А сегодня, ни с того ни с сего, Ты написал.

"У меня всё нормально. Раньше не мог появиться."

С незнакомого мне украинского номера. Даже не посчитал нужным написать своё имя.

Хм, логично. Действительно, зачем?

Естественно, никаких нежностей, не твой стиль, да?

Ты просто прими к сведению, что мне плохо без Тебя. Сегодня некая юная прелестница сообщила мне, что ей очень хочется жить с мужчиной, готовить там и всё такое. У меня все эти прелести жизни в изобилии, сам знаешь. Но мне ничего этого не надо. Я просто хотела бы быть рядом с Тобой всегда. Я хочу видеть, как и чем Ты живёшь. Я просто помешанная на Тебе влюблённая идиотка и хочу быть с Тобой всегда.

А я всё мечтаю, что когда-нибудь стану взрослой тётей, которая будет жить одна в небольшой уютной квартирке в каком-нибудь хорошем не большом, но и не маленьком городе с высокими деревьями и голубым небом за окном. Она заведёт себе несколько кошек, которые будут такими же хозяивами её дома, как и она сама. Она будет ходить по дому в больших футболках и полосатых носках. По утрам она будет варить кофе очередному мужчине, с которым ничего и никогда не будет серьёзно кроме секса и первой сигареты. Она будет непринуждённо смеяться, ходить в одиночестве в театры, в компании шумных друзей в кофейни, по вечерам пить вино и читать книги. Она будет НЕ такой какой мне приходится быть. Она будет, будет, будет...

Жаль только, что мне не быть этой тётей.

Слова убегают от меня. В голове они постоянно складываются в предложения, красиво рассказывают мне про меня, а потом, когда я тянусь за ручкой и бумагой, убегают. Бесследно исчезают, оставляя лишь тонкий аромат несбывшихся мечт, невыполненных обещаний, недосмотренных снов, недокуренных впопыхах сигарет, недопитого с утра кофе, неосуществлённых желаний.

Я ненавижу себя за то, что не могу ничего сказать так, чтобы это не звучало как жалкая попытка оправдаться.

Письма туда и оттуда. 

ТУДА: Не хотела тебе писать, да опять скучаю. Плохо с нервами, пальцы жёлтые, в глотке рык. Знаешь, после того, как ты, я везде таскаю, как собачка какая, верёвки твоей обрывок. Знаешь, после того, как мы - только наши тени мне мерещатся по обоям, по стенам школ. И услужливо, на ночь глядя, рисует темень - камень в темя, в постель метель, золотой укол.

У меня всё в порядке, гладко. Живу как надо. Похудела, почти не пью, засыпаю поздно. Одногруппница вот познакомила с другом брата. Погуляли. Но это, видимо, несерьёзно. Помнишь, Бэб, как мы через овраг в монастырь ходили? "Толстый поп" нас потом прогнал. Ты был сильно датый. Расскажи, как там рай и ад. Тяжелы ли крылья? Ну а Бог, он какой? Он действительно бородатый?

Мне всё кажется, Бэб, что ты смотришь меня, как телек. Пока солнце не сядет... Ну, что-то у вас там светит? Блин, увидел бы кто, подумал - больная девка. На тот свет сочиняет, и думает, что ответят...

ОТТУДА:
Отвечаю. Ну мне-то тут ничего не светит. Лишь любовь твоя, когда ты обо мне вспоминаешь. Даже если ты это делаешь в туалете. Кстати, Машка, когда ты там лампочку поменяешь? Здесь всё время - всё тот же день, только очень длинный. Так и ходишь с говном в штанах, да с петлёй на шее. Вот встречался с Эженом - он высох, как балерина. Ну в могилке-то, ясное дело, не хорошеют. 

Паренька твоего я видел. Одет недурно. Он же в банке сидит, понятно, там жирно платят. Только ты, когда будешь с ним - обо мне не думай. Тесновато нам будет втроём на одной кровати. Не хотел бы смотреть - смотрю. Такова награда. И под рёбрами режет, как будто бы там живое. Суицидникам, Машка, ни рая тут нет, ни ада. Без конца помираю, а мог бы, мудак, с тобою...

Ты прости, был бухой, тебе розочкой в горло метил. А сейчас так кайфово слушать, как ты там дышишь. Ты живи, как живётся, Машка, не лезь в мой пепел. Ты ж врубаешься, знаю. И кстати - ты классно пишешь.

***

Так что ты глотай свой кофе и вишни льдистые, а ударили - так всхлипни и разотри.

И запомни - где-то есть ещё тот, единственный, кто живёт с такой же шуткою изнутри.

***

Ты заклеиваешь конверты и лижешь марки, солнце бьётся наверху тяжело и марко, и густым желтком стекает по волосам.

