. Ситуация стабилизировалась...

"Гот", - подумал попугай, глядя на ворону. "Педик", - подумала ворона, глядя на попугая...

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех...

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Девчонки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!

Месть! - сказал Вовочка и наставил двоек Марьиванне за фотографии в Одноклассниках

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай, которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала!

БЛОНДИНКА - это рай для глаз, катастрофа для мозга, удовольствие для души и бедствие для кошелька.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

У меня из Apple дома только компот.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...


- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите
ли, на папу похожа!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Юмористов хватает и у нас и у них... :-)))
Цитата: «Девальвировать национальную валюту — это все равно, что писать в постель, — сказал один из сотрудников Федеральной Резервной Системы США. — Сначала ощущаешь облегчение, а потом начинаются серьезные неприятности».
Доходчиво.... ;-)
Только услышат ли....?
Только есть ли ИНОЙ выход...?
;-)

если кто то пытается испортить вам настроение убейте его своим спокойствием

Двадцать мотивирующих цитат, которые дадут вам неиссякаемую энергию 1) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут. 2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама 3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет 4) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон 5) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги 6) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки 7) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд 8) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон 9) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон 10) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд 11) Великие дела нужно совершать , а не обдумывать их бесконечно. © Юлий Цезарь 12) Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным. © Роберт Кийосаки 13) Тяжело примерять на себя другую личность. Но только первые две недели вживания в роль сложны. А потом ты пропускаешь образ через себя и начинаешь говорить и делать то, что захочется. © Уилл Смит 14) Если ты не признаешь своей ошибки, это значит, что ты делаешь вторую. © Китайская мудрость 15) Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения. © Франклин Рузвельт 16) Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь. © Джон Максвелл 17) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен 18) В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый — это когда он родился, а второй — когда понял — зачем. © Вильям Барклэй 19) Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. © Лев Толстой 20) Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете. © Томас Мор

То, что другие люди говорят обо мне - это никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Когда живешь в согласии с собой, тебе по силам ладить и с другими...

3 просмотров

Сегодня день памяти великому велогонщику Марко Пантани. Он умер 14 февраля 2004г.

У парня был день рождения и собрались его друзья. Они сидели выпивали и пришел отец парня. Он рассказал сыну что торопился к нему на день рождения и сбил человека, который лежит в багажнике и отец попросил сына сказать всем друзьям, чтоб они помогли избавится от трупа. Парень так и сделал и у всех сразу появились какие то дела. Они все разошлись остались только девушка парня и лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник, там был ящик вина и отец сказал давайте выпьем за настоящих друзей!….()

3 просмотров

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.(Ф. Раневская)

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением. Ф. Раневская

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей — огорчишь, врагов — порадуешь, себе — не поможешь.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая...")))

16 просмотров

Самые необычные дома планеты.