Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. через все пробки, заторы, светофоры Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба А как она минет делает м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет Да, повтори еще раз, я записываю Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,расскажи подробнее, проказница моя Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Меня так возбудило то, что ты ноги побрила Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил Ну да, приходится терпеть, а что делать
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: Да,
дорогая Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили Ну, ты же его
знаешь, а что делать Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под смех пассажиров и, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Хлопает дверь. "Училка" отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

 

Он и она занимаются любовью.
Она ему: - Вась, ты меня любишь?
Он ей: - А я что делаю?
Она ему: - Вась, может поженимся?
Он ей: - Ладно,созвонимся.

Поздней осенью задождило и похолодало.Чтоб не промакивал ноги,не простуживался и не болел ее дед,решила бабушка купить ему галоши.Решила-сделала.Какая ныне пенсия-думаю объяснять не надо-это к тому,что денег бабушка на пакет пожалела.Остался путь домой.И все б ничего,но только не удобно 70-ти летней одной рукой держать две галоши,а второй-палочку.И вот,проходя мимо мусорных контейнеров,цепким хозяйским взглядом замечает картонную коробку.Кладет туда галоши-батюшки!-как будто из-под них.Довольная,доходит до остановки,заходит в автобус,ей уступают место-она присаживается и кладет коробку себе на колени.Красочная,большая коробка начинает привлекать внимание пассажиров,которые начинают потихоньку ржать.Старушка в полном недоумении.Она не в курсе,что на коробке,среди всякой мелкоты,по-иностранному крупно написано: презервативы,1000 шт.Решил парень бабку поддергнуть:"Ну этой обновки деду до конца жизни хватит".Бабкин ответ:"Да какой там,сынок,как мой дедушка шоркает,так хотяб до весны хватило!"

Сидит дед у хати ..хмурый..как заорет ..
- Галю печь затопи...
- Галю подошла к печьке..нагнулась и стала поленицы в печь засовывать..
-Дед смотрит..смотрит на Галину жопу..снова орет..
-Старуха ..скильки Галю рокив...!??
-Старуха:- порахуй...
-Дед: та я вижу що пора..а рокив скильки...

 

Мужик готовится смотреть по ТВ бокс. Супер тяжеловесы. Супер финал. Супер бой. Все дела похерил, даже на рыбалку не поехал. Пивко заранее охладил, воблочку почистил, домочадцев по углам разогнал..... Началось. Только мужик руку к пиву протянул, восьмая секунда боя.... Нокаут! Бой закончен.... Мужик в шоке. Столько ждал, готовился....
Из кухни выглядывает жена: - Ну, теперь-то ты меня понимаешь?

 

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе..

 

Для женщины мужчины как пирожки,
кто-то
любит с капустой, а
кто-то с яйцами!

 

1 сентября
Сынок и папа идут
после 1-го сентября в
школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у
неё ноги, какая попка?
- Да!
-
Запомни, сынок, такие девочки
спят
только с отличниками!!!

 

Учитель говорит:
- Завтра у нас
контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я
буду сексуально утомлен?
-
Будешь писать другой рукой, -
отвечает
учитель.

 

Представляете, у меня жена такая
дура…
Купила машину, а у самой
даже прав нет.
— Это еще что.
Вот моя купила яхту, а у
самой
лицензии на управление судном
нет.
— А моя ващще…
Отправилась отдыхать, взяв
с
собой целый чемодан
презервативов, а у
самой х@я
нет.

 

 

Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле

 

ИЗ ЖИЗНИ.(плагиат)

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изьян , ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, обарачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе ненатирали!!!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

***

Только
что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой
член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а
потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно
даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности
для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

***

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

***

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник!!!!!!, если она мне позволит! ее в попу тр%хнуть. И
вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав
себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи! Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще!. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да...в гробу! я видел! такие "сексуальные игрища"!. Третью неделю!!! засыпаю со снотворным.

