Бойтесь разбудить Русского!

***
Как ликует заграница
И от счастья воет воем,
Что мы встали на колени.
А мы встали на колени —
Помолиться перед боем.

***
Давно по миру слух ползёт,
В умах родившись не в убогих:
Россия скоро упадёт.
Не веселитесь наперёд!
Коль упадёт - придавит многих.

А может статься, что и всех.
Что, кроме мокрого следа,
Тогда останется от мира?
Молитесь лучше, господа,
За нашу Русь, а то - беда.

***

Мчусь я полем беспредельным,
Разогнавшись налегке.
За спиной летит нательный
Крест на шёлковом шнурке.
Мы летим вдвоём с гнедою
По дороге вдоль реки,
Нас пугаясь, под водою
Тотчас прячутся нырки.
Полем, шляхом, снова полем,
Перепадочком косым,
И рождается на воле:
«Русь моя сильна не горем —
Духом, борющимся с ним!»

***
Не день, не месяц и не год,
Всегда в Россию верить нужно.
А что касается невзгод,
Они уйдут, как псы, послушно.
Они сбегут в одном исподнем,
Гонимые бичом Господним.

***
Есть в мире Запад, есть Восток,
А между ними, как мессия,
На отведённый Богом срок
Распята ты, моя Россия.

Одна война не улеглась,
Уже другая ладит сети.
По братской пуле между глаз
Нас узнают на этом свете.

Николай Зиновьев

"Медведь" проснулся?

Пророчества Нострадамуса, Кейси, бабы Ванги выделяли начало 21 столетия ка"к время больших позитивных изменений …

И связывали этот факт с «просыпанием медведя и эрой Водолея» уже к началу 2015 года.

Предсказаниями прорицателей можно доверять или нет, но давайте просто подумаем о том, почему России удалось за  2014-й год сделать столько, сколько не удавалось за предыдущие десятилетия.

Итак:

Знание нашей истории

-  главное оружие

Противостояние британского льва и русского медведя имеет давнюю историю.
В Подмосковье продолжается работа семинара с участием руководителей регионов. Одной из вызвавших резонанс стала лекция, в которой упоминались тайные операции Лондона против России. Судя по недоуменной реакции некоторых участников, многим сложно расставаться с уютной картиной русской истории, в которой во всем виноваты сами русские.
На семинаре в Аносино в четверг выступал президент Путин, а еще до него выступал и отвечал на вопросы глава кремлевской администрации. После Сергея Иванова лекцию о доме Романовых прочел историк Александр Мясников, один из авторов проходившей в Манеже выставки «Романовы. Моя история». Текста выступления Мясникова нет в открытом доступе, но вот как его излагает РБК:

«Его лекция полностью вписывалась в «консервативный» тренд: многие успешные русские цари гибли при загадочных обстоятельствах из-за того, что не устраивали страны Запада, оппозиционеров финансировали из-за рубежа, а Новороссию образовали вовсе не украинцы. Борис Годунов был первым избранным царем и гениальным управленцем, отмечал Мясников. Но начались голод и «внешнее противодействие». В итоге Годунов неожиданно умер, причем из его симптомов однозначно следует, что «человеку со всего маху разбивают сзади голову». Николай Первый якобы не пережил страданий из-за поражения в крымской кампании. «Но мы не потеряли ни одного метра в результате Крымской войны», – заметил Мясников и предположил, что о тяжелых последствиях кампании заговорили «со стороны Запада». Мясников не преминул добавить, что «Колокол» Герцена, в котором критиковалась Россия, финансировал Ротшильд. «Это первый «Викиликс», – сообщил он и рассказал, что в газете публиковались отчеты о закрытых заседаниях Госсовета».

По словам РБК, выступления историка возмутили кировского губернатора Никиту Белых, который даже спросил Сергея Иванова: «Правильно ли мы понимаем, что это выступление следует считать официальной историей? По большей части выступление состояло из исторических баек и анекдотов». Особенное возмущение Белых вызвали заявления о Крымской войне, в которой Россия потеряла 150 тысяч погибшими, а также о Герцене. «Мне понравилось выступление», – ответил Иванов, отметивший, что рассказ историка был интересным, а слушать факты из учебника было бы скучно. «Что касается Герцена. Вечный наш противник – это Англия, которая гадила нам всегда и будет делать это дальше», – добавил глава президентской администрации.

В этой истории примечательно все – и реакция Иванова на вопрос Белых, и то, как глумливо либеральная пресса излагает выступление Мясникова, и, конечно же, само возмущение губернатора «байками и анекдотами».

Слова Иванова чрезвычайно важны тем, что человек, много лет проведший в Лондоне по линии внешней разведки и являющийся ближайшим соратником президента, без всяких оговорок говорит то, что категорически не влезает в головы наших западников, – правду.

Откуда пошла земля русская? 

Как славянам и соседним европейским народам жилось в стародавние времена? Почему у некоторых народов мира такая страсть к колонизаторству и освоению новых земель? Эти вопросы проясняет историк, археолог, доктор исторических наук и специалист по истории Средних веков Владимир Петрухин.

— Владимир Яковлевич, откуда пошла земля русская?

— Откуда взялась Русь, прямо повествует "Повесть временных лет" — начальная русская летопись, то вокруг чего не прекращаются споры. И готовы друг друга уничтожать сторонники летописи и противники, которые говорили, что эти монахи из Киево-Печерской лавры все перепутали в угоду своим князьям. Были исконно посконной Русью где-то в Киеве. Никаких варягов никто не призывал. Об этом можно поговорить, потому что мне этим приходилось заниматься.

— В те времена России не было, потому что Россия — греческое имя, которое восприняло русское государство только в конце XV века, когда возникла идея, что Москва — третий Рим. Россия — это московская Русь, русское государство, до того этот термин не употреблялся в нашей официальной государственной письменности. А все начиналось с земледелия, потому что любое государство, любую дружину надо кормить. Худо-бедно славяне освоили всю Восточную Европу, до Прибалтики, до Новгородчины и Псковской земли на северо-западе и до верховьев Поволжья. Это такой клин земли, на котором мы живем и кормимся с вами по сей день, — Волго-Окское междуречье.

— Расскажите, интересно. Сейчас это вообще важная тема. То, что Украина не Россия, — это мейнстрим всей украинской политики сегодня.Что же есть Россия?

Там тоже было поле, и Юрьев-Польский напоминает нам, что были какие-то поляки, что здесь были поля, где можно было прокормиться. Но этого было мало, ибо все хорошо знали, что там, где-то на Средиземном море, в наших курортных регионах, местах туризма, немерено богатств, которые невозможно получить в лесах. Об этом помнили, об этом существовал эпос, как герои германские конунги добирались до Рима и дальше на Ближний Восток, грузили свои корабли серебром и золотом, драгоценными камнями. Слухи об этом ходили не только в эпоху великого переселения народов, в середине новой эры, но и в начале Средних веков считали, что стоит добраться туда, и там мы получим немерено богатств…

Земля обетованная. Причины миграции

— Да. Очень понятно все и по сей день. Та же эмиграция в Америку, где немерено богатств, об этом свидетельствует. Само открытие Америки было связано с той же мечтой, что там, за океаном, есть Индия, где все эти алмазы грудами лежат и можно золото черпать лопатами. Колумб объяснил это испанским королям, его экспедицию профинансировали, для того чтобы он привез эти груды богатств. В общем-то, потомки оправдали это все. Это свойственно всем народам, которые были оттеснены куда-то в леса, где изумруды на елках не росли.

