Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок...
 
не психуй. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза - на Новый год !

Женщины красивы сверху, прекрасны снизу, и божественны на расстоянии...

Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и *******. Он хочет тебя порадовать!

Для женщины лучше услышать что-нибудь плохое о себе, чем хорошее о подругах.

Мужчины любят ставить женщин на пьедестал, чтобы потом дать им пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.

Идеальная женщина выглядит как ангел,
трахается как чертовка,
а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все  тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш  я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал  в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска  приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та рассчиталась и спрашивает, а как  им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,  никогда беременный не будешь!
 
Девушка хихикает: 
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! 
- А че я сделал-то? 
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! 
- Ты что, с ума сошла? 
- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? 
Парень совсем охювает: 
- Да когда это было такое? ! 
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! 
Парень задумчиво: 
- Вообще-то я отходил на полчаса. . .

Вы сегодня прекрасно выглядите!
Вчера, наверное, бухали?

Дорогая жена,

> Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен. Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал  звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы   ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься  любовью или  чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с  кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу .
Твой БЫВШИЙ МУЖ
 P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в  Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж,

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю  мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на  прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я  предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем  утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я  выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну  что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь  счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму,  ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла  при рождении называлась Карлом

Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

-Поцелуй меня как Ромэо Джульетту....
-Я только Каштанку читал, хочешь за попу укушу?

По-настоящему верный муж тот,
который ни разу не снимал обручальное кольцо
этой же рукой у себя в кармане.

Встретились два
друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй
стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент,
смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и
спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???

Я отвечаю: Конечно!!!

Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!

Второй: Ну и что дальше???

Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.

Второй: Ну а дальше то что???

Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом.
Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет
себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова
и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и
лижет ей между ног...

Второй приятель: Ну а что дальше то было???

Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда и
сожрали....

 

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....

Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку
пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Пpиезжает, а жена его
встpечает, пpиглашает к столу...

Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."

Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

И сердце девичье как камень.
Еще холодное ,как лед ,
Как айсберг по волнам плывет!
И где причалить и растаять
И превратится в водопадов свод?
Сама не знаешь ты причала .
Не так их много он один.
Тот ,где судьба вас обвенчала,
Там ,где родится новый мир!!!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения.

 

Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,просто поднимись ко мне и возьми меня.

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине ))))))))))))))))))))))))))

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег

Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

Благодаря международному туризму,Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?!" на пятнадцати языках...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!