Быстрым шагом рано-рано с утра, одной рукой держа телефон, второй прикуривая на бегу, задыхаясь от мыслей, заранее чувствуя, как по телу будут раз за разом пробегать искры, бежать от одной улицы к другой, из одного дома в другой, от одного к другому. Горячо дышать, ожидая, когда же наконец лифт поднимется под крышу. Жадно хватать воздух ртом, слыша, как ты идешь к двери. Больно сжать замерзшие пальцы в карманах. Сладко прочувствовать желание, пробегая мимо тебя в квартиру, снимая на бегу пальто, грея руки о чашку с только что сваренным кофе. Не поворачиваться лицом, чтобы ты не видел моей улыбки и искусанных за ночь губ. Почувствовать горячие руки на животе, закрыть глаза, наклонив голову назад. Медленно повернуться и только тогда позволить себе вновь захлебнуться всем тем, о чём не спалось ночью. Провести рукой по жестким волосам, мягко дотронуться до шеи, коснуться горячими губами уха и ничего не сказать. Позволить.

...

Глубоко курить на балконе, держа горячими руками чашку с холодным кофе, кутаясь в твою рубашку и оставшуюся нежность, улыбаясь тому, что было и ещё будет.

Почему-то в последнее время люди предпочитают общаться со мной из-под полуприкрытых ресниц, с помощью осторожно сказанных полушёпотом слов, обжигающих прикосновений и под покровом ночи.

Я не против.

Очень многие из тех людей, кого я читаю, очень часто говорят, как им хуёво. Знаете... Я пожалуй вам ни разу не верю, ребят. Вы просто слабые сопляки, которые не умеют ничего ценить. Вот детям в дет. домах действительно плохо, но человеку, имеющему время на интернеты, репетиции, пьянки, косплеи и прочую хуйню, просто не может быть настолько хреново, как вы говорите. У кого-то нет никого кроме сестры или бабушки, кого-то изнасиловали в детстве, кто-то в 30 лет не имеет ничего кроме работы, где этого человека никто не ценит, у кого-то вся жизнь зависит от ампул с инсулином, шприцев и уколов, а у вас-то что не так? Вам 20 лет и вас не любит мальчик, которого любите вы? Да, блять, вам  действительно хуже, чем тем детям, у кого яблоко на обед - праздник. Вы живёте с бабушкой и дедом, которым на вас вроде как плевать? Я понимаю, что это хреново. Но не настолько, чтобы вешать сопли по 3 дневникам сразу, не жрать ничего кроме таблеток и спать раз в трое суток. И, кстати, если хочется выделяться из толпы, то таблетки и километровые синяки под глазами - для 16-летних пустышек, которым кажется, что если в 16 тебя бросил парень и мама не понимает, почему ты так грузишься, то всё - жизнь кончена. Вот просто объясните мне, что ли, почему люди, у которых всё действительно не так просто, как хотелось бы, не развешивают сопли/слюни по интернетам, а идут дальше, а? Ведь они же ясно представляют, что жить без матери - трудно, и руки от уколов болят нестерпимо, а ещё синяки, шишки, внеплановые реанимации... Понимают, но улыбаются, хотят жить, любят свою жизнь, наполняют её смыслом, стискивают, блять, зубы и прут напролом к тому, чего они хотят. А вы? Хочется казаться сильными? Почему нельзя просто наслаждаться тем, что у тебя есть? А вот если кажется, что ничего нет, тогда вам прямой путь к психоаналитику. Я просто не понимаю, как можно размазываться, если у тебя есть, где жить/жрать/спать? Это как те молодые мужики и бабы, которые стоят в метро и попрошайничают ребёнку на операцию - иди, блять, вагоны ночами разгружай, не жри и не спи, если у тебя ребёнок умирает, вместо того, чтобы стоять с протянутой рукой. Знаете, от всего этого просто блевать тянет. И чем больше я читаю постов про то, что "он, блять, мне звонит раз в 3 дня." или "позавчера я съел 3 пенталгина и чуть не заблевал все метро. пришлось идти от проспекта до вднх пешком. и то, чтобы доехать до проспекта... я выходил на чп.", тем больше меня бесят такие как вы.

Ты приехал и привёз с собой снег... 

... я скажу...

что: у меня практически нет ни сил ни желания что-либо делать.

что: я никак не могу собраться и написать наконец о том, о чём меня просили написать ещё неделю назад. а завтра мне снова дадут какое-нибудь задание. и снова, я уверена, рука зависнет в нескольких миллиметрах над страницей и ничего не произойдет. опять. 

что: я очень жду чего-то. снега ли... Тебя ли... я жду хотя бы чего-нибудь. в надежде, что это что-то сделает так, что во мне снова проснётся желание что-то делать и для себя тоже. пока всё, что я делаю - это говорю правду.