— Такая земля обетованная…

Поэтому они мечтали о том, как бы туда добраться. Мечтали не только славяне, но и германцы, которые оказались еще дальше от этих богатств. Сидели они в хорошем месте, где было мало земель, но они были плодородные, было море, по которому можно было плавать. Они были опытными мореходами, еще не именовались викингами, но уже все Балтийское побережье они колонизовали, пытаясь проплыть туда, где побогаче, где всего больше, пробраться к Риму. Все знали, что Рим — центр мира.

— А откуда знали? Видимо, какая-то миграция была? Газет ведь и радио не было…

 Мы русские! И этим всё сказано...

Татьяна Калинюк15 октября 2014 в 13:48
РУССКИХ боятся даже в одних трусах... на пляже.

Для отдыха мы выбрали Арабские Эмираты... Чудесная страна... Никакой тебе преступности, всегда ясное небо, тёплое море...
Вообщем кайф! Отель 5 звёзд, первая линия...
Погода чудесная, море как парное молоко... мы с дочкой целый день купались, из воды вылезать не хотелось. 
Огорчает меня только одно, в отеле показывал лишь ПЕРВЫЙ канал и РОССИЯ 24. Волей, не волей приходилось смотреть все эти ужасные новости про Украину. А там... нарушение мирного договора... снова стреляют, показывают бедных детей и стариков... Больно смотреть...
И тут на пляже появляется целая компания украинцев... И если обстановка в отеле полном русских очень доброжелательная, то эта нация держится обособленно...
Температура моря 36 градусов, поэтому весь пляж постоянно находится в море, люди группируются компаниями и обсуждают покупки, экскурсию и конечно новости....
Украинские туристы тоже обсуждали русские новости... причём на повышенных тонах... причём не стесняясь в выражениях...
У меня эти разговоры вызвали крайне не приятное впечатление...
Обидно за страну... аж кулаки зачесались...
И тут... у левой стороны пляжа запели... громко так... с выражением...

Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!

Компания русских бабушек вложили весь русский дух...
Я улыбнулась...

Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!

Подхватили русские рядом...

Как два различных полюса,
Во всем враждебны мы:
За свет и мир мы боремся,
Они - за царство тьмы.

Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям,
Мучителям людей!

Уже пело пол пляжа русских с выражением и громко! Я тоже пела! И мы все наблюдали... как украинские жители демонстративно выходили из моря...

Не смеют крылья черные
Над Родиной летать,
Поля ее просторные
Не смеет враг топтать!

Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отребью человечества
Сколотим крепкий гроб!

Громыхнуло всё море! ВСЕ РУССКИЕ как один! В купальниках и трусах, во всё горло и слезами на глазах, вкладывая всю силу духа пели...

За украинцами пошли немцы и англичане... Они спешно покидали не только море, но и собирали вещи со своих лежаков... 

Встает страна огромная,
Встает на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой.

Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!

Душевно закончили мы песню... У меня текли слёзы... Это было на столько трогательно... На столько впечатляющее... Что гордость, за нашу нацию, за Россию зашкаливала...
Мы никого не оскорбили... Просто все как один, в ответ на оскорбления нашей страны СПЕЛИ, показав, на сколько мы все едины... Даже если не знакомы, не смотря что из разных городов... Мы русские! И этим всё сказано...
 

ИСТОЧНИК

 "Алеша Бесконвойный"

В. ШУКШИН

Его звали-то не Алеша, он был Костя Валиков, но все в деревне звали его
Алешей Бесконвойным. А звали его так вот за что: за редкую в наши дни
безответственность, неуправляемость. Впрочем, безответственность его не
простиралась беспредельно: пять дней в неделе он был безотказный работник,
больше того -- старательный работник, умелый (летом он пас колхозных коров,
зимой был скотником -- кочегарил на ферме, случалось -- ночное дело --
принимал, телят), но наступала суббота, и тут все: Алеша выпрягался, Два дня
он не работал в колхозе: субботу и воскресенье. И даже уж и забыли, когда
это он завел такой порядок, все знали, что этот преподобный Алеша "сроду
такой" -- в субботу и воскресенье не работает- Пробовали, конечно, повлиять
на него, и не раз, но все без толку. Жалели вообще-то: у него пятеро
ребятишек, из них только старший добрался до десятого класса, остальной
чеснок сидел где-то еще во втором, в третьем, в пятом... Так и махнули на
него рукой. А что сделаешь? Убеждай его, не убеждай -- как об стенку горох.
Хлопает глазами... "Ну, понял, Алеша?" -- спросят. "Чего?" -- "Да нельзя же
позволять себе такие вещи, какие ты себе позволяешь! Ты же не на фабрике
работаешь, ты же в сельском хозяйстве! Как же так-то? А?" -- "Чего?" --
"Брось дурачка из себя строить! Тебя русским языком спрашивают: будешь в
субботу работать?" -- "Нет. Между прочим, насчет дурачка -- я ведь могу
тоже... дам в лоб разок, и ты мне никакой статьи за это не найдешь. Мы тоже
законы знаем. Ты мне оскорбление словом, я тебе -- в лоб: считается --
взаимность". Вот и поговори с ним. Он даже на собрания не ходил в субботу.
 Что же он делал в субботу?
 В субботу он топил баню. Все. Больше ничего. Накалял баню, мылся и
начинал париться. Парился, как ненормальный, как паровоз, по пять часов
парился! С отдыхом, конечно, с перекуром... Но все равно это же какой надо
иметь организм! Конский?
 В субботу он просыпался и сразу вспоминал, что сегодня суббота. И сразу
у него распускалась в душе тихая радость. Он даже лицом светлел. Он даже не
умывался, а шел сразу во двор -- колоть дрова.
 У него была своя наука -- как топить баню. Например, дрова в баню шли
только березовые: они дают после себя стойкий жар. Он колол их аккуратно, с
наслаждением...
 Вот, допустим, одна такая суббота.

Дед Мороз и Санта Клаус

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его  куртки  белая.

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе –  колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.


3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит! 


4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!


5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость. 


6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!


Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – один! 

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

   Народная душа России  (1856–19 19)

* Национальное чувство» есть доброе и мирное чувство мирных лет; это - пассивная, недеятельная любовь к месту рождения своего, к своей родине, земле, отечеству.