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины!!!. Орет!, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера!!!блин!. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть! в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Моя до того думает что она СУПЕР приз для мужчины! и принцесса!, что решила будто принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая!, что аж глаза разьедает!. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я». А кто? Рыбки что ли?!;-)

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает!!! :-))). Так и помру девственником, черт возьми! ;-).

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть!!! чтоб быстрей задачу решила до кучи!.

А Моя с вибратором носится как дурак с фантиками!. Не разу его не использовала, но как пАдруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет;-). И краснеет так натурально, типа вот такая Я развратная и сексуальческая «шо песдец»!.

А у меня трагедия:-(. Секса не бывает неделями. То понос -то золотуха! И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет!, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам!!! Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта "пантера" - дома как валенок плюшевый!:-(

Бля! как моей обьяснить?, что месячные не повод!!! ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах!?. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет!? Еще не много и меня бабки возбуждать начнут!!!))))))

А я бы руки обломал! своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать!!! резко! в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ!!!

Я люблю ее, но ..у нее, блин, чутье, когда надо встать!!!!!!!!! перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все
на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу! перед глазами, ну что за ..?!!!!!!!!!!!((((((((((((

Когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую!!!, и как я вообще мог!!!??? додуматься решать за нее!, что она будет есть на завтрак? хер угодишь им !

..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по
приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете?!!!;-) Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса .. )))

..как она чавкает!!!. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате ....

..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это пипееееец ..

.....иногда, бум!, и она брюнетка!. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю (забыл!), какой у нее натуральный цвет волос ....


..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка:-))))))))))))). На хера спрашивается? Ну чтобы люди знали про это???


..мля, ее ночные маски!. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей?! Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудищААА!!!;-)?

..как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса!!!. Я тоооолько откинусь на подушку и тут же!!! слышу: « ...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...,а..... ». Атас!!! :-(((

....в кровати я для нее: и учитель, и шеф,и спасатель, и официант, и сантехник,и мент....., и черт те кто!!!А Я хочу хоть раз побыть собой! ...почему то;-)

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Жуть!

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина!!! изменяет несуществующей бабе!!!, и из за этого даже мне отказывает в сексе!!!

...а моя порой на кухне,когда я ужинаю, взяла за привычку!!! оголять то ногу,то грудь. Наверно думает,что должен тут жа! забиться в экстазе!!!! А мне в этот момент по русски и от души хочется ввалить!!! ей ПИНКА!!!, чтобы не мещала..,уставшему ,блин! и ...с работы!

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?


Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать минет...

Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не получится,после того как я увидел....какого размера презервативы,лежат у нее в сумочке..

До сих пор в кошмарах приходит мне мамино лицо..в тот момент когда она застукала меня за мастурбацией.....

Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это правда что у нее три года не было мужчины...

Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....

Сорок минут...напрашивался к Ане на чай.....как не отпиралась...но впустила.....дура блин...могла бы сказать что замужем.....

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет

меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

Франция, ХIХв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.


Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей,
сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

...он поцеловал ее в губы,

Осенние,безликие деревья и первый снег брусчатой мостовой
И в настоящую любовь безверие и как в тумане близоруком образ твой!
Мы любим лишь себя,себя жалеем и лелеем
И бродим одиноко по аллеям ,
Любовь к себе всегда храня !
Где ты соединитель двух сердец ?
Где ты любовь к другой душе заблудшей?
Где рай с любимым в шалаше
И вера в то что вместе будет лучше?

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

Решила завязать с папиками и перейти на молодых: надоели мне эти инфаркты в постели...

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме члена, так ничего и не увидела...

Она очень боится щекотки,c поэтому у нас с ней в постели все, как на концерте Петросяна.

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения!

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

Он был похож на головастика, который снял штаны и пыжится задрать свой куцый хвостик...

Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется...

Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...

Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу...". Эх вы, хлюпики!

Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище.

В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
шзредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка
- женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются
морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи
неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите
свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все
женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние
пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно
привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы
раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее
что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной
другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика
на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены:
ваша избранница прослужит долгие годы! ш может быть значительно
дольше вас!

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...