***

Двадцать пёрышек за плечами - облетели, пора линять. Я иду, шевелю ключами, люди пялятся на меня. В уши музыку, лейся песня, голос плавится заводной, нам, казалось, так сложно вместе, но ещё тяжелей одной. Выходи уж на связь с эфиром, слышишь, ты, я тебя люблю.

***

То ли дело вскочить, подняться, позабыть обо всём совсем, ведь тебе ещё девятнадцать, а ему уже двадцать семь... он шагает путём своим - почему же на целом свете тебе дышится только им?

И, давайте, вдвоём катитесь, ждёт холодная пустота, просто вы никак не хотите быть счастливыми, просто так. Просто чуять струной повздошной, что уже не страшна стена, просто стиснуть с утра ладошки, и от радости застонать. Нет, вы будете до рассвета, выводя из себя семью, выводить километры бреда в перегревшемся Ай-Си-Кью.

Я хорошая, даже очень, только глупая, как кирпич. Рах уж выбрал меня средь прочих - так изволь уж теперь, терпи. Выбрал, выбрал и, между прочим, - не ругал ведь судьбу свою. Мы ведь можем, если захочем быть счастливыми. Зуб даю.

***

Говорят - что будет толк в Эмилии или в Жанне,

Что форма, мол, сильнее, чем содержанье.

Задыхаюсь в скучности карандашной.

Не буду слушаться - назову Дашей.



Или Наташей, или, допустим, Милой.

А что - ну, обычно, ну, привычно, но мило!

Не будет красивой, черноглазой и грустной.

Всё равно не получится. Будет - русой.



Не напишет песен, с неба звезду не схватит,

Будет всё читать, устроившись на кровати,

Будет слезы лить, будет кошка ходить за нею.

Вышивать не будет уметь - ведь я не умею.



Или, допустим, будет Олимпиадой,

Хорошее, правда, имя - хоть стой, хоть падай.

По-домашнему: Липочкой, топольком, осинкой.

В платочке нажестко накрахмаленном синькой.



Всё-таки Дарьей. Маленькой и никчемной.

Худенькой девочкой с нежной пшеничной челкой.

Девочкой, с обкусанными ногтями,

Ей на вид - ну шестнадцать, ладно, натянем.



Будет ездить в метро, склонившись устало,

Будет ругать себя - мол, ничем не стала,

И всё равно - помирать или жить так дальше.

А кто-то посмотрит и только губами: "Дашка..."

И оборвется дыханье.
 

© http://izubr.livejournal.com/

Я задохнусь за то время, пока Тебя нет рядом. Я уже задыхаюсь. Я почти физически чувствую, как мне Тебя не хватает. Я окунаю руки в воск, курю одну за одной и опять слишком много пью вина и кофе.

Умоляю, приезжай поскорей. 

Ещё один год прошёл. Нужно учить новую цифру.

А говорить-то и... нечего. Да и не хочется, честно говоря. Я и так ненавижу дни своего рождения, а этот был самым дерьмовым из всех. Такое впечатление, будто того самого "праздника" вообще не было.

Знаешь... Мне уже почти не больно. В свои 8 утра мне хочется только одного - кофе и чтобы ничего не происходило пока я буду судорожно глотать дым, постепенно всё глубже убегая в свои книги, утопая в бесчисленных строках. Но порой что-то предательски вздрагивает с левой стороны, под ребрами. И тогда я не хочу ничего. Только оказаться в этот момент рядом с тобой.

16.10.2009, 8:50.

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Куда вы выходили из себя?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
 

Знаешь... Я никак не могу подобрать слов, чтобы сказать всё то, что крутится у меня в голове каждый день, каждую долбаную минуту моих прожженных дней. Я стараюсь убежать от мыслей о Тебе, иногда у меня это получается, и тогда я не чувствую ничего. Но порой моя услужливая память будто специально подсовывает мне то одно воспоминание, то другое... Вот Ты первый раз меня целуешь и меня почему-то это пугает, хотя я сама к этому вела, вот на следующий день на работе я быстрым шагом прохожу мимо Твоего магазина, но Ты замечаешь меня и улыбаешься так, будто у нас есть общая тайна. И вот после этого я дейсвительно начинаю хотеть, чтобы она была... Вот мы сидим под дождём, пьём вино и не думаем ни о чём другом кроме как о друг друге... А вот я прихожу к Тебе, сажусь на стул, притягиваю к себе и начинаю целовать. Девушка из соседнего магазина прилипла к стеклу. Бессчисленные минуты дикой неудержимой страсти, минуты пропитанные нежностью и моей любовью. В такие моменты мой взор наверняка затуманивается, а на губах начинает играть мечтательная улыбка... Ты приедешь только в декабре. Ещё минимум полтора месяца. Как?! Я не знаю... Мои будни заполнены работой, судорожным проглатыванием книг, поездками и, иногда, сном. Я скучаю.