* Вообще, русский народ - мирный народ. Кажется, трудно против этого спорить. Но бывает, когда и голубь кусается. Это бывает, когда у него у живого начнут по одному выдергивать перья из крыл.

* Вовсе не университеты вырастили настоящего русского человека, а добрые безграмотные няни.

* Даже если будет все это место полно червями и тлением, я останусь здесь [в России]. С глупыми - останусь. С плутами - останусь. Почему? Здесь говорят о бессмертии души, о Боге, о Вечной Жизни.

* К сожалению, славянам почти нечего брать друг у друга. Милые народцы, симпатичные, - но ничего в истории не сделали, лентяи и забавники, празднолюбцы и шалуны. Это слишком плачевно, и конечно мы все стоим, все славянские народы стоят перед эпохою энергичного движения вперед, самой деятельной работы. Без этого мы сгибнем, нас задавят и съедят. Да и стоит, потому что Бог не может долее тысячи лет терпеть тунеядцев.

* Мне кажется, при всех великих качествах немецкой культуры, - лично немцы крайне неинтересны; они скучнее англичан, скучнее французов, итальянцев, и, я думаю, даже татар и цыган! В них есть что-то от рождения выцветшее.

* Каждому народу душа дается одна и сразу на всю историю. А нашей истории 1000 лет прошло...
      Если все русское общество бессодержательно, то каждый русский в отдельности - содержателен. При всей своей лени (обломовщине) и даже свинстве - русские одарены художественно. Они артисты по натуре: замечательные рассказчики, но слабые мыслители, вообще "симпатичные шалопаи"...
      Русские легко поддаются чужим влияниям, женственны. Но чем "отдача" бескорыстнее, даже "до убийства себя", тем сильнее действует она на того, кому Россия отдается. Если бы немцы завоевали Россию, то они, для самих себя незаметно, - обрусели бы...

* На что вот китайцы, появившиеся теперь в Петрограде, - что они нам? Какая родня? А сколько чувствуется к ним ласки на улице, в обращении. «Иди, иди, ходя, - полезай в трамвай», - «проходи туда, сюда». И русский еще подсадит, поможет ему. Русский народ в этом отношении единственный, исключительный. Это качество русского населения, русских мужиков, я считаю величайшей культурной силой, величайшей объединительной властью для тех, грядущих времен, когда мягкость и ласка, доброта и деликатность сделаются единственной властью для народа и человека.

* Неизмеримое и древнее русское ядро со всех сторон обложилось «окраинами». И «окраинный вопрос» в России есть один из самых темных и неясных в путах своих и в существе своем. Он труден для правительства, мучителен для населения. Не знают, как поступать в нем русские, закинутые службою на окраину, и русские внутри России.

Оружие вежливых людей.

Специальный репортаж посвящен перспективным видам вооружения, которые создаются для нашей армии. Это не только модернизированные танки, корабли и самолёты, но и оружие, основанное на совершенно новых, революционных принципах. На стыке передовой науки и ВПК – чем будет оснащена наша армия в ближайшие годы.

Именно так пристойно

русскому человеку делать

"европейский выбор"

Во дни, когда на слуху только и разговоров о европейском выборе Украины, этой 23-летней дивчины на выданье, только что покинувшей отеческий дом, вспомнилось, что такой "выбор" Россия сделала давно. Правда, тогда в составе России были и малороссийские губернии. Тем не менее, государство называлось русским именем, было едино и не окраиной, а центром евразийского материка. Тому "выбору" исполнилось 200 лет.

У этой истории своя предыстория. В 1812 году фактически вся Европа (за исключением Великобритании), объединённая шпагой Наполеона Бонапарта, сделала попытку расчленить Россию. В плату полякам за помощь, император французов (по сути, властелин континета) обещал отдать Варшаве всё украинское Правобережье — "до можа", а на левом берегу Днепра намеревался создать вассальное своей короне марионеточное т.н. государство. Малороссийские сепаратисты (ополяченные хуторяне-шовинисты), забежав поперед батька, верноподданно окрестили ту желанную им дэржаву Наполеонидой (см. на эту тему очерк Н.Ярёменко). Чем эта затея великого корсиканца закончилась, известно. Забывчивым и отдельно verves, вроде "Кентова", Мельника и им подобным, напоминаю.

31 марта 1814 года войска антинаполеоновской коалиции вошли в Париж. Коалицию, по праву, никем не оспариваемому, возглавляла Россия.

Картина неизвестного художника "Русская армия вступает в Париж 31 марта 1814 года"

Среди союзных венценосцев континентальной Европы император Александр I был единственным, кого вершитель её судеб не смог одолеть. Он без колебаний, даже в самые тяжёлые для своей страны и её армии дни, держал курс на подписание мира с Наполеоном только в поверженной столице его владений от Ла-Манша до Немана. Некоторые монархи успели побывать в услужении у коронованного Папой Римским гениального выскочки.

Австрийский император поторопился породниться с Бонапартом. Почти все они выставили своих солдат для похода на Москву, приняли участие в убийствах, в разорении страны. А после изгнания Наполеона из России, испуганно поглядывая в сторону Парижа, со вздохами, бочком переместились в стан Александра, назвавшись его союзниками.

Неизвестная Америка

 Непревзойденный тяжеловоз

Созданный на Московском вертолётном заводе, Ми-26 является самым крупным серийно производящимся транспортным вертолётом в мире. Пришедший на смену своему предшественнику Ми-6, этот винтокрылый тяжеловоз известен на всех континентах. На его счету десятки не побитых до сих пор мировых рекордов. Фильм рассказывает об истории создания, испытаниях и эксплуатации этого уникального вертолёта. В фильм вошли уникальные материалы летных испытаний, кадры боевых действий с участием Ми-26 в Афганистане, интервью с летчиками-испытателями, конструкторами, военными летчиками.

 Просто жутко много

 интересных фактов.

Путь к Хорошему решению.
Как сделать выбор. Как определить правильно это или не правильно то. Единственный способ - если это тебе доставляет радость, значит это правильно и верно.
Приятно на человека смотреть и слушать, даже если иногда не понимаешь, о чём он говорит. А вот бывает и смысл хороший и всё понятно, но как-то не приятно и идёт отторжение - "неверный" человек и путь не правильный.

Никита Хрущёв

120 лет со дня рождения Хрущева.

"Умру я... Положат люди на весы дела мои. На одну чашу дела худые, на другую -- добрые... И добро перетянет". Эта фраза из мемуаров Никиты Хрущева - одного из самых противоречивых политиков XX века. Она очень точно отражает двойственную натуру государственного деятеля и человека.

Хрущева боялись и обожали, его считали мудрым стратегом и одновременно складывали о нем анекдоты. Его политические решения также часто были неоднозначны и непредсказуемы. Даже памятник на могиле Хрущева, созданный Эрнстом Неизвестным, черно-белый.

В нашем фильме мы предоставим Никите Сергеевичу самому рассказать о своих добрых и злых делах. В этом нам помогут уникальные аудиомемуары Хрущева, которые лишь недавно были найдены в США.

