женщин хлебом не корми, только дай купить новенькие трусики. А вот сильный пол чаще всего просто пачками закупает одинаковые черного цвета. Такой подход многих женщин расстраивает и озадачивает. Так может, пора удивить любимую и купить себе симпатичные трусы?

Самый популярный вариант - классические трусы. В первую очередь из-за удобства. Вместе с тем достаточно эстетично, а в зависимости от расцветки может выглядеть даже сексуально. Классику часто путают со спортивными трусами. И то, и другое объединяют под названием «слип».

Спортивные трусы, они же «активы» - это те же слипы, но с заниженной линией талии. Кроме того, они обычно и внешне выглядят более спортивно, чем классика. Среди них чаще встречаются интересные, элегантные варианты. Такие трусы любят многие молодые люди (и их девушки), так как они весьма удобны, при этом, как правило, выглядят современнее и актуальнее классики.

Трусы-шорты часто путают с «боксерами». Но это не одно и то же. Короткие облегающие шортики многие дамы находят весьма сексуальными, пусть даже они открывают взору чуть меньше тела, чем классические и спортивные трусы.

Под «боксерами» и производители, и потребители нередко понимают мужские шорты. Но, скажите, где вы видели боксера в коротеньких обтягивающих трусиках-шортах? Нет, боксеры носят несколько более длинные трусы, практически до колена. Такие сейчас не популярны, зато были хитом в годах 30-х.

К боксерам, кстати, относится и то, что мы привыкли называть «семейными трусами». Словосочетание «семейные трусы» обычно ассоциируются с чем-то жутко антисексуальным. Хотя ничего подобного нельзя сказать о роскошных свободных трусах гавайских расцветок. Что идеальный вариант для пляжного отдыха.

Трусики «танга» многие мужчины считают чем-то ужасно неприличным. Женщины же делятся на два лагеря. Одних предвзятое отношение к «веревочкам» очень расстраивает, другие считают, что не мужское это дело - сверкать голым задом.

Интересные факты:
▪ Женатые мужчины меняют трусы в два раза чаще, чем одинокие.
▪ Мужские трусики в виде коротких шортиков впервые появились в 1935 году.
▪ Трусики «танга» были популярны на бразильских пляжах в 1980-е годы и в 1990-е годы завоевали популярность в качестве нижнего белья. Сейчас эти трусики - одни из лидеров по продажам в сфере мужского нижнего белья. Но только среди европейцев.

Жениться надо на сироте и нелюдимой затворнице. В противном случае ты рискуешь вступить в неравную схватку с армией ее подружек, лживых, как гидрометцентр, и хищных, как стая пираний... Современная демографическая ситуация такова, что рассчитывать на скорое появление в твоей жизни очаровательной и необщительной сироты по меньшей мере наивно. Поэтому имей в виду, что с появлением милого ангела твой скромный холостяцкий быт обогатится многочисленными, весьма неожиданными явлениями и персонажами.

Разумеется, ради любви можно пойти на многое. Можно даже примириться с ее привычкой не закрывать тюбик зубной пасты и негромко поскрипывать зубами во сне. Можно выдержать воскресные чаепития у мамы и маниакальное пристрастие любимой к лохматым морским свинкам. Но в один прекрасный день ты услышишь: "Познакомься, дорогой, мы с Люсей дружим с детского сада". Не спеши ронять слезу умиления прямо на впечатляющий Люсин бюст - перед тобой противник посерьезнее склочной тещи.

В основе женской дружбы лежат два взаимоисключающих начала: жертвенность и зависть. Возможно, именно поэтому женщины столь охотно сопереживают несчастьям друг друга, а вот искренне радоваться за подруг им как будто что-то мешает. Во всяком случае, при появлении на горизонте одной подруги более или менее качественного самца другую охватывает беспокойство. С одной стороны, она видит в этом мужчине соперника, с другой, понимает, что мужчина из них двоих предпочел не ее. В тумане дамского воображения возникает некто, сочетающий в себе черты опасного врага и желанной добычи одновременно, то есть ты.

Для женщины на протяжении тысячелетий самый простой способ самоутвердиться и проверить свою сексуальную привлекательность - это отбить мужчину у лучшей подруги. Причем винить эти милые создания а6солютно бессмысленно: такова женская природа, совладать с которой под силу разве что отдельным высоконравственным особам. Беда только в том, что чем высоконравственнее особа, тем ниже у нее талия и короче ноги. Кстати, если в качестве лучшей подруги твоей возлюбленной попадется именно такой экземпляр, считай, что тебе крупно повезло. Дурнушки обычно отличаются весьма покладистым нравом и здравомыслием, которые они воспитывают в себе в то время, пока их хорошенькие сверстницы бегают на свидания, кружат тебе голову и пудрят мозги. Кроме того, дурнушка объективно оценивает свои шансы в жизни и вряд ли немедленно кинется пробовать на тебе свои убийственные чары.

