Настроение сейчас - хуже не куда..

Прошло уже 3 недели как мы расстались.. но все также больно.. все также трудно.. Сегодня было бы 8 месяцев как мы вместе.. вот недавно написала ему письмo, ведь недавно узнала что он скоро станет папой... но этого почему то не написала.. побоялась чегото...у него уже есть другая.. а я.. а я ему не нужна..

вот это письмо:

Привет..
Я так соскучилась по тебе.. и опять я жду.. жду неизвестно чего. Иногда мне хочется верить в чудо. Знаю глупо.. наивно, но только так можно спасти надежду на то что будет все хорошо.. что я еще нужна тебе... хотябы чучуть.. Мне очень трудно без тебя. Очень часто встпоминаю тебя. наши встречи. слова.. поцелуи, а слезы сами по себе начинают катится по щекам..Как много вещей и мест напоминает о тебе... иногда даже совсем незнакомые люди имеют чтото общее с тобой..Как хочется оказаться с тобой рядом...взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Господи если бы хоть ктонибудь знал как я тебя люблю.. Я сама не думала что так бывает..Ты... только ты задеваешь мое сердце и заставляешь его отчаянно бится…сколько раз повторяла твое имя в тишине и про себя, что бы никто не услышал, что бы никто не узнал.. Глупости? Да наверно…Ты знаешь вот сейчас когда все катиться к черту, когда уже не остается сил и желания продолжать жить...я думаю о тебе. Просто.. думаю.. пересматриваю фотографии... Иногда я ненавижу себя за то что готова все бросить и приехать к тебе навсегда.. если бы ты только намекнул.. Но ты молчишь...Гордо и равнодушно. Знаешь.. неважно что будет у меня впереди.. Такая любовь не забывается и не проходит.. Она всегда будет жить во мне.. Ты всегда останешься единственным человеком которого я люблю и буду любить всю жизнь. Не имеет значения будем мы вместе или нет..  Я благодарна тебе за то что ты научил меня любить.. И пусть это больно и каждую секунду рвет меня на кусочки.. пусть иногда у меня возникает желание все забыть и никогда никогда не вспоминать.. самое главное что дает мне силы это то что ты живешь.. что мы с тобой дышим одним и темже воздухом хоть и далеко друг от друга.. что мы смотрим на одно и тоже небо.. на одну и туже луну.. Я надеюсь что ты не выкинул то сердечко что я тебе подарила в конвертике в нашу последнюю встречу.. храни его.. и если тебе станет грусно или плохо взгляни на него.. и оно напомнит тебе.."Все будет хорошо. Ведь я тебя люблю.. Я всегда с тобой"
Будь счастлив.. ведь для меня нет ничего дороже твоей улыбки... Я знаю.. ты найдешь девушку с которой тебе будет очень хорошо.. Ты будешь любить и тебя будут... Наверное со временем у меня тоже когданибудь будет все хорошо.... Что я комуто буду нужна.... что ктото когданибудь будет со мной рядом.. но я уже не смогу так чувствовать.. так дышать человеком... и так открытся ему душой... как тебе...

В ответ получила ничего хорошего.. только обещания что никогда и ничего больше не будет у нас и что я ему абсолютно не нужна.. хотя я просто описала свои чувства и что я ему желаю только счастья.. но он не понял всех этих слов..  Только сделала себе хуже.. спрашивается.. зачем... иногда такое чувство что я вообще полная дура.. все ему прощаю.. отношусь к нему с добром.. всегда чтото делала что бы он улыбнулся... перепрыгиваю через гордость... унижаюсь..

Еще никто не знает того что через 8 месяцев появится на свет маленькое солнышко, которого я очень буду сильно и искрене любить..Когда была у врача.. она сказала что у меня очень плохое состояние и что это может закончится выкидышом.. Стараюсь себя в руках держать..

Родители всеравно со временем узнают.. но сейчас страшно говорить...возможно они примут.., но это всего 20% из 100%... они очень строгие стали ко мне... кричат изза всяких мелочах.. бывает уже что чуть не выгоняют.. говорят ты уже взрослая можешь жить отдельно.., Вот решила на этой недели сказать.. если же нет.. буду одна.. знаю что будет очень тяжело.. но я верю в то что я справлюсь... ведь больше ничего мне и не остается.. как только надеятся и верить...