Эти странные испанцы

Испанцев мало волнует, что другие думают о них. Да и сами они не очень высокого мнения о своей стране. Выражения типа: «Дым отечества согревает лучше любого огня» или «Не будь он Господом Богом, он был бы испанским королем» – давно канули в Лету.

Испанцы – патриоты только тогда, когда это интересно. Так было, например, в 1992 году, во время Олимпийских игр в Барселоне, и продолжалось целых две недели.

Испанцам, по большому счету, глубоко наплевать на спорт, но тут вдруг они сообразили, что бегать, прыгать и метать намного интереснее, если за тебя болеют родственники и друзья.

Когда их сборная успешно борется за мировую футбольную корону, испанцы превращаются в рьяных болельщиков; когда же их выбивают из чемпионата на первых этапах, то они с поразительной легкостью переключаются на любую другую команду, имеющую шансы на победу, желательно латиноамериканскую.

Что они думают о других?

Испанцы если и думают, то только о тех странах, где они побывали и где им понравилось.

О странах же, где им было скучно, они и думать не хотят. Поскольку в Англии по ночам предпочитают спать, а не веселиться, а пиво там теплое и горькое, то англичан испанцы просто не замечают. В лучшем случае, их считают тупыми занудами.

Зато бразильцев они превозносят, поскольку те спать не ложатся вообще и ночи напролет пьют и танцуют.

Что австрийцы, что бельгийцы, что китайцы – испанцам все равно. То же самое можно сказать и о голландцах, французах, немцах, итальянцах или японцах. Все они «экстранхерос » – иностранцы. Это, конечно, не позорное клеймо, но достаточное основание для насмешливой клички «гири », производное от «гиригай », то есть «невнятное бормотание», «тарабарщина», на которой, с точки зрения испанцев, говорит большинство иностранцев. Испанцы очень близки к «судакас », южноамериканцам, и из солидарности с ними смотрят на североамериканцев как на самовлюбленных кретинов, коих лучше не подпускать к своей стране и делам.

В общем же и целом, их интересует человек, а не толпа. Главное, чтобы он был интересен.

Что другие думают о них?

Испанцы – народ шумный, которым и дела нет до других. Они вечно опаздывают или просто не являются на встречи, которые они же сами и назначают, и не спят, если не считать послеобеденной сиесты.

А хуже всего то, что на все жалобы других они лишь пожимают плечами.

Самой крупной, самой знойной и самой бедной частью страны является Андалусия. А народ здесь самый подвижный и самый живой во всей Испании; именно здесь родина самых зажигательных танцев и музыки и самых ярких нарядов. Именно поэтому экскурсоводы показывают Андалусию туристам как настоящую Испанию, хотя лично нам трудно представить себе андалузца и галисийца, мирно рассуждающих за хлебом с оливковым маслом и чесноком или за чашечкой кофе, кто из них больший испанец.

Эти странные русские

  НАЦИОНАЛИЗМ И САМОСОЗНАНИЕ

   Россия по территории в пять раз больше Индии, но ее население в семь раз меньше. Она в два раза крупнее Соединенных Штатов по площади, но в два раза меньше по населению. В России живет примерно 145 миллионов человек. Для сравнения: в Германии – 82 миллиона, в Японии – 126, в США – 278, а в Китае – около 1 миллиарда 300 миллионов человек.
  Вместо предисловия
   «Ты и убогая, ты и обильная, ты и могучая, ты и бессильная, матушка Русь!» – восклицал Н. А. Некрасов. Национальный характер любого народа полон противоречивых и даже взаимоисключающих черт, но русские в этом отношении впереди многих. Средний русский – это меланхолик, который надеется на лучшее, одновременно тщательно готовясь к худшему. Часто для такой стратегии есть достаточные основания. «Вот так со мной всегда!» – печально восклицает русский, когда его постигает очередная неудача. Бормоча проклятия, он собирает разбросанные остатки своих пожитков и начинает жизнь с новой страницы.
   От сказанного может создаться впечатление, что русские – плохие патриоты. Нет, с патриотизмом у них все в порядке, но патриотизм их – особого свойства. У русских «мое» или «наше» носит частный, личный характер, ассоциируемый с домом и родиной, тогда как правительство, руководство на любом уровне – это «они», вечный противник, которого надо опасаться и от встречи с которым надо всячески уклоняться. Правительство не может быть хорошим по определению. Впрочем, его таким видеть никто и не ожидает. Как говорится: «В России, слава те, Господи, дураков на сто лет вперед припасено». Такой здоровый пессимизм нередко помогает русским избежать катастрофы.
 Какими они видят себя  
   Если спросить русских, какими они видят себя, они ответят в зависимости от сиюминутного настроения. А поскольку 23 часа в сутки настроение у них неважное, то, скорее всего, вы услышите, что они – самый несчастливый и невезучий народ в мире, что вот раньше, при коммунистах, все было гораздо лучше, до революции еще лучше, чем при коммунистах. 
   Если настроение у них будет получше, они, возможно, скажут вам, что они – самый доброжелательный, самый гостеприимный и самый дружелюбный народ на свете, и это будет уже гораздо ближе к истине.
   Равным образом, сегодня вы можете услышать от них, что Россия никому на свете не нужна, что это самая тупая и самая отсталая страна, задворки цивилизованного мира; а завтра те же люди скажут вам, что без России мир давно бы уже полетел в тартарары.

«Наша страна – она такая необычная!» – скажет вам любой русский, и голос его будет при этом дрожать. И это – правда. Россия – необычная страна. Очень необычная. Такая необычная, что и половины этой необычности хватило бы с лихвой.
Как, по их мнению, к ним относятся другие 
   Ну, естественно, весь мир знает, что Москва – это «Третий Рим», что Россия призвана спасти многострадальное человечество, в общем – Мессия. Головы двуглавого орла на русском гербе обращены одна на Запад, другая на Восток, и это совершенно справедливо. Ибо Россия обречена на сотрудничество и с тем, и с другим, так как она и не западная, и не восточная страна. Сидеть сразу на двух стульях – самая удобная позиция для судьи. Тот факт, что Запад есть Запад, Восток есть Восток, и ни тот, ни другой не обнаруживают большого желания послушно учиться у России, последнюю нисколько не беспокоит. Подождите, ее время еще придет!

Эти странные англичане

Эти странные итальянцы

Эти странные французы- 2

(Продолжение)

Эти странные французы

НАЦИОНАЛИЗМ И САМОСОЗНАНИЕ

Предостережение

Основная жизненно важная забота французов – быть истинными французами. Они абсолютно убеждены в собственном превосходстве – общественном, моральном и индивидуальном – над всеми остальными народами мира. Но в том-то и заключается их знаменитый шарм, что они нас, то есть этих остальных, не презирают, а жалеют: ведь мы, увы, не французы.