Подруга женщины - это часть ее жизни. А так как вы собираетесь построить отношения с этой женщиной, то должны наладить контакт и с ее подругой. Найти нужную модель поведения, которая сделает вас хозяином ситуации и не позволит подруге испортить зарождающиеся отношения.

Но, как показывает практика, рассчитывать на то, что в качестве лучшей подруги тебе представят тихое и покладистое существо в очках фасона "велосипед", вряд ли стоит. Мисс Лучшая Подруга имеет вполне товарный вид и, что самое ужасное, может оказаться вполне в твоем вкусе. Чтобы вызывать у тебя исключительно дружеские чувства, она должна, по крайней мере, уменьшить декольте и пореже попадаться тебе на глаза. Поскольку ни то, ни другое в ее ближайшие планы не входит, тебе следует четко продумать собственную линию поведения. Иначе ты рискуешь превратить собственную жизнь в нескончаемый телесериал... Небольшая классификация наиболее зловредных типов подруги жизни, основанная на данных, полученных в ходе опроса пострадавших, поможет избежать этой печальной перспективы. Поскольку все нижеследующие персонажи взяты непосредственно из жизни, их имена мы решили сохранить.

* Леночка - красавица, на которую оборачиваются все мужчины, кроме слепых и "голубых". За Леной ухаживают алюминиевый король, бандит кавказской национальности и модный писатель и, так как она не скрывает от кавалеров существование друг друга, за ней тянется шлейф драм и поножовщины. После душераздирающих эпизодов она прибегает к вам в гости и не без удовольствия слезно повествует об очередных злоключениях своей задушевной подруге. Ты же выслушивашь по телефону угрозы бандита и отвечаешь отказом на мольбы писателя. Леночка раздражает своей бесцеремонностью, оставаясь ночевать, но вскоре ты уже не прочь послушать жалобы полуодетой Лены, а при случае и утешить бедняжку. Но здесь тебя ожидает только карьера любовника-неудачника, которая может стоить отношений с любимой женщиной. Стоит ли жертвовать всем этим за несколько незабываемых ночей и пару переломов, полученных в схватке с криминалом, решать тебе.

* Оля не любит мужчин, а особенно тебя - тирана, деспота и зануду, который заставляет ее подругу готовить завтраки, не дает развиваться ее талантам, а недавно не отпустил ее в дамской компании на нудистский пляж. Если бы ты был красавцем, тогда Оля еще поняла бы, почему такая умница, как ее подруга, вышла замуж за такое ничтожество. Так ведь у тебя плечи узкие и лысина намечается... Все это ты недавно услышал, замедлив шаг возле двери в гостиную, и вот уже вторую неделю вместо вкусного ужина ты обнаруживаешь на кухне немытую посуду, полную пепельницу и записку: "Дорогой, ушла на вернисаж, вернусь поздно. Простокваша за окном". Подавив в себе желание спустить Олю с лестницы, найдите более изящное решение - например, заменить жене Олю. Почаще приглашай ее на выставки, вечеринки и в рестораны. Возьми себе за правило иногда беседовать с ней за жизнь, даже если у тебя от подобных разговоров сводит скулы. А главное - почаще расхваливай ее лучшую подругу. Это хотя и не очень джентльменский, но весьма действенный способ от нее избавиться.

* Шурочка такая хорошенькая и несчастная! Судьба несправедлива к этому ангелу! Шурочка немножко поживет у нас, хорошо? Негодяй-муж подбил ей глаз и выгнал из дома, а платить за квартиру бедняжке нечем... Так в вашем доме появилась маленькая хорошенькая обезьянка. Главное достижение "бедной Шурочки" состоит в том, что она годами создавала себе репутацию "несправедливо обиженной" и теперь пользуется, заставляя окружающих беспрестанно заниматься ее делами. Миф о слабом здоровье не мешает богатырскому аппетиту. Шурочка не работает, предпочитая днем спать, а ночью веселиться. Через полгода проживания у вас единственное, что мешает полному и окончательному комфорту, - это ты. Она чувствует, что ты ее раскусил, и сделает все, чтобы тебя нейтрализовать - например, соблазнить. Если же ты бесчувственный чурбан, то Шурочка легко подкрепит визуальные впечатления рассказом о том, как не ценит тебя твоя жена, какая она дрянь - на глазах у Шурочки она цинично изменила тебе с водопроводчиком. Не дай тебе Бог попасться на эту удочку. Ровно через десять минут после того, как все произойдет, Шурочка уже снимет телефонную трубку и горестным шепотом начнет повествовать твоей жене, как ты ее грубо домогался. Расчет прост - в обоих случаях стервозной Шурочке светит теплое место в вашей постели, или на освободившейся после тебя жилплощади.