Знаешь, ведь я очень не люблю, когда в моей жизни есть хотя какая-то нестабильность. Я сама слишком сумасбродна [вроде это так называется], чтобы позволить себе роскошь жить, так как мне хочется. Был такой период в моей жизни, и тогда меня было весьма сложно найти. Я приходила тогда, когда сама этого хотела. И сейчас всё в моей жизни происходит по заранее спланированному сценарию. А когда что-то начинает идти не так, как мне этого хочется, я начинаю беситься. ТЫ - единственный никогда не спланированный, вообще не поддающийся хоть какому-то сценарию праздник моей жизни. Ты далёк от тех идеалов, которые я рисовала себе, когда была маленькой и не боялась мечтать. Ты совершенно не похож на меня. Но именно за это я ценю Тебя, так как не ценила ни одного мужчину в своей жизни.

Я знаю, что никогда не смогу рассказать Тебе о том, как сильно я скучаю по Тебе, как сильно люблю и как много места Ты занимаешь в моей никчемной жизни. Я всегда только обнимаю Тебя и нежно целую, надеясь, что благодаря этому Ты поймешь, как много я хочу Тебе сказать.

Обновлять страницу опять и опять в надежде, что ты всё-таки окажешься он-лайн/быстро, пока никто не видит, просматривать твои фотографии и биться в истерике где-то далеко внутри себя, громко кричать, судорожно рыдать, опять бежать за обезболивающим, варить которую уже порцию кофе и пытаться успокоить себя тем, что "это не надолго. не навсегда. он вёрнется."/гнать слёзы обратно, чтобы никто не догадался, что болит не только то, что всегда, но и нечто большее/притворяться, что ненавижу, зная, что люблю/любить/прокручивать в голове последнюю встречу, прикосновения, ласки, слова и взгляды и ещё больше ненавидеть и желать.

Мне так Тебя не хватает.

А вчера мы принесли в наш дом осень, разложили её между страницами книг и оставили там до весны. 

Если моя жизнь - книга, а я - главная героиня, то должен быть и автор. Так как либо он есть, либо нет. В том случае, если его нет, я полагаю, что ему просто наскучило расписывать все эти дифирамбы, "взлёты и падения израненной души", нервы, стоны, бессчисленные сигареты и прочую ерунду, которую я гордо именую своей жизнью. Ему наскучило и он ушёл. Покурить там или с друзьями встретиться... А потом, когда вернулся, просто не смог вспомнить, куда же он засунул эту надоевшую тетрадку, у которой на обложке ещё какая-то забавная рыжая девчонка нарисована... А тетрадка та и сама по себе смешная! От неё просто за версту пахнет сигаретами, кофе, ночами и книгами. Банально-то как... Фи! Вот у его друзей действительно классные герои, а ему хрень какая-то досталась как всегда. Ну а если автор таки есть, то он должен быть человеком буйной фантазии и великолепного ума. А ещё, мне кажется он строгий, но наверно всё-таки справедливый, "не зря же эту мамзель окружают столько хороших людей!", интеллектуальный, циничный, желчный, знающий жизнь человек.

Всем спасибо.

"В пустоте, да не в обиде. В тишине, да со свечой."

© Atmoravi

А Ты уезжаешь... На 2 месяца.

Как?!

"Твой поезд через 2 часа уйдёт,

И моя ладонь твою не найдёт."

© Atmoravi

Хорошая музыка, алкоголь и [как ни странно] много людей - как рецепт. И я снова, опять очень хочу знать, что Ты ещё рядом. Что Ты ещё хочешь видеть и слышать, словом - оставаться рядом со мной. Хотя в последнее время мне всё больше кажется, что это скорее не так, чем так. Но в любом случае, завтра мы увидимся... Ты мог бы мне сообщить пораньше, чтобы я не напилась опять кофе, потому что теперь я уже не смогу лечь спать, благо мне есть чем заняться, ну а ещё для того, чтобы мне не приходилось придумывать нелепые отмазки. Но Ты написал мне в 1 ночи. И когда я сказала мужу, что сегодня он спит один, а мне нужно работать всю ночь, а завтра рано с утра я уеду, он очень удивился, потому что я только недавно разгребла все свои рабочие завалы, и сейчас у меня ничего настолько срочного нет, то бишь работать мне вроде как было не надо... Знаешь, он правда очень хороший человек, жаль только, что я ему нужна как воздух, ну а мне... Мне просто некуда уйти. Жестоко.

"Так и живём... "

© Atmoravi

"... 100 революций в минуту в моей голове..."