Понятие la force ("сила, власть, держава") лежит в основе всего, что французы сделали – не важно, хорошо или плохо, – в течение, по крайней мере, последнего тысячелетия. La force – суть их жизни. Это понятие связано с другими, не менее великими понятиями: la gloire ("слава") и la patrie ("родина"). Заметим, это существительные исключительно женского рода, что свидетельствует о безграничной энергетической мощи данной нации.

Французов привлекает живой трепет жизни, ее движение, ее блеск и красота. С виду они всегда аккуратны и щеголеваты, однако под внешним лоском скрываются горячие сердца, а порой французам свойственны и довольно дикие, можно сказать, атавистические порывы.

Скорее всего, другие народы были бы, в большинстве своем, неприятно поражены или даже возмущены таким государственным символом, как обнаженная Марианна, нагота которой лишь чуть-чуть прикрыта тонкой вуалью. (Этот символ Французской Республики встречается на французских деньгах и почтовых марках.) Марианна скачет по баррикадам с мушкетом в руках, и у французов сей образ вызывает слезы истинного патриотизма. И хотя национальным символом Франции вполне можно считать также петуха – птицу с пестрым оперением, производящую чрезвычайно много шума, готовую драться со всеми предполагаемыми соперниками подряд и не откладывающую яиц, – французы никогда не забывают, что их страна носит женское имя: la France.

Французы общительны, их трудно чем-либо смутить, и они прямо-таки созданы для всяких торжеств – банкетов, свадеб, фестивалей, праздников, – которые превращают в настоящие спектакли, с наслаждением занимаясь лицедейством и пребывая в полном восторге от своих ролей и костюмов. Дома же им тесно, они чувствуют себя узниками, заключенными в мрачную темницу. Зато французы удивительно хорошо смотрятся и чувствуют себя в таких местах, как офис, ресторан, вестибюль аэропорта (ну кто, кроме француза, может хорошо смотреться в вестибюле аэропорта?), оперный театр или бульвар. Возможно, их собственное поведение порой оставляет желать лучшего, но лицедеи они всегда отменные.

Какими они видят себя

Французы считают себя единственной по-настоящему цивилизованной нацией в мире и уверены, что их задача – вести остальные народы за собой, освещая им путь ореолом собственной избранности.

Во всех жизненно важных вопросах они, безусловно, эксперты, а то, в чем они себя экспертами не чувствуют, просто не имеет для них ни малейшего значения. Французы видят славу для себя и в том, что остальным представляется явным поражением.  Французы уверены: их Родина не может не быть победительницей. В связи с чем никак не перестанут удивляться, зачем это англичанам понадобилось называть лондонский вокзал Ватерлоо – в честь той битвы, которую французы проиграли?

Эти странные американцы - 4(продолжение)

ПРАВИТЕЛЬСТВО И БЮРОКРАТИЯ

Американское правительство напоминает многослойную пирамиду. На самом верху находится Федеральное правительство, у которого кое-какие определенные обязанности, записанные в Конституции. Дальше идут пятьдесят правительств штатов, которые занимаются тем, чем Федеральному правительству заниматься не положено, вроде образования, торговли спиртным и регистрации транспортных средств. Поэтому законы одного штата отличаются от законов другого, что приводит, например, к повальному бегству рассорившихся супругов в штат, где легче всего развестись (Невада).

Штаты делятся на округа, которые в свою очередь делятся на города и районы. Главную роль во всем этом играют налоги: некоторым американским гражданам приходится платить налоги городу, округу, штату и федеральному бюджету, и пытаться кое-как протянуть на то, что останется.

Американцам ненавистна сама идея правительства. Именно антиправительственные настроения и заставили когда-то колонии искать независимости. «Чем меньше правительство правит, тем оно лучше», - заявляют друг другу американцы с прочувствованным кивком, или: «Пущай правительство не сует нос в мои дела». Идея, в общем, прекрасная, но трудновыполни­мая. Главная же проблема в том, что многие действия правительства приводят американцев в восторг.

Они будут шипеть, как мартовские коты, если правительство предложит ввести пятицентовый налог на бензин, но прыгают от счастья, если правительство заново заасфальтировало ближайший к их дому выезд с шоссе. Они не хотят, чтобы правительство лезло в их медицинские проблемы и выбирало им врача, но счастливы от души, что дядю Джейка, который во­евал в Корее, положили в больницу бесплатно, потому что он ветеран.

Эти странные американцы - 3(продолжение)

«Осыпания»

В Америке принято так или иначе отмечать любое крупное событие - день рождения, годовщину, уход с работы, свадьбу, рождение ребенка. Невестам и свежезабеременевшим женщинам принято устраивать «осыпания», на которых гости (как правило, исключительно женского пола) осыпают виновницу торжества подарками. Подарки бывают самыми разными, в зависимости от повода: от хозяйственных (полотенца, электрические сковородки) до фривольных (массажные кремы, прозрачные трусики).

Чем больше, тем лучше

С метрической системой американцы не в ладах, и все, что только можно, меряют старыми добрыми мерками, вошедшими в обиход еще до Французской революции.

Некоторые единицы измерения американцы особенно любят, причем отыскать их можно далеко не в каждой метрической таблице. К таким общепринятым единицам относятся:

Электродуховка. К концу двадцатого века электродуховка вытеснила традиционную печь не только из домашнего обихода, но и из фразеологических оборотов, как правило шутливого характера («На нас напали комары размером с электродуховку»).

Футбольное поле. По правилам, поле для американского футбола имеет 100 ярдов в длину и 160 футов в ширину (то есть 91 на 48 метров). Любое обширное плоское пространство, например, палуба авианосца, бумажные листы, потребные, чтобы напечатать «Сан-Франциское обозрение», или фасад Центра мировой торговли в Нью-Йорке может быть измерено в фут­больных полях («здоровущий, как столько-то футбольных полей»).

Нью-Йоркская минута. В Нью-Йорке все движется гораздо быстрее, даже время. Поэтому в нью-йоркской минуте не шестьдесят секунд, а гораздо меньше, по сути, всего одна. «Если б Бриджит Фонда меня пригласила на свидание, я б и нью-йоркской минуты не раздумывал».

Ветряной фактор. Дряхлая и дрянная система измерения температуры воздуха американцев не устраивает, поэтому они изобрели ветряной фактор, соединяющий температуру по Фаренгейту со скоростью ветра, - цифра в результате получается куда более внушительная. Например, если температура воздуха тридцать два по Фаренгейту, а скорость ветра -десять миль в час, ветряной фактор дает нам температуру в двадцать градусов по Фаренгейту, - это звучит куда холоднее, и те, кто отважился выйти из дому, чувствуют себя покорителями ледяных просторов. Летом на смену ветряному фактору приходит индекс ком­форта, состоящий из температуры и влажности; смысл его в том, чтобы показать, что деньги, потраченные в прошлом году на замену кондиционера, не пропали зря.