* Светка - настоящий товарищ. С ней можно поговорить обо всем, в том числе и о ваших семейных отношениях. Она даст толковый совет и повернет дело так, что самая путанная житейская ситуация покажется простой и ясной. Все свободное время Света проводит с вами - даже отдыхать вы ездите втроем. С личной жизнью у Светки что-то не ладится, хотя выглядит она просто здорово. Наверное, слишком умна и у большинства мужиков просто не хватает смелости, чтобы ее оценить. И если бы ты не был женат на ее лучшей подруге... В конце концов выход находится. Вы все трое - люди широких взглядов, поэтому рано или поздно красавица, спортсменка и комсомолка Света оказывает третьей у вас в постели. Однако, если тебе кажется, что у вас наступила идиллия, внимательно присмотрись к своей жене - она уже давно находится на грани нервного срыва. Если ты не хочешь потратить все сбережения на лечение троицы в нервной клинике, лучше прекрати рискованные эксперименты. Тебе предстоит сделать нелегкий выбор, поскольку ты вполне банально влюбился в лучшую подругу своей жены.

40 чисто женских моментов поведения

1.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2.Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4.Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6.Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7.Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8.Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10.Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

12.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13.Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14.Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16.На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19.У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20.Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23.К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25.Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27.Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29.Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30.Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32.Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33.Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34.Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35.Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36.Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37.При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38.Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39.Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40.И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Все женщины делятся на две категории: ужас, какие дуры и прелесть, какие глупенькие.
Категория первая. Наказание
Им действительно живется хорошо. Накрашенные и грязно-вспыльчивые, вечно злые и насупленные, походя оскорбляющие любым движением. Открыто торжествующие. Ничего не переживающие. Гениальные в нанесении обид и унижений, они имеют все...

Стонут громко. Обманывают врачей. Мерзко кричат. Говорят злобно и задыхаясь. Но там же нет больного места, там больное все. Приспособились и живут долго. Нам наказание в виде людей Клянемся!

Нас обливает презрением, ругает и издевается категория специальных женщин. Администраторы, дежурные, телефонистки, официантки, вахтеры, кассиры, не старые, не тупые, не темные. Среднего возраста и образования, безглазый верх, сиплый голос, пропитый выдох, прокуренные пальцы. Что-то вроде парика. О фигуре речи нет, хотя есть тело, низко сидящее на кривых, кавалерийских ногах, втиснутых в каблуки. Запах дорогих духов перебивается табаком, вином, сапогами.

...Не подходите к ним вплотную, не устраивайте им удовольствия. Мужички, мужчины, парни боевые, рвущие узду - стой! Что может быть хуже конторского хама-холуя? Только женщина из этого подвида. А наличие чудовищной груди и пожарной помады ничего не обещает, ибо никакая темнота не скроет убожества духа, а вспышка света оскорбит твое зрение презрительным лицом с желтыми зубами. Встреча с ней подсудна, как любовь пожарного со студентом.

Женщина мужского типа противна природе, как лающая корова. Пусть так и бегают в поисках нас. А мы у своих, у маленьких и беззащитных, у женственных и благородных... ...И музыка любви для них не заиграет. И мужеподобие, поднимаясь вверх, пробъется бородой и лысиной, которая не мешает настоящему мужчине, но окончательно гробит бывшую женщину. Пусть мы без джинсов, но у своих, пусть без пива, но на свободе. А у нее в кладовке бара грохочет червь, похожий на фарш, трижды пропущенный через мясорубку. Это ее муж. Пусть он занимается этим черным неблагодарным делом. А мы - никогда. Клянемся!

Категория вторая Ах, ах! Любовь!
Жены! Будьте субъективны! Да хвалите вы его! К нему объективны на работе и в учебе. Ставьте вы ему пятерки. Сообщите ему неожиданно, какой он у вас талантливый и не такой, как все. Живите весело и помните, что выносливость определяется на длинных дистанциях. У хорошо женатого человека есть тыл, низкая заболеваемость и почти отсутствует смертность.

Какой взрослый мужчина и крепкий муж не любит уйти в лес и полежать на траве. Какой взрослый мужчина не любит поплакать в теплую шею, в родное плечо, в то самое место, созданное для мужских слез... Еще немножко дай мне сил - и я опять ринусь туда. Возвращаюсь распаленный снаружи, опаленный внутри и припадаю.

...Как бы мне хотелось, чтобы мощнейшие станки Новокраматорского завода выпускали нежные чулочки, такие скользкие и безумные, когда в них что-то есть. А химкомбинат выпускал бы очень вкусную блестящую помаду, делающую губы такими выпуклыми и желанными. А Тракторный-моторный перешел бы на тончайшие колье, ожерелья и духи, от которых бы все мужчины стали бы мужчинами и побледнели. А наша здесь - нежная, ароматная, слушающая внимательно про технический прогресс.

...Должен же быть хоть один человек с непомятыми в троллейбусе боками. Мы же все хотим после работы в лес на траву. Пусть этим лесом будет наша жена.

Современная женщина, идущая по городу - отдельная сладкая, близкая тема для разговора. Сказочная, как выставка мод. Будоражаще пахнущая издали. Стройная. На торсике - вязаная кофтюля-свитерок с ниспадающим, открывающим воротником, а в нем - шейка, служащая для подъема и опускания груди, с цепочкой, и украшенная головкой со стекающей челкой на неприступные глаза, закрытые для отдыха длинными, загнутыми вверх прохладными ресницами...