Апрельское утро в стакане на дне
100 революций в минуту в моей голове

В немые сердца, зашитые рты..

У кошек не девять жизней, у кошек все как у людей..
Мы знаем, мы умирали..

Мы пепельные коты

Целуй мои шрамы
Рви мою память больными стихами
И рушатся храмы
И небо, такое как будто
Бы его связали бинтами
У кошек не девять жизней
Все как у людей..
Мы знаем, мы умираем..
Главврач тихо шепчет родным:
«Быть беде»

Мы знаем, мы умираем..

Здесь больше нету никого
И взрывом трубки
Иступленное «алло»
Разбилось о
короткие гудки
Утро найдет нас
И руки-замки,
И души-юбки
Сцепились в одно –

Мы пепельные коты..

приятно осознавать, что ты есть, что мы еще будем... а возможно и нет... жаль,
что мы резались поперек... но это ничего не изменит...
я твой хранитель, я буду с тобой вечно, моя душа рядом, это просто твой глюк...

и когда Ты идешь по весенней земле
Грязь превращается в ангелов

Я слеплю себе сиреневого Бога..
С ежевичной улыбкой и смешными усами
Я поставлю Его на книжную полку
Рядом с часами

Он будет творить чудеса
Он будет вскрывать небеса
И каплями как роса
В мои не цветные глаза

© Rain, "Операция Пластилин".
 

Бывают такие моменты в жизни, когда ты полностью и безоговорочно счастлив. Они действительно как счасье - настолько же поразительны, желаемы, запредельно красивы и лишают чувства реальности. Но, к сожалению, и настолько же скоротечны... Мне очень жаль, что такие моменты нельзя хотя бы продлить, не говоря уж о том, чтобы такие моменты длились вечно. 

Я бы хотела жить во многих из своих воспоминаний, но только одно из них наполняет всю меня чем-то большим, чем просто счастье. Я бы хотела, чтобы та ночь длилась всегда... Ты помнишь её? Я всегда.)

Я тогда была избита до полусмерти словами и действиями человека, с которым живу, и ушла из дома. К Тебе. Ты купил вино, я не помню, знал Ты тогда, что я не люблю вино, или нет... Было 3 часа ночи, улицы были пусты, это было с понедельника на вторник. Мы пошли в пустынный парк, и до утра распивали вино, сидя на скамейке. Наши лица были в такой близости друг от друга, что я могла рассмотреть даже то, что спрятано очень глубоко в Твоей душе, тогда Ты начал раскрываться мне. Шёл дождь и мы были жутко мокрые, но такие счастливые... Ты, как и я, не думал ни о чём другом - только о том, что я с Тобой именно в этот момент. Мы рассказывали о себе, смеялись, молчали, целовались, спорили, улыбались... А мне нужно было на работу на следующий день и ключи от магазина были у меня.) 7 утра и мы с Тобой в ТЦ, немного пьяные, счастливые и такие влюблённые, что не заметить этого было невозможно! Если раньше кто-то о чём-то и догадывался, то в это утро всем стало понятно, что между нами роман... Отдали ключи и поехали в Мск, у Тебя же работа... Весь мир улыбался нам, видимо у нас были очень уж счастливые лица... Мы сжимали продрогшие руки, обнимались и улыбались всему вокруг. Тогда нам обоим казалось, что это будет длится вечно. Сейчас мы уже не работаем вместе, видимся далеко не каждый день... Но мне бы так хотелось, чтобы это вернулось, правда...

"My killer, my lover..."

© Placebo - Battle for the Sun

Ехала в автобусе и подумала такую вот мысль: не надо говорить, что жизнь сложная штука, ну вот не надо и всё. Те, кто говорит, что это сложно, заканчивают хреново, ломаются люди - спиваются, прыгают, сходят в себя или ещё что. Проще надо ко всему относиться... Может, и жить тогда станет гораздо проще, а?

И ещё... Говорят вот - сложно выбирать между тем-то и тем-то. Да не сложно это вовсе, точно вам говорю! Не бывает двух правильных ответов, зато бывает один, но однозначный. Не люблю я людей, которые из всего делают проблему, из мухи слона, так сказать. Решения все простые, просто иногда, чтобы выбрать то или иное, нужны силы или храбрость или смелость душевная, а люди слабы по своей сущности и очень многие просто боятся признаться себе в том, например, что им какое-то их своё "Это" действительно нужно. Люди боятся менять свою жизнь, потому что тогда она может стать хуже и очень малое количество задумывается о том, что после этого их жизнь может стать гораздо интересней... А я, несмотря на то, что мне всего 18, много раз уже меняла главные составляющие своей жизни, и знаю, что после этого хоть и трудно, но зато намного интересней...