Денежные единицы. Американские монеты и купюры придуманы специально для того, чтобы свихивать мозги иностранцам. Монеты называются «пенни»,

«никель», «дайм» и «квотер», причем на них даже не пишут, сколько в какой центов. Американские купюры все как одна зеленые, одинакового размера и с одинаковым рисунком, на каждой - портрет какого-нибудь президента (обязательно покойного). Десятидолларовая купюра почти ничем не отличается от однодолларовой или, скажем, стодолларовой. Поскольку в обычной жизни купюры больше двадцати долларов почти не встречаются (чтобы крупные расчеты наличными были как можно неудобнее и преступникам жизнь медом не казалась), среднему американцу от этой путаницы ни жарко, ни холодно, тем более что он и вообще никогда не платит наличными ни за что дороже стакана кока-колы, а пользуется кредитной карточкой.

ЕДА И НАПИТКИ

 Эти странные американцы - 2(продолжение)
 

Классовое происхождение и социальный статус

На вопрос, к какому классу он относится, почти любой американец ответит: к среднему (на практике это значит, что у вас есть какая-никакая работа). Современные американцы больше не верят, что кто угодно может стать президентом и даже слишком остро сознают разницу между очень богатыми и очень бедными. При этом они отнюдь не отказались от иллюзии равенства.

Классовая структура Америки чрезвычайно изменчива. Сын водопроводчика запросто может стать профессором, а сын профессора - водопроводчиком, особенно если вовремя разберется, у кого какая зарплата.

В других странах люди из богатых семей могут позволить себе жить в праздности. В Соединенных Штатах - ни за что, потому что там даже тот, кто может себе позволить не работать, должен притворяться, что работает. Неработающий человек - вообще не человек. Первый вопрос при любом знакомстве: «Чем вы занимаетесь?» (А второй, как правило: «Вы откуда?»). Единственный недопустимый ответ: «Ничем. Я богат».

Говоря о «благородстве», американцы имеют в виду неопределенную комбинацию происхождения и поведения, никак не связанную с богатством. Дональд Трамп, например, был очень богат, но совсем не благороден, тогда как у Кэтрин Хепберн благородства -хоть отбавляй.

Иммигранты

Каждая новая волна иммигрантов сталкивается с неприкрытым недружелюбием со стороны старых иммигрантов. Голландцы из Нового Амстердама (нынешний Нью-Йорк) косо смотрели на английских переселенцев; английские переселенцы хмыкали в сторону немцев, которые отказывались брать на работу ирландцев, которые шипели на русских и поляков, которые брезговали жить по соседству с вьетнамцами, и так далее. Любой человек, уже попавший в Штаты, сделает все, чтобы не пустить туда других.

Эти странные американцы - 1

НАЦИОНАЛИЗМ И САМОСОЗНАНИЕ

Кто больше знает, тот меньше влипает

Американцы - сущие дети: горластые, любопытные, секретов хранить не умеют, утонченностью не отличаются, в обществе ведут себя непотребно. Если понять, что американцы по сути своей - подростки, все остальное в их культуре сразу же встает на свои места, и то, что на первый взгляд казалось бестолковостью и безобразием, приобретает характер милого озорства.

Человек посторонний легко может одуреть от одного уже американского громогласного дружелюбия, особенно в центральных и южных штатах. Стоит вам оказаться в самолете на соседнем месте с американцем, и он немедленно начнет обращаться к вам запанибрата, осведомляться «Ну, и как вам Соединенные Штаты?», излагать интимные подробности своего последнего развода, зазывать к себе на ужин, предлагать денег в долг, а на прощание еще и облапит - будь здоров.

Это совсем не значит, что назавтра он сможет вспомнить, как вас зовут. Американское дружелюбие -своего рода физиологическая потребность. Они любят любить ближнего и любят, чтобы любили их. Однако путешественник с умом довольно быстро разбирается, что несколько счастливых минут в обществе американца совершенно ни к чему того не обязыва­ют. Американцы страшно боятся, что их к чему-то обяжут. Это нация, для которой самой устойчивой формой человеческих взаимоотношений является поверхностное знакомство.

Взгляд на себя

Как и положено нации, основанной париями, каторжниками, искателями приключений и религиозными фанатиками (причем за последние четыреста лет этот демографический салат не так уж сильно изменился), американцы до сих пор сохранили дух неколебимой самостоятельности. Американцы гордятся тем, что они американцы - граждане лучшей страны в мире - но каждый из них обязательно станет вам втолковывать, что уж он-то лично совершенно не похож на других американцев. Он гораздо лучше. Американцы любят похвастаться тем, что не похожи друг на друга, и тем, что вообще ни на кого не похожи. На самом деле единственное внешнее отличие американцев от всех других - в том, что они выше ростом и зубы у них поровнее.

Да честно говоря, просто американцев действительно не бывает. Всякий американец - это американец с довеском «происхождения». Из изначального плавильного котла выкатились миллионы всевозможных слитков: американцы хорватского происхождения, американцы ирландского происхождения, американцы японского, мексиканского и еще невесть какого происхождения. Не удивляйтесь, если типичного американца зовут Патрик Нанг, Октавио Розенберг или Ильза-Мария Нугумбвеле.

Американец станет говорить о себе «Я - поляк», или «Я - итальянец», только на том основании, что его пра-прадедушка родился в Польше или в Италии. Не важно, что пра-правнук не знает ни слова ни на одном языке кроме английского и в жизни не бывал восточнее Нью-Йорка и западнее Чикаго. Он умеет лепить калачи (если он поляк) или готовить спагетти (если он итальянец), а это куда существеннее.

Дух закоренелого индивидуализма пронизывает практически все аспекты американской жизни. Американские национальные герои - рыцари большой дороги, вроде Джесси Джеймса, бандита с Дикого Запада, и предприниматели, вроде Сэма Уолтона, основателя сети супермаркетов «Уолмарт». Национальные пугала - тоталитаристы любых мастей, как-то: комму­нисты, президенты крупных корпораций, юристы и политики. Всякий американский рабочий мечтает когда-нибудь открыть свое собственное дело. Индивидуализм распространяется даже на семейную жизнь: почти треть американских семей состоит из одного человека.

Взгляд на других

Эти странные немцы

   Вековая чистота

  (Из "Книги японских обыкновений" А.Н.Мещерякова)

Разговор о банях приходится начинать с того, что и так известно всякому: японцы очень чистоплотны. Еще в средневековье в Японии был распространен самый современный гигиенический обычай — вместо матерчатых носовых платков употреблять одноразовые бумажные салфетки. Или вот, например, обыкновенный японский дом. Можно зайти в любой, и всюду придется снимать ботинки (поэтому у японцев такой популярностью пользуются чистые носки и обувь без шнурков). А по дому — либо в тапочках ходят, либо только в одних носках. В туалете или в ванной — другие тапочки.