что: конверт так и лежит в метре от меня и я не уверена, что отправлю его. просто я уже давно не верю в чудеса.

что: в детстве я думала, что с годами всё становится проще. мы становимся умнее, легче, серьезнее, циничней. и именно поэтому справляться со всем гораздо легче. а сейчас я понимаю, что всё это действительно приходит - рано или поздно, так или иначе. но вместе со всем этим приходит ещё и неуверенность в себе, в завтрашнем дне, в людях, появляются сомнения, привязанности, "тараканы" в голове и ещё много всякой ненужной дряни, которая тянет к земле. а в детстве всего этого не было, и именно поэтому жить было гораздо легче. мы позволяли себе радоваться, мы не боялись вырасти, постареть и потерять любовь, не боялись, что останемся без работы... нас абсолютно не волновали проблемы с прыщами, количеством одежды в шкафу и то, как к нам относились люди. мы умели открываться всему тому, что нас окружало. мы вообще тогда много чего умели. и проблем тогда не было... лично моей самой большой проблемой была потерянная кукла, полученная в школе двойка и то, что я дала мальчику в глаз. почему и сейчас взрослые люди не могут носится по улице и играть в догонялки? почему не могут рисовать мелом солнце и травку? почему не пускают мыльные пузыри?

и да, я знаю, что всё, конечно же, будет хорошо. по сути, у меня и так всё хорошо... я имею всё то, чего хотела. если это немного и не соответствует идеалу - что ж, подкорректирую. если чего-то ещё нет - будет. просто... надо почаще вспоминать, что мы считали проблемами, когда были детьми. тогда мы умели ценить гораздо более ценные вещи - первый поцелуй, а не работу. нового друга, а не очередную зарплату. и т.д., и т.п.

Слава Ананси, что в моей жизни есть такие люди, которые просто так, внезапно, когда я захлёбываюсь слезами и очень хочу напиться, пишут мне "Я люблю тебя."

Я бы никогда не смогла без тебя, Дар. Это хорошо, очень хорошо, что ты у меня есть. 

Моя жизнь раскрашена в тёплые обволакивающие сознание ночи, в вечно холодные руки, в чашки остывающего крепкого кофе, в пальцы пахнущие карандашом и сигаретами, в телефонные звонки, в перелистывание страниц и чтение тысяч букв в сутки.

Моя жизнь раскрашена в тысячу желаний в минуту, в 100 революций в моей голове, в вечную борьбу с собой.

Моя жизнь раскрашена рыжими волосами, зелёными глазами и бледной кожей.

Моя жизнь раскрашена моими родителями, друзьями, знакомыми и просто проходящими каждый день мимо людьми.

Моя жизнь раскрашена минутами и часами наедине с Тобой и собой, наедине с музыкой и тем, что я делаю.

Но порой мне очень хочется вылить все свои краски, широким жестом пройтись по этой странице, сделать так, чтобы на ней остались следы Других людей, действий, желаний и выборов.

Порой мне очень хочется, чтобы моя жизнь имела Другое Разнообразие и Цвет.

Знаешь, довольно сложно дышать круговоротом времени без Тебя.

Снова засыпая под утро, я встаю в 8 только с одним словом, которое уже так плотно приелось, так обжилось во мне. Хватит... Хватит всего - работы без выходных, хватит сигарет, людей, денег, этой погоды, кофе, пуэра, чувств, интриг, музык и карандашей. Всего. Я работаю каждый день по 12 часов. И я так устала... Устала напоминать себе, что надо поесть. Болит нестерпимо, и вместо того, чтобы позавтракать, я запиваю обезболивающее кофе или пуэром, и опять иду на работу.

А за окном сегодня поразительно, запредельно красиво и необычно... Кажется, что если открыть подъездную дверь, то весь дом зальёт этой лунно-молочной дымкой, и она помчится по этажам, будет просачиваться сквозь щели в каждую квартиру и наполнять лёгкие, голову, останется жить в каждом человеке, сделает его таким же лёгким и молочным, как и она сама... Кажется, будто если встать на перила балкона, то понесёт она тебя далеко-далеко. Сквозь все города, горящие тёплым уютным светом окна, сквозь облака, к луне... И если спрыгнуть с такой привычной своей жизни, то никогда ты не упадёшь, а наоборот - взлетишь туда, где обещают жить вечно, переходя с одного круга на другой.

Знаешь... Это просто невероятно, сколько отчаянных, судорожных, конвульсирующих нежной страстью, тёплым летним дождём, холодной, согретой твоими обЪятиями, ночью и жаркими минутами наедине со всем миром, ты мне оставил... 

