мужик в бане моется смотритрядом горбун член ниже колен болтается!мужик аж руками всплеснул:
-мне бы такой я б сам у себя отсосать мог!!!
горбун оборачивается:
-а ты думаешь с чего я горбатый?!!!

 

Встречаются две подруги:
- Привет, как дела?
 - Нормально, только горло болит.
-А я знаю отличное средство. Когда у меня болит горло - я знимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все проходит!
На следующий день: - Как дела?
- Отлично! Горло прошло, спасибо за совет. Только твой муж  никак не мог поверить, что это была твоя идея!

Как в разных странах подзывают кошек и котов
АЗЕРБАЙДЖАН "пшит-пшит-пшит" или "пиш-пиш-пиш"
АНГЛИЯ "пус-пус-пус", "мью-мью"
АРГЕНТИНА "мишь-мишь"
АФГАНИСТАН "пиш-пиш-пиш"
БОЛГАРИЯ "мац-мац-мац" (от "маце, мацка" - котик, кошечка)
ВЕНГРИЯ "циц-циц-циц" (кошка - "мачка", котенок - "цица")
ГЕРМАНИЯ "миц-миц"
ГОЛЛАНДИЯ "пуш-пуш"
ГРУЗИЯ "пис-пис" (кошка - "писо")
ИЗРАИЛЬ "пc-пc-пc"
ИТАЛИЯ "мичу-мичу-мичу"
КАЛИФОРНИЯ "кири-кири-кири"
КИТАЙ "ми-ми-ми"
ЛАТВИЯ "минка-минка-минка", "мици-мици-мици"
ЛИТВА "кац-кац-кац"
МОЛДОВА "пис-пис-пис".
ОДЕССА "ну, иди уже жрать, жЫвотное!"
РОССИЯ "кыс-кыс-кыс", "кись-кись-кись", "кис-кис-кис"
СЕРБИЯ "мац-мац-мац"
США "кити-кити-кити",
ТАТАРЫ "пэсь-пэсь-пэсь" (от "пэсэй" - кошка)
УКРАИНА "кыць-кыць-кыць", "кыцю-кыцю-кыцю"
ФРАНЦИЯ "мину-мину-мину"
ЧЕХИ "чи-чи-чи"
ЭСТОНИЯ "кисю-кисю-кисю"
ЯПОНИЯ: "шу-шу-шу" (кошка - "неко")

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким   *уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

 

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

 

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению
после занятий по сексуальному воспитанию.... 
Потому что ослик должен отдохнуть.)))

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сволочи - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Страхуилиной и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я  одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Сволочи, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
Чертова лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня  победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...  Сдавленный хрип "сссс.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Усё…

Первая.

Большинство людей помнят свой первый секас и первого партнёра...Вот и я вспоминаю свою первую, ненаглядную женщину.
И днём вспоминаю и ночью вспоминаю. И на работе вспоминаю и дома вспоминаю. Когда завтракаю вспоминаю, когда обедаю вспоминаю и когда ужинаю вспоминаю....но не могу вспомнить!!!

 

Во память...

Думал никогда не забуду это лицо... прошло всего-ничего, а
запомнилась она только в двух позах: минет и позе - "раком".

 

 

МуGики дорвался до заветной кнопки G, вверх наGимал и вниз наGимал, пока лифт не заGуGGал.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

 

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем 
2) уже не замужем 
3) опять не замужем

 

Если вам изменила любимая -
не надо устраивать скандал жене.

 

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

 

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:

-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен
бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите

членлюбимого человека…

Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

 

ультрамарины, вперед!

Встречаются два ультрамарина.Один говорит:
-Давай,ты меня трахнешь?
Второй:
-А давай ты меня!
-Нет, ты!
-Нет,ты!
-Ну, ладно, давай я загадаю загадку, если отгадаешь, то я, если нет, то ты
-Согласен
-Слушай! Маленькое, зелененькое, по болоту прыг-порыг,ква-ква!
-Велосипед!
-Праааааавильноооо!

 

 

 

Если ваше имя
Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Едет мужик по трассе.Мерс-600, бабла немерено,все ништяк в жизни и т.д. Вдруг видит указатель
-До космического секса осталось 5 км
Едет дальше.Видит указатель
-До космического секса осталось 3 км
Едет дальше. Проезжает какую-то деревушку.Видит указатель
-Вы 500 м как проехали космический секс!!!
Его интригует.Дает задний, отсчитывает 500 м ,останавливается.заходит в избу, видит старую бабулю. Говорит;
-Бабуля, а вот тут объявление про космический секс, это здесь?
-Ждесь, шинок, ждесь...Только 500 баксов и фперед...
-Да не вопрос...Вот...
Та вынимает стеклянный глаз и говорит:
-На, шинок,е""""и в ОРБИТУ!!!

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Пацан рассказывает друзьям:
- Папка у меня злющий! А мамка - ничего, добрая. Если домой поздно приду - папка сразу ремень снимает. Штаны свалятся, а мамка смотрит на него и говорит ласково: "Ничего, сынок, иди погуляй ещё полчасика"...

 

Немного пошлости!)))

Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.

 

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы

 

 

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на х@й,
а Она его в пи@@ду - то, возможно, их пути пересекутся!

 

Женщина подходит к студентке:
- Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет.
Студентка говорит:
- А ты кто такая?
- А я жена того мужика.
- А чего он тебя не е#$т?
Баба зло:
- Мой муж, кого хочет, того и е#$т!

 

шеф вызывает работника в кабинет на ковер , после тот выходит и его спрашивают " что орал"  он -" нее анал"

 

Встречаются две подруги: Ой какая хорошая сумочка! Такая мягкая, А что это за кожа?     Кожа с члена, С члена ? Ну да, А главное ,если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

 

Встречаются два пидар*са и один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда...

Что не стоит говорить голому мужчине, оказавшись с ним в первый раз в постели:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

Идет конкурс среди женщин на способность их органов чувствовать предметы. Пихают англичанке во влагалище неизвестный ей предмет. Она, немного подумав, говорит:
- Предмет тёплый, круглый - какой-то шарик! Достают мячик для пинг-понга. В зале одобрительный гул.
Те же действия с француженкой. Она:
- Предмет холодный, со множеством граней, по-моему металлический. Кубик металлический. Достают - точно! Ну, молодец!
Затем - наша:
- Так... Предмет круглый, тёплый, органического происхождения, съедобный... Точно - яблоко!
Затем на секунду задумалась, прислушиваясь к себе и радостно заорала:
- О! АНТОНОВКА!!!