Словом, для каждого пространства — своя особая обувь. Потому что с пересечением порога другого мира вы должны каким-то образом на это отреагировать. Это убеждение настолько прочно вошло в японскую кровь, что их самоубийцы, прежде чем перейти в мир иной, обувь обязательно снимают. Это настолько привычно, что если вдруг на трупе обнаружены ботинки, то это считается для полиции достаточным основанием заподозрить, что она имеет дело со случаем насильственной смерти.

Посмотрите на шофера такси или на лифтершу в универмаге — непременно в белых перчатках. Чуть пятнышко посадил — тут же и постирал. Наш мотив приобретения темной одежды «немаркого цвета» — «чтобы не так пачкалась» — здесь как-то не воспринимается. Наоборот, считается, что на светлом фоне каждая пылинка лучше видна и искоренять ее легче.

Возвращаясь со службы, каждый нормальный японец перед ужином идет в ванную комнату, где проводит от тридцати минут до часа. На дистанционном пульте он устанавливает требуемую ему температуру воды, подогреваемой газом. Сначала он, сидя на крошечной пластмассовой табуреточке, принимает душ, вмонтированный в стену возле опять же пластмассовой ванны. В это время он наводит чистоту, моется с помощью мыла и синтетической мочалки. И только после этого наступает время настоящего удовольствия — отмокания в очень горячей по нашим меркам воде. Откликаясь на любовь японцев читать в любом хоть сколько-нибудь подходящем для того месте, недремлющие издательства даже книги и учебники специально для ванного дела придумали — из пластика, страницы хоть в каком пару — не намокают, а если ненароком прямо в ванну уронил — тоже ничего с ними не делается. Только воду стряхни, и дальше наслаждайся или готовься к экзамену.

Именно вот этой процедурой отмокания японцы почему-то сильно гордятся и считают ее исключительно японским занятием. Мерещится им в этом что-то мистически-национальное. Мытье же под душем не приносит им окончательного удовлетворения — обязательно подавай им ванну. Выливать воду после себя не принято: ведь в ней еще и другому отмокнуть можно, и на стирку годится. Для этого имеются специальные домашние насосы — перегоняют воду из ванны в стиральную машину. Это сильно удешевляет домашний быт — вода в Японии дорогая.

Изначальная причина, по которой тот или иной народ приобретает определенную привычку, очень часто остается загадкой. Ну вот, например, прямо по теме: почему это японцы столь чистолюбивы? И уже по крайней мере несколько веков. И моются каждый день, и чистота в доме такая — позавидуешь. Лично мне иногда даже не по себе делается — уж очень на больницу похоже.

А когда японцы впервые познакомились с европейцами, то они тоже были культурно шокированы, и после пребывания «варваров» в комнате окуривали помещение всяческими благовониями — все им казалось, что пахнет чем-то несвежим.

 (Из "Книги японских обыкновений" А.Н.Мещерякова)

Пьяный в собственном автомобиле:

без страха за водительские права

К алкоголю японцы относятся вполне терпимо. Это вам не нынешняя белая Америка, где рассчитывающий на общественное признание человек на званом вечере не осмелится не то что пропустить рюмочку, но просто взять ее в руки. Если же он и не прочь «оттянуться», то сделает это потом, по возвращении домой. Нет, японцы здесь совершенно не двоедушны. Приезжая в Россию, они абсолютно не осуждают наших подгулявших молодцов, предъявляя к ним одно-единственное требование: не пить в рабочее время. Поэтому памятная поколению постарше антиалкогольная кампания Горбачева производила на них убийственное впечатление. Считается, что распитие алкогольных напитков — личное дело каждого. Желательно, чтобы наутро голова не болела. И не буянить! И с этим — уже довольно строго.

Современный индустриальный мир вообще-то с алкоголем потихонечку завязывает. Здесь и забота о здоровье, и всеобщая моторизация населения. Даже во Франции с Италией выпивать меньше стали. Тем не менее, они перепивают японцев больше чем вдвое. Зато у японцев все-таки пока положительная динамика выпивания.

В связи с этим и отношение к пьяным в самой Японии весьма терпимое. Несмотря на то, что на вечерних улицах города встречаешь немало крепко подвыпивших людей, вытрезвителей как таковых в этой стране не наблюдается. Правда, удалось мне узнать про одно исключение. В курортном городке Ондзюку власти, утомленные чересчур шумными отдыхающими решили так: если уж ты совсем на ногах не стоишь, забирать в полицейский участок. Там тебя снимут на видеокамеру и будут утром укоризненно демонстрировать вечернюю запись со словами: «Ну нельзя же в самом деле напиваться до такого свинячьего безобразия!» Но денег «за ночевку» не возьмут. Да и лишнее это — для японца хуже нет, чем смешным показаться. Так что такое наказание и без того считается строгим (про преступления и наказания — в последней главе).

Терпимы не только власти, но и среднестатистическое население. Правда, и алкоголь на японский организм все-таки другое впечатление производит. По преимуществу — сильно усыпляющее. Ну не тянет японца на подвиги, что ты тут поделаешь. Завтра на работу все-таки…

Один мой знакомый сдавал экзамены для поступления в очень известную фирму. Лицо у него устроено очень откровенно: всякому тут же видно, что выпить он совсем даже и не против. Не осталось это незамеченным и для его экзаменатора. И тут без всяких наводящих вопросов и околичностей он спросил: «Выпить любишь?» Мой знакомец отвечал честно и утвердительно. Дальше последовал еще один вопрос — на сей раз количественного свойства: «А сколько за один раз „поднять“ можешь?» Собравшись с силами и прикинув свои возможности на умственных счетах, экзаменуемый отвечал: «Под хорошую закуску литр сакэ усижу». Решение было принято незамедлительно: «Будешь у нас работать на селе».

Фирма торговала фотоаппаратами, а уж крестьянин «без разговору» под «это самое» никакой такой диковинки, конечно же, не купит. Было это довольно давно. Сейчас, наверное, знакомый мой поседел и компьютерами таким же манером торгует.

     ЗРИ В КОРЕНЬ!

Меня давно удивляет наше национальное негативное отношение к озвучанию темы связанной с главным действием  - зачатием новой жизни, вернее половыми  отношениями.

Почему слова, по своей сути святые, народ употребляет в виде оскорбительных ругательств?

Почему коренные русские слова, обозначающие совершенно естественное мы увели в режим запрета?

Очень был удивлен когда обнаружил, что в других культурах все обстоит иначе.

Например о чем же вспоминают японцы, когда речь заходит о первом мужчине и первой женщине?

Первые мужчина и женщина — это бог Идзанаги и богиня Идзанами. Неизвестно, каким образом они появились на свет. Зато известен воспоследовавший за этим трогательный диалог. Идзанаги: «Как устроено твое тело?» Идзанами: «Мое тело росло-росло, но есть одно место, что так и не выросло». Идзанаги: «Мое тело росло-росло, но есть место, что слишком выросло. Потому, думаю я, то место у меня на теле, что слишком выросло вставить в место, что у тебя на теле не выросло, и родить страну. Ну что, родим?» Идзанами: «Это будет хорошо!»