Сейчас мне кажется, что я живу в_ожидании только той минуты, когда посреди ночи прозвучит столь долгожданный звонок, и ты скажешь "Я приехал... Придёшь завтра?"

Тогда я захлебнусь от счастья сигаретным дымом и прошепчу [только так, чтобы ты не понял, что я плачу] "Конечно приду.) в 8?.."

... И оборвётся дыханье." ©

Она маленькая и носится в этой осени в чёрном пальто и клетчатом шарфе, распушившись золотыми волосами в холодное равнодушное небо. С упоением читает в метро, ночами пишет стихи, пьёт сладкий чай, курит лёгкие сигареты и думает об одном Человеке. Она мягко улыбается мне, сокрушается, что "нет денег на нормальный подарок" и дарит бумагу, карандаши, ручки... Что ещё мне нужно от тебя, моя глупенькая любимая девочка?.. ) Знаешь, ты просто улыбайся мне почаще, прошу тебя... Мы одновременно вытаскиваем наушники в метро, не замечая этого, вслушиваясь в станции метро, разговариваем, любим, переживаем, а самое главное, что мы одновременно... живём. Если бы я могла облечь тебя в мелодию, это было бы что-нибудь из "Parachutes" Coldplay. Потому что для меня это пахнет самыми тёплыми воспоминаниями за последнее время, для меня это как золотая осень, за которой мы с Ним наблюдаем из окна кофейни, держась за руки, это как сама нежность, которая может быть только тогда, когда люди расстаются надолго, чтобы потом обязательно вернуться. Если бы я могла сделать тебя одним из времён года, это была бы та самая золотая осень, когда ещё тепло, ещё пахнет любовью, когда руки всё ещё чувствуют тепло друг друга не через перчатки, когда листья ещё удерживают зелень, постепенно сдавая позиции... Когда каждый шаг услужливо подсовывает воспоминания, вызывающие легкую грусть и счастливую улыбку. Если бы я могла, я бы всё оставила так, как есть. Знаешь, нам не нужно чаще встречаться и говорить друг другу множество слов, которые всё равно окажутся лишними. Знаешь, я люблю тебя так, как могу любить только одного человека - тебя. Никому другому я никогда не смогу доверять также как тебе, ни с кем другим я не смогу молчать также как с тобой, никто другой и не нужен.) Я часто хочу обнять тебя и долго не отпускать. И надеюсь, что ты тоже хотя бы иногда этого хочешь.

Дарье.

#54



Просто я слегка не в себе в последнее время.
Извини,если вдруг не отвечу на 5 входящих.
У меня внутри такие пустоты,такие сомнения,
Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Господи,а эти вагоны уже в печенках засели.
Мне бы хотелось летать над городом,а не под.
А еще взорвать к черту такие пустые аллеи,
И бежать до одышки за следующий поворот.

Я когда-нибудь все же поймаю мысли за руку,
Если они будут красть мое подобие счастья.
Пусть хоть немного побудет в глазах засуха
А под ребрами чуть-чуть менее взрывоопасно.

Сил нет. 

Моё утро - большая кружка только что сваренного, но быстро остывающего кофе, замёрзшими_пальцами_держать_сигарету, сидя на балконе и пробегая глазами километры строк, перелистывая тысячи страниц.

Моё утро - судорожный глоток застывшего воздуха, перемешанного с дымом.

Моё утро - нелепые улыбки ещё более нелепых людей.

Моё утро - снова без_Тебя.

Забытые на балконе сигареты ощутимо вкуса первого снега.

Руки устали перелистывать, глаза устали читать, кот устал ждать... Я устала вспоминать.

Знаешь, у меня постоянно мёрзнут руки, а окружающие меня люди постоянно спрашивают, что это, у меня на шее. Я устала отвечать "не знаю." На вопросы "как ты?" я либо молчу, либо говорю "не знаю."

Знаешь, мне хочется... Я уже сама не знаю, чего мне хочется. Мне хочется устроить истерику. Громко закричать посреди улицы, чтобы прохожие в ужасе шарахались в стороны, кто-нибудь лез за телефоном и набирал номер скорой, чтобы взрослые умные тёти закрывали детям глаза и уши и быстрее убегали с ними от ненормальной. Мне хочется орать. Так громко, чтобы Ты меня услышал даже там, где Ты сейчас. Даже если Ты спишь, чтобы Ты проснулся и понял, как мне без Тебя плохо. Чтобы Ты понял, что Тебе уже давно пора обратно. 

Вместо этого я заказываю очередную чашку кофе, улыбаюсь официанту, достаю сигарету и продолжаю перелистывать страницы.

Возвращайся поскорей, хорошо?..