Так родились их дети, оказавшиеся островами Японского архипелага. Получается, что землю созидает не единый Творец (как в христианской традиции), а два божества, причем их соединение совершенно не воспринимается как нечто греховное. Наоборот — результатом вполне плотской любви оказывается космическое созидание. Не «это грешно и постыдно!», а «это хорошо!» — вот основная мысль, возникающая у японских возлюбленных при совокуплении.

В древности матерные слова были оберегами для наших предков, считает Михаил Задорнов


  Исследования корней русского языка и их связей с историческими событиями, выявляют шокирующие открытия.

...СКВЕРНЕЙШЕЕ ОТ САМОГО СВЯТОГО...

  Это тоже часть нашей жизни, которая до времени была скрыта от миллионов людей.

С «легкой руки» Карамзина мы стали считать, что мат в русский язык принесли татары. 

  Но оказалось в истории, с матом все гораздо глубже и интереснее.

Японские туалеты.

  (Из "Книги японских обыкновений" А.Н.Мещерякова)

 Взгляд историка, опыт пользователя

Уж сколько европейцы за последнее время книжек про Японию написали, а про туалеты — нет, молчат. Ведь откровенный разговор про это заведение — принадлежность «низовой» культуры. К сожалению, серьезные исследователи до нее редко снисходят.

А между прочим, в самом столичном Токио имеется не только императорский дворец и музей национальных шедевров, но и музей туалетной истории. И всеяпонское «Общество туалетов» ежегодно проводит конкурс по определению лучших десяти общественных отхожих мест. В расчет принимаются чистота, отсутствие неприятных запахов, дизайн, конструкция здания, гармония с окружающими строениями, отзывы посетителей и даже название. Ну, например, «Рукомойня отшельников», «Морской воздух», «Шум прибоя»…

Увидев такую вывеску, не сразу и догадаешься, что тебя ждет за дверьми. 

И вправду — почти что храм. В Японии к категории «важное культурное достояние» — относится целых пять отхожих мест (самое древнее — приблизительно XIV века). А возле общественного туалета в городке Касивара поставлена никелированная доска, на которой начертано, что чудное сооружение сие было воздвигнуто радениями «Клуба Ротари». Поистине хочется затянуть: «Я другой такой страны не знаю…»

                     РИС.

Индикатор национального самочувствия.

 (Из "Книги японских обыкновений" А.Н.Мещерякова)

Каждый знает, что японцы любят рис. Не каждый, правда, знает, что японцы любят именно свой рис, японский. И точно так же, как русский человек всякому хлебу предпочитает отечественный, так и японец фыркает носом (по-своему, конечно, почти что и не слышно), когда ему поневоле приходится отведать иностранного риса. Так было несколько лет назад, когда он вдруг не уродился. В страну хлынул поток дешевого (намного доступнее японского!) риса из Америки, Таиланда и бог весть откуда еще, но перед лавками, где торговали рисом, выращенным в родной Японии, выстраивались очереди, для бытовой жизни этой страны совершенно не свойственные.

За рубежом с японцами регулярно случается культурный шок, если им подают рис. Скажем, прекрасную молочную рисовую размазню на завтрак. С сахарком да с маслицем. Они смотрят на нее с некоторым ужасом: мол, это что еще за диковина? И это вы называете рисом? И считаете, что это можно есть?

Конечно же, здесь есть и толика национальной гордости («наш — лучше всех»), но тем не менее японский рис и вправду несколько особенный. По сравнению с другими сортами в нем больше амилозы и амилопектина, которые и сообщают ему большую клейкость и столь ценимую японцами текстуру, которую довольно трудно описать словами — попробовать надо.

Сортов риса на свете — очень много (больше ста тысяч!). Но подразделяются они на три главных вида: индийский (indica), японский japonica) и яванский (javanica).

Зерна первого — продолговатые, «длинненькие», при варке не слипаются. В нашем обиходе именуется как «рис рассыпчатый». Плов из него выходит просто замечательный. Растет в тропической и субтропической зонах.

Второй (именно к нему, как можно догадаться из названия, и привыкли японцы) — лучше подходит для более суровых температурных режимов Восточной Азии, обладает укороченными зернами с изрядным содержанием крахмала, которые при варке слипаются. Очень удобен для еды палочками. Оба этих сорта также хорошо растут в Китае, Корее и США (в основном в Калифорнии).

Родина третьего — Ява, но выращивают его также и в Италии. Зерна у него продолговатые и уплощенные. Вроде бы вкусные. Но японцам все равно не подходят.

Японцы привыкли варить свой рис «на пару», без сахара, соли или молока (существуют и самые разнообразные рисовые «блюда» с добавлением других компонентов, но все-таки они сильно уступают в популярности самому распространенному способу приготовления). И употребляют его практически всякий день — вроде нашего хлеба. Но не как хлеб — одновременно с каждым блюдом, а обычно отдельно и в самом конце трапезы (если, конечно, все по правилам подается). Часто — с чем-нибудь маринованным. Скажем, редькой или сливой. И если риса за обедом или ужином не поел, то нет самого главного: чувства желудочного удовлетворения. Вроде бы и за стол не садился. Поэтому и всякая еда называется «гохан», что означает просто-напросто «вареный рис».

Рис занесли на архипелаг «иностранцы» (я беру это слово в кавычки, потому что никаких этносов и стран тогда еще и в помине не было), которые этот рис возделывать уже умели. Я говорю о переселенцах с Корейского полуострова, начавших переплывать в Японию в III веке до н. э. Сейчас полагают, что в составе нескольких волн переселенцев (корейцев и китайцев), бежавших с материка в виду различных неблагоприятных обстоятельств (то кочевники налетели, то нехватка земли, то гражданская война), с III века до н. э. и до VIII века н. э. насчитывалось около 1,2 млн. человек (общая численность населения Японского архипелага на конец VIII века — 5,6 млн. человек).

Если даже эти цифры и не совсем точны (согласитесь, что переписать сегодня тогдашнее народонаселение с точностью до человека довольно трудно), в любом случае можно смело утверждать, что переселенцев было очень много. Вполне достаточно, чтобы научить рисосеянию аборигенов, которые пребывали в нормальном каменном веке. И перебивались потому с раковин на желуди, с желудей на каштаны, а с кабана — на лосося, довольно сильно подорвав тем самым природную экосистему архипелага. Попросту говоря — сами все съели, а детям ничего не оставили. Настолько, что уже народонаселение даже убывать стало.

И тут — вот удача! — с рисом общее улучшение питания вышло, и население снова стало понемногу прибавляться. И тогда, научившись рисосеянию от иноземцев, стал тот народ мало-помалу превращаться из каких-то там протояпонцев в японцев настоящих. В частности, рисоедящих. Одновременно и корейский язык с местным (скорее всего, аустронезийского происхождения) перемешался, и получился тогда от их слияния язык японский.